linda4001 wrote:
公婆跟我們住,我(恕刪)
什麼叫心靈脆弱?
最具體的形容，我想就是『依賴』兩個字。
依賴：
1. 極簡單的私人事情也不敢自己做決定。
2. 遇到問題，要求別人幫忙解決，且當作理所當然。
3. 遇到困擾就求神、求鬼、求SEA FOOD、找算命、問風水或冀求無形力量指點＂；祈禱上天給予力量、念經求迴向，也是心靈脆弱的典型表現。
4. 把神（上帝、阿拉、媽祖、菩薩等任何形式的神）當成心靈寄託。
5. 情緒控管失調，為小事難過或動怒到難以平復情緒；或時常暴怒或極度沮喪或過度亢奮。
以上最簡單的鏡戒，就是以六歲以下的小朋友對照心靈脆弱的典型。
六歲以下小朋友心靈脆弱是正常，
但身為成人，若心靈表現得像六歲小孩就是不應該了。
要如何學會心靈堅強呢？
最簡單的第一步：靠自己做決定。
相信自己的分析能力，做出決定，實踐，若你的決定導致失誤，就修正。一次又一次，靠自己面對你認為的難題，解決不了再修正，不停的修正和解決的過程，就會讓心靈越來越強壯。
然而，人生中有很多事件，會讓人類面對困境時感到無助。
人生真相的書籍，讓人類明白：無常災厄是怎麼來的、命運好壞的由來、天災的由來、瘟疫的真正內幕、以及在愛情、親情、友情、工作上發生的困擾之正確的處理原則，順帶揭祕宗教及神的機密內幕.
人生大挑戰.這本書供你參考.圖書館可借.或上網搜尋可免費看.
ccg745285 wrote:
他把你當自己人了啦，(恕刪)
這是很標準版的老公說法
然後當老公的這樣說完以為婆媳問題解決了，但根本沒有解決問題，在痛苦中的人，反而因為這樣的話，覺得無比失望
最後攢夠了失望，夫妻之間就相敬如冰了
小s說過一件事，有次他受不了她在家卑微的地位，在煮麵時跟老公吵架，最後一根稻草壓下，她摔了鍋就衝去廁所哭，沒多久婆婆來敲門，她以為婆婆來安慰她的
不…
婆婆叫她快點哭完，因為她餓了，等著她出來煮麵給大家吃…
不是受委屈的人
不要說風涼話
對婚姻不再抱有希望
通常是女人想要努力工作
財富自由的主動力
等財自由了，心也冷夠了
男人永遠不理解
為何女人總在婚後很多年才提離婚
看看日本的老年離婚
大量的妻子拿到一半的退休金
恨不得立馬把老公踹到天邊
開始自己的自由人生
Elizabeth chloe wrote:
這是很標準版的老公說(恕刪)
我好像有看過一本書，就作老娘請假，不作三餐了
如果是一定要作三餐搞的視野很小，可以參考看她的作法吧
看來當初就是用功能功用再算對方可以給什麼，相對等償
這和上面講的心靈脆弱扯不上什麼關連。
也是另一種權力與資源不公的顯現
lumaRT wrote:
..權力與資源不公(恕刪)
正解
只有被剝削者才會處在痛苦的狀況
儒思深入中國人的骨子裡
有利，也有弊
但人類所有行為都是經濟行為
如果夠富有，請人來做這些煩累的事，會有埋怨者嗎?應該不會
就是在資源不足時，總得有人多付出，來滿足一個家庭的正常運作
前面我舉一個拿刀的過的滋潤，一個自殺造成了自己的悲劇
其實自殺者，只不過終於明白了，自己只是活在自己人這樣的話術裡，做了一個免費又好用的被剝削者，被詐欺了一生。
不是教樓主叛逆，是去思考，不想處在這樣的狀況，如何解決?
