silencenadir wrote:
他不能適應台灣妳就不...(恕刪)
結婚前我就去英國住過，他知道我不喜歡，所以他才答應說要在台灣生活的
vickylin527 wrote:
你說的我何嘗沒想過，如果我真的是個自私狠心的人，我不需要上來請求大家給我意見，我就是不知道該如何做，如今你的一席話又讓我的心搖擺不定，我也很痛苦，掙扎。有多少次我為了這事情傷心難過
他也有他的優點，但如果不是真的他做了太多讓我不滿的事情我不會不給他機會
我也一直跟孩子說離婚是爸媽的事情，你可以選擇你想要的，爸爸永遠都是你的爸爸，我不會因為你選擇了想要的就不要你，或生你的氣，可是他就只是說他只要我就好，他很快樂，他並不羨慕別人有爸爸這事情，我覺得我的孩子在某些事情上是個很成熟的小孩，他從來不會跟我吵著要買什麼，也不會很沒規矩，他總是笑咪咪的，看我傷心他也會安慰我，如果孩子不想見爸爸，我該強逼著他去見他爸爸嗎？
看來你懂我所講的，當一個單親媽媽不容易，
尤其當前夫把對你的情感，以及對小孩的情感混成一談，這點你要跟他強調，講好。
你的例子其實比樓上那個還輕鬆一點，因為樓上那個是小孩形成跟母親依附關係之後，小孩年紀稍大才離婚，所以他跟小孩要面對的事情反而更多，母親不來看 =.="，這個很糟糕，好處是這種關係處理好，小孩會比一般同齡的還成熟懂事，你的小孩身上你也看到這種結果。
你把小孩子照顧這麼好，以及你家人全力支持使的小孩子能好好成長，這邊你功不可沒，父親的角色不是絕對的，因為性別榜樣在小孩其他長輩身上也能學習到，就算同性戀父母養出來的小孩也是正常的，因為愛可以代償。你要小心不要把自己的情緒投射在孩子身上，對小孩來講見不見父親不是生死抉擇或是會傷害到母親，這邊談的是信任關係。現在看起來是小孩的父親根本沒有機會跟小孩建立關係，或是受到你潛意識的影響，而不想傷害你。生父要見小孩我認為是他的權力，你是照顧者，你能掌握見小孩的地點、時間。小孩想不想見爸爸，我認為現階段不應該由小孩決定，除非生父有傷害小孩的現象。每個角色在小孩生命中出現都有一定的義意，正面教材也好、負面也好，這些都是他學習過程之一。
我會比較建議妳去找諮詢師有在專攻婚姻跟、小孩人人格發展的，去談個一兩節會比較妥當。他們那麼多年的受訓跟執業，看到的案例會比我這種只有看心理學教科書的或是一般網民的「感覺」還具有參考價值。
加油！不要擔心你還是個很好的媽媽，只是你面對的比一般人還困難。
vickylin527 wrote:
我和前夫離婚至今兩...(恕刪)
孩子...沒你想像中的脆弱
再過那種碎裂的家庭
很多次都曾被當時的家裡搞到想過...
父母離婚會不會好點??
其實...也差點離成
只是我母親自立以後..
我爸整天就只有喝酒
我媽捨不得我們3個孩子才又回來...
也因此...10多年的某件事情很痛
但是我卻還能自制..
換做其他人...
我的反擊力道會非常大
(一個不在乎生死又會搞些有的沒的順便玩法的人..當內心只有絕望的黑暗的時候..會很可怕)
其實...
我母親那時候回來對我最大的影響
大概就是我沒機會走黑了吧...
我要是真的走黑...
基本上絕對至少是一方頭頭
(對女生沒轍 但是很容易聚起一票男的.. 算很重義氣承諾那種)
然後我在之後一定會報復= =::
照我自己個性去推的話...
畢竟連在職場中..
我連我上層+上上層我都敢挖坑給他們跳了
除了認同得家人死黨
我從來不信任和人
從小經歷帶來的不信任不安全感
不過...
如果老媽那之後可以過得更好
我反而會希望就別回來了....
很少人能體會那種
7歲被逼著下田
然後大學以前家裡整個被親友搞得烏煙瘴氣
(幾乎全部親戚+老爸友人+奶奶友人)
也因此...
就某方面來說...提到狠..
周圍應該沒人比得上我吧
換個方式說...
缺了誰或是多了誰..
不過就是換種生活方式
就這樣而已
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