我見到的是雙方都有共同付出，但女方錢賺的較少 相對的也付出較少，不會說完全都要像你說的應由男方付出 ，光講那句自已要留錢來保障之類的話 ，這句就不應該講。
因為換成對方這樣跟你講 ，你心裡會有何感受?
不然就是男方極有錢，主動完全不用女方付出。
你若認為你的真愛應該觀念上是你所希望的那樣， 那你需要找個 主動完全不用女方付出的男人結婚。
舉個例子，假設換你先生要你把每月辛苦賺的錢交他保管 然後他每個月給你1點點零用錢，你心裡有何感受。
這例子可能與你情形不同，但我想男生們就是這樣感受，還會懷疑我們的感情是不是不穩定
還是提供一些過來人的經驗和想法吧!
如果樓主的價值觀及態度沒有因為未婚夫所說的那些原因而有所改變的話,
那麼未來同樣的事情還是會不斷重演,
因為人都是有慣性的,會喜歡哪一類型的人通常就是那個range內的,
除非她口味大大改變,不然挑來挑去都會是同類型的人,
而大多數小康家庭中產階級出身的人家,金錢價值觀也都大同小異,
所以除非是自己改變想法,不然很難跳脫自以為是宿命的輪迴,
很多女人都會消極地以為自己感情不順是宿命,
其實不是的,是自己的觀念態度沒變而讓錯誤一再發生...
所以會遇人不淑的,不管再遇幾個都一樣是不淑的,
只有大徹大悟,才有機會遇到與過去所交往時完全不同的人
dennis1137 wrote:
樓主被未婚夫分手後,...(恕刪)
陽春麵加蛋 wrote:
跟男友交往近四年，
原本十月準備結婚，
喜宴場所半年多前就訂了、
也開開心心地拍完婚紗照，
只差還沒有發喜帖給親友。
但在此時，
他突然急踩煞車說要分手，
說他對我沒有愛了(但事前根本一點跡象也無法察覺)，
不像之前總有想見我的衝動，
現在都好像只是變成一種習慣，
故趕緊把握喜帖還沒發出去的最後時刻向我提分手，
他說這樣總比結婚再離婚好，
我的名聲也不會因此受到影響。
他說他只是我的過客，
他是個爛人，
還鼓勵我要有自信，
往後不要害怕去愛人、被愛，
但是他說這些話的時候，
自己也哭得很慘，
然後嘴角抖得厲害，
我聽了哭得更慘。
雖世界瞬間變黑，
但壓根兒不覺得他是爛人，
整個非常錯愕，
而我就像瀕死的人一樣，
腦中完全空白，
唯一閃過的，
是這近四年來，
我們之間點點滴滴的跑馬燈，
但到死才知道殺我的人，
原來是我的親密愛人。
可是他又說放我走這個決定讓他很不捨，
我不了解他明明說沒感覺且不愛了，
又為何要不捨?
於是哭求他給我機會，
他才說那給彼此一個月的時間冷靜、斷絕任何聯繫，
想也知道冷靜期是藉由慢慢地不連絡而慢慢變淡，
但有希望總比沒希望好。
當晚回家，
我媽還興沖沖地說她去試吃了喜餅，
還跟我討論要選哪種口味和品牌的餅，
不過我完全沒心情，
但又不敢和她坦白遭遇。
回家發現他FB打著：我會遭天譴的...
於是在隔了兩天，
和朋友之前就約好的旅遊過後，
我就用LINE傳了幾張遊玩的照片並問他：是不是最近工作或家庭上，讓你覺得壓力很大，所以才說氣話來氣我?
後來隔了一兩個小時都沒回應，
於是我上FB看到他的近況寫著：
原來這不是愛，
是自以為是的體貼跟包容。
原來這不是愛，
是逃避觀念的相互磨合。
原來這不是愛，
是勉強配合。
豁然開朗...
見朋友都蠻肯定他這樣的語氣，
回頭的機率應該是極低，
於是我便打：什麼時候幫我把放在你家的衣服整理好還我?
他馬上回應：想通了?
我說：我需要穿。
他就回：過兩天。
後來我說：我覺得你有事情就應該說出，不應在婚前一次爆發，這樣沒幾人能承受。
他說：我們的家庭觀、金錢觀和朋友觀都不同，
例如家庭面，他希望能住在家裡，每天回家吃飯，這樣可以省錢又維繫感情，但其實我並不喜歡每天都要回他家吃，雖然他媽做菜很好吃，不過我還是希望能偶有自己的空間，而他所謂的維繫感情，也只是吃飽回房間做自己的事，如此叫做維繫感情?不了解!而且他也沒常來我家啊，卻整天帶我往他家跑，這不是應該也要互相嗎 ?
