版媽天人交戰的點...有關傳統的"孝道"..有關"不落人口實"講閒話...希望"圓滿"
這些道德標準...對正常人有用..但對不正常人..那剛好是讓你們被壓榨的工具
越溫順越乖..就越容易被這些標準給套住...讓別人壓榨求取他們的好處..
建議版媽就這些傳統的溫順標準請勿自行適用...以保護自己現在家庭和諧
你這狀況我家也有...只是小姑換成大伯...已經不工作近20年了
我們家固定每個月給婆婆幾千元生活費..過年包個N萬紅包就沒了
..相信多年來肯定被婆婆唸死兼怨恨死..攘她沒辦法多花兒子一毛
不過這是我家老公的決定..老婆只是揹黑鍋...
他過往看盡媽媽一直掏爸爸、姐姐跟他口袋的日子...
而且全然不顧爸爸及姐弟倆的生活...只顧她自己及大哥..心寒
而花再多錢只是讓別人更不負責任...這不該是我們人生該做的事
每個人都有自己的人生...她們自己該負的責任
不該自己不負責...然後想著別人的口袋..覺得別人該幫忙他是正常
版媽..除了你希望的"圓滿"外..你有沒有想過你老公跟婆婆為啥如此不親
也許母子從小結的樑子是你沒看到...你曾有家暴的傷痛...你怎知你老公沒有
也許沒被暴力相待...但從小也許持續受到言語霸凌或精神創傷..而且傷口仍在
也許傳統認為男子漢大丈夫有苦自己吞...你的老公沒開口說的並不表示他沒被傷害過
他獨自生活自己賺錢..隔離老婆與家人..顯然是曾因過往經歷才選擇這樣自主的人生
這也是我認識及嫁老公20年後才慢慢體認的..因為我遲鈍..
也曾經像你一樣希求表面的圓滿...但現已瞭解..世間有些事..碰到不對的人就是"奢求"
當老婆的何必為了世俗的"圓滿"2字..把老公推回火坑中..
那些婆婆要的$$$...如果你們真的一直給...絕對不會有夠的一天..而且也換不回安寧
版媽該慶幸自己老公是個具獨立思考的人..他幫你擋掉了婆家的紛爭..實屬難得
好好過夫妻倆的日子吧...好好過自己的日子最重要
其他那些別人的"應該.."事項..都不是重要事..還給她們自己
關於有版友對於為什麼婚前就知道婆家這樣還要嫁，這問題我也猶豫過，不過我與先生之間的情感是大於這種情況的，應該是說我們的情感足夠支撐，所以分開不了。
另外亦有版友提及類似我這樣家庭成長的小孩應該會對於男性害怕，不敢走入婚姻，其實，這樣的小孩才應該更勇敢走出去，因為當你眼睛閉上，就算天使在身邊你也看不到，或許一開始沒有資源，但只要夠努力，貴人一定會出現。
我的積蓄部分，在購房之前是沒有人知道的（包括我先生），如果我婆家之前就清楚我的積蓄進而要求錢的部分，那麼我可以理解，因為這是正常的人性。婆婆的要求不只5萬，而是煮飯，整理，以後幫忙顧孫子都累計上去，另外她還有帳本，內容清楚載明我先生從出生到現在花了她多少錢（這一點我亦訝異，因為我身邊的朋友都是幫小孩規劃保險與存小孩的基金），從來沒有不給孝親費，而是金額太龐大。
我想孝順，我也想愛屋及烏，可是每一次當我與婆家太親近時，錢的問題就又冒出來，難道，沒有兩全的方法嗎？
水鈴兒 wrote:
這篇回文是目前我認...(恕刪)
感動， 早年我在武林中有一稱號
天下第一智‧‧‧
(天下第一人、劍、天下第一純陽)
但其實近兩個月我有極心煩之事纏身，本身能運用的腦力非常低。
(最近現實中常吐鎚‧‧‧ 因滿腦子都在想著心煩之事。)[昨天還害一部汽車紅燈壓線 1800飛走了 唉 很自責！ 我在他的對向 因我提前兩秒起步 他跟著起步 就被拍壓線 或 闖紅燈了 唉‧‧‧
]已將殘存的腦力全用在想樓主的狀況(除這樓外 還有另一樓 要給女友幾百幾千萬的事件討論)，才勉強能想出一些事來！
