freefly846 wrote:
我看書都不一定有辦法...(恕刪)
其實觀察每個人的不同之處是很有趣的
我也蠻喜歡觀察身邊的每個人
至於不論是生活上或是感情上
都是需要累積經驗的
很難都是一路很平暢
也是要學習在逆境中成長
還是可以試著跟助教大哥哥多聊天接觸
說不定會有意外的收穫
我，一個內向者(introvert)，正嘗試要去融入以外向者(extrovert)為主流的社會。對於外向者來說，我們的煩惱應是難以理解的。很簡單的人際互動，我們需要克服許多障礙才能跨出去。本性這種東西真的不是說改就改，也許多年後我還是不擅長和外向者相處，因此我能做的只有盡力而為。
往後的日子，我會小心不要栽下去，不預設任何立場，不放棄希望
謝謝各位不厭其煩的建議，讓我有機會跳出框架並重新審視自我。現在再回去看最初的那篇文章，心境已經不同了，好像又前進一點點了。非常感謝大家的幫忙(鞠躬freefly846 wrote:
我是個缺乏戀愛經驗...(恕刪)
每個人第一次之前都是如此,就懷著期待,心頭小鹿亂撞的心情去尋找這人生中最澎湃燦爛的喜悅吧.
傷心難過感傷是必然,重要的是你如何面對他與面對自己,有時還要面對其他人.
對對方有好感,有機會就多聊聊也無所謂.天南地北皆可,這次談話經驗慢慢就會累積成下次見面聊天靈感來源.
沒機會也可以自己去找出來.
只是,你的言行每個周遭的人解讀都會不太一樣的.
你常找某人聊天並很開心,有的人解讀妳想追他.
如果妳跟好幾個都是如此,有人會覺得妳花癡.
妳跟某人單獨去看電影,很可能就以為妳們是男女朋友.
如果妳跟幾個人單獨去看過電影,很可能認為妳是劈腿.
如果妳不會如此或是不會在意,那最好,如果妳介意,那就要想如何面對.
愛情不是盲目的,只是會把80分的標準降為 50分.
好好的去聆聽並享受愛情--人生中最值得擁有的心靈交響樂之一
。我一直在摸索如何拿捏異性朋友之間的距離，不知不覺就開始逃避單身異性了freefly846 wrote:
您說到我心坎了。因...(恕刪)
...說到底還是我的內向人格，因為我太習慣透過言談促進感情...
當異性之間談得很愉快時,沒有人分得清楚對方是有喜歡之意還是只是單純因話題引起的愉悅.
跟內不內向沒關係,純粹只是因為跟異性的平常互動沒那麼多,雙方談得愉快而產生了好感,
自然會想進一步認識跟交談(而死會的男生通常就不會如此),但當約妳時妳只解讀為想追妳.
這種好感的化學反應在同性間的強度是遠比不上異性間的. 所以通常同性間即使談的很愉快,
但也很少會想馬上跟對方再多了解.
我想妳真正的困擾應該是:
認為對方約妳是想追妳,而妳不想在妳還沒認定對方是否值得妳愛上前讓對方追.
A:首先恭喜妳,妳應該很會放電,但妳可能不自知.
其次,控制妳的放電, 就是跟異性的互動模式.(妳發此文的目的)
其實當異性對妳有好感,而妳又跟他們談的很愉快,想約妳是很自然的.
只是有人會不好意思,有人很積極會想先約先贏.
而被約的人,有的會像妳一樣,有的會認為多些交往,多些選擇,多些朋友.無所謂對錯好壞.
因為不知道妳跟他們之間是如何開始互動的,以下純粹是我假設性的答案:
1. 對於單純只想談心靈的人,第二次起不要主動找對方聊天.(但可主動製造機會)
2. 對於可能愛上的人,可以主動製造機會,但是否主動找對方談心視情況而定.
3. 學習如何拒絕對方的邀約而不傷害對方.
