chloe~ wrote:
和男友交往約9個月~...(恕刪)
我有看了你的文章....中間四十幾頁到後來跟網友針峰相對只看了一些...
但是我看了文章第一行"交往是以結婚為前提"就發現心態有問題...
所有的交往結果可能是結婚，但不是必然~~~
但是感覺樓主硬要繼續往下走~~
不然以標題心力交瘁的交往....早就應該要分手了~~
而不是來這跟網友吵架.....
如果簡單二分法:
分手-得到甚麼失去甚麼
繼續在一起-得到甚麼失去甚麼
((開版主快來打我臉~~快
成成大 wrote:
這麼愛狗，狗比男朋...(恕刪)
老實說....我自己是無法接受因為另一半拋棄寵物的人
但我又很難理解樓主的點
樓主說男方會對狗大吼(但沒有出手) 所以樓主擔心男方以後會打狗
老實說如果我男友"亂打"或"虐待"我的貓我肯定分手無誤
但大吼我是看情況,有時候貓皮也是真的,我自己也會彈鼻子打屁股教訓一下
只是我無法理解樓主自己把狗帶去男友家,
男友不準狗上床等之類的其實我覺得很合理
就像我們養貓,在租屋處貓到處跑都無所謂,
但如果因過夜需要帶去男友家就必須關在某個房間裡面
去到別人家裡配合人家很難嗎?不然就不要帶過去啊....
但樓主一直說如果不接受狗就不該交有養狗的女友
但人家也不是不接受,也有跟狗接觸,只是狗不愛而已...
這又跟能不能容忍狗上床睡覺又是兩回事了....
總之我贊同樓主不因為男友拋棄狗的理念
但行為做法就又是另外一回事了....
男方希望盡可能的累積財富，甚至不惜節省一些生活中輕鬆、娛樂所需要的開銷。
女方認為這些開銷是應該的，畢竟上班、生活已經那麼辛苦了。
至於男方對於前妻比較好、男方在兩人交往前後的出手大方度有所差別等，我覺得這個也許是樓主所在意的，但是我覺得在意這些對事情並沒有幫助。因為也許如同樓主說的，男方之前薪水較高，較有安全感，所以敢花，另外說直接點，也有可能是女方家裡經濟狀況不錯所以男方必須要有對之相匹配的出手（現實面來說這也算是某種投資，這句話有社會經驗的人就會認同）。總之我剛剛幾篇文章的重點都是一致的：要的就是安全感。
我覺得跟男方對誰比較好無關，而是在前後當下的狀況有沒有讓他有足夠的安全感。
覺得女生想投資自己，且對於金錢的儲蓄觀念跟男方一樣－－＞有安全感，也許態度就會有所不同。
當然我並不是說男方這樣的想法就是對的，或是說我也覺得這些花費女方非得要平分才可以。這些東西沒有對錯，兩個人重視的東西不同罷了。但要說因為這樣所以表示男方不重視女方，或是女方很不知足，這些都太偏頗了。
e2824 wrote:
這位大大你人真的太...(恕刪)
我知道可能會被無視，但是沒關係，如果真的無視了那就證明板主要的不是討論。
那就是各位（包括我）雖然萍水相逢但是關心版主且希望給點幫助的網友們打卡下班的時候。
再說一次，我看完這麼多的文，仍然對於板主一點成見都沒有，感覺就是一個年輕女生常會有的心態，沒什麼好與不好的。
而且我也覺得其男友跨過不應該的界線，例如罵三字經等等。當然，怎麼產生的不在討論之內。只是要讓板主明白，任何事情沒有二分法的。如果你要的是討論該怎麼改善關係，那ＰＯ這篇文才有意義。
最後我要表達的重點仍然只有一個，那就是版主的回應會影響這棟樓的走向
假如：仍然只有一些網友發起攻擊點的時候針對而憤怒回應，並對於客觀且理性的討論置之不理－－－＞我們收工
假如：開始願意平心氣和與非酸民討論，並且大度的無視酸民的火砲攻擊（只是不回就夠了）－－－＞這棟樓還有大家花時間關心的必要，而且相信很多酸民也會再轉職回善民。只要樓主靜下心來。
所以我們大家看看樓主怎麼回應吧。 ｙｏｕｒ ｍｏｖｅ
chloe~ wrote:
女生逛街買東西，花自己錢還要被碎嘴？那代表什麼？
而且男方在抱怨同時也常說出"不要以為我不知道妳私下都在買什麼" (指我買網購或私下自己去買的東西）這又算什麼？...(恕刪)
婚姻是"一起"迎向未來, 希望你懂這"一起"的意思, 你和他沒有誰對誰錯, 只有彼此價值觀的衝突, 這時唯一的解就是"改變", 無論是你改, 他改, 或是一起改, 都可以, 但沒人要改變, 就是雙方的心力交瘁, 建議樓主不必管其他聲音, 也不必管男友的聲音, 聽聽你自己心裡的聲音, 妳怎麼看待這段關係? 他值不值得你為他改變, 值得就改給他看, 一起牽手走下去, 不值得, 就離開, 下一個可能會更好 (如果看到這邊, 妳的心裡吶喊的是"為什麼不是他改變?", 那答案就是"他不值得", 就毅然離開吧!)
感情是牽絆, 但也是扶持, 應該是讓彼此一起成長, 而不是拖著彼此一起沉淪
樹和土地盤根錯節的相依, 樹因此無法移動, 卻能成長茁壯, 土地因樹根千穿百孔, 卻也因此有更強大的結構不被沖刷一空
如果你們感情不能因成長讓1+1大於2, 表示你們並不適合, 還是分開吧! 相處越久又不改變, 只會讓1+1離2越來越遠, 終究是一場空
以上我說的是人生經歷, 不是打高空的論調
PS: 我跟我老婆吵最兇的兩年, 一個是認識後同居的第一年, 一個是小孩出生後的那一年, 吵到我都想離了, 但最終我選擇自己改變, 因為我知道有太多因素都是自己不能控制與改變的, 但我很清楚我自己可以改, 我可以控制自己, 而為了她, 為了我想要的婚姻與雙方共同扶持的未來, 我知道我可以也願意改變, 改變後, 真的, 美好的事隨之而來, 當我開始改變, 發現我老婆也慢慢在改變, 生活環境與氣氛也隨之改變, 建議樓主, 有時可以問問自己(我那時也常問自己的), 人生數十寒暑, 跟相愛的人爭的如此心力交瘁, 為的是甚麼? 何必呢?
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