hiraoni wrote:
大家好，初次在這版PO文，這篇算是求救也是發洩文，所以用詞可能會稍情緒化，還請多包涵
我和女友交往到現在約一年八個月，因為也進入適婚年齡，她也想要趕快有個孩子，在年初取得共識要結婚，在婚禮籌辦的過程中，漸漸發現我和伴侶有很多價值觀上的衝突，現在在吵架和好的循環中努力推進度...
因為女友是個性比較強勢的人，多數決定事情的時候比較有自己的想法跟標準而不願妥協，因此以往能夠順著她的部分，我都順着。不過最近因籌備婚禮而爭吵的過程中，雖然每次都能很快和好，但也讓我開始體會到有些事情不是我願意退讓，就能彌補得了認知上的差距，即便如此，還是不想放棄這段努力到現在的這段感情，所以想來這邊請教一下過來人的經驗，這邊先感謝各位分享了...
我們的個性一快一慢，她重效率但急躁，對重視的事情(像是婚禮)要求高，也容易因為這樣發我和她媽媽的脾氣，大吼大叫。而我比較謹慎溫吞，而且認為婚禮是兩方家庭的事情，所以希望以和為貴，努力媒合雙方的標準。
最近的事情讓她感到很沮喪:
我們的婚期接近過年，會場在北部老家，(我家人的堅持，而我們生活圈在台北)，所以有在考慮包遊覽車接送她的親戚朋友這件事，因為費用是我負擔，所以當然比較謹慎，所以並沒有在人數統計時告知有遊覽車這項，如果沒車但想來的人多再考慮包車。
當然因為時間地點的關係，結果就是一堆朋友婉拒了她，她覺得很委屈，跟我吵當初要不是我對包遊覽車的態度猶豫不絕，沒有把這點放在表單裡面，才會讓一堆人不想來。
(但我從來沒說過我不包車，只是要先統計人數，還是說我要負責所有女方賓客80-100人從台北過來的接送?)
然後之後隔三差五開始埋怨當初自己已經犧牲了很多，如果她堅持辦在台北的話就不用搞成這樣，禮服也都挑不到高檔好看的，她同事A都找手工婚紗老公出，朋友B所有婚禮費用老公出等等。
(她的禮服是含在婚紗公司的五萬包套內，費用我負擔，她實際出的部分就是部分的婚戒、喜帖和新秘全額費用，餅錢婚攝婚錄統統我出，而會場桌錢女方長輩原本說要自己付她們的部分，後來也是我們先墊，應該也不會跟他們收)
(宴客會場當初其實辦在台北我們也說OK，只是預算上有個但書，桌數當然會少很多，但也不至於到寒酸的地步，後來我爸被凹到氣不過，堅持要辦老家她才退讓)
總而言之，她覺得自己退讓了很多，也做了很多努力，下調了很多標準(她曾說過一句: "我XXX耶，婚禮辦這樣能看嗎")，做了90分的努力只能達到60分成果，覺得很不開心，也認為我態度很不積極 (光是挑婚紗、挑禮服、挑片就跑了婚紗公司無數次，每次我都有陪她，也有出意見，只是每次都被嫌我沒有美感和搞不清楚狀況，久了我也懶得表示)
我也覺得很莫名其妙，也許我對婚禮沒有像她這樣的想望，但畢竟多數婚禮開銷，金額不小的聘金、甚至新房的租金都是我們這邊負擔，有甚麼意見(餅要求一定要XX等級以上，才不會失了面子，因為表姐妹們都嫁的很好) 我配合，每天還要被妳指責，情緒勒索，拿別人比較，還提希望我在婚禮上跳舞給她看(而她自己不跳)....原本以為我們都重家庭，愛孩子，組成家庭上能夠有共識一起努力，但最近開始不知道結這個婚有甚麼意義了。
以上，請問各位，有解嗎
如果要上綱到覺得雙方的爭吵，屬於『價值觀的不同』
那麼這個婚姻大概出師不利吧
看了半天，沒有覺得你們雙方是價值觀的不同。
已經有人問過樓主了，再次請問樓主。
你女友，是交往的時候個性就如此？還是籌辦婚禮的時候，才讓你覺得，她跋扈又公主！？
如果是前者，那公主是樓主慣出來的。不要放出來害人。
如果是後者。建議你們雙方好好的溝通爭取雙贏。
文章中的描述，在我看來，比較像是，為了生命當中唯一一次的婚禮而弄的自己壓力很大。
接送的這件事情，樓主錯的比較多。
只是樓主你要抱怨發洩，並無不可。
然而你要記得，經營婚姻，或經營感情，你要的是什麼？以及你要什麼樣的未來？
這是非常重要的。
現狀來說，你們雙方都很有壓力，可這些壓力。有很多其實是不必要的。
請問樓主，你女友，是否原本相處的時候，就比較完美主義者呢？
再來是，每次遇到雙方相處不愉快，樓主是否都用『以為只要自己退讓』就能讓船過水無痕？
如果這是樓主你養成的習慣。
建議樓主，從現在開始，試著改變這樣的相處。
遇到爭吵，不是選擇『退讓』。因為退讓這個選擇，是因為你有個期待，你覺得，或許只要自己退了，這件事情就能圓滿了。但是因為你有期待，所以當對方一再的讓你失望，你就會覺得，自己的退讓，不值得。可是健康的互動，應該是雙方都取得彼此的雙贏，而不是有一方老是自我閹割或犧牲。這樣的閹割或犧牲，只會『累積』更多的不滿而已。結果就很容易是樓主現在的呈現。雙方都覺得自己犧牲很多，但是收穫卻很少...
