再來就是,本王所交往過的女朋友,包括現在的愛妃,每個都願意與本王的父母同住,你們說這樣公不公平?你們說本王自不自私?哇哈哈..
本王覺得在感情.親人間,不是所有事都非得用公不公平.自不自私.對與錯去爭,就像有些人一聽到跟公婆住,就搬出為什麼是老婆住公婆家,而不是老公來住丈母娘家,要這樣才公平,一直那邊繞圈圈,可是..這根本是在搞齊頭式的平等,也就是喬平大,否則沒得商量,上廁所衛生紙一人只能用一張,冰淇淋一人只能舔一口,多舔一口,或今天大便比較多,多用一張衛生紙擦屁股,就是自私.佔便宜.大男人.大女人.不公平?哇哈哈
感情是不能用齊頭式平等來搞的,而是互相體諒.配合.協調,要視彼此的情況去調整,對方口渴,那冰淇淋飲料讓對方多舔幾口哪有啥關係?對方平時餅乾也無限量供應讓本王吃呀,大家互相,是親人又不是仇人,在能接受的狀況下體諒.配合彼此,感情才能長久,就像愛妃老爸如果有一天身體不好,要本王去住愛妃家幫忙照顧也可以呀,難道愛妃老爸身體不好,本王還要計較為什麼是本王住丈人家,而不是愛妃住公婆家嗎?難道本王還要去計較自己上班賺錢已經那麼辛苦,為什麼還要去照顧身體不好的丈人嗎?如果要計較到這種程度,那跟仇人有什麼兩樣,哇哈哈
alhnm wrote:
就如私訊裡說的, 我...(恕刪)
我很猶豫到底要不要繼續跟你討論,感到腦神經衰弱...
你從頭到尾都要爭道理,卻只站在對自己有利的層面看事情
一開始我就只想針對自己想瞭解的部分討論
但你卻加油添醋,自認為我沒有站在岳父母立場想,事實上我有,只是想不談
但你就是認為這種事本來就應該相提並論
好~那我請你另開版,你卻不要
然後又一直探究別人隱私,非要我回答
試問,這樣的你可否有尊重我?該道歉嗎?
之後又說我自私,在為自家兄弟姊妹想,事實上我不為男也不為女想
那究竟是為誰?思緒清晰的人應該看的出我在乎的是什麼
你沒搞清楚實際狀況,瞭解別人想法就說我自私,是不是又該道歉一下?
于美人/AB事/說你盧番,我都道歉了,換你啦~
我前面就提過,如果你開頭就照第三段和現在這樣有條有理的陳述,我應該就只看看,不會說什麼
而我就是無法理解些事,你不能強迫我認同啊,我有強迫你認同我什麼嗎?
一哥和某網友就說的很好,每戶實際狀況不同,兩代家庭協調配合好,多留意長輩內心感受,就這樣
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既然你也贊成不討論的好,那我們就此打住好嗎?
還是很謝謝你抽空來分享不同觀點提供我參考,我會去思考的,但接不接受在於我
至於問號,是非對錯你自己決定,您開心就好~
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跟你對話很累,要格外小心翼翼
會無限放大主題外不重要的事,主題內思路則不停挑惕鑽牛角迴圈猛繞
顧慮到自己較多,鮮少站在與你對話的網友角度想事情
我已打開腦中的結,現在卻換你打結,只要跳出既定思惟就有的解,過度執著非好事
那你要認為自私就自私,我是怎樣的人/真正想法,心裡有數就好
倒是你別單方面想像還要人提證據,這樣子讓人很無言
上網是放鬆不是找架吵,觀點看法不同而已,共勉!
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圖文並茂...看的出來你空虛寂寞冷
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01最番顛又愛爭輸贏找人吵架的冠軍非你莫屬
不能註冊 wrote:
我很猶豫到底要不要繼續跟你討論,感到腦神經衰弱...
你從頭到尾都要爭道理,卻只站在對自己有利的層面看事情
一開始我就只想針對自己想瞭解的部分討論
但你卻加油添醋,自認為我沒有站在岳父母立場想,事實上我有,只是想不談
但你就是認為這種事本來就應該相提並論
好~那我請你另開個版,你卻不要
然後又一直探究別人隱私,非要我回答
試問,這樣的你可否有尊重我?該道歉嗎?
