chin77722 wrote:
聽了大家的話之後，我...(恕刪)
之後我想總結是，我對她還說應該還不是男友吧？...(恕刪)
我覺得你這樣做是對的，這樣才有一點愛情的味道
不過她應該還沒有把你當男友吧？
友人已達，戀人未滿...
嗯，接下來要一點緣份了，其實想說什麼就說吧？!愛情不需要劇本，你說你想說的，不後悔，然後尊重她的選擇。
chin77722 wrote:
聽了大家的話之後，...(恕刪)
『之後我想總結是，我對她還說應該還不是男友吧？不然不是應該讓我分擔嗎？』
喔～～～『應該啊』！？
樓主又開始訂規矩了！？
我要回應某個版友
我得說，跟一個會想太多的人講
跟著感覺走
絕對是錯誤的
因為會想很多的人，是想法先行
所謂的想法先行，是他們可能會有感覺，可是就像電台被蓋台那樣，想法很快就冒出來了。
想法會直接把原本的感覺蓋掉。
所以他們的感覺，通常不是第一手的資料，都是因為想法而冒出來的感覺。
通常是因為某些想法，引起的情緒不安
所以真實的感覺對他們來說，是陌生的
需要大量的練習，才能夠真實的覺察每個當下的感覺。
這為容易想很多的人來說，非常不容易。
因為他們太容易蓋台了。
舉樓主的例子
樓主發現自己做的不夠好，就衝去找女生
這點是好的
至少可以知道女生現在的感覺是什麼
事實可以知道，女生其實沒有太氣樓主的不體貼
只是樓主擔心害怕女生以後不理他，又做超過了
所以樓主的總結，就會是『我對她來說應該還不是男友吧？不然不是應該讓我分擔嗎？』
如果樓主照著這個分析之後的感覺走，那這段感情八成就是破局，因為分析之後的想法是，女生沒把我當作男友
接下來八成就是開始後悔捶胸而已，所有的注意力就都跑去想那些自己沒做好的部份。於是就離與女生真實相處的感覺，越來越遠。
---------------------------------
分析給樓主的是
衝去找女友的行動是好的
但是約定要讓樓主分擔，這很奇怪
當然因為衝去有一個合理的理由，然後又表達了思念
根據樓主的描述看起來女生是覺得甜蜜的
所以看起來是有加分的
只是那個分擔的約定有點畫蛇添足了
像樓主這樣容易會想太多，而且很容易想到某個極端的不安的人
跟這樣的人說，照著感覺走
通常這樣的人最後就是覺得被拋棄而已
如果不講的細一點
他們不會覺察到自己正在『藍色blue』的狀態
他們也不會去注意到，自己做的行為裡面，真實加分加溫的部份。
他們會抱著希望去做很多事情，但是這些希望通常都有滿滿的預設期待結果。
當事情超出或沒有滿足預設的結果時，注意力就會跑像悲傷難過。
感情破局不是他們想要的，但卻是他們這一類容易想很多又超悲觀沒自信的人經常面對的
當堆疊的破局夠多，這些人就會替自己下更糟糕的註解跟規則。
這時候如果又堅信跟著感覺走就好了
那結論就是『女生對我沒興趣』
『我又被發好人卡』『不行！我要避免領好人卡，我要作到極致完美的好』，之類的小劇場而已
我講的或許太細了
對有的人來說，的確是沒有必要的
問題是對樓主這類型想法先行的人來說，不講清楚說明白具體該怎麼做
他就是會自己跑到不好的那一面去...