(也很希望有一天 能將畢生元功 精神 腦智 全集於己身，到時就能達到最強狀態，很多想不懂的事 應能馬上想通！)
-
不Kuso了。 樓主 其實妳的職業，應該大概就令男方及婆家大概能猜測出月收了吧？
要不然他媽媽開的那些每個月要好幾萬給她的種種開支， 憑兒子三萬 媳婦三萬， 共六萬
怎會去要求妳們根本就拿不出來的費用呢？
嘟嘟QQQ wrote:
另外亦有版友提及類似我這樣家庭成長的小孩應該會對於男性害怕，不敢走入婚姻，其實，這樣的小孩才應該更勇敢走出去
不是不敢走入婚姻！而是會在確定幾乎很完美狀態下，才比較敢步入。
完美:
婚前，短期！老公絕對性護持著妳。 (很明顯 妳這樓所討論的現實中事 就是沒被護持著，因此有這些麻煩！)
長期: 未來四五六十年間 夫妻間依然極相愛 極相護？(會否因外型老醜 病痛纏身，而開始改變愛情？)
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世道幾多沉浮 浪裡真箇英雄 爭奈春秋幾個留名在 浪淘沙 不是一片平夷死灘 卻看新岸崢嶸 翻江攪海又江湖
新一頁的武林
天下第一人，何其遙遠之名‧‧‧ 此生，還回得了那時？
嘟嘟QQQ wrote:
一個女友（現為媳婦）的職業或收入是可以被無上限的索取的嗎？
1.如果用多數鄉民的觀點， 根本就是妳的對象 要出一切開支。 (聘金 將來所有生活開銷。孩子教養費用。公婆孝親費。 很夠意思的還要出岳父母孝親費。)
2.我自己的觀點則是，可能婚前存一兩三千萬，才敢交女友，才敢試著步入婚姻。
3.另一層面的觀點， 妻子若有心 同心，就小倆口一同存錢 房貸，用於小家庭家計！
(就算公婆有什麼不爽 那也私下跟兒子喬就好。 私下‧‧‧ 不要弄到媳婦在那邊有壓力！)
如公婆不好過，兒子媳婦能力可及 當然盡力照顧。(多給些孝親費)
(但還是先首要照顧小倆口的下一代！)
[就是去取得最平衡的點！ 如果情況真的非常困難。 先顧孩子 再來雙親及太太，男主人能餓肚子就餓看看！] <=== 這是我的行事風格！
4.本文的婆婆 家境好過到爆，根本不需要孩子的孝親費！
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好的丈夫 是壓根 根本不需要讓妳 去煩惱到一點點這些事！ (以我的觀點來看)
嘟嘟QQQ wrote:
所以這種婆家是您可以接受的？（若您是女性的話）
我自己忘記昨天說過什麼了。
呵呵
但從妳的文字中 感覺好像有誤會我嚕？
以我自己來說，就是快點存到一兩三千萬，才敢交女朋友，才敢推倒這輩子第一位的異性，才敢結婚。
(就是說 一個婚姻 從一開始我就認為通通要我一個人來包下了！)
所以沒想像過要妻子出什麼費用(妻子願意貼補房貸 小孩教養 生活開銷 以這時代的觀點來看 要嘛就是妻子醜醜的， 要嘛就是妻子很佛心‧‧‧
)， 或妻子的娘家要是很困苦， 還是要盡力協助！妳沒看見隔壁樓那位版大，都說到她的前女友們都跟他要幾百 幾千萬‧‧‧
所以 妳是很佛心的女孩子啦！ 超讚的那種！
問題是，妳自己就是要選擇目前的丈夫(連鎖到他的家庭‧‧‧ 這外人能有什麼立場呢？)
就好像最近有一篇酒店沉船文章‧‧‧ (外人怎麼講 都沒用阿！ 他就是要沉船阿) <=== 我最近的心煩事 就類似這樣的事！ 明明知道是不對的， 但我脫不了身！ 這就是我心煩原因。 (跟妳一樣 目前的環境使妳不快樂，但妳脫不了身‧‧‧)
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解決的辦法就是... 放棄。
