benzegg7 wrote:
看完了~好生氣~如果...(恕刪)
我也想挽回這段婚姻但老婆已跟家人失和.而且鬧的很嚴重.若挽回也是個不完全的家庭了
你覺得家庭這麼簡單就組成嗎？你的小孩就要面對未來媽媽不在的事實，想一想吧～不要當一個臍帶沒斷的男人。
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轉貼一篇分享我老婆寫的文章
你剪斷原生家庭的臍帶了嗎?
分類：夫妻相處
2008/06/13 20:40
你剪斷原生家庭臍帶了嗎?
今天上課時，老師舉了個造句，「我喜歡我婆婆(先生的媽媽)」。我開玩笑的問老師: How to say “I don’t like my mother in law”?老師教完後， 問我：Why do you want know?我回答說： 我只是覺得這樣比較好記！沒別的意思！呵呵！但是我的問題卻引起”廣大”的迴響！班上的女同學不分國籍，每個人都異口同聲的說著自己婆婆的事。一位女同學就問老師，為什麼不管是哪一國人，都會跟自己的婆婆處不好呢！
有智慧的老師回答說：「因為先生的母親沒有剪斷她和孩子的臍帶！」老師接著說著令我受用無窮的一段話。
老師拿了一座接著電線插頭的煮水器底盤說：試想，這是胎盤（煮水器的底盤）、這是臍帶（電線插頭），這些東西在你肚子裡的時候，妳會感覺完全的被充實，有一種難以形容的滿足感，因為孩子透過臍帶和妳融為一體。妳因為他而感到生命有一種重生的喜悅！開始分娩時，孩子和妳都歷經了心理與生理間的極大
痛楚，接著胎盤與臍帶脫出，這時你可以選擇繼續保留這個聯繫你和寶寶的臍帶
，但最終的結果是， 你們倆將會因為這樣而死去。換一個選擇，剪掉臍帶後，
妳和寶寶將各自擁有嶄新的生命，一些產婦會在這時產生極大的心理衝擊，醫學上稱為產後憂鬱症，但我卻能可相信，是媽媽在調適與寶寶剪斷臍帶之後的關係
。
孩子開始成長時，母親有別與在母體內給予愛的方式，用不同形式的愛養育教育孩子，有形的臍帶雖已被剪斷，無形的臍帶卻仍維繫在親子之間。在孩子日漸長大之際，父母親應慢慢收回這無形的臍帶，在自己的子女成年後，臍帶應早已剪斷，取而帶之的是用關懷的愛面對子女，在子女需要協助時才伸出援手，這樣有助於子女脫離原生家庭 ，能夠健全的建立自己的家庭，健全的組織並經營自己的未來。
大多數的母親沒法做到這些，因為當孩子出生時，孩子的地位馬上就高於自
己的丈夫，有些因素是丈夫的與原生家庭的臍帶讓未剪去，有些因素是丈夫無法
馬上融入擁有孩子的情境裡。曾經，在孩子的眼中，他最愛的是妳。所以很多父母親會無法接受孩子的另一半，因為他（她）現在最愛的是她（他）。
請記住， 妳和妳的配偶才是現在進行中的家庭結構。孩子會成長，然後脫離這個家庭結構，另組一個家庭結構。即使你的婚姻及家庭生活無法持續，請務必記得，這是妳的家庭結構，不是孩子的。別讓妳的意念跟著孩子＂結婚＂到他（她）的新家庭去。
如果這個＂臍帶＂不是由你來剪，而是由妳的孩子來剪，那會讓妳的孩子非常的痛苦，因為一邊是他這輩子所選擇的最愛，一邊是他所難以割捨的＂舊愛＂
！請在回想他出生的那一刻吧！如果沒有剪斷臍帶，你們兩個最終會怎樣！？
喘口氣吧！
這時同學又問了一個問題！為什麼大部分男方比較不會與女方的家長起衝突？
老師回答：因為在傳統上，女方的家庭會認為，女兒一旦結婚後便是另一個家庭的人，所以即便有干涉或是爭執，基本上都是點到為止，也畢竟大部分的國家都是父權的體制，男性通常在婚姻結構中，擁有＂佔有＂的領袖地位，以至於他們不會太在乎這種小干涉 不像女性是處於競爭的地位。
老師接著說：這樣無形的臍帶消失，並不代表我們不再愛對方，不在關心對方。人生就像是海洋，我們在兩艘不同的船上生活，彼此幫助，但擁有自己的空間，當一艘船遇到大浪而不穩時，另一艘船上的人便可以伸出援手搭救。
當雙方的父母親老了，病了。就會回到孩提時代，心理和生理都會像嬰兒般的脆弱與無助。這時就是我們回報的時候了。
老師說，她的婆婆總是把他的兒子當成是世界上唯一的人，在眼裡只有兒子，
她曾經受過很多的苦，但是現在婆婆老了病了，她感謝婆婆養育她的丈夫，所以
她照顧她的婆婆，試著去了解她，也時時刻刻提醒自己，要切斷孩子的臍帶，免的將來變成兩個媳婦的惡婆婆。
記住 你的另一半，和你的生活才是最重要的！
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替你老婆想一想吧！！人家也是別人的千金人家父母的寶，你連這都扛不起來，這算什麼？先把自己的家庭重新組合起來吧！這一任老婆受不了，那下一個老婆呢？難不成你什麼事都得等你父親百年之後再談嗎？（說得難聽請包涵～）抗壓性太低了吧，遇到挫折就想啥都丟下不管，獨善其身，想離婚後就也把小孩丟給其他人，自己一人逍遙，真的太自私了。醒一醒吧～
以下是我老婆留言~
看完版主的文章後,讓我覺得我的另一半很有肩膀（一方面是他有練舉重,呵呵）,也因為這樣,讓我即使日子過的在苦都能甘之如飴
我想您可能也累了.所以想一切都結束再說.
