grace8612 wrote:
這件事困擾我好幾年了。
我媽有一個交往五年多的男友。
我不喜歡她男友的原因有三:
一,他投入各種靈修,整個人講話跟行為都異於常人。
二,與她男友第一次見面時我被吃豆腐(身體接觸),事後對峙時,他說那是靈修所需,所以我很反感。
三,半年前他在LINE上說想跟我交往,我盛怒下決定不在與此人有瓜葛。
第一點跟第二點是三年前的事,當下我媽不相信我,當時我很難過就搬出去外面了,後來在外地五年多也吃了蠻多苦,很想念家人。去年我回到家,我決定要放下怨恨去祝福他們(暫且稱她男友為A先生好了)
後來我是真心感謝A先生這五年來陪我媽,因為我一直在外地甚至跑到海外好幾年,也沒怎麼去照顧媽媽。我搬回家後,一開始把A先生當作自己的長輩,還會一起泡茶聊天,晚上一起吃飯。突然有天A先生在LINE上跟我說,他想要跟我交往,他可以給我愛等等很露骨的文字。
我覺得很累了,都這麼多年過去,怎麼又舊事重演。我媽先是把A先生趕出家裡,其實我們家自從我離開,A先生搬近來後就變得很亂,像是施工現場,他們會去撿破銅爛鐵堆在家裡,吃過的垃圾就塞在桌下,有時候我看些新聞有堆垃圾的老先生老太太的報導,都覺得跟我們家也只是一線之隔。
A先生離開後,我把能夠復原的部分都復原,也跟媽媽聊了好幾次,為什麼知道這男的不好還不願意離開他。我媽說她太老了,已經不是年輕人可以分手又再找新的對象,她也不喜歡A先生,但就是覺得離不開,一個人太孤獨了這樣。這話題有重複上萬次,後來我也沒心力去跟我媽聊了,我媽答應我不會再讓A先生出現,說我可以安全的住在家裡...
但是…就在昨天,A先生又來了,家裡突然堆了很多破銅爛鐵,我打電話問我媽,我媽說她有請A先生來家裡修東西,但A先生已經離開了。可是今早上醒來,我聽到樓上媽媽房間裡有腳步聲,是A先生,我是不清楚他們怎麼談的,後來我連絡上我媽,請她告訴A先生離開。
這件事發生後,我開始在想,是否我還是乾脆搬離這個家好了,在外頭生活雖然很苦,但至少不需要提心吊膽,媽媽雖然答應過我,但這諾言非常薄弱...已經不知道這諾言被打破幾次了...我好像也喪失了個人情緒的感受力。
我也曾跟我爸和哥哥求助過,他們因為都不與我媽來往很久,也沒辦法給意見...
所以最好的辦法還是我不要繼續住在家...
不知道其他網友大大有沒有類似的情形發生過呢?
1.關於靈修,十個講自己有靈修的,大概九個半是精神病患。因為太想要有神通,可是又沒有時,只能自我催眠跟自我欺騙,謊話講久了,好像就可以成真,殊不知,那是大腦結構改變,產生的幻覺。
2.關於樓主的母親。請問樓主,你母親是阿宅嘛?她怕孤單,但是不願意出門走走,交朋友!?這其實蠻奇怪的。其次是,樓主知道a先生到底對母親洗腦了什麼嘛?你不在的這五年,你母親必然有一些變化。這是兩個大人各自的問題。
3.請問樓主,房子的名字是你的?你母親的?還是房東先生的?你得先清楚房子是誰的,如果是你的,那妳可以請a先生離開,如果不是你的,那麼你自己離開比較快....
如同前面有版友建議,你不見得要跟母親一起住,她已經跟a先生相處了五年,這五年是樓主你自己放棄的,也就是說,某個程度來說,你母親已經習慣a先生的存在,這是一個不怎麼舒適的舒適圈養成。
除非樓主有大耐心、大毅力,重新陪伴母親,堅持努力的把a先生斷開母親的生活圈,否則你只不過是重複你五年前的輪迴而已。
4.或者說,某個程度來說,樓主跟母親在模式上是一樣的。你母親離不開a先生。然後樓主離不開母親!?所以不像爸爸或哥哥那樣,可以斷的無情不是嘛?那麼你是否能接受,母親現階段,無法跟a先生斷的無情這件事呢?你的無法割捨,才是造成你在這兩個大人之間的拉扯...
5.把事情分開來看,你討厭a先生,跟妳母親是否討厭a先生。這是兩件事。
當然你可以用a先生騷擾你為由,來跟母親報告。
然而如果你母親某個程度來說,已經成為a先生的信仰者,那麼你需要花一定的時間。重新拉回正常人的心態。基本上跟一個精神病得人處久了,自己也很難沒有問題...
就像理科太太,為了照顧有精神疾病的先生,自己也出了問題...
所以建議樓主,最好不要把所有的事情,弄成一個果凍然後又試圖在果凍裡面找解決方案。都凝固在一起了,要怎麼解決?
你得把自己、母親、a先生,分開來看。
如果是五年前,你其實是可以蒐證的。你母親的不相信,更多的是因為她跟a先生戀愛中,她需要更多的證據,來證明自己愛的人是狼,一個精神有問題的人,樓主要蒐集他的行為有問題很困難嘛?
五年前又不是沒有智慧型手機!?
可是在繼續蒐證証明這件事情上,樓主是放棄的,你直接離開。
那麼請問五年前你放棄了,何以現在你要因為a先生的又變態行為而提起呢?