從天蠍女到巨蟹女樓主其實很容易就往『不幸福』的那邊跑
他的確很認真的想要幸福
只是他的慣性就是會往悲情的方向去想
所以樓主衝去之後，目標是放在分擔上面
可是整件事情看起來，是女生其實很驚訝
驚訝樓主的在乎以及突然的出現
樓主的關心女生是有收到的
但是樓主的總結，又跑出了限制信念，規定了所謂的愛情該是如何
否決了彼此還是男女朋友的感覺
如果樓主自己沒有覺察，那麼純粹照感覺走，基本上來說就是從互有好感變成樓主發脾氣覺得女生都冷落他
最後導致破局而已。
之所以要鉅細靡遺的分析，是因為
對容易想很多的人來說，重點不在於資料量的龐大
我幾乎每一篇回應都很大一串
我其實也很想驗證一件事
樓主，我請問你，你自己在思考上面的量，應該超過我打的回應
我猜至少也比我的回應還要多一倍的量
對容易想很多人，資訊不足
只是造成他們更容易想太多而已
所以講清楚說明白，為這一類型的人來說，反而更容易鬆一口氣，更容易安心
因為所有的事情都有一個確定的說法。
對於想很多的人來說，我的回應只是他們思考量裡面冰山的一角而已
我猜巨蟹女，應該有很好的翻譯系統
所以樓主的某些正向行為，女生很容易接收
我的建議是，建議樓主多行動，少思考
思念女生就努力約啊
女生對你有沒有好感，她願意跟樓主約會就是有好感
樓主只要繼續營造彼此約會時的氣氛融洽、聊得來、有趣就好了
下一次假若女生又跟家裡面吵架，不管樓主有沒有地方讓女生窩一晚，先表態，搞不好就在樓主的房間過夜了，旅館錢都省下來了。
不是不讓樓主分擔，是女生的氣也消的差不多了，所以沒啥好分擔的...
qingteng wrote:
你們雙方真的是男女...(恕刪)
回覆qingteng大大：思考了您說的話，我想可能內心還是希望對方真的幫我看待成男友後，我才可能說出這些話
當然您前面說過了，既然對方肯讓我牽手、摟腰，我就不必想那麼多。
但雖然聽進去了，思維還是必須調適，所以我還沒辦法講出那麽男友的話，而您說的話我也全部都認同，當下確實要向您說的展現這些就是挺她到底的態度，正常來說已經沒有機會說下次，但這次算不幸中的大幸，我會牢牢記住您的話的。
＊＊＊＊＊打到這看到您有了新回覆，真的很神，你真的知道我當下在想這個“是不是男友”的問題＊＊＊＊＊
很感謝您每次都講得很細，對於我這感情白痴來講，可以讓我好好思考您的話，再來想想自己當初為什麼這樣、那樣，雖然不能
馬上吸收，但我相信我可以慢慢讓思維跟上的。你真的很懂我、好厲害，真的如果您沒有打那麼細，我想會想的更多更多.....
真的不誇張...所以每次您回的訊息我都會反覆看幾次、再思考後再給您答覆，因此有時候不小心幾天就過去了...
而約定聽了您的話，再想想似乎真的是當下有點生氣她心情不好不找我分憂而脫口說出來的話，現在想想真的好像沒必要
如果我是她願意依靠的人，她應該也會主動讓我分擔。
在剛剛她跟朋友吃宵夜，合照時後面有怪老頭也看了鏡頭，她覺得很好笑發給我照片。我想應該她說的沒事應該是真的吧？
我又在應該了.....或許真的那時候沒有向您所說的強烈表態，讓自己覺得很廢、才會現在還在不安吧？
最後還是要再次謝謝您每次的鉅細靡離的解說也幾乎都正中要害，讓我可以“只”思考你的話就好，而不是自己在亂想
謝謝您。
JodyLin wrote:
我覺得你這樣做是對...(恕刪)
感謝JodyLin大大的回覆，我也是因為大家的話才覺得不能再呆呆在家等她的消息。
做對做錯，我不知道，但是我知道有些事沒說、沒做我會後悔，所以就做了。
我其實衝去時跟qingteng大大說的一樣想很多，在想我去她工作的地方、守在她公司門口是否很變態
是否變恐怖情人了、是否還沒被正式承認為男友就這樣會不會被我嚇跑等等。
因為我真的真的認為我是好聚好散的對象，你不喜歡我沒關係，很簡單的說“沒感覺”、“你哪裡哪裡不ＯＫ”等等我一定會欣然接受
且馬上不打擾，所以我很怕我做的這些事情會跟我的“好聚好散”背道而馳。
愛情好難啊.....
