jbmp wrote:
其實我的薪水有談過了，我也表示我願意上繳
但我想了解她的想法是，當我薪水不夠的時候
是犧牲生活品質保住她的薪水，還是願意一起提升生活品質，這樣的觀念
年輕人，千萬不要"全數上繳".
1. 管財者不見得會理財，風險過大，個人身邊朋友碰過好幾個太太敗光家中儲蓄的狀況，直到藏不住才爆發。
2. 不是自己賺來的輕鬆錢，一定輕鬆花，沒有例外，能守財者，百中無一。
3. 財務自主性過低，怨懟暗生，情緒品質會越來越差，摩擦會越來越多。
4. 財務自主性過低，將失去面對風險的野心與潛力，不到30歲，但人生已經實質走完。
最好的方法是設立家庭基金，雙方都有投入，量入為出。
中策是你可以出大部份的支出(她出帳單給你繳)，但買東西要經過雙方的商量。
下策才是通通給她管..基本上這是奴隸長工契約，簽了不如去投胎。
你女友被你嚇一次出去就搶著出錢…
表示他還蠻珍惜你的,公主病尚有全癒的可能…
再說,結婚前可跟她大概說兩人的收入是要維持自己的家庭支出…
這就是夫妻成立一個家庭的意義,若她能同意,原則上就沒問題…
再來就等婚後蠶食鯨吞了…
我們是各自管理各自的收入
我(男方)負擔跟房子有關的開銷(房貸、水電瓦斯、網路第四台、管理費等等)，房子在我名下
不會因為女方有無工作而影響房子的問題
大筆開銷平均分攤
例如：出國旅遊、車子相關稅費(車頭期我父母出，貸款一人一半，車子在老婆名下)
小筆開銷憑感覺分攤
例如：看電影一人買票，一人買吃跟喝
扣除開銷剩餘的收入互不過問
給各自父母生活費、帶各自家人吃飯、買自已衣服鞋子包包、儲蓄，不影響到對方就不過問
會過問的，會討論的基本上就屬於大筆開銷平均分攤的處理模式
以上的方式讓我們的金錢觀找到平衡點，當然是經過很多失敗跟討論才找到的平衡點
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或許有人會覺得為什麼結婚了還要各管各的分攤來分攤去....以下角色也可互換
(1)當二人收入給老婆管，老婆用這筆錢幫娘家添購新家俱，等你幫想自已老母換台新冰箱時老婆說這個月沒錢了
(2)當公司給了一萬元的國外旅遊補助，你想帶老婆出去走走而且由你負擔，這時老婆開口想去歐洲十日遊
(3)當你想買雙新鞋或是給父母生活費或幫父母過生日時，老婆給你的零用錢卻只夠你吃飯加油付手機費
(4)當老婆跟你抱怨賺的錢不夠家用，卻看她生活用品都買百貨公司名牌高檔貨，而不用大賣場的產品
(5)今年你月終領的不少，老婆想包遠超過去年的大紅包給她父母，卻完全沒提要包多少給你父母(其實同1)
當然不是每個把錢給老婆管的都會遇到以上情形，但只要遇到一次，再大吵幾架，跟著親戚加入戰場，這婚姻....
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剛好前幾天也跟我老婆討論到相關話題，以前的「嫁娶」不等於現在的「結婚」
現在人生的少，愈來愈多獨生子跟獨生女結婚，而很多以前的觀念還沒改過來
以前是叫娶老婆，女兒叫潑出去的水，所以有聘金等習俗，但以前人口多，有娶進來的媳婦也有嫁出去的女兒
現在孩子少了，可能只有嫁出去的女兒，沒娶進來的媳婦，能叫女生結婚後就放家中的父母不顧嗎？不行吧
但是「傳統觀念」還是改不過來.....產生了許多衝突.....
男生：妳的薪水一半拿回妳家，扣掉妳的吃飯加油手機費、衣服鞋子包包，難道結婚後都要我負擔嗎？
女生：我現在賺錢照顧父母，想買什麼買什麼，結婚後反而不行，結婚後沒更好我幹嘛結婚？
男生：那我們負擔那麼大，不然就公證結婚，簡單處理吧
女生：不行，我爸媽就我一個女兒，他們希望一切照傳統
以後會愈來愈多二個人結婚，要負擔三個家庭的情形....
女方:夠美，也乖，個性也好，家庭單純也沒經濟壓力，
2個人在婚姻市場都是備受歡迎的。
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你們現在問題出在於彼此的了解不夠，還有男女的賺錢能力不對等，
導致生活模式或思維會有不同立足點或是從不同角度來看。
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如果我是女生，很可能剛認識時只看到男方的工作跟年薪就覺得滿眼星星無可挑剔，
覺得男方可以在經濟方面撐稱起一片天。
其實男方也要扛起男方家的責任(原本家境和養退休金不夠用的老爸)
所以相當的自律跟謹慎，這點不曉得女方清不清楚或是潛意識裡忽略了。
每月花2萬房貸的月入5萬經理跟月入3萬的超商正職來選。我只會記得經理>正職
不理解的情形下，以外人來看容易猜想說阿男生賺那麼多，
吃飯就該男生付錢、婚後就讓男方養不用工作好了。
除非婚前說的清清楚楚，不然有的人會想說結婚在一起了，再不分彼此。
你的錢="妳們"的錢=她的錢...
