vu84vu wrote:
題外話，回文的一個...(恕刪)
哈被您發現我真的不會用引言呢
教學的好清楚
謝謝您 祝您週末愉快
philhsu85 wrote:
我的意見是，好好過...(恕刪)
我這幾天 因為01網友的建議
徹底了解情緒勒索這一詞
因為勒索者他們擅用給不配合他意見的人自責和愧疚感
我開始驚覺到從小我就活在這樣的恐懼之中
我很早就想獨立
但母親用權力逼我妥協
那個當下我真的反覆檢討自己不過是想表達不同的意見
真的有那麼不孝嗎？
尤其媽媽的觀念又是順比孝重
更加重了她理所當然對子女應該要情緒勒索
久了我也變的畏縮
這幾天試著練習告訴自己
我有權力追求我要的
我不要再像過去一樣活在恐懼之中
我相信漸漸地 我會越來越好的
真心謝謝您撥空回覆我
給我滿滿的鼓勵
祝您有美好的週末
戆男 wrote:
其實樓上法王有說了.但是並不是很推薦.除非真的無可奈何.
完全徹底地斷絕關係.
不過我並不認同法王說的天性問題.
遠離父母.然後再來遠離親戚.其實是可以預見的.
因為跟父母切割關係.很容易遭人誤解.他很可能覺得因為跟父母的關係.怕被親戚說三道四.
然後就開始躲避親戚.
假設他本身又很孤僻.沒有朋友.無從發洩陰鬱的情緒.心裡當然會扭曲...
渴望父母的愛?希望父母的認可?
這未必是需要的.有句話是.不期待.就不怕受到傷害.
看清了狀況.未必會扭曲心靈...
我高中同學也有個同學.父母很疼她兩個妹妹.跟法王說的狀況一樣.
我們那時候.北聯第五志願.當年分數是6百零幾分錄取.總分七百分.
其實也不算差.
最後.他離家出走了...
後來又再碰到他.當兵後.然後他很重視他的朋友.因為當初他離家出走.就是朋友幫他的.
就算是為了朋友殺人.他也幹.反正台中山上很多山洞.不小心跌進去.很可能就會發現裡面很多屍骨...
都是失蹤的人口...
或許是把父母的認同.轉移到對同儕的認同吧...
來回一下你昨天的問題吧,本王今天從早忙到晚實在是累慘了...哇哈哈
首先就是,你說因為切割後,怕被親戚說三道四,所以躲避親戚,這情況也是有的,本王認同這也會是原因之一
這種情況,其實潛意識中,還沒扭曲的很嚴重
因為,怕被親戚說三道四,就代表他內心深處其實還覺得這樣做是有疑慮的
而本王舉親戚那個例子,跟你舉的例子,差異就在,他遠離親戚不是因為怕親戚說三道四(事實上親戚都知道他從小就不得父母疼愛,所以幾乎不曾有人在他面前提過關於父母的事),而是他把壓抑與扭曲擴大到與所有親戚.朋友為敵,他認為是全世界的人都對不起他,是親戚.朋友們沒教好他父母,才會讓他承受到這樣的對待
其次,天性這問題,本王認為不是需不需要的問題,因為渴望親情.愛情.友情,這是一種與生俱來的本能
比如說(正常家庭來說)
*父母愛自己的兒女,但他們很難像愛自己的兒女一樣去愛別人的子兒女,不是親生的,再怎樣就是有會那麼一點差異
*父母看到兒女瘦弱,總是想多為兒女補一下,哪怕只是多餵一口也好
*兒女犯錯,甚至是犯下的是滔天大罪,我們是不是常聽到父母會對外說"我兒子很乖,都是別人帶壞他的"嗎?因為父母維護自己的兒女是天性
可是,父母對別人的兒女有可能這樣嗎?本王不敢說完全沒有,但很難,對別人的兒女就算再好,但一跟對自己的兒女比較起來,就是會感覺到那種無形的差異,這就是天性的差別
而兒女渴望得到父母的寵愛.關心.讚美,這也是天性,因為父母是兒女心中的主要支柱,這是再正常不過的事
如果兒女對父母完全沒有渴望與期待,那本王會覺得兒女的心理問題恐怕也不會比較小
當然,本王也了解,不是每個人都那麼幸運,都可以生活在幸福美滿的家庭,一但父母思想.觀念扭曲了,兒女往往也會吃到苦頭
不過吃到苦頭不代表兒女就不需要.不渴望愛(除非兒女也被扭曲的父母給扭曲了)
但就像你所說的,吃到苦頭後可能會變成"不期待.就不怕受到傷害"
問題是
他們是真的打從心底就不需要.不渴望愛?
還是他們內心深處其實很渴望愛,但因為怕受傷.受打擊,所以不敢要?