chin77722 wrote:
她：算了反正也不想回去
我：就說外面很冷誒
她：我要去上班啦又不冷，哼，講對的事又不被當一回事，無言至極。（在講跟她家人吵架的事）
我：晚上會變冷～～～上班小心～當他們幼稚
到這邊就一直持續到晚上七點都沒有回應...(恕刪)
這邊我第一個反應跟q大是一樣的，你只回應這樣啊
「上班小心」算是句點了吧，所以會讓「討拍」的人有接不下去的感覺
另外重點還是，這時候你沒有給她足夠的關心和支持，我想這也是你沒反應過來的地方
講白點就是你常多慮的地方不對(前面大家說的內心小劇場)
不回家? 雖是氣話但也是她正想作的，這時候才是該快速「多慮」想接下來她怎麼辦
至少花點時間安撫她是必要的，上班時不能陪，早上也該約個時間陪她一下
有先約，她有個時間點，比較不會無所適從 (漫長時間不想回家，也不知道找誰)
一大早就句點人家，她的情緒就完全不同了
早上就約好陪她，和下班後才開始找要陪她，你自己想想她氣不氣
當然這也是q大說的「當下反應」，也算是該加強的地方
這那個「時機」說出適當的話，和同樣的話等下班才找她說，效果截然不同
所以你說：當他們幼稚，這還比較沒啥大問題，不想理你的原因就如q大說的
有同理心是其一，懂她的情緒和有安撫能力是其二
會安撫引導，會比只默默的陪還強些 (當然有些事還是先適合默默陪她沉澱就好，例如各類傷痛)
chin77722 wrote:
我掛號完後坐在哪等待，她下樓忙一下後看到我就很驚喜的表情跟音量說你怎麼會來？你來幹嘛？
一開始雖然有點意外，但畢竟她同事都在我就說來看牙齒啊～ 她就說怎麼了（她明明知道啊...)我就說蛀牙啊～
之後到我的時候跟她一起上樓我就小聲的問一句
我：為什麼不理我？
她：就不想理妳
再追問後就食指放在嘴前叫我不要再說了可能怕其他人或醫生聽到。
之後結束後我就在門外等她，並強勢的傳訊息給她（雖然還有一個訊息她都沒讀）
我：你沒有告訴我為什麼，我不會走。
之後從兩點多開始等到了四點左右，可能剛忙完
她：沒有為什麼，我自己的問題啦...(恕刪)
這招還算不錯啦，看她反應應該有氣也消了
這時你也大概知道原因，為啥不理我講個一兩句帶過場就行了
一直追問要女生講白生悶氣的原因，也會讓她很尷尬吧
誰想坦白自己小家子氣既然看早上的事她應該沒氣了，倒是可以把自己早上關懷太少講個表面理由和道個歉
蠻多女生嘴上說是自己的問題，心裡會想：嗯哼，還好你知道錯在哪
總結，這事是你不夠貼心弄出一點風波
同樣的事情如果發生在女性好友也是可以好好陪她聊一下，別想太多，只是好友也不涉及戀愛關係
所以你也不用太定義是男朋友才該這樣作，多和女性朋友的互動(進而好友)，多了解女生的心思
多少能增進該怎麼和喜歡的對象相處
chin77722 wrote:
回覆qingteng大大：
思考了您說的話，我想可能內心還是希望對方真的幫我看待成男友後，我才可能說出這些話
當然您前面說過了，既然對方肯讓我牽手、摟腰，我就不必想那麼多。
但雖然聽進去了，思維還是必須調適，所以我還沒辦法講出那麽男友的話，
