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女生這樣的想法應該嗎… 感覺真差(8/27更新,夫妻已有結論)

Irene1058 wrote:
大嫂啦 主要是大嫂啦...(恕刪)


如果
真的讓大嫂坐月子。。。。
記得不要罵大嫂的小孩。。。。
尤其是不能趕小孩出房間。感冒啥的。
誰會羡慕假日父母??那裡聽說的
只有假日才能看到自己的小孩,很多都是不得已
對一個母親而言,是分分秒秒活在想念裡,分開一轉頭眼淚就會掉下來的狀況
沒有人想和自己的孩子分開的

還有,女人坐月子的選擇
第一去月子中心
第二給自己媽媽做,或叫月子婆到府
最後才會考慮婆婆

女人坐月子基本上那個月不太能做事.碰水
婆婆除了煮給你老婆吃、幫寶寶洗澡、還要幫妳老婆洗衣.燒開水倒熱水讓她擦澡、洗奶瓶,有的沒的
結論,這個月是你媽媽要伺候妳老婆
如果有一個不想做那麼多
或是有一個人要求太多
心結.抱怨就是這樣開始的
夾在中間的兒子會好過嗎?

現在勞保給的生育津貼有二個月
公司也照付二個月
如果住北部,一胎可以有二萬津貼,市政府給的。別的縣市也可查查
自己再存一點,去便宜一點的月子中心ok了啦!

我自己是給自己媽媽做月子
我可以感覺出真的很辛苦,但媽媽對自己女兒的付出是沒有抱怨的
婆媳之間就比較會有問題產生

為了家庭和諧,還是聽老婆的話吧!老婆開心最重要!


我自己是小姑 也是大嫂 我真的有想過
如果有一天 姑或嫂生孩子 我願不願意幫他們坐月子?
我只能說 心態上願意 但實際上能不能辦到? 不知道...

因為 要做的事情非常多 不是只有煮跟吃 還要幫忙照顧嬰兒
簡單的環境整理也是需要的 而且坐月子的期間 大家還是要過日子
就算是生過孩子的婦人 都不敢說自己完全了解嬰兒的狀況
更何況要分神注意產婦 又要注意嬰兒 還要隨時準備食物(大人&小孩)

所以 以心態上來說 我願意 但實際上 我應該辦不到
尤其我還有自己的事業要處理(可能家庭 可能工作 但一定會分心)

並非版上貴婦一堆個個都說要去月子中心 而是樓主學長的狀況太特別
高齡產婦+雙胞胎+經濟不OK+娘家媽媽也無法照顧
這種情況下 去做人工 沒有減胎 然後也沒有規劃預算 就想直接扔給婆婆...
(ˊ而且老公堅持的點 居然是 怕免錢的保母跑了)

試問 已經有家庭的大嫂 怎麼分神"幫忙"? 年屆高齡的婆婆 要怎麼"幫忙"?
大嫂跟婆婆還是婆媳 他們有沒有問題也不知道 然後要這兩個女人突然站同一陣線幫助妯娌/媳婦
說真的 我會覺得樓主學長是在妄想 而且是非常嚴重的妄想 甚至可以合理懷疑他有沒有住在地球上~.~

既然經濟是最大的問題 學長的夫人不是也說了 跟娘家借
既然月子非做不可 而且人力其實短少非常多 為什麼不讓夫人回去借?
可以跟他商量借了之後 還是盡量省 把要補足的東西補好就好 不一定要去月子中心
但為了自己的面子不給夫人回去借 試問 當老公的你拿甚麼出來幫自己的老婆?

說難聽一點 開車都還會保養 女人你在用的 不用保養?
真的沒有錢 跟岳家好好講 他們不致於會看不起你
但如果沒有錢 拉不下面子借錢 甚麼都要老婆忍著 那說實話 岳家只會更火大

學長一直說要說服老婆
那請問 最重要的照顧者-婆婆跟大嫂-他們是怎麼想的? 難道也是學長去說服?
大嫂有孩子了 他應該更有坐月子的感想 他同意/願意這樣幫忙嗎?
會不會學長到處說服的結果是 大家都開始討厭起夫人
因為都要為了他 大家要忙得人仰馬翻 自己的事都不用顧了?

至於不斷強調親人本來就該彼此幫忙的某ID
我只能說 你家太過模範 但不是每個家庭都是這樣
況且 我相信 你可能不知道 你家的人那麼彼此幫忙
是發自內心心甘情願 還是因為親情綁架的壓力
不是每件事情都跟你想的一樣那麼美好 不然社會新聞應該會少非常多才對
那妳還蠻好商量的。。。

我是大嫂。本身是輪班工作。大夜班回家只想睡覺。。。

第一時間我就會拒絕。

不過我可以借錢給她們去做月子中心。不收利息。

(我借給親弟弟利息是1%)


noisegirl wrote:
我自己是小姑 也是大...(恕刪)

VICKYLOVESME wrote:
其實你把立場換一下就知道了...

生月子就是要放鬆..

若由自己婆婆來做..你想做媳婦的能放鬆嗎?能拒絕吃婆婆煮的菜嗎?

結論就是婆婆幫做月子雖然不花錢,但心理壓力很大..

也許這才是你學長老婆想去月子中心的真正理由..