可是孩子還小,您雖然早上八點出門晚上八點回家 ,我想至少還有一個小時可以陪陪孩子吧!
也許你怕印證了爸爸說的話,離開了那個家就什麼都沒了.
但是即使一切都歸零 我卻認為全新的你也會因此而誕生.
不管如何
記得感謝你的老婆和孩子.
結婚後跟父母同住不和發生問題,這類事情聽過太多太多,解決方法一律都是搬出去住
這麼做雖然你跟你老爸難免會有一翻革命,但是仔細想想,你的老婆跟兩個小孩值不值得讓你這麼做
也沒人說你們搬出去住之後不能再孝順父母,住的地方找近一點的就好了
以我家的例子來說,以前我父母跟長輩住一起時,是因為祖母的個性跟觀念,日子過的很痛苦
我家三代同堂的家庭,祖母就是家裡的核心,她最大,這種一人掌握所有人的生殺大權很可怕
要是祖母的個性好相處那還好,往往事情都是相反,很糟的情況,我爸是兄弟中第一個結婚的
結果我老媽進家裡後,就過著傭人一般的生活,家裡大小家事煮飯雜務全包,白天還要準備在傳統市場做生意
而且傳統市場幾乎全年無休,各位大大可以想像一下這樣子的生活,過了十幾年
後來當我國中時,老媽下了決心在附近看了一間房子買下後,我爸媽和我姐跟我就搬了出去住
剛買房子的時候,祖母很反對,連我老爸也反對要搬出去住,因為我老爸的個性是好好先生,很聽長輩的話
後來我老爸看起來也住的很高興,漸漸也覺得搬出來住不是不好,由於住的近他也常常回去看長輩,這樣兩邊都過的很好
現在快輪到我了,我老爸老媽都不約而同跟我説,以後結婚不必跟他們住一起,先把話說清楚
雖然沒有解釋更多,不過以他們以往經歷過的,我想我能夠了解,多替對方想,放手對彼此來說能獲得更多
以mmoo的情況來說,父親不希望放棄mmoo來繳房貸,當然還有其他事情
我個人不想評論mmoo的父親,只希望mmoo能以老婆小孩為重,加油
mmoo566 wrote:
一開始想說結婚後留在家幫忙.父母年紀也大了.哪知道最後變成這樣的收場.有點不甘心.
也許是我婚姻經營不好吧
恕小弟說句不客氣的話
從頭到尾沒看到樓主有想要解決家庭糾紛的心意
一開始就問大家離婚後怎麼照顧小孩家庭之類的
然後後面的文章只會抱怨父親專制 偏袒兄長
卻完全沒有提到你有一點想要挽救家庭的心意
我替你老婆感到難過 不是因為她要離婚
為的是她嫁給你這麼多年受到的委屈
樓主卻只會推給自己的爸爸
記住 會有婆媳問題之類的 問題不在於長輩跟晚輩 問題在於當丈夫的沒有肩膀!
是我的話 我會直接跟你父親嗆一句 房貸我不付了 以前付的都當回報你的養育之恩
我要跟我老婆小孩般出去 老爸老媽一定比你早走 陪你一輩子的是你妻子
對你爸說 這是對你告知 不是徵求你同意!!
個性軟弱的男人比下面軟弱的男人還悲哀!
說的話很不客氣 可是是肺腑之言
因為看多了家裡媽媽跟奶奶之間的紛爭
知道問題就是這麼一回事
為了你的小孩 跟你的後半生 男人該硬起來的時候不能跟蒟蒻一樣
活出自己的風格！自以為是混搭風，原來只是宅男風＠＠
mmoo566 wrote:
我真的很想解決家庭問題.我也有跟她說搬出去住
這次是老婆說要離婚.她說已經看破了
抱歉 脾氣衝了點 口氣不太好
因為彷彿看到自己媽媽在我小時候 跟奶奶起爭執的時候
自己爸爸彷彿置身事外一般的氣憤
長大後我就發誓 如果再有相同的事情發生 我會站出來嗆聲(雖然奶奶對我不錯)
小弟猜測 樓主現在的問題已經不是單純的住哪裡而已
可能多年積怨下來 嫂子已經失去對你的信心
所以說問題不在於住在哪裡 問題在於你有沒有辦法
讓她看到你有保護妻兒的決心 對抗父親無理要求的勇氣
建議樓主可以回想一下 結婚之後 你為了老婆在家庭裡面說了幾次話
還是駝鳥心態的認為風過浪就靜 家和萬事興
父母親離婚的小朋友很可憐 真的很可憐!!
那種心裡面的焦急無助與無力感 不該由小朋友來承擔!!
活出自己的風格！自以為是混搭風，原來只是宅男風＠＠
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