而您說的話我也全部都認同，當下確實要向您說的展現這些就是挺她到底的態度，
因為我真的真的認為我是好聚好散的對象，你不喜歡我沒關係，
很簡單的說“沒感覺”、“你哪裡哪裡不ＯＫ”等等我一定會欣然接受
且馬上不打擾，所以我很怕我做的這些事情會跟我的“好聚好散”背道而馳。...(恕刪)
個人經驗是覺得，你不要太侷限於要成為男朋友要作的事和過程
紅字的部分，我也可以對女性好友說啊，差別就是心態
女生心裡有事會找你，也表示你們關係上不是只有普通朋友(同事)，但也不一定有曖昧因子
對喜歡的人，這樣當然就有增進關係的想法；對好友，就比較單純是排解心事
如果一個女生(沒男友的)，遇到像巨蟹女一樣跟家裡吵架心情不好的問題
約她出來邊看夜景邊聊，讓她情緒好點，快夜深了送她回家，這樣作是為了想追她? 不一定吧
意思是，很多互動的事情，你該把它內化，當你習慣了這些，自然而然的就能去應對
這樣你心裡就不會有太多設定和小劇場，很自然去貼近對方的心
如果是你喜歡的對象，你也能自然的額外放進一些曖昧，讓她感覺你對她有點不一樣
其實既然感情曖昧是累積的，所以要問現在有沒有感覺(或是告白)，沒有就散
有時候就是扼殺未來的機會(還沒到那程度，你現在要對方說，那對方只能說沒有)
彈性就是影響力
----------------------------
每個人都是獨特的
樓主如果有修心，打坐，我不用講那麼細。
事實上，如果樓主自己可以維持自己內心的穩定、穩在當下。
他也不需要上網求助，甚至別人只要稍微的點出問題，自己就能夠警醒，重新設定新的自我。
正因為樓主會慌，樓主有擔心，就如同他的回應是『所以我很怕我做的這些事情會跟我的“好聚好散”背道而馳。』
這句話裡面要的是好聚好散嘛？
不，這句話要的是『檢視是否違背』好聚好散
所以對於樓主來說，好聚好散，不是一個感覺，好聚好散，是有很多條件組成的。
無數的條件成立，才有好聚好散。
因此樓主才會說『不喜歡我沒關係，「簡單的說」沒感覺』
這其實又是一個濾網或者限制信念，樓主會為了『驗證』對方有沒有喜歡自己，而做很多測試跟思考。
樓主要的是對方喜歡自己嘛？
不，樓主要的是『驗證』對方有否喜歡自己。
所以在這些假設前提之下，樓主很難維持本心。
樓主甚至會為了驗證對方有否討厭自己，而逼對方真的討厭自己，然後又覺得被傷害。
樓主有太多的力量，是花在『驗證』對方有沒有達到『標準』上
因此樓主經常事情做過量，呈現的結果就是樓主看起來像工具人。
連續兩個女生都把樓主當工具人，這樣的機率有多大？
怎麼樓主就這麼的『不幸』，只要想交女朋友，就會碰到喜歡把男生當工具人的女生？
我不想指控，樓主交往的對象都把樓主當工具人。這對任何女生來說，都是不公平的。
而只憑樓主的資料，來判斷女生是個怎樣的人，也有欠公允。
但是只憑樓主的資料，來判斷樓主內心是怎麼運作交女朋友這件事，我覺得是目前可以做的。
即便我前面點出，他的限制信念
但是他的核心仍然會不自主的：覺得對方如果.....應該會....
