aronyang wrote:
...(恕刪)
很棒的回覆
把本文的問題分析的透徹
心中的垃圾不要不自覺的往家人身上倒
情緒上來了, 先深呼吸
知道話說出來會不好聽就先離開
等平靜了再好好的正面溝通解決
aronyang wrote:
什麼是正面行動?
1. 以此例來看，先生總是忘了關或鎖落地窗，記性不好粗線條，那麼太太可以約定，從現在起，落地窗直接上鎖並由她保管鑰匙。直到先生把這個叮嚀刻在心上。人都需要教育，怎麼做讓目的可以達成，心服口服的達成，才是重點。
呵呵呵呵，這位先生看起來不是”總是忘了關或鎖落地窗，記性不好粗線條”
而是因為他認為
「落地窗外還有約70CM寬的陽台所以安全上我覺得沒有問題
https://s.verywed.com/s1/2016/04/05/1459871803_a454a5da96bbef1675468500e3d05938.jpg
為了讓書房空氣流通 我會把落地窗打開透氣」
這位太太已經”經常提醒先生”女兒在時，要求要關上落地窗 還要上鎖．．
己經持續講了一年了．．看起來並沒有什麼效果．
最後，這位先生被發現放小孩一個人在書房的反應是
「她到書房查看的行為讓我覺得非常不被尊重
不僅質疑我照顧小孩的能力 我也有我自己的教養方式
他有在教小孩嗎？？他自己跑去沖澡了不是嗎？
原ｐｏ又說，「老婆她常讓小孩自己學習穿衣穿鞋收拾玩具」
小孩子要教有那麼多事可以教，而他完全不參與。卻在女兒來找他玩時，放一個幼兒在書房大開落地窗自己去洗澡。
還說這是：「小孩都四歲了 也懂得保護自己」「安全問題難道不也該讓小孩自己慢慢學習嗎?我也有我自己的教養方式」
請問一下，這位先生是在爭他的”教養方式”才是對孩子好的．還是在爭自己的面子．
拜託～還還太太保管落地窗直接上鎖．先生不聽話的話就不可以開窗,這樣子就能夠讓先生把這個叮嚀刻在心上，心服口服咧．．
(別幻想了好嗎!是把先生當兒子教嗎???)我姊這樣子教兒子還蠻有用的...不過那是因為他兒子很受教好嗎
這位先生如果那麼好教．用講的就有用了．被老婆駡會自己去檢討．也不會上來發癈文了．．
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以原po附的那張圖看起來
一個110公分高的欄杆..
我假設那個圖.,是四根欄杆剛好圍成一個方型好了.....
四個欄杆中間有三個空間,若一根欄杆直徑13公分...
那剩下三個空隙一個空隙是(110-13*4)/3 = 19.33 (公分)
我查了童裝的尺碼,一個四歲孩子的上衣胸圍是 50c m , 以圓型來看,身體的寛度約是15.9公分
(以上以一個圓來估算直徑的值,但事實上身體是呈有點扁的橢圓形.所以可能
身體寛18cm,身體厚度11cm) (估算身體週長2*π*5.5+ 4(9 - 5.5)=48.55)
然後,那個欄杆其實不是整根等粗,直徑13~15公分,比較像下方最粗的部份..柱子上方又更細..怎麼看直徑都不到十公分..
每根柱子若每細一公分,這空隙就會再大一些(110-12*4)/3=20.66)
而如果比例是三根柱子+三個空間圍成的正方型.那空隙就是23.66公分 (110-13*3)/3)
一個110公分高的欄杆..一個100公分的兒童...
由那圖 看起來不就孩子的身高就在柱子那裡,欄杆橫樑下方嗎...然後估算起來欄杆空隙極可能大於孩子的身體寛度
然後原po覺得這樣子"安全上沒有問題",放一個孩子在房裡學習安全課題..自己跑去洗澡.那就祝他好運了..
（是說小妹我也不用太雞婆，反正對這些男性來說，孩子的安危並比不上他們的自尊面子來得重要）
世上沒有什麼比愚蠢、努力且自認善良的人更可怕的。
aronyang wrote:
什麼是正面表述?