之後又說我自私,在為自家兄弟姊妹想,事實上我不為男也不為女想
那究竟是為誰想,思緒清晰的人應該看的出來我在乎的是什麼
你沒搞清楚實際狀況,瞭解別人想法就說我自私,是不是又該道歉一下?
于美人和AB事我都道歉了,換你啦~
(于美人和AB事其實是同一件事!)
我也不想再跟你討論下去, 因為你沒有看到我說的重點.
因為不管是只跟公婆或是岳父母住都是不公平的!
所以我如何只站在對自己有利的層面看事情呢?
我並非加油添醋, 認為你沒有站在岳父母立場想
而是我覺得, 岳父母跟公婆是一樣的.
(因為都是Father/Mother in law)
對於你把這兩者分開來說, 我覺得匪夷所思.
以上你的指控, 你又覺得很對嗎??
我並非本著要"探究別人隱私"去問你那些問題, 而且我也不懂這樣如何探究到你的隱私.
但是既然你有這種感覺, 那我在這跟你說聲抱歉. 對不起!
我只是認為那些問題可以釐清到底你的立場在哪, 以有助說明你到底是不是自私.
你說你不為男想也不為女想, 所以你是為長輩想(嗎?)
(但是這樣也非可以說明你自不自私, 因為如果你是在為自家的長輩在想, 那還不是一樣嗎?)
(除非你是在為別人家的長輩在想啊, 就像我舉例說的你是姐妹為姐妹在想這件事)
但是, 這個社會的傳統, 婚後就是應該要跟男方家人住
這個前設本來就是不公平的, 就像我問你的,
如果反過來, 這社會是前設婚後本來就應該要跟岳父母住
你又覺得OK嗎??
可是就算是這樣, 我也還是會覺得不公平, 因為那公婆怎麼辦??
所以我才說(之前就說了), 如果真的有需要, 短時間的同住陪伴是沒有問題的.
但是那是幫助對方去走出難過, 但是不是一個永久同住的藉口.
而如果真的老了健康有需要別人照料, 那麼要同住也是可以的.
也依照我之前說了的. 所以請問我如何"只站在對自己有利的層面"看事情呢?
可是, 你一開始也並沒有說, 那是因為喪偶而暫時性的同住, 而長輩也不可因此而依賴不去努力自己走出傷痛.
所以呢? 我就有說過了, 那年輕人就不會喪偶, 就不會因此而傷心落淚嗎?
扯這跟那並沒有比較有道理吧?
兩個人共組一個小家庭, 本來就應該要以那個家庭為主, 而不是你說的沒有爹娘
這個, 之前認為他也中槍的樓友也已經回你囉!
最後, 我並未強迫你認同任何事!
不能註冊 wrote:
一哥和某網友就說的很好,每戶實際狀況不同,兩代家庭協調好,多留意長輩內心感受,就這樣
沒錯,這真的沒啥好爭吵的,就依小倆口.雙方的狀況去調整就好了,在感情中要相互體諒,不要一直去鑽牛角尖,去計較傳統的對與錯或公不公平,因為這樣只會讓男女之間的對立越來越嚴重,只要小倆口有問題能彼此協調好.能認同.能圓滿就什麼都對了,哪怕傳統是錯,但本王跟愛妃一至認為這個傳統很適合我們不行嗎?其實問題的重點是雙方能不能相互體諒.能不能去溝通,如果溝通的結果覺得傳統不適合彼此,那也可以協調去更改呀,傳統又不是真的死板板都不能更改,現在問題最大的,其實是彼此無法體諒.也無法溝通.又或者在心不甘情不願下勉強去做,這才是最大問題,在這樣的情況下,就算有一方爭得的道理對的,最後也會變成錯的,哇哈哈...
B0S5 wrote:
而若是一個女人排斥心愛的男人的家人與朋友..
你認為這女人所說的愛又會有多少是真的??