當有人說，妳有二個兒子，將來也會面對不公問題
但其實兒子只是學到了，原來媳婦是可以這樣用的，將來…他們只會娶不到老婆的
，也不用擔心遇到什麼媳婦了兒子只會變成不理解，奇怪，我媽以前就這樣，為什麼現在女人不這樣了?最後聚到01來罵現在女人自私…不肯怎樣怎樣，該死的女權
時代在變，二性之間再採取剝削式相處，不可能有好果子吃
世界，並不會因為謾罵，就停止運轉
思維強大，才能解決人生問題
怨恨
怨，是期望落空後的產物
恨，則是愛的相反
不會有無緣無故的愛，同樣也不會有無緣無故的恨
建議樓主轉念，因為你有多怨恨，只是更呈現了你的愛而已
樓主號稱結縭20載（以上），你與夫家的相處不會是一開始就是如此，你的怨跟恨，是堆疊出來的。
然而如果真的那麼怨，何以不離開？
如果你只是外人，做牛做馬，何以不離開？
我猜，是『不甘』，不甘自己做了那麼多，卻是這樣的回報！？
所以樓主的解讀，是『我做了那麼多，可是你們卻是這樣的對我，我不甘願』！？
我跟我父親同住，我跟父親相處40載以上
最開始我其實不喜歡我父親，甚至有怨，因為覺得不公平。
建議樓主，許別人自由，就是許自己自由。如果你發出的是怨，你收回的也是怨。很難會有愛，尤其是家人之間的反饋機制，除了讓妳更難受之外，不會有好的循環的。
然而如果只是怨，那其實好處理。
但一起同住，必然不會只有怨，那是很龐大的記憶量。
印度哲人薩古魯說，愛一個人到底是讓他做他愛做的？還是期待他受自己控制？
昨晚下樓準備晚餐，我想著樓主的問題。
配偶跟夫家其實是可以選擇的。然而父母是沒得選的。遇到就遇到了...
我之前說過，我父親的有些生活習慣沒有很好。過往遇到的時候，各種新愁舊恨就會浮上心頭，如果單純的事件，還未必可以讓人到憤怒。通常都是一件事，因著解讀，於是湧現支持這個解讀的記憶，然後情緒爆發。
如果樓主不願意離開，又想從那樣的情緒狀態解脫。那麼解鈴終須繫鈴人。因為就算是你有勇氣離開，你還是要處理那些因龐大記憶堆疊而產生的怨與恨。20年以上的雜亂記憶，還是要面對的。
妳給自己餵養的是什麼，那麼你就會有相應的反應產生。
忘了誰說的，出處很難考證...『如果你種下一個念頭，你收穫一個行為。如果你種下一個行為，你收穫一個習慣。如果你種下一個習慣，你收穫一個性格。如果你種下一個性格，你收穫一個命運。』
修行，修的是念頭。打坐、禪定都是修念而已...
樓主現在的果，是因為20多年的念頭堆疊。而產生的命運。
我父親的某些生活習慣不好，這個不好，是相對我而言，因為跟我不同。而我跟他同住。那麼自然會有摩擦。現代人的人，都比較自我，太自我的人，其實很孤獨。也很寂寞，但又渴望陪伴...
我跟父親的相處一直都沒有很好，之前我也抱怨過。
然後同樣有朋友，問我：那麼不喜歡父親，何以要繼續同住？何以不離開？
我找了很多理由，試圖說服他們，我留下來的原因，然而他們還是問，如果如此，那何以你要抱怨？
情感當中，很多人抱怨，但是卻離不開。因為情感不是一個可以輕易被抹除的記憶，那個離開，也意味著，失去某些在乎的事情...比如：愛
內在流程的機制來說
1.『我看到父親把廚房弄的髒亂』這個是現狀，發生的事情，或許會有淡淡的不舒服。
2.『我湧現過往父親的不是造成廚房的髒亂』這個是過去記憶的堆疊，已經發生很久的事情，而且同樣也是『不舒服的感覺』
堆疊足夠的不舒服，就可以產生怒氣。憤怒其實是這麼來的...
