這不知要說是女性主意抬頭,還是這年頭男人因為愛那女的而索性讓她如此.
而我呢.. 夫妻間除了要生小孩,其餘,沒有性關係.另一伴就是有一堆理由,而那理由就是累.. 除此之外.就是脾氣.. 有人說男人會犯男人的錯.但如果說與另一半能契合,我想沒有一個男人想要犯錯.這個契合是各方面的..
如果說男女之間,到最後只是維持一個"家"的...運作... 或許. 只要幾個因素維持著,可能可以運作個幾年.但是幾年... 不知..
不知是否有很多男性覺得... 似乎婚前,男人是主動.但婚後男人變得懶了,但基本面沒變. 而女人..婚前什麼都順著男生以男生為主.但婚後確很多不是如此,甚至管你爸媽是誰...這要說是男人被騙還是女人被騙....
男人與女人看的事與角度不同.沒錯,有時真是男人該硬起來... 或許吧...
女人想要有男人疼,但偏偏覺得那男人不好時,寧可一個空殼運作著,也不願意去尋求改善,或調整自己的腳步.而男人呢.. 如果對這個家有所眷戀或還想維持,那卻又陷入一個....無耐的.. 空殼... 因為,感覺得到..感情,氣氛都不在..那家像啥呢...
撐吧,等一個時機.. 或許最後支撐你的最大動力..就是等那個時機.......哈..像我現在這樣...
沒錯,男人是該硬起來. 但我相信,沒硬起來的多半是讓著另一伴....但我也希望那另一半..要不就妳也硬起來離開.要不,不要等到那一天男人硬起來時在那哭鬧..
帶自己媽媽去岳母家侵門踏戶指則對方不會教女兒，這真的是超級大忌!!!今天腳色互換 岳母來家你 當你媽的面指責你 你媽一樣是護子心切大爆炸的!
長輩幫忙帶小孩，一定會有很多意見相左，如果老人家又很愛搬那句[以前我們還不是怎樣帶怎樣帶]，三不五時被指責不會帶小孩，那更是會加深婆媳的隔閡
可以的話去找保母帶.現在人生的少.保母都過剩.可以透過系統保母去找一定找的到適合的
看敘述.會到媳婦娘家裡講媳婦不對.令堂也不是好惹的角色
老婆的個性如此 你早就知道 找看看有沒有其他溝通的方法
雙方都硬著這樣 真的不是個辦法
37F的方式可以試試看 私下找岳母溝通 但是你的態度跟說法很重要
不能在岳母面前說他女兒怎樣怎樣 你有多委屈等抱怨
找岳母是要幫忙溝通 是要解決問題 不是來抱怨給岳母聽的
順便為了上次你媽的事 道個歉吧 姿態先放低
[我擔心XX(你老婆)這樣跟我媽相處很辛苦 想說問看看有沒有什麼辦法可以幫她]
站在幫老婆解決問題的立場去說
另外一點 了解你老婆跟你爸媽之間 到底有什麼問題
我有個同事是在結婚前 有幾次男友的爸媽趁她男友出差不在 跑去處住跟她說了些[教導做人做事道理] 從此對男友爸媽很害怕 即使結婚了還是很害怕跟公婆接觸 每到快過年就犯憂鬱症= =
相當的不友善,當媳婦的永遠是被要求的一方,要洗衣煮飯,打掃上下,
照顧公婆,和上睦下,幾乎大小事情一手包,過年過節更是媳婦被要求最
多的時候,平常在自己家或回娘家,樓主老婆的角色可以是母親,是老婆,
或是受嬌寵的女兒,這些對她來說是沒負擔的,但只要一到樓主家角色立刻
轉換為傳統的媳婦,說實在媳婦這個角色是人人畏懼的,因為所有人的眼光
都會盯在媳婦身上(這種文化對女人相當不公平),看她是否有盡到責任,個
人猜測樓主的老婆是在逃避媳婦這個角色, 這種壓力甚至大到她無法面對,
(相信我,我有位朋友每次過年回婆家,都會犯憂鬱症),所以只好逃避請樓主
多多以這個角度來安撫老婆, 慢慢的給她時間, 或許會改善~~~~~
題外話~台灣的傳統對女婿則相當友善,別說不用幫忙打掃,煮飯,岳父母還把女
婿當嬌客,噓寒問暖,女婿回岳家只要翹腳捻鬍鬚,茶來伸手,飯來張口就好,所以
男人陪老婆回娘家,當然一點負擔也沒有.