再不然就是妳好好跟丈夫過自己的小倆口生活就好。(反正不爽他媽媽的是他自己，跟妳無關。 別一直擔心婆家人認為是妳帶壞他)
不然就強行壓過強勢的婆婆吧‧‧‧(先壓過她！再慢慢改變她，讓她打從心裏知道他們的母子關係惡劣 與妳無關阿！)
[古往今來 有很多兵法可達到此成效！] (但妳跟我一樣 是走善良樸素路線，是不願去做那些心機蠻重的事！)
他們關係不好是原本就存在的事，理論上跟妳無關！ 一名好的丈夫 自是不會讓妻子去承受這些記憶滴！
(法王 贛男大 蒸蒸哥 小月月等等‧‧‧ 都會做到這些事喔)
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以下是我看版友給您的回應 而聯想到的一些事項
jellyzeri wrote:
你婆婆說不定以前就一直想把大小姑塞給妳老公,妳老公才跟家裡這麼淡
題外話請問 大小姑不好銷嗎？ (若有志玲2~5倍美貌，應該很好銷出‧‧‧ 應該都有一定年紀了吧？)
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讓我很心煩的人睡了 我現在稍微寧靜一點 腦力勉強清爽一些些 我們重新再來一次！
嘟嘟QQQ wrote:
（此時我先生從未給過孝親費 ，他約莫15歲就開始打工自己自足，但還是住家裡）
請問兒子與母親交惡的真正原因？(以妳20年來的瞭解，真正原因為何？)
(也因為有了20年的瞭解，妳以為人家不知妳有多少存款，但一般人還是能大略抓出個大概吧？)
[以我一位朋友台灣廠房的月出貨量大概固定350萬。 我們這邊的利潤很糟糕 就是20%而已。 他的利潤至少有30或許還上看50%，就可以抓出 350萬的30%=約100萬 再扣一些哩哩扣扣的 月淨利可能有60萬。] (因我親戚也跟他們做同樣行業 我知道那個淨利還不錯)
[另一位 是他們的親兄弟，台灣廠規模約是他的十倍，就可大略算出月淨利有400萬以上！]
認識二十年，妳怎會覺得人家沒大概將妳的一切都想過幾次呢？(況且還是媳婦‧‧‧)
嘟嘟QQQ wrote:
婆婆幾乎每天都會提到錢的問題，她說每月要給她3萬她才要煮飯給我們吃，2萬她才要幫我們整理房間（房間都是我整理的，從來沒有也不敢請她整理），以後帶孫子每月要4萬（當時還沒結婚，怕我父親的狀態會拖累先生），要我先生每月給她5萬，聽到這裡我回應她：阿姨~可是xx（我先生，當時男友）每月只賺3萬，她瞪著回答我：那是你們自己的事（她在說以上這些話時已知道我必須肩負我父親的費用），還有說必須照顧大小姑一輩子（她們依然沒工作）上列這些話她已說了數百遍，所以數字我記得非常清楚，那時的我每次下班停好車都會在車上深呼吸，抹掉淚才能走進他家門，後來身體出問題了，嚴重掉髮，血管炎，中耳不平衡，以上她跟我說的這些話都是私下的，我先生不知道，我也從未提起。
1.誰叫我們就是屬於善良的天性！妳的遭遇就好似我在網路上的遭遇‧‧‧ 時常被霸凌！ (還好我一個人的打字速度 抵得上敵方二十人的速度‧‧‧) (還好我很受傷時 沒一般人的正常反應 會惡言相向！ 所以通常法律上我比較有優勢！ 不過老是被罵 也很受傷！
) (如果可以邀約我 一對一 或是多對一的 見面‧‧‧ 我很樂意呢。 其實我真正最專精的‧‧‧ 不是打字 不是腦智 不是錢多‧‧‧ 而是武力！！
)2.回歸主題，婆婆就是知道妳有一點(可能覺得妳有數百萬吧？) 才一直跟妳嗆這些阿！
若真認定妳跟他兒子倆人一個月不吃不喝只能存個六萬 或六萬不到， 去哪生出五萬塊給她？
3.其實一開始，我是不知他們交惡的原因為何。 丈夫應一開始就先打算好 可能買個二手小透天，你們就一起住那邊！ 婆家要是沒特別事 也不用回去探望阿！