而雖說原本討論先在家住兩年再搬出去，但我覺得他並非出自心甘情願，而是有點半推半就的情況下才答應，還希望最好能住在家附近，然後天天回家吃完飯後才能回家，我當然不願意”天天”回家(我能接受就是一星期一兩次，除非是長期需要照護的情況可例外，但目前看來是不用)，還說了要回你自己回，這句話也悄悄地踩到了他的地雷。
此外，我也不願出席每次的家庭聚會(共有十個親戚左右，每當有人生日便聚一次餐，其中還不包括父親節、母親節、端午節、中秋節、聖誕節、過年等各大節日......，有時想回家跟家人過反而還覺得有點怪，難道我不能回家跟他們慶祝，把時間留給家人嗎?)，有次更可笑，親戚小孩國中畢業也能當作一個家庭聚餐的理由，我覺得我寧願把時間拿來散步或游泳，比三不五時的吃吃喝喝更開心也更為實際。而且跟一堆親戚閒話家常吃大餐廳，對我來說開心程度根本也比不上小倆口坐在路邊攤吃滷肉飯。
他也說一開始他向家母提出婚後搬離，還因此造成家庭大戰，貌似一家之主的他媽，極力反對他搬出家，而且爆發家庭大戰之後，還引起他認為自己搬遷便代表”不孝”，於是才讓我妥協，先在他家住兩年。我男友也不明白為何吃飯能讓我如此反抗，但是如果換成是他三不五時來我家用餐，或許他才比較能瞭解那種不自在的感受吧?最後他終於也坦承他無法拋下父母讓他們獨居，不過這點他應該要事先擺明不能讓步，而不是假裝配合我，我可能就會為了愛作調整(但其實母親的親戚都住在附近，好像也沒那麼可憐吧?!)
另外，因他家離親戚家距離很近，故那些親戚常來串門子吃飯，但對他們來說是熱鬧，對我來說則是吵雜，可能本人個性較內向，不太喜歡過這樣的生活，而且常常我還得多洗好幾人份的碗筷。不僅如此，他家跟他親戚家，不管大人或小孩，每個人的生日(幾乎每月至少一次)都得辦一次家庭聚餐，這點我又更反感，每次都只能心不甘情不願的參加或是藉故推託(因為聚餐通常在假日舉行，但我假日幾乎都要上班，下班後就很累了，不過到了快結婚，我參加的次數都有八成以上。有時她們更是在我難得的休假時臨時告知，因為本人工作的休假制度並非週休二日而且又少，所以把假期看得格外重要，通常都想保有自己的時間，但通常這又很難兩全其美，所以我覺得多少都會帶給我壓力)，而且我一點也不希望生日還要全家族的人幫你過，然後長輩還要準備紅包塞給你等等的，可能我家是四人小家庭，一年頂多慶祝個幾個大節日而已，自然無法適應每次的大排場吧，久而久之男友認為我無法融入就不要勉強。
此外，我們家建議他可在房內打個門，如此便能直通廁所變成套房，因為我從小住套房住習慣了，總覺得出去上廁所很麻煩，也不喜歡跟人共用或遇到搶廁所的困擾。而他媽表面上都說可以協調，但是私底下卻死不願答應，因他媽有絕對的掌控權，所以我們都沒輒，還說動格局會影響風水，導致家庭不睦，洗衣機因置放在父母親房間外的陽台，我擔心未來會引起不便，想請她們移至客廳陽台，她也說管線不容再改。
基本上我們家不收任何聘金也沒有嫁妝，更不用遵守任何禮俗，且希望我們能去登記結婚，再請一些親戚吃個飯就可以了，以避免麻煩，但與他母親協議此事時，她便開始發飆，罵道：如果你們執意要這麼做的話，那你們的結婚的事情我都不管，你只要請姓X(男方的姓)的人就好了。我本想辦在俗擱大碗的海鮮餐廳，但他母親熱愛排場，硬是要在體面的知名飯店舉行，逼著我們一定得辦婚宴請親朋好友來參加。
金錢面來說，就是他比較省吃儉用，都會希望能回家吃飯就盡量不外食，但他因注重物質生活，也沒因此多存很多錢。我曾向他表示：希望往後買房子能由他來負擔，而我還是希望可以保有一些錢來保障自己，以免日後"萬一"被拋棄會一無所有，其實這招是很多有點年紀的同事教我的(因我家就是我爸出錢我媽出力，房子車子皆在我媽名下，又是家父心甘情願去做的，因此我才有如此的誤解，認為這些都是男方應做的。個人的初衷是想以自己的微薄能力去和另一半共同分擔的，但是卻被長輩或同事所強烈否決，所以又更加堅持這樣的想法是對的，但這不代表我一開始就覺得自己會被拋棄，畢竟我也一直以為他會是伴我一輩子的男人)，也許我忽略這個大時代的變化，這招對年輕男生較不適用(或者是要看人，應也是有人能接受)。我們是討論買房他家及他自己還有我共同分擔頭期款(我家不幫忙分攤，對所有小孩皆一視同仁)，他付貸款，而我則是出家用的部分，若兩年後沒有能力買房，用租的也ok，這些是在半年前都已協議好。他說他認為夫妻是互相的，很少人能接受自己能完全付出，妻子說要留鋪後路的錢，但我的薪水本就比他少，那麼平均的話當然是對我較沒保障的啊!