1. 不做非事實性的陳述與指控，例如"想要害死孩子"，這對溝通完全沒有幫助，大部份人，受不了這種指控，聽到了，心門就關了。
大人就罷了，對於成長中的小孩子，若心門關了，不管正的反的，什麼都再也聽不進去了。
2. 不做對現實狀況沒有幫助的陳述，例如，"早知道你會賠錢，看吧，果然賠錢了吧"，酸言酸語是一種偽先知，真的先知是指引人到對的地方，在錯的地方指責他人走錯路就是偽先知，沒有正面幫助，只帶來負面情緒。
如果聽得懂人話，講第一次就改好，又何必一直耳提面命的提醒說哪些事情該注意?
而當你不斷的提醒，對方卻依然故我的照自己的想法做事，差點造成小孩子安全上的問題，
你還能平心靜氣的用正面表述的方式跟對方溝通?不帶有任何負面情緒?
aronyang wrote:
什麼是正面行動?
1. 以此例來看，先生總是忘了關或鎖落地窗，記性不好粗線條，那麼太太可以約定，從現在起，落地窗直接上鎖並由她保管鑰匙。直到先生把這個叮嚀刻在心上。人都需要教育，怎麼做讓目的可以達成，心服口服的達成，才是重點。
2. 主動預防，要怎麼避免摔大坑? 要就得認識"坑"，要怎麼認識坑，記住坑? 那就是摔小坑.
要讓小朋友知道高處的危險性? 就是讓他在可承受的情況下摔一次，在他哭完後，要他想想痛一百倍是什麼狀況，把這感覺打進記憶深處。
不想讓小朋友玩熱水瓶，怕他被滾水燙到，那就是裝60度的水讓他燙一次。
不想讓小朋友玩車門鎖亂開門，那就找個安全的地方，嚇他一次。
以上是"建立經驗"，其實重點還不在此，而是在建立經驗的前與後，"前"是告誡，告知會發生的事，"後"是加強記憶，前中後一貫做幾次，就會建立起你言語的"公信力"與"先知"的形象，小朋友自然就會"聽(接受)"。其實這跟大人的世界，動物的世界都是一樣的。
現代太多的父母過度保護，間接妨害小朋友建立經驗的資料庫，卻又不懂門道，塑造威儀與公信力，看得最多的做法就是"吼"、"放任"、"膩愛"、"偽先知"，負面循環，小朋友大了就如脫韁野馬，再也不可復制。
請問一下四歲的小孩怎麼會知道受到傷害後，痛一百倍是怎樣的情況?
你敢保證照你的方法去做，小孩子長大就會乖乖聽話，不會走偏?
總覺得你講的太過理論而忽略現實的情況。
另外弱弱的問一下"建立經驗的前與後，"前"是告誡，告知會發生的事，
"後"是加強記憶，前中後一貫做幾次，就會建立起你言語的"公信力"與"先知"的形象"
這一段中代表的是...甚麼動做阿?
記得幼稚園時去公園玩溜滑梯
旁邊剛好有泥土堆，很高興就一腳跳下去
結果踩到破掉的酒瓶大塊碎片，當場血流如注喊救命...
當媽媽的心比較細，難免焦慮
多做一些讓她安心的舉動比較好
哇！aronyang wrote:
...(恕刪)
建立經驗！？第一次聽到這種說法，恐怕也是半途出師的想法．
記性不好是自己的事，就要想辦法事先教育自己．自己沒做好．
就失去了信任託付於他人，被認知不合理是理所當然的．
坑那段就很有趣味了！嘖嘖嘖....
我是不知道所謂的坑是從哪裡抄來的用詞！？
該不會是從事物上的坑！？投資的坑！？還是針對事情漏洞的坑！？
討論的是人～人命～人之生命威脅．不是討論所謂的事與物．
人不像事情這般的簡單進行化，也不像物質這般的用途制定化．
不想讓孩子玩熱水瓶那段實在是...
不想讓孩子玩車門那段也是....
這等於是懶得教育的家長才會做這種事（蠻普遍的現象）.
就好像我告訴你唷！就是這樣子～怎樣那樣就會這樣，
所以你不該這樣子，若你要那樣．也會變成這樣．爸爸是對的唷！
若孩子這樣子教育，我認為你既然這麼會講，
講的重點呢！？
如果上面這段是你要講的所謂建立經驗之前後經歷.
這實在是太死板了，那種啥後是加強記憶．我倒想知道.
加強記憶是從哪裡得來的資訊呢！？是誰的觀念這麼離譜呢！？
還有～建立起你言語的公信力與先知的形象.