怎會帶媽媽去跟岳母說自己老婆的不是, 岳母當然會忍不住開罵阿, 妳老婆應該是極度不爽
自己婚姻的事還是自己解決, 要人協助, 請自己找岳母商量, 你居然笨到讓自己媽媽也知道
老婆一定是不夠愛你無法愛烏及屋, 連嘗試都不肯? 婚前就知道了(居然還結婚了), 要嘛就接受她就是這個樣子, 不然就分了, 個性是沒法改變, 除非她自己想改, 否則勉強結果, 反彈更大
父母那邊, 光看你寫的也不知道是不是真的, 畢竟是以你的角度來看, 很多男生都說自己爸媽很好相處, 怎老婆就是不跟公婆住, 真難搞~ 可是事實是, 男生作錯事, 爸媽會很容易就原諒他, 可是媳婦做錯就不是這樣了, 記幾十年也是在記的, 三不五時拿出來念一下...
不過你老婆問題真得蠻大的, 你也蠻笨的....
要會生小孩還一定要包生男，媳婦對家庭的經濟與勞力貢獻常被忽略或認為理所當然，要會"照婆婆的方式煮菜做家事"，要照公公的期望低眉順眼溫良恭儉讓永遠做不夠配不上他兒子，要對老公無條件包容。兒子賺得了點錢天大地大，媳婦賺多少錢都當作應該。
但是反過來女婿回娘家甚麼都不用做還被當座上賓對待。
這是社會需要慢慢進步，否則結婚對女性變成一種懲罰，不如經濟自主還比嫁人被當次等人好太多。
講難聽點，樓主家是拿了多少錢買人家從小寶貝到大的女兒？一切都是社會陋習與你們自己虛幻的認定。今日假設婚姻關係破滅，你父母對太太而言根本就是陌生人，憑甚麼到對方家侵門踏戶跟對方父母數落搬弄是非？
不論是男方還是女方，自己父母跑到對方家庭去講人家子女的壞話，都是婚姻關係的最大殺手。
婚後回對方家，不論男女，都是基於對另一半的體貼與尊重，是因為有婚姻關係存在才需要做出的讓步，否則人生短暫誰不願意回自己父母家盡孝道？不要總把媳婦過年需要回公婆家視為理所當然，天底下哪有理所當然的事？如果對自己父母都沒辦法溝通，就不要期望媳婦去幫自己盡孝順的義務。
華人社會最會利用孝道來欺壓女性。受人尊重的長輩要有長輩的涵養，不要任何事都倚老賣老，跟晚輩互動要以相互尊重兩代觀念差距為主軸。但華人現況是，只要是長輩，就想要對子媳與延伸家庭指東畫西，認為自己的觀念就是天，晚輩只有聽訓聽命行事的份。這種會對晚輩言語暴力的長輩完全不值得尊重，也很難讓晚輩發自內心尊重疼惜。做丈夫的兩手一攤說是我父母他們就算過分晚輩也無可奈何，這時媳婦若不遠離就只有自己得憂鬱症心理變態，老來繼續欺壓兒子媳婦，作令人討厭的老人。
有的長輩本身個性就很難相處，加上人老了總有犯胡塗或者倚老賣老的時候，自己子女因為養育恩情只能無可奈何的忍受，但是婚姻關係來的親戚就完全沒有義務要去忍受相處的摩擦。
建議樓主兩造關係已經破裂，只能靠時間修補，人心向背不是你強求就可以短期改善。老婆若只是無法與父母相處，但生活上還是盡責的妻子與母親，就不要逼迫她到真的身心壓力到再也無法維持家庭，自己的父母更要約束其行為不可再對岳家做出更過分的動作。畢竟老婆子女才是下半輩子相互扶持的對象，不要弄到雙方關係玉石俱焚恩義兩絕。
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