朋友觀可能我會不希望他有可以說心事的異性朋友，因為我會吃醋。再來，我可能會因為我朋友的某些小事，引起我的印象不佳，於是便不想再繼續連絡，不過這比較偏向我的問題，跟我們的感情沒有太大關聯。
除這些問題之外，
我們非常恩愛，
他也很體貼，
不論日曬雨淋，
天天來接我上下班，
常會帶我去我想去的地方，
我們也都會去買些彼此需要的東西來送給對方，
或是把好吃的點心留給對方吃，
是人人稱羨的一對，
我也對他非常好，
盡可能地滿足他的需求，
例如他加班沒吃飯，
打一通電話我就會幫他準備食物，
等他到我家樓下，
再跑下樓送去給他吃。
只是我個性比較固執，
脾氣比較差，
在意見不合時總是堅持己見，
並希望他給予認同，
否則便是冷戰或生氣，
但是他也很會安撫人，
我也總是很吃他那套。
剛認識他時，
覺得他沒什麼錢，
所以我會跟他輪流付錢，
旅遊也是自己會先轉帳訂房，
已實施多年，
其他部分偏向他出 (油錢過路費可向他公司報帳)，
我出的錢也不比他少，
直至討論到結婚這塊，
我才慢慢提出希望由他來付錢，
但我還是會幫忙分擔早餐的部份，
結果到後來早餐錢幾乎都是我出，
然後晚上他則帶我回家吃媽媽煮的飯，
一毛也不用出，
這些我都沒有吭聲。
總而言之，
我覺得他的家庭觀念太重、太依賴，
(到現在連衣服還是媽媽幫他洗好好的，再摺到他床上給他，然後煮飯給他吃，飯後再削水果給他，有次到我家吃水果，我發現他連芒果都不會切......)
好像也不太能怎麼讓步，
更不想我壓抑配合，
請問這樣是算孝順還是媽寶呢?
他說媽寶就不會幫我講話了，
不過我覺得他幫我講話只是一時的，
基本上還是站在母親那裡。
挺另一半挺到底的例子，
就像是我我哥原本婚後想住家裡，
但我大嫂想搬出去，
我哥就二話不說，
馬上依大嫂的話搬家，
還說那是他自己的意思，
這才叫做有guts!
但其實婚姻也不見得都能盡如人意吧，
他本以為娶我是負責，
但當溝通後發現大家對婚後的觀念不一時，
才在心中憋了很久，
就在還來得及地狀態下踩煞車。
其實他的意志已經很堅定了，
說冷靜期只是為了讓我冷靜來思考我們之間的關係，
更讓我從一絲的希望中再度掉落進絕望。
都不曉得他究竟是從何時起開始不愛的，
這樣毫無痕跡未免也太狠太可怕，
而且他還問我說要不要等我過完生日或是最後的出遊後再結束，
唉~明知要結束還想給我附加更多痛苦的回憶，
對我不是太殘忍了嗎?
於是我拒絕了。
他說他從小就是把心事憋在心裡的人，
不過連愛人都無法看出端倪，
到底是我太傻還是他太高竿?
一切都是我傻我笨，
可能我真的不懂他吧 !!
直到分手那天，
我還是以為我們很相愛......。
我的個性其實他都知道，
而且他非常懂我，
但是還是不懂為何要拖到喜宴訂了、婚紗照都拍了的婚前兩個月才說?
唉~四年的青春就這樣飛了，
雖有些不甘心，
但除了默默承受，
又能怎樣呢?
P.S
被這麼多網友砲轟後，
我想問你們的妻子都是願意和你們一人一半的付房貸嗎?
如果真是這樣的話，
我想為她們拍拍手。
至於他取消結婚，
家長也應該要跟我家有所交代吧?!
畢竟之前也都有來登門談婚事，
然後還急得早在半年以前就到處找飯店看場地什麼的，
結果取消了居然換來的是一聲不吭，
好啊，
看清了也好。...(恕刪)
看完之後,我也覺得 " 長痛不如短痛, 勉強配合,不如分手 "
還有我老婆願意和我一人一半的負擔房貸,
不過現在房價高得不合理,所以我一直阻止她買房子
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