這段我只有哈哈大笑．軍權式的教育嗎？.
是誰跟你說所謂的形象就是要從嘴巴開始！？
商業式包裝嘛！？如果這樣能建立所謂的被崇拜之假象.
我只能說半途出師搞這套是沒有用的.
你認知的教育只是一個包裝.
一個只動口不動身的半調子言教之觀念.
少了身教僅言教．恐怕也只是多餘了.
就好比我與超級好女友啪啪啪～
我說建立經驗唷～啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！
事後．接著說嗯．我記憶了唷！！
等下繼續往返之輪迴的說唷建立經驗唷！！啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！
事後，接著又說嗯．我又記憶了唷！！
我又進去了唷．接著我又要出來了唷！然後妳的腿要抬起來唷．
這樣才是正確的標準唷．標準的軍事制度６９公路性教育唷．
凹屋～！
原來阿～
建立經驗就是這樣子
．並非找謝經驗！～
Ｃｌｏｓｅｒ：世界在變，我隨之而變．我心則續於寧靜． ：）物質無法取代的快樂之大小便是真理！\ｍ/
不知樓上幾位是在?
看看國外是怎做的
請參考
以上的例子雖然是教育孩子防火
但其實可以調整用來教育和訓練孩子關於其他的危險
(以下僅是大略+粗淺的翻譯)
[教育]
1. 教孩子關於火的天性. 解釋為什麼火是危險. 讓孩子提問並用易懂的方式回覆.
[教育+訓練]
2. 警告孩子不要玩能製造火的東西. 指導孩子如果發現這些東西立刻跟父母說. 父母平時也要建立相關的身教.
[父母防範措施]
3. 將能製造火的東西鎖起來確定是孩子無法拿到的. 產火工具本身必須是能防小孩玩耍.
[父母防範措施+教育+訓練]
4. 裝煙霧偵測器...將偵測器的警告示範給孩子並解釋如果情況發生他們該如何反應....
[教育+訓練]
5. 建立家中的逃生計畫並與孩子一起演練... 教育孩子有火的地方不要停留....
[教育]
6. 教育孩子火災發生會有不好的結果, 讓他們了解這些後果是什麼
我為什麼要提這些
樓主文中的母親只有做到防範措施, 但並沒有提到教育和訓練孩子
樓主本身有提到教育但並沒有真正的去做.. 讓孩子理解原因並知道後果並訓練他們
至於訓練本身就是記憶
當訓練多了, 本能反應就非常自然
孩子們遇到危險就能更快的避開或防範
Howdy Mate wrote:
aronyang大...(恕刪)
很多人喜歡拿國外的教育
但西方人的教育背景不一樣， 文化不一樣
有基督保守 有新時代派 有嬉皮派
教養方式就有所不同
我就看過有西方人在小孩玩危險的事物時，直接打下去
還有 曾經發生在舊金山大橋，因為父母沒看好孩子，讓孩子從橋梁縫隙中掉落摔死
我自己曾經做過幾件事，但不建議其他人照做
1.孩子從高處摔落
有 一次我看我兒子爬到沙發上摔下，撞到， 哭了幾下，又繼續爬，又摔下，又哭
我覺得很納悶，怎麼學不乖，現在想想原因很簡單，因為孩子還沒有邏輯觀念，所以他無法連結痛跟從沙發摔下有關係
所以父母要讓孩子體驗，先決條件是小孩有能力架構體驗的知識鷹架
沒有能力，就算摔一百次都沒用
2.孩子拿刀切傷自己
我小孩有一次切香瓜，我看他拿的手法知道鐵定會割到自己
結果如我所料
樓主提到體驗，先決條件是小孩可以認知身體越過牆幾分之幾摔落的可能性
很多小孩在窗戶旁的床跳來跳去，但是他們沒想到床的彈力會讓他們摔出窗外(我妹小學六年級，還有媒體報導一個案例)
3.我家小孩小時候在我開車玩排擋
結果是我及時挽救，但因為車子沒出車禍，所以孩子沒體驗到危險，難道要出大車禍讓孩子體驗嗎
所以這不是知道，也不是體驗就可以預防的
孩子都知道會痛 會怎樣，他們不知道的是這樣做會導致出事故， 有時連大人都不知道，不然這位爸爸就會去關窗了
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