有足夠的年紀，必然有足夠的堆疊去找到憤怒。然而憤怒需要消耗的卻是生命能量...
所以容易生氣的人，心血管腸胃都不會太好，身體與心理是一致的
3.既然有憤怒了，就要有宣洩的對象。於是那個宣洩，往往夾雜了很多因過往記憶而產生的怨念。
親子關係，很難轉好。我父親後來，只是更『小心翼翼』而已。那不是我要的果，我要的不是他小心翼翼，擔心又觸怒我...因為那只會讓我感覺，我很不孝順。
4.何以要勸樓主轉念，因為解鈴終須繫鈴人，通常因怨產生的流程都差不多，結局都是雙方的不好受，然後又一次的積怨。所以怨恨是堆疊出來的，20年或者40年以上的怨，那是很龐大的能量堆疊，然而身體未必能承受那樣的能量堆疊。這是選擇問題，是選擇讓過往的不好毀滅自己？還是願意重新看待那個過往！？
5.我其實有說過，我之所以做，是因為做這了之後，我享受了做這件事情的果。如果我憤怒了那我『享受的』就是憤怒的果。如果那不是我要的，那我要的是什麼？如果無法直接控制誰去改變，那麼能做的其實就是讓自己改變。所以，昨天瓦斯爐上又放著父親煮完但是不收的鍋子，這是我跟父親生活習慣的不同，他更多的是下一次要煮才洗。我習慣是煮完，就先把鍋碗瓢盆收拾乾淨放好。我的鍋子跟他的是分開的，所以如果我憤怒了，也只是讓快80歲的父親，陪小心而已，那不是我要的果，因為那個結果，我並沒有心情更好。
所以我把鍋子洗乾淨，放在父親習慣放的地方。我做，是因為我要做。而不是因為我父親80歲之類的，那可能是後面衍生的想法與解讀。然而最初的就是我要這麼做的選擇而已。人之所以會有怨恨，通常也是因為太複雜了，從愛到恨，那中間有多少的記憶資料扭曲！？
6.說了這麼多，其實是告訴樓主，你之所以無法離開，是因為妳還愛著，那個家。
你愛丈夫，因為你愛他，所以你也愛著公婆。否則你早就離開了，如果那些人關你屁事，你早就離開了。
你的離不開，是因為你堆疊了太多的愛，因愛出發，然而卻是恨收尾的記憶。
我的無法離開父母，其實也是因為愛，因愛出發，然而卻總是覺得誰控制誰的恨收尾...
恨從來都是由愛開始...那是一體兩面的事情。愛，從來都不是佔有，也不是意圖控制誰做什麼..
我選擇，發現髒了，我受不了，我弄乾淨，因為享受乾淨的，是兩個人。
我父親未必會因此感謝我，但我先謝謝我自己，能把住的地方弄的舒服。這是果。
樓主市場買菜下廚煮飯，這些都要時間，沒有足夠的愛，很難讓妳持續的做這些。因為有愛，因為有期待，期待自己做的有一天能有回報。然而20多年來，都沒有回報。期待落空，堆疊20年的怨。然而出發點卻是愛...
人，是習慣的動物，所以輪迴就是這麼來的，習慣以愛出發，以恨收尾。
我們沒有我們自以為的，能控制很多事情。機制分享出來，然而能做到的還是少數。
因為習慣已經養成了，要產生新的迴圈，需要時間，需要重新『習慣』或者需要重新穩固一個新的念頭。
練習的久了之後，憤怒之前，才有機會發現自己有選擇的能力。
慣性讓人走入憤怒，然而修煉的目的在於，知道自己正在朝向憤怒。於是才有『選擇』的空間。
打坐、瑜伽都是可以幫助人靜心的方式。足夠的靜心堆疊，才有機會覺察內在細微發生的事情...
那是記憶堆疊之後產生的慣性...
