這，就是婚姻，我也是這樣走過來的。
但首先要問，你結婚前跟結婚後，都是一個德行，沒變嗎？如果答案是肯定的，那我肯定你說謊。人啊，談戀愛是風花雪月，作人家就是柴米油鹽。月下浪漫的你會跟繳帳單的你一個樣兒？鬼才相信！
那麼，尊夫人又怎麼可能不會變？
我常跟我太太講，今天的我要是遇上10來年前還在跟她談戀愛的我，我都認不得我自己了。
小夫妻，剛結婚到有小孩，那是兩個階段的劇變。從自由自在到有人相伴(要說牽制也行)再到有甜蜜的負擔(換個角度講是枷鎖或麻煩也對)，你說天下幾個人能坦然面對？
再來要講，是吵架薄了情感還是情感薄了才吵架？
實話講，夫妻沒有不吵架的，高下之別在於會吵還不會吵？
想當年，我剛結婚時，吵不吵？哪裡不吵！從吃飯到掃地，從作愛到倒垃圾，每件事都能吵。等到有孩子了，那更甭提了，那真不是問甚麼事會吵了，是得問還有甚麼事是不能吵的？要工作、要創業、要軋三點半，孩子半夜不睡覺、下午發高燒、上幼稚園不適應，這些通通加起來再奉送爹娘岳父母的各種干涉與狀況，沒死就已經是上輩子有修了，你說能不吵嗎？
三不五時離婚掛嘴上，三天兩頭冷戰加熱戰，好長的時間，我都感覺到絕望，對妻子幾乎沒有愛，剩的好像就是一種責任。家真的成了枷，成了個不想回去卻不行的地方。
可後來變了。為什麼？不是我太太變了，是我自己。
我漸漸明白幾件事～
第一就是不要期盼人家改變。太太不對、不好，或許真是事實。但，你要她改變，很難。立刻能夠作的，就只有先改變自己。大家對教育方式，開支方法有不同意見，怎麼吵都吵不出結果，OK，那我放手，我聽你的，我照你要求作。結果呢？也許，就發現原來自己真的不對，對方的方式比較正確。也或許，對方發現：糟糕，另一半以前講的有道理，照那樣作才是正辦。總之，放下我執，先鬆開一條路去走，夫妻兩人才會見到真相或結果，而不是讓這些被雙方憤恨的煙硝給遮蔽。而當我能這樣作時，一段時間後，太太發現了。或許真的因為沒有莫名的堅持，事情順利了；也或許照她的意思辦，事情完蛋了，她知道錯了。她，也就跟著改變了，真的能溝通了。
第二就是不要堅持自己對家人的好。看清楚喔，我不是說不要堅持對家人好，而是不要堅持自己認為對他們好的方法。譬如說，我以往因為怕太太累，所以幾乎包辦了所有的家事，但在有孩子之前，就因為工作加家務太操，身體出毛病了。之後，那更慘。到孩子大了些後我看開了，操死了我，我相信太太、孩子就完蛋了，那是真的慘到不行，所以呢，我還是體貼她，但會留些事讓她作。的確，她作的方式、頻率我不見得買單，但不買不行、非買不可。久了，一方面我不會因為作累了而怨恨，另一方面她也有她的成就感跟被需要感，三方面她也會體會到事情不是那麼好辦因此學會珍惜我的付出。
第三就是惡言不要對太太出口。台灣俗諺說：「相罵沒好話」。真火了，絕對口不擇言。我記得某次為了太太對她同事近乎人身攻擊的用詞，我跟她起了很大的爭執。原本我只是跟她講道理，但她自認為沒錯，是對方過份，所以根本聽不進去。我見她固執、不知嚴重性，就越說越火，搞到最後難聽的話出口了，她更是認定我是為了外人欺負她。我一怒之下，因為正在幫孩子泡牛奶剛好也就用到罐子空了，就一拳捶向奶粉罐的鐵蓋。大概是真的太火，力道大到打穿那鐵片，下場就是指頭、手背血流如注。但你知道嗎？太太當時一點疼惜都沒有，但也不像是幸災樂禍，總之就是沒反應。但見了血我反而冷靜下來，趁著還沒感覺到痛，很快包包就去醫院。很久之後，我問太太這件事，她的回答很震撼我。我說：「妳當時看到我這樣，妳一點都沒感覺嗎？不會擔心嗎？」她說：「我當下真的沒看到你流血耶，心裡只有你罵我那些難聽的話，還有一直想著你為什麼要幫一個外人來罵我？而且這個問題就跟個大問號一樣，一直在我腦袋裡跑。直到兩天後我靜下來，看到你的手包起來，才嚇一跳。後來還是兒子告訴我，我才知道你受傷了。」我這才明白，相罵沒好話，真的是道理。你講的那些話就算是真理，但也會被惡言取代。
第四就是我靜下來問問自己：要不要這個家？的確，如果純粹當個外人，太太沒有以前美、沒有以前溫柔、沒有以前在意我；那更別說，我失去的自由、失去的時間，跟到死都得背著的責任。可是，當撇掉那些其實無謂的爭吵時，我知道她還是自己最愛、最重要的人。於是，美、溫柔與在意的定義會改變了。當她專心一致地作她喜歡的事情時，對我而言那就是當年那個我愛的美麗女孩兒；當她抱著兒女說悄悄話時，對我而言那就是那個當年我愛的溫柔女孩；當她嚴肅要我少喝兩杯或別吃重口味時，對我而言那就是那個當年在意我比在自己還要用心的女孩兒。所以，我要這個家，我得護著她。
樓主啊，婚姻是要經營的，是要退讓的。
我寫那麼一大堆，是因為你這一PO，讓我看到了當年的自己在心中的泥淖爬行。如果你能看得下去，祝福你找回自己的家跟幸福。加油。
愛，要有自私的成分；所謂無私的愛，其實是絕對自私的佔有。
mipec1987 wrote:在婚姻生活裏,講的不是誰對誰錯
呵呵!!你說的兩項我都還沒有
但是如果照你們的方式會美滿
那就好，但是，在我眼裡，雙方就是都是有錯的
難道甚麼都該讓步?為何不是雙方一起包容某些事情?
可以告知我嗎?為什麼只要針對女性做包容，男性卻要處處去包容女性?
這說法太奇怪
一個努力工作賺錢養家,一個在家照顧家庭帶小孩
在下看來樓主跟老婆都沒錯
那問題出在哪?
就出在既然沒錯卻要爭誰錯
把爭錯的時間省下來
改成爭對方為家裡的付出,認同他/她的付出,並且表達出來
那結果肯定會不一樣
再者
既然小孩要交給老婆帶
那老婆教養小孩的方式就不能去干涉
如果不能信任老婆帶小孩的方式
那就別讓她帶小孩
樓主都已經把帶小孩的工作,當作是老婆的責任
卻還要干預她的工作
除非小孩被帶的亂七八糟
不然的話
要講理也是做丈夫的沒理
舉個例
你的小孩在學校上課時
你會去學校跟老師講要怎教你的小孩?
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