所以樓主做的不錯阿，面對未來提出現實問題，讓女生瞭解狀況，參予未來規劃，一起解決。
我覺得其實可以2人一起列出未來收入會有多少，每月費用項目主要有哪些?範圍是多少到多少?
再開始逐一視重要性、緊急和需求程度等討論編列跟刪除。
而不是直接就決定我把經費申請完，剩下有多的才給你。
若是我，養爸金不可省，討論後會願意犧牲車跟房預算(改租或分長期、買便宜一點的)。
除非家裡是開銀行的，不然在柴米油鹽醋茶當中雙方多少都會需要協調、做出退讓。
不管是婚姻還是愛情，只有一個人的付出維持不了多久。
我們常說賺多少錢，吃多少飯。
樓主喜歡謙虛，暫且把可以打敗不少盧蛇或平常人的經濟能力低估為B+，
(樓主的薪水扣除養爸金依然令我羨慕，好好喔)
可以用B+的消費過生活。樓主想省的話，每個月可省下不少錢遠多於女生。
樓主女友經濟能力C，可以用C的消費過生活。應該存不到多少錢。
假設我是女生，說不定我會說親愛的老公，我自己沒能力給爸媽好生活，
你可不可以婚後每月多贊助幫我2000奉養雙親，或者從給我的化妝品費用扣，
孝順不能等，我們租房子好了。
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樓主女友不一定是公主啦，從她提到寧願婚後房子住小一點來看，滿貼心的。
她也可以接受你帶他吃爛一點的。
樓主跟女友結婚後，女友有可能寧願自己苦一點，也要升等孝親費費用(從C升到C+、B-等等)，
女友跟親友家人介紹時，可以說我就是嫁了個好丈夫，幫爸媽選了好女婿等等之類的。
你也走路有風，有面子。我舉的例可能不是很好，若你家去車站原本都是走公路坐車要走很累很久，
知道有個親友開車，會不希望他偶而載你一程嗎?
我去茶會聯誼遇到的真公主都是嗆大安區沒房子，你跟人家來參加甚麼聯誼?我們"家世背景"不同!!
一聽到你是中南部人喔?我沒問題，我們不要浪費時間了，下一位男士請你開始自我介紹。
身為下里巴人的我連月入數十萬..........遊戲幣都來不及講。
更沒機會說我一秒都是幾千萬上下的了(在文具公司兼職倉庫搬運工，一副麻將有180萬，堆高機搬一箱就幾千萬上下了)。
通婚是階級流動的管道之一，樓主確認過女友金錢觀想法若無大問題，就痛痛快快的享受與付出吧。
所謂姻親，就是結婚前是陌生人，結了婚後變為親友，離了婚又變陌生人。
坦白來說跟樓主親近的是女友，不是女友家人。
樓主可能會樂意拿錢給老婆置裝、美容，但老婆拿樓主的錢給她雙親花。感覺會很不一樣。
樓主也需自行惦量，適度贊助即可。過度投入也不見得有回報的。
因為結婚不等於永遠不會離婚。建議樓主把可以贊助的部分溝通清楚。
如:每個月你要給爸媽孝親費多少都沒關係，但是我只能幫你出多少，這樣夠不夠??
若是樓主覺得不能接受這樣的女生，也只有再找找了。
不過這年頭我覺得都是女挑男，有經濟實力的男生不少，不醜的女生有如鳳毛麟角，
萬一最後找到恐龍但需求開的跟目前這位一樣的別後悔就好。^__^
cyberhunter版友提到的例子我真的聽過不少。
在天龍國多的是年入百萬,每天只有2百元零用錢的妻奴。
我還有聽過上班日便當80加香菸20每天給100，假日抽好點2包25*2=50的版本。
男人婚前千萬別昏頭阿。
yule1224 wrote:
不是耶，我沒像你一樣在懷疑這件事的真實性
我是覺得女生問題不大，也沒像PTT推文中說得那麼公主
而且男生薪水比女生高那麼多，一般來說，不是很自然的會期盼男生養家，女生自己賺的女生自己花嗎?
女生問題真大
那女生薪水比男生高很多時,是不是很自然就是女生要養家,男生自己賺的自己花?
OK嗎?想必至少99%的女生不OK吧
拜託一下這種女生千萬別放生阿,堅持住,要有犧牲自己的覺悟才能造福大眾
現代人只會用錢看人,用錢在買賣婚姻
這樣說吧,假設性,我老婆能賺5萬她拿2萬補貼我,跟我老婆能力只能賺能賺1萬
但她拿1萬補貼我,你覺得我會喜歡哪個?
是我的話我會更愛後者,也許給我更多錢,我的日子會更好過
但後者是擁有多少毫無保留付出多少,有人會說其她給你付她又不吃虧
要是我也能1萬出來,是這樣嗎?當妳一無所有,又沒存款時
妳確定妳能只賺1萬拿1萬出來?
如果懂得什麼叫做互相的人,就會知道我所說的意思
同甘很容易,共苦很困難,經得起考驗的感情才是真愛
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