我要拜託網友幫忙.請評理.這關係到我往後日子

卓小希 wrote:
＝＝＝＝＝＝＝下...(恕刪)

我往後的日子.怎麼過.只有你們可以幫我了.請大家對事情公平地做出評論.若認為我哪裡錯.也請批評我.這樣他才不會認為我只說他不好.

我認為這個情況下.他要我無條件不能看他隱私 .我覺得這是非常不合理的事情.

他對這女的態度不同.讓我更擔心.而且以往只要我們和好.我都能夠查.看他說的真的沒有跟女生聯絡是否真的..

當然就是因為我查.又讓我查到他有..我才無法信任他....

但是這次他不敢..如果真的不會做.應該對這個要求不會拒絕吧.你們認為呢.

我現在的狀況是我們和好了

而若以對他了解.他真的不會亂來了..還有如果他愛我...想讓我真的安心.不受精神折磨.他會願意讓我能完全看到他的隱私.不亂來的人.沒差..我比誰都可望信任他.因為信任他我日子才能解脫.

但是人..不就是這樣.一朝被蛇咬十年怕草蛇.更何況我真的是被咬好幾次...我很努力為他說服我自己.要去相信他.但是他至今對我的態度.都是不愛我才有的態度.這不是我個人觀點認為.我在星座上看他的星座不愛了會有什麼反應.他現在的反應.都在裡面.所以連最基本的讓我感覺到愛我.都沒辦法.他要我無條件相信他.我做不到.我只是壓抑.忍住.用我的精神狀況來換取他所謂他要的自由不察他..但他都知道.他沒回應...我知道..他只要我不查他.他過的自由.他就可以了.而我要怎樣痛苦.忍受.那是我自己的事.目前他的表現回應..就是此..

我要拜託網友幫忙.請評理.這關係到我往後日子 - Mobile01
https://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=292&t=5922894

卓小希 wrote:

＝＝＝＝＝＝＝ 以下為原文 ＝＝＝＝＝＝＝

這真的對我來說是唯一機會了.現在的我.不知道為何立場變得如此卑微...

我相信我一定有我錯的地方..

故事有點長..希望你們能看過後.給我跟給他一些你們的看法.此文章我會拿給他看來替自己爭取與拒絕不平等的要求...

他是個職業軍人...他66年次我73的..他的個性脾氣不好..我常常感覺到.他把我當他的兵....

剛開始講話命令式....回答他話.坐姿站姿都會被他認為我態度差.雖然矛盾.但是幾次後.他就不會這樣了.

比較嚴重的是.他很多想法..我不知道是他因為20幾年都在那個環境下造成或者是單純個人意思的想法.常常讓我感到.不可思議.

為什麼你可以這樣子..等等之類的事.此文章.我按實陳述.不會誇大.他若有的優點.我一定會說出..不會只替我自己說話.所以請大家公平的評論..

我與他再一起已經一年多..剛開始交往..我完完全全信任他.因為他所表現出來讓我看到的..就是如此的憨厚...

我有憂鬱症..受過非常大的感情上的折磨.才變這樣.但是我的憂鬱症.我能控制.我不會影響到我身邊的人.

交往沒多久..一次意外地看到他手機上有個裸體女生的照片...從那時候開始..很多東西開始爆出來..

他的過去是過去我部會介意..但是這關係到人格的問題...所以我在意這件事..我們說好交往要誠實不欺騙..

他對我說的過去..一切..因為太單純..所以我才會與他交往..離過兩次婚都是交往後我才知道的..

這些不重要.重要的是我要讓他知道.為何今天我跟他的相處我為何無法信任他..

從那照片我看出來..有問題..他告訴我.那是上網下載的...

我的判決力觀察力...都還滿準的(歷練多看的人也多).我跟他說.這個像是他自己拍傳給你的..

他一開始否認.後來承認.我有跟他提醒.不要說謊.老實我會因為你是老實不會怪你.他事後告訴我.那就是網友爾以自己傳給他的..