修念，是因為，意識能控制的大概只有7+-2的資訊量，然而潛意識卻是擁有全部的資訊。
正因為只有7加減2的資訊量，所以一旦我們因為慣性的提取記憶資料，佔滿了處理區，那麼彈性就沒了...
電腦當機，就是僵化在那裡，人當機，也是差不多的...
給樓主一個建議，做任何事情之前，請記得，你是為自己而做，你是因為愛自己，所以做。
逛市場買菜，吃飯的人其實沒有什麼選擇，你餵養他們什麼，他們就得吃什麼。所謂的愛吃或者不愛吃的挑食，某方面來說，也只是過往記憶堆疊產生的結論而已。就像我不吃茄子，是因為我從小就沒有吃的習慣，我從來就沒有想要吃這個食物，但是沒有辦法選擇的時候，我還是會把茄子吃掉，因為不能浪費食物。
所以樓主買菜下廚，是為自己做的，妳煮什麼，他們就得吃什麼。妳必然會弄一些自己愛吃的，犒賞自己，否則下廚煮飯就會是折磨，那個很難持續20年，又不是入監服刑...
樓主不是為了夫家而做很多，你是為了自己而做，人必先要愛自己，然後這個愛才能夠讓他人感受到...
我是因為要享受乾淨的廚房，所以整理廚房，因為我也是使用者之一。我只是用行動讓自己好過而已。
其次是，人，會因為怨恨，於是縮小了自己的視角。所以樓主必然會因為縮小的視角，於是擁有更多能讓你怨恨的記憶資料，所以你會抱怨，必然有足夠的資料量。我完全不懷疑，因為，我也曾經是如此。
然而恨，只會讓人僵化...所以妳更無法離開不是嘛？有選擇嘛？沒有！外人的勸諫，或者某些人的重話，相較於妳的怨來說，都是毛毛雨而已...這些都很難打動你，除非你願意被打動...
學會享受自己做的事情之後，才有機會重新選擇看待事情的角度。
其實我父親，很樂於分享。我分享了乾淨的廚房，他則是從我拿取桌上水果的種類，而買更多我喜歡的水果。
瞧....！我們各自讓彼此都舒服...
怨恨，讓自己不舒服，別人也不好受...
這是選擇，你有選擇，如何過這一輩子的選擇...
以愛出發，以恨收尾，這是選擇
以愛出發，以愛收尾，這也是選擇
重點是，恨是你要的嘛？如果不是，那要的是什麼？
我父親是愛我的，他很少阻止我做什麼，他總是允許我去做很多我覺得開心的事情。然而我因為太著墨於，我自己的怨恨，我從來沒有看到或者感受到這份愛，我只是陷入了我自己記憶當中的怨恨。地獄都是自己挖的...
假若，你一定會找到足夠支持自己立場的記憶資料。那麼問題在於，維持那樣的立場結果，是你要的嘛？
樓主是那個家庭的一分子，你不開心，難道老公、公公、婆婆、兄嫂就會開心嘛？那是不可能的。那個開心，更多的也只是互相傷害而已。明明可以互愛，何以要互害？然而有沒有人願意先從自己改變開始？那就一起下地獄吧！？只是樓主要的是每一輩子都跟這些人互相傷害嘛？這是選擇...
『欲知前世因，今生受者是；欲知來世果，今生作者是。』
抱怨，是很難讓人，從現狀當中解脫的，因為僵化了，凍僵的人，要脫衣服容易嘛？要跳脫出輪迴，那麼自身就需要有足夠的彈性...
每個人都是有選擇的
選擇讓自己上天堂，同時因著自己上天堂，於是周遭的人也有機會看到天堂。這是選擇。
選擇讓自己下地獄，同時因著自己下地獄，於是周遭的人也被拖著下地獄，這也是選擇。
以愛為結局的心想事成，讓人愉悅
以恨為結局的心想事成，讓人痛苦
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心態決定未來，
選擇權在自己
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