4.因現實中我也曾經被一個非常死愛錢(趁同在召會這一層原因)的擺過一道(洗腦我媽 逼我每天吃四百塊的鬼直銷)
妳婆婆是從小從小就非常窮苦？窮苦到內心主軸就是錢而已？(反正就是要自己有很多錢？然後也不知錢的用意為何的那種？)
還是她會想辦法要很多錢，但錢就是用於造福她的後代？(兒子 女兒 孫子‧‧‧) <===她應該是屬於前者吧？
我認識現實中的那個死愛錢(我不是說妳故事中的任何人，是說現實中害我的那個)
房產也有一千多萬吧！ 也不是沒錢的人 但是 就是不懂滿腦子怎都會是錢錢錢 眛著良心的錢也要拿。
5.可以說 就不與她同住 (不用給房租) 不用她煮 (省飯錢) 孫子你們找專業保母帶(別讓她賺)
她要拿錢 也沒名目可拿！
嘟嘟QQQ wrote:
這幾天我母親有些微知道我婆婆曾經對我做過的事，我母親說，不管如何就是要孝順，所以我腦內又開始自撞，請問這樣的婆婆其實是正常的嗎？我應該要再對她們好嗎？有版友可以回答我嗎？先謝謝了~
有段時期 因被害到四道骨折！ 我沒辦法再當好人下去。
就用了幾年時間 將塵世間最黑暗的人 畢生所學 全數吸納進我身！ (這也是為什麼我有那麼多仇家的原因嚕。)
我要說的是，若真的再步入黑暗，人家會人前人後一個樣， 我們不能也這樣嗎？ 甚至加強版N倍阿！
(當然 我是因還有良心控制住。 倘若哪一天我真全部黑暗掉了，塵世間 將無人可制止我‧‧‧)
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倘若我是故事中的男主角，我會選擇先打造一好環境 再交往 再娶。 如無法有好環境 就不娶 不交往了。
妳現在的煩惱 全部架構在於 沒好環境！ (一開始他都打點好， 妳就不必遇到如今的事！)
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以下又是題外話:
請問婆婆那樣一直存 一直存 最後的目地是什麼？
(似乎沒看見 她將業外月薪十萬 拆成兩份 二個女兒各3.5萬月薪‧‧‧ 她自己留個三萬)
因現實中害我的那個 非常愛錢 死直銷的那個。養了四個後代，以我的觀點來看，都養的很差！
(其中一位因欠高利貸 尋短成功！ 聽說 有先幫還過一次錢了！)
(如果我非常愛錢 非常愛錢 我的目地是會想存給後代 幫助他們更好)
苦思好幾年，我一直不懂這女的那樣死愛錢的意義為何？
有時我會想，若這女的從小就是千金大小姐，等於她也不會愛錢！ 等於我也不用有第一道骨折， 就不會有後續三道骨折。 等於我現在也不用心煩目前很心煩的事！
(我可以直接問她 眛著良心 這樣的死愛錢，她活著真正意義是什麼嗎？)
或就已經是一種病態了，就好像愛喝酒的 就是要喝，吸毒的 就是要吸！ 愛錢的 就是想辦法什麼錢都要拿？
一直存 一直存 哪天突然中風 或突然掛了...這些錢的意義是什麼？
我在召會中一向是非常有名的愛小寶寶‧‧‧每個小朋友我都關心！ 獨獨 這個死愛錢的外孫女，我實在是關心不了！
(有那樣的長輩 牽連害到這位小朋友嚕！)
Mirage-Ulysses wrote:
夫與他媽媽 姐妹 有深仇大恨嗎？既然就住家裏，你們當時應也有一千兩百萬，多貼補一切應該也沒關係？
(就是說 如果覺得自己吃虧一點 畢竟是獨子 那些吃虧一點，可能每個月多給個幾千元！ 反而一陣子後你們就往外搬了！)
hi 樓主 昨天我說這句時 還不清楚老公的媽媽每個月有十萬業外收入(包括業內收入 應該嚇死人)
當時我是覺得既然就住在"她的家"(除非公公就是有立遺囑房子所有權給妳先生)
就如妳親娘所提 "孝"‧‧‧ 縱使心裏不爽了 名目上的孝親費 或補貼 還是給
