聘金與嫁妝是完全沒必要存在的陋習 (第45頁)

夜雙華

夜雙華
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441樓

2011-03-25 22:39

目前樓主應該是正在跟他的岳父母以及身分未明的馬子開火中了吧

樓主!
雖然這個婚要不要結你有絕對的主導權.
但是你自己想想.
錢的事情可以簡單擺平.人的事情呢?
為了不爽給聘金.你損失了一個原本可以真心對你而變成有可能埋下日後離婚伏筆的老婆.
這樣做...對嗎?

我想...若你不敢讓你馬子看這篇文章的話.婚你也不用結了.因為這是一場沒有意義的婚姻!
對!
沒錯! 我就是要你們兩個吵架!
現在吵總比婚後吵來的好= ="
如果你能回答出我要你們吵架的背後真正目的在哪裡?
那麼你再給自己10分鐘的完全靜空領域時間.只要想一個問題就好!
就是:

我為什麼要跟女朋友結婚?

想通了.自己去跟馬子道歉!這是你欠她的!
想不通.自己再上來問我! 要私訊也行.我保證不公開內容只會公開你的喜訊(若是的話= =)

xieb

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442樓

2011-03-26 0:07

夜雙華 wrote:
目前樓主應該是正在跟...(恕刪)

不論"失敗"與否,我們祝福他吧..

結婚前吵架,常有的事啦..我們等著看買女兒/賣女兒的簽約典禮吧,
樓主雖然嘴炮一堆,但還是勸合不勸離吧,雖然說覺得對這個女生覺得
有些不值.

夜雙華

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443樓

2011-03-26 0:45

xieb wrote:
不論"失敗"與否,我...(恕刪)

呵呵...
難道要落井下石嗎?雖然我很樂意一ˇ一||
不過這種缺德事情我還是少做 orz

也是先預祝囉

xieb

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444樓

2011-03-26 10:36

夜雙華 wrote:
呵呵...難道要落井...(恕刪)

不..我說的意思是,希望他們最後還是能結成婚啦.
"不論失敗與否",指的是他去找岳父母翻桌談判聘
金的事.

只是以樓主偏執怪異的想法,給聘金=買女兒/賣女兒,
所以當他頂不住付了買女兒錢後,照其偏執的想法,之
後的結婚典禮不就是買女兒/賣女兒的簽約典禮?

不過就是不爽給聘金,爽快講出來不就好了?扯一堆有
的沒的,弄到最後套他自己的話,反倒自己最後也要參
與買賣人口簽約,嚴重污辱了他的女友.

但一切的一切,不過就是他不爽給聘金而幻想出來的.. 幫不了你

夜雙華

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445樓

2011-03-26 11:14

xieb wrote:
不..我說的意思是,...(恕刪)

所以囉一.一"
你也有看見當他提出那三點上中下的方案.
第三點就直接賞他自己巴掌了= ="
另外我之前一直逼他回答的問題.他的回答也很明顯的又賞自己耳光= =

不管他談判的成果如何.終究還是不敢拿自己婚姻來當作擴展自己思想的第一步.因為玩過火了= ="
我是比較想知道他馬子上來這一篇以後還要不要嫁他

ncc3001

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樓主

2011-03-26 21:16

xieb wrote:
我想版上的人大家都有...(恕刪)

＞＞＞＞＞你說的:況且我會爭取的是零聘金與零嫁妝，也就是之前提的最好情況要對女方家長表示友好
＞＞＞＞＞方式有很多種不是嗎
＞＞＞＞＞我建議的方法本來就是零聘金呀?哪來的聘金?沒聘金自然對方沒嫁妝,對方如果硬要送你可以
＞＞＞＞＞退呀,哪一項達不到你的要求?對..表示友好的方式有很多種,那麼,未來岳父要求你之前提過
＞＞＞＞＞可以接受的生日禮金,看不出你有任何反對的理由.請記得你的立論:你是因為聘金這個陋習而
＞＞＞＞＞不願意給聘金,而非你小氣摳門而不願意給聘金,對吧?那現在這個生日禮金一不違反你的執念,
＞＞＞＞＞二也沒有買女兒賣女兒,三又達到對岳父表示友好的功能,四又連今年的生日禮都解決了,一舉
＞＞＞＞＞四得,你現在是又在反對什麼?