恩..那是他過去的東西.所以我也沒說什麼..後來..抱歉因為我記憶非常差.瑣碎的事..太多了記不得...大致上..我就是看到一些讓我覺得他與我認識的他有點不同.我才去了解他的隱私.

印象比較深的..我忘記是因為什麼事情...我打擊太大反而把事情是怎麼發生的這些忘記了.我知道了他的過去.常常網路約女生一夜情.次數多到無法計算..

這些都是過去式.我不能拿這個來批評他什麼.但我受傷了.是因為他對我說的.沒有這些東西.這就是他的謊言開始.

當時.我對他說話.就開始打折了.但是的確這些沒必要說.說出來也不會有幫助.所以這些不是我跟他的重點.重點是我與他交往後他是否有這些行為...

有次我看到他跟一個女生的對話.他在撩妹..內容有句話..(你跟我交往我就跟我女朋友分手)..

當我看到時.這才是引爆我連續對他不信任的開始..他當然.有道歉.有說以後再也不會..

但是因為我知道了太多他隱瞞的過去.這個過去的東西.非常敏感.

因為可能是慣性的喜歡找女人約泡..所以我很難以接受他說這句話說只是隨便說說.我認為.這根本是不該出現的對話.

我當時比較理性.我選擇離開.因為我知道我會無法信任他而導致他跟我都痛苦.

但是當時的他.會挽回我.做錯會寫信給我.道歉.我才願意原諒他.

但是我也不是省油的燈.既然我知道了他那麼會說謊.而且每次要他老實說.我前面都還要叮嚀他.要老實說.不然事不會得到原諒的..

他這個老實說.有好有壞..好的是我知道了真相.不好的是.我又受傷了.但我還是照著我說的.繼續再一起.

我後來開始無法相信他時.我開始會查他一些對話..後續因為一次意外發現他會故意刪除對話視窗.

經過他的同意下.我買了一個軟體.就是可以看到全部..其實軟體有哪些功能.我可以不告訴他.

他同一我可以查他.他不會怎樣.但是.我還是把功能告訴他.因為我不希望再看到他欺騙我.所以他清楚知道.幹什麼會被我知道..

這軟體讓我安心了許多..已經快可以再次信他了..後來時間到了.我就沒有再繼續使用...

有幾次吵架分手.他都直接找女上床..

的確..他都跟我說那是我們分手我做的事.但是我不能理解他.要和好回來再一起.他隱瞞了我這些事.

我不相信以他過去的做法.他不會去馬上交女朋友.有交也是沒有錯.因為我們分手.但是.你有做的事情.和好時.我一直確定有沒有.他沒有老實說.我認為這是不可以的.

可能是上帝在幫我吧...他依然勇很簡單的關係帶過..是有跟女生聯絡...他說那是那女生自己喜歡我.我沒有說要跟他交往..

我問他有沒有跟女生怎樣.他說沒有.真的沒有..那時我無法再相信.我要證實.所以我撥電話去給那個女生.

因為我知道那女生是被騙的.我對他並沒有態度不好.我跟他聊天過後結果是.他們的確沒發生關係.但是我男友騙他.他沒女朋友.

然後也帶他去開房間.只是女生拒絕.所以他沒得手才沒有怎樣..

當時知道沒有怎樣.我鬆了一口氣..因為肉體上的背叛是我最無法接受的.這件事.就沒有再繼續..

結果我在他的手機看到他竟然手機裡會留著跟另一個女人的曖昧對話.我看到我問他.這是什麼..他也是輕鬆帶過..

剛剛才騙我.我怎麼還會相信你說的話.我直接要打電話給這個女生.他態度不同.非常激烈的不許我打電話.後來他承認.有上床 ..

我痛苦了.他不要我打電話給這女生是因為.可能影響到他的工作...好吧..當時我真的沒有打...畢竟最糟糕的事.也已經做了..

我整個人的精神狀況開始每天痛苦.想起他那些畫面.讓我精神狀況很差..