所以『女人有沒有心，是不是真心，同樣也看的出來』..(恕刪)
其實這樣說不是很正確，且也不太客觀跟理性
女性出嫁之後，如果是跟男方家人同住，有公婆在的話
此時公婆如果對待妻子的方式如同女兒一樣(或者是說處的很好)，此時女方來照顧男方爹娘這樣就很合理
但如果不是，主要有兩點：
1. 妻子要照顧丈夫，將來或許還會有小孩，現今女性幾乎都有工作，非家管為主
此時還要是是依照公婆的一言一行來生活，這樣勢必會難以招架，生活上一定難以掌握，會累得半死
2. 小孩出生後，若是有工作的女性，有好的公婆幫忙帶是一件很值得開心的事情
但如果不是呢？
勢必要帶回娘家幫忙看管，放假或者平日下班回去照料，但娘家要住的近，不然光是去看個小孩也是舟車勞累很辛苦
基於以上兩點，小弟認為不應該說女性會排斥跟公婆住
而是婚後會產生的問題其實蠻多的，此時公婆在來湊一腳，真的會累死人（當然好公婆能幫妻子分憂解勞的也大有人在）
如果今天是男生招贅進來，相同的問題，男女方都要工作，此時男方下班回來還要低頭看著岳父母的臉色，然後還要一邊應付老婆，這樣不累嗎？
更何況今天女方是嫁到男方家，離開親身的父母，已經無法就近照料到自己的親身的家人了
男方（丈夫）如果還是個媽寶，這樣做妻子的真的會很為難，畢竟不是自己的父母，如果事事都要依照丈夫甚至公婆的意思，那乾脆搬出去（有能力的話）自組小家庭那才是比較輕鬆的
人際關係並非那麼可靠，住在一個屋簷下很多小事情都會變成大事情
所以女方如果要事事遷就男方，別說只有男方父母，甚至連兄弟姊妹也要附和，還有男方的所有朋友...
那女方到底是嫁給丈夫，還是嫁給這個家呢?(說難聽點就是過來當傭人而已)
不過女權現在高漲到一個早就超越男性的地步，尤其是有錢人的那種家，若非女性是個女強人，很難在這種家庭中"好好"生存
娶老婆是過來疼的，今天如果您是要取一個主飯洗衣婆而已，那大可不必在為這些煩惱
畢竟男女生理構造不同，女性過40還能像男性這樣，那今天的世界就不同了
台灣離婚率高，就是因為台灣老一輩跟中堅還有新世代的觀念落差時在太大
現在想要穩穩定定的兩人世界小家庭，就已經是非常不易了
更何況是要歡歡樂樂的的三代同堂，真的是天方夜譚（當然已比例來說，這還是有非常多的，只是真的要天時地利人和）
其它看不到的，多少都潛藏隨時會崩離的窘境，原因就是因為夫妻雙方跟長輩之間的磨擦無法排除
或者是大家都在忍耐而已，但也隨時會爆發衝突
所以小弟認為夫幫妻，真的是天經地義很合理，畢竟妻子還是能牽手到老的伴
且女方是對方長輩扶養長大栽培的，今天能夠到男方家，除了男方之外，我想男方長輩應該也是要好好對待這個非親生的女兒才對
你說我顧慮到自己較多, 你又憑什麼這樣說呢?? 這何又不是你自己單方面的想像?
更何況我已經說明了我是個本來就不用跟公婆住的人, 又何來的顧慮到自己較多?
(你是故意跳過的嗎?)
(我從來就是覺得不對的就會說, 跟顧不顧慮自己沒有關係, 就像什麼西餐妹那個, 我個人是回來吃中餐的, 所以我根本沒有任何嫌疑, 但是我還是覺得那邊有些人講話很大洞, 只是我戰力較弱, 而且已經一堆人砲他們, 沒人理我而已, 這跟顧慮到自己有什麼關係? 錯就是錯!)
昨天本來就有些想法, 本來想放過你的, 既然你這樣說, 那好吧 *攤手*
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照一哥說的, 他說小兩口自己同意就好
但照樓主的最初描述跟一些回應, 很明顯小兩口自己已定見囉, 但是樓主卻不滿!
我知道一哥不喜歡我, 我猜想也心中對我已有定見
但一哥既然是一哥, 應該可以就事論事的!
以下是我的大膽假設, 假如並非如此我在這先跟樓主說抱歉.