我指的零聘金是第一種方案，忘記那最好的情況了？　我再貼一次給你回想起來
1.最好的情況是沒有聘金和嫁妝，雙方皆大歡喜
2.次好的情況是沒有聘金和嫁妝，用其它的方式代替，例如用生日禮物(也可以是錢)代替聘金
3.最差的情況是按照陋習辦理
只要越多人努力做到1，即使不一定成功，也總比遵循陋習來的好
努力的人的人越多，陋習消失的那一天就會越早來臨

這只是簡單的原則。
而你說的生的禮金與結婚的的日期太過接近，與聘金有的牽連太深，所以不能答應，也是我已經說過了
你為什麼要忽略我講過的話呢　現在我不是又要解釋一遍嗎？　

＞＞＞＞＞喔..還有,你說你沒說這是人口買賣?你的記憶很不好喔,就在本樓的第一頁嘛,其它篇有說的
＞＞＞＞＞我懶的一一列了,貼下面這段給你回憶一下,請記得,不要每次自己忘了自己掰過什麼就說別人
＞＞＞＞＞腦補喔..

你的中文能力也是有問題，我說的是它具有買賣的意涵，並不是說它本身就是買賣

Macallan68 wrote:
嫁妝與聘金背後聯結的...(恕刪)

女子婚後薪水的問題，可以與男方協商看要拿多少給父母
這個我早就已經說過了

關於孩子其中一個從母姓以傳遞香火的問題，我很遺憾你夫家那邊的人不同意
但我也是主張這種情況可以從母性的，這個我早就已經說過了

你說的沒錯，只要求儀式的平等是不夠的
所以我也講了，妻子不一定要冠夫姓；孩子也不一定要從男方姓；薪水協商一部份投資家庭，一部份孝敬父母；雙方的父母兩人共同照顧（畢竟也是親家）－－這些便是要做到婚後的平等。

這個我也是早就已經說過了

而只要能做到這些，聘金就沒有任何必要的功能性

＞＞＞＞＞想請問開板板主
＞＞＞＞＞若是以後你只有一個兒子
＞＞＞＞＞要結婚時，夫妻倆商量好孫子要跟媳婦姓
＞＞＞＞＞你也可以坦然接受嗎?

這個我也是早就已經說過了

＞＞＞＞＞像我妹嫁了，男方要求辭掉工作，夫妻一起經營家族事業。能拿錢回去給我爸媽嗎? 這時候我＞＞＞＞＞就覺得，也許，拿一些聘金是給她們的生活保障。)

這種情況，家族事業是兩個人共同經營的事業，女方當然應該拿到報酬

＞＞＞＞＞兒子跟媳婦一起經營自己傳承下去的家族事業
＞＞＞＞＞假設兒子跟媳婦一起同心協力，一個月賺了100萬
＞＞＞＞＞請問你覺得夫家願意分媳婦多少?
＞＞＞＞＞男女平等一人50萬嗎? 別傻了...這世界從來就不簡單。
＞＞＞＞＞就算分了50萬，那這50萬真的可以拿回媳婦娘家嗎?

那是女方自己該去爭取的權益，在婚前就協調好是理所當然的吧

換個方式說，難道有聘金所以就不爭取應該爭取的權益了嗎？　或者有聘金，就喪失了爭取權益正當性了嗎？
聘金有這麼多的問題，所以應該被消除。　

＞＞＞＞＞有些女人在婚後，很難再為自己爭取到什麼的...你真的要爭，就是等著離婚吧。
＞＞＞＞＞以現在的社會風氣，離了婚，吃虧的還是女生...

這我是認為，女生在交往期間就應該了解男生的為人。有些人明知道這個男人的婚姻生活的觀念與理想是如何，還是願意結婚，這種情況，就實在是這個女生自願的選擇。

edward3019 wrote:
沒有人說嫁女兒就像潑...(恕刪)

很遺憾的，聘金就是發源於並維持於這樣的觀念在一段長久的歷史中

這個儀式與這個觀念如影隨形，所以應該被消除

dgg

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447樓

2011-03-26 21:35

ncc3001 wrote:
＞＞＞＞＞你說的:況...(恕刪)

簡單說
照你這麼堅持的美妙方案
一點也無法保証婚姻美滿
上帝的傑作…人，如果能這麼簡單就被你破解，那就不是上帝了

ncc3001

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樓主

2011-03-26 21:48

潘達 wrote:
個人對於樓主舌戰群雄...(恕刪)