不需要?不敢要?這兩者其實是有差別的
chris5890 wrote:
總是委屈求全 基於她是母親 而先低頭道歉
每當我道歉
媽媽就不會自覺到自己有情緒勒索的問題
等到她意識到
她每次用威脅、加諸罪惡感給對方都不能讓我因此妥協
我想那時候便是我們母女關係改變的時候了
我相信會有那麼一天的
情緒勒索?
算是精神疾病嗎?
還是種人格特質?
我想這應該算是某些人格特質的一種表現行為.而非疾病.
其實小朋友的霸凌很多狀況應該也可以歸咎於情緒勒索吧.
看了一下情緒勒索的應付作法.
似乎.就是一種不合作的態度而已.然後讓對方知道這套行不通.換種行為模式.
但是.換種行為模式.不見得會是對妳有利.更可能是得變本加厲.
有些事情要看狀況.所謂忍一時.風平浪靜.退一步.海闊天空.
妳要去了解迫害妳的人.有沒有辦法對妳造成更嚴重的傷害.
假設沒有.那麼妳可以不甩他.
但若是可能會對妳造成傷害.那麼妳就必須要防杜可能對妳造成的傷害.然後再不甩他.
其實在我的看法.這只是種人格特質.或是說偏差的價值觀.
有句話說.寧得罪君子.莫得罪小人.妳覺得妳媽是個甚麼樣的人?
會不會去搬弄是非?
另一篇文的回應中.我說過.妳的狀況不是老二情節.
其實以往很多都是老大吃很多苦.但也沒有比較被疼愛.
我媽排第二.是女孩的老大.但我奶奶比較疼老三(阿姨).
我爸排老七.最受我爺爺奶奶寵溺的.卻是老八(叔叔).
我是長子.被要求做的多.但是也不見的受到公平的待遇...
以往一般的狀況.長子的確要承受更多的責任.做更多的事情.
也因為長子付出更多.所以一般正常的思維下.會給長子更多的福利.
所以在遺產分配上.或是在家族中.長子比較有地位.都是這樣來的.
妳的狀況更複雜.
先聲明.以下只是我個人的猜測.
你被奶奶帶到6歲.而母親跟妳其他的兄弟姊妹同鼻孔出氣.
或許他們已經形成了一個共同利益的小團體的.妳被他們排斥在外.
其實事情過去了就讓它過去.不要在糾結了.
做甚麼決定.先想想會有甚麼後果.
做甚麼決定.請三思而後行.最好跟妳先生商量一下.可好?
chris5890 wrote:
我從嬰兒到6歲 都是...(恕刪)
其實妳一直在鑽牛角尖，自問付出許久為何媽媽不愛妳。
我是覺得，家人之間根本不必問愛不愛我。
我不會去問我爸愛不愛我，
即使我小學時，他說等我國中畢業就要去工廠賺錢養家。
我不會去問我爸愛不愛我，
即使我國中畢業偷偷報考高中被他發現，要打斷我的腳。
我不會去問我爸愛不愛我，
即使我高中離家，他根本沒想一個未成年女孩如何在外頭活下去。
我大學，住友人家，他頭部重傷住院，我回家照顧他。
後來又有車禍腦出血，中風，都是已婚離家的我照顧他。
(我照顧自己一子一女，肚子裡還一個。)
我爸根本不記得他曾經禁止我考高中，反對我念大學，
反而跟親戚說我念台大念對了云云。
(害我差點以為他接連腦部重創有血管性失智，真的。)
後來我發現，他真的不覺得自己有任何過錯，
我是老大性格，既然他都忘光了，我也沒啥好介意。
時間會改變親子間的關係，
我不知樓主媽媽何時能開悟，我爸是七十歲轉念，
我試想自己過去也沒真把他言行放在心上，
他說要打斷我腿，隔天我就離家出走了，
有媽媽這一邊親友資助，打工不必拿回家，日子過得還挺滋潤的。
(比我爸舒心多了!他還有失智老母和兩個小孩要養，大女兒跑了，一部分收入沒了，他是一家之主又不能跑，想想也是不容易。)
我沒跟他斷絕關係，雖然他說要跟我斷絕父女關係。
如今他對自己說過的早忘了…
我坐的端行的正，理直氣壯，親友也無異音。
(即使有，我也不是很在意。親戚跟父母一樣都非我能選)
我就做我該做的，
支付他的帳單，
陪他回醫院複診，
讓他來我家吃飯睡午覺。
免得他一個人在家用火什麼的，生出意外。
偶爾找他去costco買東西。
歷經總總，
我還蠻慶幸我爸身體無恙，
如果反覆進出醫院，或要進安養院，也是人力物力大筆支出。
路跑一哥 wrote:
來回一下你昨天的問題吧,本王今天從早忙到晚實在是累慘了...哇哈哈
首先就是,你說因為切割後,怕被親戚說三道四,所以躲避親戚,這情況也是有的,本王認同這也會是原因之一
這種情況,其實潛意識中,還沒扭曲的很嚴重
因為,怕被親戚說三道四,就代表他內心深處其實還覺得這樣做是有疑慮的
而本王舉親戚那個例子,跟你舉的例子,差異就在,他遠離親戚不是因為怕親戚說三道四(事實上親戚都知道他從小就不得父母疼愛,所以幾乎不曾有人在他面前提過關於父母的事),而是他把壓抑與扭曲擴大到與所有親戚.朋友為敵,他認為是全世界的人都對不起他,是親戚.朋友們沒教好他父母,才會讓他承受到這樣的對待
恩.我說的是常態.一般這種情況.都會有這種情況.