你覺得你母親會重新相信你?
樓主是憑什麼覺得母親會斷開a先生然後相信自己呢?
真實來說,你母親相信a先生想雙飛,跟她是否要斷開a先生那是兩回事。
她更有可能做的是,把妳趕走,因為你是存在介入她感情的敵人...
就像五年前你提出證據,她做的事情那樣,只是那時候他們剛認識,而五年後的現在,他們認識太久了,死樣子都清楚了,所以內在的拉扯會更多。(就像你母親跟你講的那樣)
6.你母親因為跟a先生相處了五年,這五年裡面必然不像最開始戀愛那樣的濃情蜜意。
某個程度來說,樓主只是變成了另外一個b小姐再被母親翻牌而已。
她跟a先生情感好的時候,樓主拿a先生一點辦法都沒有。
然而當她跟a先生有小爭吵的時候,看起來就好像滿足了樓主討厭a先生要趕他走得願望。
這就是拉扯。
樓主如果要重現五年前的輪迴,那也是你的選擇。只是如果你選擇要讓a先生離開母親,這個工程是很浩大的。一樣,壤外必先安內。
樓主必須先釐清自己的狀態:
你討厭a先生,這是一件事
你希望a先生離開你媽,這是一件事
你希望你母親沒有了a先生會如何,這是另外一件事
先把自己的立場、心裡狀態、跟定位確立好,否則你就很容易被兩個大人玩弄在鼓掌之間,一定會很痛苦。
當然最好的解決方案,就是祝福他們兩個。
說穿了,樓主五年前就是做了選擇,你選擇祝福母親跟a先生,所以你才離開不是嘛雖然樓主可能會否認自己有祝福,你沒有祝福,你怎麼會離開?那時候你放任了母親跟a先生相處不是嘛?
現在你卻要拿回主導權!?這是一件非常不容易的事情
一個長期被另外一個有問題的人話術左右的人,要把她拉走需要很用力。代價未必是樓主能承受的
7.所以建議樓主你可以搬離家,如果你捨不得母親,請妳固定每週花點時間回家探望母親。
其次是,你得尊重母親的選擇。她要不要離開a先生,不是由你來決定的,如果是由你來決定,她必然離不開。
因為推開的責任她又不用負責也不用承擔。樓主不願意放下母親,這是你的選擇。然而你要尊重她老人家選擇。很多相處的問題之所以會產生,基本上都是假為誰好的名義,行控制之實而已,某個程度來說,樓主只是在跟a先生爭控制母親的權利而已,五年前妳爭輸,五年後樓主捲土重來
請問樓主,你要把a先生趕走,是為了母親好?還是為了自己好呢?
看起來你是為了自己好不是嘛?因為a先生會騷擾你...
可是為母親來說,趕走a先生,為她來說,有什麼好處嘛?家裡變乾淨?一個女人,跟一個男人住在一起五年家裡推滿雜物,這本身就很奇怪,所以如果沒有足夠的誘因。你母親跟a先生必然難分難捨...
那是一種改變習慣的風險跟恐懼。
就像被家暴的人,除非自己願意醒,否則旁人在怎麼努力,他(她)都會回去繼續被虐待...
因為那裡面有很多身心靈三方面的拉扯。
8.說真的,如果a先生繼續對樓主怎麼樣,騷擾或者傳訊息,其實樓主可以往法律方面著手。你可以選擇繼續你五年前沒有做完的課題,你可以蒐證啊,請問樓主,被騷擾了,卻只是去找媽媽投訴?你可不可以更像個大人一樣呢?蒐證,提告,你只要有足夠的證據,證明這個男人性騷擾,你就能告他,你可以研讀相關的法條,然後挖洞給他跳,畢竟他是如此的渴望玩母女雙飛。這本來就很不正常,這不是一個修行人該有的心裡素質...連倫常都沒有了,修個屁啊...
刑責夠重,你的確可以讓a先生離開你母親一段時間,而且妳都不用煩惱,母親會要a先生來做些什麼。因為他被關起來了...這樣一來,你就有足夠的時間重新跟母親培養關係,如果她老人家就是希望有人陪,你可以重新培養她主動的去公園或是哪裡社交...而不是待在家裡...
(當然可能的風險就是妳母親不諒解樓主讓她的愛人去被關)
9.樓主如果要拉母親出來,首先,你得安定自己,你自己如果都不健康,沒有足夠的能量,你是很難把母親從幻覺當中拉出來的,反而你自己會先錯亂,你會覺得,母親不是答應你不跟a先生往來,那麼怎麼會又跟a先生往來?你會困在認知的框架打轉,重點不在於妳母親的反覆,而是在於,趕走a先生這件事情,你沒有主控權,你只能希望某個可以『替妳作主』的人如此而已。這又回到第8點
你何以不願意自己主動出手,蒐證趕走a先生!?
千錯萬錯都是他人要承擔問題的錯,你自己都沒有問題嘛?
樓主必須要明白,如果你跟誰相處會有痛苦,必然自己也是有責任的。不會是只有誰有問題的...
某個程度來說,樓主只是在三角輪迴當中,爭一個我們三個裡面你們都要聽我的話語權,爭一個控制權。
事件看起來就是三個人在爭主導權而已...只是用的手段各自不同而已。
跳脫出輪迴,最好的方式,就是看明白,自己在做些什麼
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心態決定未來,
選擇權在自己
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