沒錯
第一胎我老婆坐月子是她媽幫她處理的
我說去月子中心就好
岳母說她幫坐月子比較實在...
結果二個都快累死
第二胎就乖乖去坐月子中心了
以前的女人不去月子中心

是因為以前也沒有

月子中心就是個選項

因應現代人忙碌.疏離的生活產生的服務業

如果不是有需要

月子中心不會一間一間開

有需要才有供給嘛是不是



沒錢可以討論其它因應方案

不用提說坐月子中心有多不好多貴

以前奶奶媽媽沒去也活得好好

正因為現在網路資訊很多

女生不用親自經歷就可以知道給婆婆作會有什麼問題

為了避免這些問題寧可花錢了事

以前的女人就算作月子不愉快通常是咬牙吞忍

是因為當下的氛圍離婚很丟臉

現在會咬牙吞忍的女人我看是比較少了



還有

樓主學長買得起房子的話

我不覺得請個月嫂有多不合理

買得起房子

請不起月嫂

感覺也是很差

老話一句

重點是心

女人要的有時不過就是哄哄和疼惜

連這都懶得作的男人你就老實說你根本不愛只是把老婆當成生產工具

也省了大家討論時間

一直有人講以前以前
是啦,以前是沒有月子中心
但你以為大家都只有靠自己坐月子?
那保姆和奶娘這兩個詞是怎麼來的?
以前還沒有冷氣沒有電視沒有手機電腦瓦斯爐勒

通通都要女人靠自己忍過去撐下去
社會進步就是希望不要再像以前的女人那麼歹命好嗎
以前的環境資源社會狀況是跟現在能比嗎?
以前的人20歲就結婚生小孩,40歲就當阿公阿嬤了,現在呢?

不想辦法解決自己弄出來的問題,連一起照顧小孩都辦不到
只會怪別人不配合不體諒,只會說老子就是沒錢,括弧:不然你是要怎樣

是要配合什麼?是要體諒什麼?
你的狀況不是只有沒錢而已
老婆是高齡剖腹(身體恢復只會更慢)
小孩是雙胞胎(一次兩隻只會更吵,照顧起來只會更累)
媽媽是高齡長輩(還不知道身體狀況如何)
外加跟你老婆關係未知,不知道有沒有上班,有沒有自己小孩要照顧的大哥大嫂(也沒問過人家意願)
娘家媽媽也不能成為人力資源

這擺明如果只想靠家裡的人坐好月子,就是一個困難模式甚至地獄模式啊

然後老公的解決之道只有:給媽媽(大嫂)作,不然你就是不體諒的老婆

明明就是天殘地缺的狀況,然後死硬執著一個選項(給媽媽做,因為沒錢),還不准老婆借錢
連其他比月子中心花費低點的選項,讓老婆可以舒服一點的選項也不考慮
只會鬼打牆:我再說服老婆

你的條件就是那麼惡劣,裝備等級就是那麼低,是要拿什麼說服?
還是你根本沒有心要讓老婆坐月子?
反正孩子就是生下來了,那一個月你就自己撐過去這樣?

或者你打算用賭的?
用老婆的身體去賭,用妯娌婆媳關係去賭,用媽媽的身體去賭,你的婚姻關係去賭?
那最好你賭運超強中大獎而不是槓龜輸一褲子

然後那個有模範家人的大哥
學長家裡應該沒有你們家這麼模範
你不如分享一下貴府沒錢卻又能讓你老婆做好月子的心法?
相信學長會很感謝你的

pdh wrote:
你以為不以夫家娘家為主的年輕人真的很多嗎? 自己出錢? 結婚率超高?
我當時就是小家庭自己住啊
可是 Ex 念茲在茲還是在娘家啊, 三天兩頭想往娘家跑, 一去就一天
我一個月去我媽那也才幾小時, 反省起來我還真不孝, Ex 倒是挺孝順啊 (是這個角度嗎?)
相較之下看起來 Ex 的重心並不在小家庭, 溝通無效, 於是離婚率 +1 而已
你以為現在這樣的女生少嗎? 我認識而且類似狀況的可多了, 只是那些男生比較會吞忍罷了



婚前就該溝通觀念,住哪?、家用家事怎麼分配?、婆家娘家該怎麼兼顧?

這些通通都要溝通好,觀念不同要麻停損換人,要麻就忍受婚後對方就是這樣子



我當初就是因為男友認為要以夫家為主甚至要跟公婆住,所以我直接認為觀念不合就決定分手

即使我們已談到婚嫁,且我已經32歲了但我也不怕,觀念談的不ok我寧願不婚免得將來還得離婚,

是後來雙方各退一步,我願意小孩生下後到南下到彰化工作,

他願意在彰化二人一起租房子 or 住公司宿舍,我才同意結婚的

我也想過對方到時後悔怎麼辦,沒怎麼辦,腳長在我身上,我不過去住他耐我何

什麼都不要的人最大



你這例子就是婚前沒溝通好 or 溝通好後一方耍賴

一個要以自己小家庭為主,一個要以娘家為主當然婚姻容易破滅




異鄉苦工 wrote:





我沒有什麼無敵不無敵
喜歡炫耀愛享受的人
總是可以想出一百個去月子中心的理由
就算是有一萬種替代方案
在他眼裡還是比不上月子中心
就是這麼簡單而已
當然了
在經濟這種冷酷的事實下
你還得屈服
沒錢就是沒錢
你要怎樣變錢出來去月子中心...(恕刪)


大叔有點同情太座

betty429 wrote:
觀念談的不ok我寧願不婚免得將來還得離婚,


聰明 給你按個讚~~

甚麼都不要的人最大 沒錯~~
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