我舉的例子?那個我並沒有提及他的親戚如何.因為我也不知道他家庭太詳細的狀況.
而你舉的例子.就算他親戚不會對他說三道四.但問題是.他心裡會不會這樣想?
實在話那也說不準.
誰知道他的父母會不會因為他的離去.然後對親戚說他的壞話.使得他的親戚敵視他.
而不管他的父母有沒有這樣做.親戚有沒有因此而敵視他.他心裡都會有這種疑慮的.
或許你會說想太多的吧.
但是.這種可能性還是很高的.
請問你有跟他談過嗎?還是你的猜測呢?
他性格扭曲到視所有的親戚朋友為敵?因為親戚朋友沒有教好他的父母?
這說法有點扯阿.也未免太扭曲了吧.
我想精神正常點.智商不太低.都不可能把父母的罪過歸咎於他人.
因為他的親戚與朋友沒有資格.義務.責任.與立場去插手他們親子間的關係
路跑一哥 wrote:
其次,天性這問題,本王認為不是需不需要的問題,因為渴望親情.愛情.友情,這是一種與生俱來的本能
比如說(正常家庭來說)
*父母愛自己的兒女,但他們很難像愛自己的兒女一樣去愛別人的子兒女,不是親生的,再怎樣就是有會那麼一點差異
*父母看到兒女瘦弱,總是想多為兒女補一下,哪怕只是多餵一口也好
*兒女犯錯,甚至是犯下的是滔天大罪,我們是不是常聽到父母會對外說"我兒子很乖,都是別人帶壞他的"嗎?因為父母維護自己的兒女是天性
可是,父母對別人的兒女有可能這樣嗎?本王不敢說完全沒有,但很難,對別人的兒女就算再好,但一跟對自己的兒女比較起來,就是會感覺到那種無形的差異,這就是天性的差別
而兒女渴望得到父母的寵愛.關心.讚美,這也是天性,因為父母是兒女心中的主要支柱,這是再正常不過的事
如果兒女對父母完全沒有渴望與期待,那本王會覺得兒女的心理問題恐怕也不會比較小
當然,本王也了解,不是每個人都那麼幸運,都可以生活在幸福美滿的家庭,一但父母思想.觀念扭曲了,兒女往往也會吃到苦頭
不過吃到苦頭不代表兒女就不需要.不渴望愛(除非兒女也被扭曲的父母給扭曲了)
但就像你所說的,吃到苦頭後可能會變成"不期待.就不怕受到傷害"
問題是
他們是真的打從心底就不需要.不渴望愛?
還是他們內心深處其實很渴望愛,但因為怕受傷.受打擊,所以不敢要?
不需要?不敢要?這兩者其實是有差別的
呵呵.這樣說.我的家庭不是很正常啊.
我家的家教是.不能打架.
不管別人先動手.還是別人的錯.只要打架.都會打我給別人看.
不管甚麼理由.都不能動手打架.
比較疼親生的?
以我爸來說.
條件限制.我夭折的小妹.
不然我親戚的小女孩都比我們受寵.
我父親帶朋友的孩子看病.
我們則不見得有那麼好的待遇.
哎.....
為什麼你說的我都中槍阿.
這是甚麼狀況阿...
苦笑ing...
不需要?不敢要?
這要看每個人的觀念想法了.
很理智的想法.
可以不需要阿.前提是認清了.想明白了自己想要甚麼.
不是不敢要.而是知道可能根本就沒有.又或是幾乎不可能得到.
知道甚麼注定是無法得到.死心了.不願白做工.
得不到父母的親情.也是有些人可以灑脫的想.得不到就算了.沒有必要低三下四的去求人.
可以想辦法轉求愛情跟友情.
記取自己的傷痛.不讓下一代受到自己一樣的傷痛.
假設做不到.沒辦法讓妻小得到幸福.
那麼就認命點.寧願孤獨一生.
這樣是不是很扭曲阿...
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