有一個可以真正天南地北談心的朋友,是人生一大樂事.
emerson76 wrote:
...說到底還是我...(恕刪)
控制放電XDD 我想可能是我的相處模式需要調整，例如男性很容易誤會「談心」是想要發展超越友情的關係（男生的互動多比較傾向「打嘴砲」嗎哈哈，我可能也要學著點
）我如果沒有這個打算，就不能讓他們誤會。老師和父母都叫我小心點，情殺案件那麼多，常常是因為其中一方釋放太多訊息導致另一方誤會，最後惱羞成怒發生悲劇
諷刺的是，找人談心或許可以吸引某些人，但我很難藉此吸引到我的心上人，這就是為什麼到現在還沒交過男朋友
我想我是屬於順著感覺走的人吧！如果一開始沒有某種程度的好感，或是在聊天過程中發現我們可能不適合，就不會想要發展成友達以上。有些人會勉強跟沒那麼喜歡的人交往，也許是為了省飯錢（把對方當工具人哈哈），也許是還沒遇到更理想的人，但我的觀念比較保守，怕因此傷害對方更深（甚至反過來是我被報復），所以通常會委婉拒絕
拒絕大概是沒辦法避免傷害的。若對方邀我出去，我可以說我沒空，幾次下來就知道了；若對方說些肉麻的話，我就要很小心措辭，可能暗示我有其他喜歡的人，或是請對方派來的媒人(XD)轉告他我現在沒有想要交往的對象等等。
無論我怎樣委婉，對方還是有可能從此對我視而不見。我一開始會沮喪，後來想想這也是無可奈何的事。
P.S. 其他網友建議我多去參加活動認識多點人，這對我來說會非常辛苦，我必須克服很大的阻力才能融入一個群體。
我其實有點輕微社交恐懼症，會無端恐懼和一群「嗨咖」相處。和人一對一交談會讓我比較放鬆。
可悲的是，很多人看我第一眼就覺得我是個很嚴肅、很難溝通的人，就不會想要親近我了，即使我主動親近他們也不一定能得到預期的回應。因此，我會非常感激願意和我談心的人，甚至會希望這份友誼永遠不變質。但就像您說的，只有同性朋友或死會的異性朋友才可能不變質
freefly846 wrote:
控制放電XDD 我...(恕刪)
妳顧慮太多了,也誤會大了. 男性約妳是對妳有好感,甚至想追求妳都沒錯,
但不代表他們會死纏爛打,也有不少是會發乎情止乎禮的.
錯過了學生時代,再要找異性心靈朋友就更不容易了.
只要覺得談的很愉快,當時又沒有覺得討厭的地方,相約又何妨??
妳可以各付各的,地點妳自己決定,譬如吃飯,自助餐也可以啊,或學校附近咖啡,自己負擔的起的.
如果他請妳,下次可以回請,他請比較貴的(若太貴妳可以換地方), 妳回請較便宜的也無所謂.
若只想談天不想要往更進一步發展,不要去人少地方,如散步....不讓他跟妳有單獨太靠近機會.
次數也不要太頻繁, 基本上不太會有那種可怕事情發生啦.
嗯,不知妳認為的心靈之交是到甚麼程度?? 在第一次聊天就會告知比較喜歡聊心靈上問題??
如果只談過一兩次,很難成為永久朋友.
通常的過程是平常就常見面,會寒暄問候,偶爾打屁聊天,然後會談些深入的問題,
一起吃飯(單獨或群體)...是很正常的.慢慢就會聊的更多更深入.
我有幾個可以深談的異性朋友,所以不必灰心.但妳必須改變一些想法跟做法.
社團是很好的人際發展地方,妳可以跟要好的同性朋友同一社團.
有些狀況他可以幫妳應付,慢慢熟悉了妳就可以自己應付了.
即使妳是恐龍,都會有人來找妳說話的,何況如果妳只是看起來像冰山的美人.
要不要邁出去就看妳自己的決心了. 如果我是妳朋友,我會立刻拉妳去參加活動.
如果住宿舍,應該會有人邀請宿舍聯誼吧,去參加也不錯.(不過如果都是恐龍,就不建議去)
學生時有人找我們去烤肉,開始烤了才說她們有人吃素的,
雖然長得很普通,我們也還是找了很多話題跟他們聊.
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