不知不覺..我發現.他好像除了第一次被我發現曖昧的對話有跟我道歉後....之後我所知道她說謊的事..他就沒有對我到過歉..甚至...態度也比我還兇...

我不知道轉變得如此..他在外面亂來..我生氣我哭..他會兇我..我心裡想..我都願意原諒你了.我清楚知道我接下來心理這些痛苦要自己承受..但我相信只要他願意讓我感覺到他是愛我的.這些傷都能復原.但是他沒有.他脾氣依然好差.吵架從不讓步.

我跟他再一起到現在.除非他真的做錯事.我才會跟他吵.不然我沒什麼好吵的.

這些所謂錯事..都是他又騙我.被我發現..然後他的態度是無所謂.甚至怪罪我..這些不合理的話讓我生氣與他爭論..

他的觀念是與常人相反.我一直跟他說正常的人..會怎樣..但是他怎麼是反過來..我跟他說話都是講道理的分析給他聽.

因為我認為.他是病了吧..不知道自己的行為是錯的..但到後來.我慢慢覺得..他就是不珍惜我有沒有我無所謂.所以才會把一切都認為他沒錯.

後續又發生了一件微信事件.這真的是我無聊登入看看.結果看到他..跟我交往其期間.他有跟女生聯絡.對話內容他有刪掉..有一個沒有刪除的是(你下班了嗎 要來了嗎)

其實這句話...已經可以知道...他又被判我了.他打死不承認..這次我沒轍.因為他不讓我去確認了.

他隨便我怎樣.我大哭他也不鳥我..但是因為我當時看他微信.我去看了他的好友都是什麼人.五百多個全是女生.各地方都有....

我記得他曾經埋怨我刪除他賴的好友...我告訴他..這些不是你的好友..是你的炮友...所以這些女生..我實在不得不懷疑..到底有多少人是他的炮友.

意外地看到我朋友.我打電話問我朋友.他不知道她是我男友.他說他是微信認識的.我問她我男友跟他說什麼.他說.他在約泡...

我實在火大.我直問我男友.他的態度讓我更火大.沒有一點覺得害羞抱歉.好像是應當地.還叫我不要再問了..

這種事情已經發生好多次..我原諒了他跟我交往跟別得女人上床.一次兩次...我都原諒.但是他卻依然沒有停止改變他對我的態度..

我忍著這些沒安全感的生活..度日如年..我想多問.我也怕被他兇我.我就忍著.一直忍.

我的精神狀況陷入重度..吵架他部會低頭...偷吃我還要自己給他台階下.但他還不懂那是台階..

還是我主動裝沒事去打破這氛圍...但是這些傷害..他沒有修復..有些甚至沒有答案.

任在受傷的情況下.他不做任何事來安撫我.我只能自己修復自己...

但是事情來不及我消化.我那些不平衡.對他的否定.我還沒有自我安慰完成.就又來一樣.越來越多..多道我已經崩潰了.還要面對他那把錯怪到我身上的反應.

他認為我沒他皮條.我無法形容他到底怎麼對我.讓我真的有了想毀了他的想法.

他所給我的羞辱.還有不合理的話.還要我接受.我已經沒辦法了.我告訴他不要再刺激我了.我已經不行了.

他還是不理會我.我從未有想傷害人的想法過.我的心真的比誰都軟..

那次..的情況..他既然要我打電話去給那個跟他發生關係的女人.解釋說.他是跟我分手才去追他的.要我替他解釋.

我無法接受你怎麼可以這樣..我都受傷了.你還要我幫你安慰那女生.我看那女生很放得開阿.他要我這樣做.我不願意.他就是一直罵我..怪罪我..

那次.是我做了我人生中第一個壞事.我本來打算鬧很大...因為他的一切.報社還滿有興趣.只是我沒有那樣做.

但是知道這件事情的只有他的上司.這些我就簡單帶過了..之後我看他一直不說話的樣子.我覺得心疼.我就說.我現在要做什麼才能幫你.

