穿西裝騎單車 wrote:以後啊，如果她要摔東西時
另一半從交往時就有這...(恕刪)
你趕快緊緊抱住她，蛇纏功，抱到她掙脫無力.....氣消
穿西裝騎單車 wrote:
另一半從交往時就有這個症頭
摔過手機/吹風機/書
有之摔杯子噴到我, 我整個捉狂, 後來就感覺她有克制了好一陣子
最近因為我比較常加班
小吵不斷
前兩天....好死不死她正在吸地
我不小心踩到她的雷,她就把吸塵器給我摔爛了!!!
碼的咧,雖然不是D牌那麼貴的,但也要好幾千塊耶
這種事到底要怎麼溝通啊~
補充 : 她平常其實是一個大家會覺得她人很好的人,不知道為什麼和我相處就這樣
發作頻率大概是一年2,3次,也不能算很高,只是摔壞有價的東西我真的很受不了
暴力往往是，相處時候失去了彈性的果。
如果摔玩東西只有道歉，引起吵架的點，仍然是存在的，那麼你們並沒有磨合。
吵架是一種手段。
或者說，當退無可退時，雙方就容易吵架。
如同藍綠、統獨意識形態的紛爭那樣。雙方都是對的，然而也可能都有錯的地方。
夫妻的相處，跟交朋友一樣，如果無法各退一步容許自己有更多的彈性去看待彼此的情緒問題，那麼吵架必然會是最終的選擇。那是一個覺得對方沒有辦法溝通，只能用吵得來達成目的的手段，但是往往因為情緒的更多堆疊而造成不可收拾的果。
樓主提到，你有踩雷
暴力的確不對，然而你也踩了雷不是嘛？
如果要去看心理諮商調整的話，建議樓主也要去調整一下。
你們的相處模式，是需要重新建立的。
那是一種人與人之間的習慣，尤其越是親密關係，越容易因為某些內在需求要不到時，懲罰對方讓對方感覺不舒服，簡單來說就是因為自己的需求無法滿足於是讓另外一方也要同樣的感覺不舒服。
好比樓主最近常加班，這是你疲勞的累積。然而你的疲勞，配偶察覺了嘛？還是她依然故我呢？
如果她沒有理解你的疲勞而貼心，仍然用日常的應對在互動，你的情緒容許值必然比平常還低不是嘛？
請問樓主，你們平常的相處，是否有練習堆疊『對』彼此舉手之勞的幫助表達感謝嘛？
如果你們都沒有這麼做，那麼都覺得理所當然的應該，那麼吵架是必然的果。
從相處，到踩雷，到憤怒的摔東西，如果她不是『每次生氣』都摔東西
那必然是一個情緒堆疊到極致無法宣洩的呈現而已。
建議樓主，如果你的配偶平常人還不錯，也願意就這個行為有所改變。
要嘛你們找專業的諮商師幫助你們釐清，所有步驟觸發情緒的點。
踩雷只是最後必然的果，走到那一步樓主一定會踩下去的反應。但更之前雙方的互動其實是有機會因為各自有調整而走向不同結果的機會。這是雙方可以試著溝通、探索、相互了解、重新接受彼此的機會。
當然如果你要用，摔東西就是錯，來看配偶，那....她還是會摔，摔完必然會道歉，但是每年就還是會發生個兩、三次不是嘛？如果這不是樓主要的，那願否花點時間，陪伴彼此探索彼此的狀態。
建議找專家，因為專家更能抓到，引發你們雙方進入備戰狀態準備讓彼此都不好過得點是什麼
而且有外人在，更可以阻止你們的溝通變成相互指責傷害的狀態。
思考的方向，建議：
請問問自己，相處的時候，是否永遠覺得對方『就是個』怎樣的人？
有沒有可以改觀的容許或機會呢？
很多時候當相處固定之後，我們也固定了對另外一半的認知，不再重新探索彼此，不再有更多的了解與認識，那麼當越來越覺得對方就是怎樣的人時，也失去了相處可以有的彈性。
不要用對錯去跟配偶講理，要用試著了解對方內在運作的心態去與配偶找出雙方能夠有新的相處方法。
情感經營從來都不是用講對錯的方式溝通，或者說講對錯從來就不會讓任何情感加溫，不管是友誼、親情或者甚至是愛情...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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