當然樓主可以指責對方對你情緒勒索。
但是我猜你沒有讀過相關的書籍，甚至是相關的影片！？
指責他人其實很容易，然而不管是哪個作者呈現的情緒勒索論述，裡面都清楚的提到，如果沒有當事人自己的允許，不會讓對方成為勒索者。
所以如果樓主覺得已經被勒索了，請問你有要自救嘛？你要改變嘛？你要調整嘛？
情緒勒索，是一種雙方因為互動而養成的習慣，那是需要雙方一起努力改變的，如果單單安上罪名，對方就該調整，那麼不過就是又一次的相互勒索而已。冤冤相報何時了！？
當然分手是很容易的，然而分手只是你選擇中斷關係，對於你是否能夠學習下次不會又再次養成喜歡的女生或者論及婚嫁的女生勒索你，那是未知的。
說穿了，你不過就是抗壓性不足，覺得女友貪得無饜不停勒索你。
你們雙方的概念，還不到觀念不同。只是如果樓主吵架或發洩不滿時，習慣先潑髒水，把大義名分先抓在手裡。那麼坦白說，你才是那個情緒勒索者吧？或者其實你們雙方不過就是相互勒索而已。這是一個做賊喊抓賊，死道友不死貧道的概念！？
建議樓主，關於目前雙方的分歧，找個時間，跟女友，好好的先討論規劃清楚，彼此先分清楚彼此的職司。
伴侶是一人一半一人一口。家庭責任也是雙方共同持有跟維持的。
如果你們現階段，因為彼此期待的落差，而開始對於彼此的付出斤斤計較。那麼婚宴辦完，愛也差不多消逝。
什麼早點生小孩之類的規劃不過就是過眼雲煙，看到另外一方就反胃了，哪來的精神精力去造人！？
所以，還蠻多人，光是處理結婚這件事，就gg了。
你們雙方都是第一次結婚，人在沒有經驗時，就會去看別人是怎麼做的。
同時加上自己的幻想，然後再加上比較之心。
然而婚姻這件事情，冷暖自知。不是比別人豪華，比別人氣派，就等同於雙方幸福開心。
所以你們雙方需要好好的，先就彼此對於結婚的期待，先做釐清。
釐清雙方各自對於婚禮的期待，先知道雙方期待的落差，才有機會共創雙贏。
看起來，為樓主來說，錢不是最大的問題。
最大的問題，應該是，樓主覺得，自己犧牲很多了，何以準老婆就是不滿意！？
如果你要堅持用『覺得對方就是嫌棄你』的眼光來看準老婆，那麼她就是有罪的
或者，你也可以選擇，結婚是你們雙方人生的第一次，都沒有經驗值。
所以她也只是求好心切。如果樓主是如此的了解準老婆，既然你都說了，她的個性比較急躁。
那也只是急躁而已吧？有到剛愎自用的程度嘛？
如果只是前者，那麼或許好好的溝通討論，這個結婚儀式還是能完成也能圓滿。
如果是後者，那麼建議樓主還沒宴客，還沒有登記結婚之前，你都有機會反悔...
建議樓主，從今爾後，跟伴侶的相處，不要用退讓或者犧牲自我來成就伴侶的要求。
因為作用力跟反作用力是相等的，你把自己壓縮的越緊，不過就是創造那反彈的傷害力而已
這次籌備婚姻，你已經體驗過這樣的後果了
如果你喜歡這樣的後果，你當然可以繼續所謂的退讓，不過就是又一次輪迴罷了。
如果你要跳脫出輪迴，那麼或許調整一下觀念，不是用退讓來謀取相處的和平。
吵架只是一種表達的手段而已，吵架只是為了能讓彼此的相處更甜蜜而已，吵架只是用一種手段，讓另外一方知道自己要的而已。
然而如果吵架只是讓你們彼此產生更多的分別心，產生更多的，你是你，我是我。
那麼這個婚，你還是別結了。不是冤家不聚頭...