他終於有反應了...他打了一些字..要我傳給他長官.我同意.我以為他是要教我怎麼去把事情做個好的收尾....

他傳到我手機給我..我看到的內容..是要我去道歉.然後告訴他說我自己有精神病.剛剛都是我誤會他胡說的話...

心涼了一下.不過我也照做了..因為我真的不願意傷害他.當時失控.是被他一直激怒..才做了的事.後來事情處理好了...

不過他開始會防我..這個我可以理解...我們依然又會遇到事情分手..但是他的動作就是馬上改掉全部帳密.

他是說怕我又再次這樣做.我跟他說.說真的我不是白癡.既然我都照你說的跟人家說我是神經病誤會了.如果我再次做這事.誰鳥我.自取其辱而已..

他依然還是不信.沒關係..這一切..我依然都忍著..他要對我多差..態度...我什麼都忍..直到我跟他交往滿一年的紀念日...

中間的事..我就不多說.要快進入重點..在這個期間我也已經受夠他的態度..我不要過的那麼痛苦了.

我的好意我對他的原諒.完全得不到他對我做一點點的改變.他也不認我為我的包容是包容..

反正我什麼都不是.在他口中的我.就是怪我不信任他.查他.他很痛苦..

我非常無力..如果你不去做這些事.我又怎麼會這樣..你做了就算了.你至吵也要態度上對我好一點.連這點你都做不到.

你對我不是愛.那次.我真的是無能為力了.他常常無視我的存在..我說話他也可以當沒聽見..

最後一次..連續兩天我要與他溝通.他的態度讓我徹底想放棄.我當時已經徹底地爆發了.

所有再一起的日子.他給我我從未感受過的污辱.欺壓.痛苦.我無法說這到底是多痛苦.精神上真的受盡折磨.

以前我還能跟他吵架.我了解他.所以看得出來他還沒有想分手.我們分手過無數次.但總是還會和好.

但後續我才知道說.原來每次別說分手.吵架也是.他也會帶女生去宿舍睡覺.這一切.真的讓我整個卑微到極點.

我不是一個那麼大方的人.我從沒遇過這種事.我一直認為.如果我男人扯到女人.我一定馬上離開.

但是.我不知道當我遇見了.我卻是如此一忍再忍.但是我的忍耐不會換來一點他的改變.

他的反應.似乎不知道我有多麼痛苦接受這個事實.他認為我原諒了就沒事.我認為他是一個沒感受的人.

所以他不會知道我就算原諒你.我往後的日子.這些痛苦會一直存在.無法忘記.我沒有別條路可以走.再繼續.我只會變瘋子不然就是想結束生命.

怎麼想.我也要知道他到底愛不愛我.愛.我這些忍耐才有意義.不然連我都無法說服我自己..

當這次決定分手.我打算做我不可能做的事.讓他討厭我.不可能回來找我.

因為以前分手吵架.只要我主動找他.他雖然冷漠.但是他就是會放假時.來我家找我.裝著一副沒事的樣子.

他每次做.我都沒有繼續刁難他.馬上地就和好.但我若犯錯.可不是.

我不會犯什麼嚴重錯誤.但我跟前男友聯絡了.在我還沒認識我這個男友前.我真的覺得.我前男友是最糟糕的.但是認識他以後.我才知道.我前男友的好.

但是雖然是這樣.我也並沒有想要回去前男友身邊.他對我來說是我的親人.我們再一起9年多.他是一個有感情的人.

我跟這個男友再一起.他對我的態度.還有一切.都投射到讓我想起我前男友.為什麼兩個差這麼多.我常被我這個男友搞到大哭崩潰.

我是憂鬱症.我沒有朋友.我不願意讓人知道我有憂鬱症.心事.我想來想去也只有對他說.我需要釋放.

在一次很痛苦的爭吵中.我打電話給我前男友.哭訴.因為我一直讓他認為我過得很好.那天徹底地把我這段日子受的苦說出來.