(反正幾個月後你們就往外搬！) 給個幾個月 因此不必落人話柄 (妳說她們人前人後一個樣， 那當別人問起 究竟媳婦有沒有補貼家裏開銷，難道還可以睜眼說瞎話嗎？ 有給就是有給)
(當時我忽略了 婆婆因公公所留的資產 生活已經非常好過這事！)
(我只看見她一直希望你們給他錢， 一時間誤以為她很缺錢！)
=
不過 這真的就是家務事 外人說什麼好像意義都不大！
我自己的想法還是 妳先生應該搞定一切 再邀妳入局！
至少我是那種搞定一切 才希望有女朋友 有太太的！
所以我現在很老了 以後也沒太太了
(塵世間 好像還是流行 多留一些麻煩給將來的另一半‧‧‧ 像我這種希望什麼事都打理好的 反而不入主流)
-
孝的定義是什麼？
妳與他是十歲時就認識？現在你們大概三十歲？
若妳到四十歲時，應能體會
有些人明明就是沒真正的心 但每個月就是按月給錢， 有人可以指摘他們不孝嗎？
就是表面上 型式上 做到了，就能阻絕悠悠之口。
當妳腦筋打結時妳親娘跟妳的對話時，也有立場說 媳婦的本份都有盡到阿！
(這邊也得考量妳親娘長時間與那個會家暴的傢伙相處 是否性情上已與一般人不同？)
難不成妳一千萬通通要孝敬婆婆，每天在她身邊當她傭人，才稱為孝喔？
-
靈活應變！婆家不好過 就貼！ 婆家那麼好過 沒要她貼兒子錢就萬幸了！
孝 也是要看雙方fu的。 婆家待你們真心好 豈有不孝之理！ 既然都這樣淡了‧‧‧ 型式 表面做一做就好，不必帶入真心。
(淡 不是就指是婆家的不對。 兒子總是那個態度對自己親娘， 再濃也得淡了！)
好啦 我就直說了！ 妳的狀況 原本就不該交往 不該有婚姻！ 男主角搞定一切 再交往 再有婚姻！ 這是我的邏輯！
嘟嘟QQQ wrote:
感謝回文，並不是我母親棄我不顧，而是我父親相同的家暴我母親，所以我7歲時他們就離婚了，我母親是一個理智的女性，我本對於婆家的一切已淡然，但因為母親的話，讓我重新思考這個問題
我先生沒有不處理，他很年輕的時候跟我說過，如果可能的話，他希望他的那些家人都不存在，也是因為聽到他這句話，我更想讓他拉進他與家人的感情，因為當時的我覺得他的家人非常好，他這麼說很不孝，所以努力了很多年去維繫她們家人之間，很多次我先生都對我的雞婆感覺要爆發，但我還是一直持續著我覺得應該做的事，他原本也沒想過要搬出來住，是因為最後大吼那一次（他連大姑都吼下去了，長年無工作，一直佔她男友便宜，看不下去所以吼她），加上他親眼看到婆婆轉換快速的態度（在外人面前柔弱無辜），才有後續不再與她們同住的狀況。
婆婆的業外收入是租金，這部分是公公的爸爸，我先生的爺爺留給我先生的房產，還有一些股票，所以生活無虞。這也是我想不通的原因，孝親費一定會給，只是金額與名目是一般正常家庭會提出的嗎？我父親在世時的每月3萬我都可以獨自背了，怎麼可能不給婆婆，但糾結的是，這個人想要的只是妳的錢，沒有血源關係，沒有愛過妳，開口要求的金額與名目卻是這麼的詭異。
我大小姑還沒出嫁，因為她們要求對象有房（在市區無貸款），有車，存款1000萬以上，結婚後不工作，婆婆要煮飯與打掃家裡，之前有介紹工作給她們，但她們只說她們不要拋頭露面，就沒下文了。
婆婆要錢的目的我不曉得是什麼，基本上錢給了要如何運用我不會干涉。
其實搬出來之後，身體與精神狀況都好多了，如同我一開始的發文，我原本平靜的婚姻卻因為我母親所說，不論如何還是要孝順這句話而又開始腦內自撞~
Mirage-Ulysses wrote:
1.如果用多數鄉民的...(恕刪)
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