核心信念，是很難用『其他方式』消融的
信念本身是不講理的
除非當事人自己願意花時間慢慢追尋信念產生的軌跡，否則就算自己知道，也只是徒增痛苦的
信念是一個人賴以生存的核心價值。從核心信念可以看出很多東西，也能推測出一些事情。
我會一直關注這個討論串，的原因，是因為在我看來樓主的確有心想要改變過去的模式。
如果樓主堅持過去的模式，那我根本不會參與討論。
重複不斷的踏近地獄，不是一件舒服的事情。重複看一個人不斷的走向地獄，也不是一件舒服的事情。
我不是地藏王菩薩，我沒有那麼大的心願要地獄空。如果對方選擇入地獄，我尊重。雖然在我看來是地獄，說不定對方覺得是天堂啊！？（還蠻多個討論串，明明另外一半遭的人神共憤，當事人就是當寶捨不得離開啊。所以我相信在我看來是地獄的情況，為當事人來說，說不定是天堂，有的人就是抖M，很享受那樣的狀態也說不定。
）這不是一個跟樓主說，換一個，對方把你當工具人，結案。
連續兩個女生都這樣的機率，我覺得不大可能。更何況，樓主在描述與巨蟹女的相處情況裡面，樓主並不覺得自己是工具人。看起來樓主只是很想知道自己要怎麼做，才能夠『更進一步』。
如果不分析清楚樓主的行為模式，那樓主最有可能的就是爬出這個地獄，轉眼又挖另外一個地獄，然後跳進去。
不停的被大家說女生把樓主當工具人，要樓主爬出地獄而已。
重複連續不斷的下地獄，很舒服嘛？
所謂的自信，就是連續不斷的獲得成功＆自我肯定。
同樣的，所謂的自卑，就是連續不斷的失敗＆自我否定。
自信的人容易去看到讓自己成功的面向
自卑的人容易去找到讓自己失敗的方式
我們給的訊息越多，樓主信念裡面的框框條條就會越多
好比我上面講的分擔與支持
看起來樓主好像有吸收
可是他是怎麼吸收的？
樓主把分擔當成驗證標準的項目之一
『如果她願意跟我分擔，我們才是男女朋友』
我們給的標準越多，就越滋養樓主的信念去『驗證』標準：
『女生必須要有.....的行為或反應，我們才是男女朋友。我才能夠更進一步。』
告訴樓主找到本心的重要。或許是好心
但是樓主太喜歡用『驗證』的方式來試探
或者說，樓主是依靠外在刺激來驗證，事情是否跟自己預判的一樣。
所以本心這個說法
我依照樓主的慣性來猜測
我猜，會被樓主轉變成
把找本心，也納入談感情的驗證標的之一。
這裡面樓主可能會假設，『假如我能夠走入戀愛，就是找到本心了。』
依照樓主的模式來看，很有可能他會這樣做驗證標準。或者用其他外在的刺激或成果當作『驗證』找到本心的標準。
那麼，某版友你的初衷，就事與願違。
那個本心最後只是變成『驗證』的標準之一而已。
事實上，樓主對於『驗證』標準，是非常瘋狂的追求的
如果各位有參與討論，或者去翻過去我講的內容
樓主還蠻常詢問，他這樣做有否就是誰誰說的『什麼』嘛？
可是如果回答，某件事沒有標準，樓主會比較好過嘛？
不～樓主的核心信念會自己創造出標準。否則『驗證』就無法存在。
對於樓主來說『驗證』是很重要的。就跟呼吸一樣自然。跟心跳一樣，不大可能控制的。
至少我明講了一次限制信念後，樓主仍然不自覺得，繼續使用驗證標準...
這只表示這個信念非常核心，要去鬆動，有點困難...
所以與其告訴樓主怎麼樣是對的
不如針對樓主po出來的對話流程，去跟樓主討論，怎麼樣做，比較適合，比較妥當
這樣不止具體，也可以最低限度的防止樓主用『驗證』標準來做自我批判＆讓自己情緒調到谷底的結論。
（至少樓主把流程寫出來，以及他內心怎麼想的，眾人可以提示樓主已經發生但是他沒有注意到的細節。或許可以讓樓主慢慢從成功經驗裡面去學習＆找到讓自己趨向成功的『驗證』標準...）
我之所以這樣說，是因為『驗證標準』對樓主來說非常重要，樓主會為了達成這些標準，而無視或者不去注意相處中另外一半的狀態或感覺。可以說樓主處於一個不想這麼做，卻又無法『控制』不這麼做的狀態。
否則任何跟樓主相處的女性，都很難避免，被他人貼上，把男生當工具人的標籤。
我想可能沒有哪個女生，喜歡被貼上這樣的標籤吧！？
在討論區評論誰把誰當工具人是一回事
現實中誰願意把誰當工具人對待而因此被他人貼上標籤也不在乎嘛？
這樣的人，我知道有，非常稀有＆少數。
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