這件事情.是我唯一對他說的謊.至今.我每次他做錯事.我與他講道理.他也想反駁我.但他能拿出來的東西.只有我一樣.跟我前男友聯繫.

這是我唯一說的謊.後續我對他就一切坦白.但是他自己想像出我根本沒有做的事情.常常拿來認為我有.我實在很無言.

我騙他.要求的他原諒.我必須用跪的.甚至給很多保證.才能和好.但是他.每次.都是犯下我最痛恨的事情.但是他一點都不費力.

我甚至覺得.他只要說句對不起我就覺得他很厲害了.他要我的原諒真的太容易.這一次我們分手的很徹底.

我非常的肯定我對他所做的.我相信他有一天一定會知道我有多好.這不是我個人看法而已.

我每次跟他吵架.我也會擔心是不是我憂鬱症想法錯誤.我會去問別人.但是把事情說完.我從未聽過有人對我說是我的錯.

我非常肯定自己是知道檢導自己的.所以我認為.只要他知道我的好.就會回來找我了.

分手期間不到一個月.我依然一個人.不會想要交男朋友.因為我有太多事情要思考.我要反省自己.為何一再給他機會來讓他可以一直傷害我.

今天我的痛苦.是我自己給他的權限.但是他很快的.交女朋友了.我一點都不意外.以前他就是這樣.

但是我看到他這次不一樣的是.他竟然在大半夜.還跟女人在一起.我打給他他不接還關機.

我整個危機意識來了.我想他並沒有去沉澱自己.他依然覺得我很差勁.我開始求他回到我身邊.這次真的很難.他雖然願意回我身邊.但他開的條件.是我很難做到的.

他要今後我完全不能說要看他手機.完完全全我無法知道他在幹嘛.說真的.太為難了.

你沒有讓我信任的情況下去要我接受這件事.我只能說.我是壓抑忍耐.疑問一切都忍住而已.最後我一定會崩潰的.但是我還是答應他了.

所以他放假回來了.他回來.我心裡清楚知道.我將會變得非常卑微.因為他有交新的女朋友.他說的話我若不順從.他會很直接地說不要再一起.

因為他還有那個女生.所以他說的一切要求我都答應了.但是唯獨.他說做不到馬上跟他分手.要慢慢的.原因是他不想傷害他.

我心裡十分痛苦.我心想..你跟他認識沒多久.你就能顧慮他的感受.我跟你再一起那麼久.你從不會管我痛不痛苦.

今天你為了他對我說這句話.他清楚知道.我的憂鬱症.會讓我更加痛苦.他依然堅持要慢慢分手.

我一直無法接受.我認為.這是給你們機會繼續培養感情吧.他說他怕傷女生.我跟他說.那我來跟那女生說.

要我對他下跪也好.我會幫你澄清.你是分手才跟他再一起.是我求你回來.你是不想傷害他的.我覺得.這樣就足夠了.

而他依然拒絕.讓我更加認為他動情了.以前他上過床久會甩掉人家.為什麼他的良心要在這時出現.

我已經因為他的事情影響精神.我的精神會影響到我的心臟呼吸..我每天都這樣痛苦.我真的苦求了好幾天.他終於跟他分手了.

但是我還是害怕.因為.這個分手.如果在一開始就直接做.我就不擔心了.他一直拒絕.拖延.很明顯.不是動了情還有什麼.

他甚至對我說.我在跟他提.那就不要再一起.這句話.....他就是要跟那女生在一起.我除了配合他.我沒別條路.

讓我有這樣的領悟.我實在無法不擔心.他們後續.他回去軍隊.他們會不會聯絡.這次的我無法讓跟女生交談.所以無法確認.

因為他手機開鎖密碼都不讓我知道了.女生沒封鎖把他切靜音.我跟他說要他封鎖.他說他有東西在女生那裏.拿到他就會分手.

我除了擔心.害怕.我太無力了.我大致上帶過.他認識這女生.他說他不是網路認識的.他說本來就認識.