我假設樓主是小兩口男方的姐妹, 不過樓主堅持說這樣是打探他的隱私, 無法證實!
但因為樓主說自己
既然不是男的, 應該就是個女的吧
既然沒有公婆, 那如果不是沒有結婚就是另一半的公婆不在了吧?
那既然如此, 若上面的假設成立, 為何樓主自己不去跟該位長輩住? 陪伴該位長輩??
又, 若已經是在陪伴該位長輩同住, 可是該位長輩依然落淚, 就證明該位長輩落淚並非因為沒有人同住而落淚, 而可能是想念自己的伴侶而落淚.
如果上面的假設成立, 樓主自己又不願意陪伴該位長輩同住,
卻認為男丁就是應該這樣那樣, 那樓主自不自私??
補充:
如果上面的假設成立, 樓主自己願意陪伴該位長輩同住,
但是長輩卻認為男丁就是應該這樣那樣, 一定要男丁陪, 那長輩自不自私??
結論是都很自私, 可是, 自私是很正常的事啊~
不然為何我一開始只是說, 一切都是自私, 樓主就自行跳入呢?
那假設男方小兩口不想這樣做, 卻一堆人以, 傳統就是這樣, 就是應該這樣, 來加諸他們身上, 這些人, 又自不自私呢??
再補充:
男方小兩口自不自私呢? 他們自己是有自私的, 不過那些認為傳統就是怎樣, 以誰就該擔什麼責任的來壓別人的人, 其實更自私.
而且這種以傳統來說嘴的人的自私, 根本沒有比較高尚, 而是比較低尚.
更何況被別人說中了然後死不願承認自己的自私就對別人冷嘲熱諷, 又避重就輕硬要說有些事要分開說, 就說別人盧番以求脫罪的人更是低尚.
(以上假設上面已經先說過抱歉, 又, 如果假設錯誤, 只要你願意, 你隨時可以推翻
)---------------------------------------------------------------------------------
沒辦法, 小學生看不懂論點, 就是貼圖才看得懂 *攤手*
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別開玩笑了, 我覺得你根本沒有輸耶~
父母是子女的父母，絕非只有「兒」或「女」的父母。照顧與探望父母沒有規定一定是男丁或女兒該做，更不應該推給兄弟或姐妹。難道，父母對兒子才是父母，對女兒不是？只因為傳統禮俗都是男丁為主，所以就該是兄弟負責一切，女兒則是出嫁後等同丈夫的陪襯、從此與娘家無關？
不應該是這樣，或許樓主沒與父母同住（可能是結婚了？）才會希望兄弟婚前婚後連同自己的份來陪伴父母。以我的想法來説，婚前婚後我會與夫家溝通讓我能夠與娘家保持聯繫，而非將自己的寄託與願望壓在手足身上。
也可能樓主與父母同住，曾看過父母在夜裡落寞流淚，才會希望兄弟婚後也能多與父母聯繫。但這份落寞是否兄弟能夠彌補，有待商確。落寞流淚不見得是因為小孩，或許是回憶、或許是想念老伴、或許是感慨，讓人落莫流淚的原因很多，沒有絕對、肯定的答案。
我家無男丁，依照傳統，我父母以後連與女兒聯絡、相見都不行囉？傳統歸傳統，不是什麼事都只能照傳統，該有的變通還是要有的。
我的爺爺奶奶很傳統，但是一看到兒子、女兒回來都很高興，並不會女兒回家普通對待、兒子回來高級對待這樣的差別。確實有些父母會因小孩性別的關係而有不同的態度，但大部份的父母並非如此。
一樣都是懷胎十個月出生，是男是女有差嗎？不都是自己的孩子；一樣都是同父母生養長大，誰來照顧與陪伴有關係嗎？不都是自己的親父母。
是男是女不重要，婚前婚後不是原因，重點是有沒有心。
PS.大多數是女兒會想很多，兒子想的比較少，因此感覺好像女兒比較重視父母，其實不然。兒子（兄弟）或許與父母互動上沒女兒（姐妹）來得親或頻繁，但他們也有他們的方式，不用太比較或認為兒子（兄弟）該怎麼做、兒子（兄弟）怎麼跟女兒（姐妹）差這麼多。
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