這樣子我跟他再一起.他就有她的聯絡方式了.只是偷偷的改名子或者什麼.我才沒有發覺.這個問題答案對我很重要.但是他不許我再問這些事.所以他不回應我...

我懇求他.我相信他都知道什麼叫我要接受他們慢慢分手.已經答應回來我身邊.叫女朋友接受這個不合理的要求.這算什麼.

我曾問過他.如果今天我也跟別的男人怎樣.你能像我這樣一直原諒你媽.他說不可能.

其實就是如此.我跟他相處.有太多事情.他做可以我做不行.他發脾氣可以.我發脾氣他就說我不行.

我以前一在地講道理給他聽.或許因為是我講的.他聽不下去.我在這懇求網友.每個人的一句話.都有可能對我大大幫助.

我往後的日子.怎麼過.只有你們可以幫我了.請大家對事情公平地做出評論.若認為我哪裡錯.也請批評我.這樣他才不會認為我只說他不好.

沒說他好的.這句話.我真的認真地想過.但是我真的想不出.我要說他有什麼好.所有都是...

唯一一樣...他會帶我去看醫生...這是我想得出來的為一優點.還有他會煮菜....就這樣.....這篇文章.他也是會看到的...

所以我以上的真的是依照事實描述.請大家.能說什麼就說什麼...我好期望有人可以一語點醒他.讓他知道他不該再活在他的想法.

明天是最後一天.他就要回去軍隊...他離開..我就開始腦袋要爆炸了..但是我不能說.不能問.我想要為自己爭取看看.

我認為這個情況下.他要我無條件不能看他隱私 .我覺得這是非常不合理的事情.

他對這女的態度不同.讓我更擔心.而且以往只要我們和好.我都能夠查.看他說的真的沒有跟女生聯絡是否真的..

當然就是因為我查.又讓我查到他有..我才無法信任他....

這次情況更危機.他不讓我查.不讓我清楚我怎麼有辦法這樣生活...

我只想要他能給我我想看他手機的時候讓我看.他說.他不會做對不起我的是.如果是這樣.他應該可以像以前那樣.為了讓我信任安心買軟體來讓我對他完全知道他在看嘛..

但是這次他不敢..如果真的不會做.應該對這個要求不會拒絕吧.你們認為呢.

我現在的狀況是我們和好了.但是他讓我知道他手機裡這段時間加的女生好友.他說是他本來叫記得.分手才加他們的.
以我對他的了解.記起來.不會是記憶記的.因為他跟我在一起後連他最愛的女朋友的電話都忘記了..

這些女生對他來說..發洩工具..他不對我回答這件事.依我再一起這一年.

他給我看到的.我認為有2個可能.


1.是他玩交友新認識的

2.以前與我在一起就私下記下這些人的賴當備胎用

我也不想再去問這段時間他跟幾個人做過...我只想到一個非常簡單的道理.

人若真不會去做壞事..他不會害怕...到目前為止他手機一直都切靜音.我相信他還有話還沒對我坦承...
這跟我們協議的.不說謊.他還沒有做到...
而若以對他了解.他真的不會亂來了..還有如果他愛我...想讓我真的安心.不受精神折磨.他會願意讓我能完全看到他的隱私.不亂來的人.沒差..我比誰都可望信任他.因為信任他我日子才能解脫.
但是人..不就是這樣.一朝被蛇咬十年怕草蛇.更何況我真的是被咬好幾次...我很努力為他說服我自己.要去相信他.但是他至今對我的態度.都是不愛我才有的態度.這不是我個人觀點認為.我在星座上看他的星座不愛了會有什麼反應.他現在的反應.都在裡面.所以連最基本的讓我感覺到愛我.都沒辦法.他要我無條件相信他.我做不到.我只是壓抑.忍住.用我的精神狀況來換取他所謂他要的自由不察他..但他都知道.他沒回應...我知道..他只要我不查他.他過的自由.他就可以了.而我要怎樣痛苦.忍受.那是我自己的事.目前他的表現回應..就是如此..
2019-10-12 21:37 #1