我是建議你充份敘述你的理由

堅持一件習俗是陋習，正如堅持一件錯誤的事是錯的一樣，並不會傷害到什麼人

這是在闡揚正確的倫理觀。

如果為此要衝擊到抱持守舊觀念的人，我不會為此感到抱歉

因為那是該被時代淘汰的陳規舊習，攻擊就是加速它被淘汰的速度

很遺憾某些人成為這種淘汰進程的犧牲者，但他們的食古不化也要負一部份責任。

denny_kf wrote:
不管怎麼樣, 大家都...(恕刪)

男方本來就該負擔結婚的一部份費用
這是非常合理的。並不會因為不是以聘金的名義給予，就感覺好像女方有損尊嚴
你講的這個很奇怪

協商好各自付擔的部份，然後共同交給業者或是統一由某人負責交給業者
就是這麼簡單而已
不構成什有損尊嚴的事情

聘金這種最有損尊嚴的事才是最應該在意的吧

rexjian wrote:
樓上所言讓我想起：
...(恕刪)

為什麼非得用這種名義給予？　如果還是要退回，那一開始就不該給
讓這個婚姻也成為陋習的一部份，究竟有什麼意義

xieb wrote:
很快,真的要他去做,搞不好跪地求饒的也是他.

另外,我為什麼一直有一種,開版者的寫作與用詞方式很像阿陸仔的這種感覺?像什
麼腦補,以及分析事情時的用語.無任何其它意思,我單純是好奇,以及如果開版者
是中國人,這一樓根本

我是台灣人，中華民國國民。

倫理本身就是一種理想，理想本身的性質就在於現實是一種阻力，衝破了才能成功
不是每個人都能成功，我也不例外，該妥協的時候就要妥協，但是該努力的時候也要努力
這個我也是說過多遍了

xieb wrote:
這樣吧..這個改變就...(恕刪)

你這種水準的言論我實在很不想回應
但即使這樣的言論也有影響力

你只是同樣的東西一直在重覆而已，而那些東西我早已反駁過了，如果你想要堅持你是對的
最好針對我的反駁進行反駁，一直跳針沒什麼意義

＞＞＞＞我問個難聽點的,你對你的岳父岳母了解多少?他們喜歡什麼,不喜歡什麼,有什麼嗜好?個性如何?
＞＞＞＞待人處世如何?信奉的理念為何?你提到了識人的能力,請問你用你的識人能力觀察到什麼?你觀察
＞＞＞＞的出你的岳父岳母真的是為了你那沒多少的臭錢在賣女兒?

觀察的意義本來就是洞悉這個人的品性、美德、興趣、價值觀、缺點、知識程度等等
觀察是唯一能了解一個人的方法，你打算否定觀察的功能嗎
而你主張用聘金來考驗女婿的誠意什麼的，替代方法我也早就說過了

＞＞＞＞＞我等你的答案.如果這些問題你都答不出來(搞不好答出來了也不正確,叫你女朋友幫你改考
＞＞＞＞＞卷就知道了),你有什麼資格要求你岳父岳母有多了解你?他們是長輩你是晚輩,搞清楚狀況
＞＞＞＞＞好嗎?他們願意好好了解你,是你的福氣,不願意多了解你,你如果非娶不可也是鼻子一摸,LP
＞＞＞＞＞捏著遷就他們,而非他們要遷就你.還是你要告訴我尊敬長輩也是陋習?

你的問題真的很容易回答，我納悶你那來的自信以為自己的問題很高明，就這叫做以管窺天，或是某種因無能而生的自我膨脹嗎？　都已經答過的問題你狂跳針，對討論一點也沒有助益。

＞＞＞＞＞結婚在台灣目前為止絕大部份的情形下,都不會只是小倆口的事,你可以繼續天真下去,
＞＞＞＞＞但在結婚的過程中請學著一點,天真不能解決問題,學著長大吧.

我的言論從來就沒有說過關於聘金與嫁妝這回事不需要對有些觀念的長輩進行說服的動作

＞＞＞＞＞腦補?你果然連最基本的邏輯觀念都不具備,我所說的婚紗與蜜月旅行,套用你的說法,都是你所
＞＞＞＞＞謂不必一定非得存在於現今社會上的東西.一樣都是要花大錢,何以聘金就是陋習,這兩件你就
＞＞＞＞＞甘之如飴,何以我講到蜜月旅行,你跟我說的就是蜜月旅行的本質而非和結婚的關聯性?而講到
＞＞＞＞＞聘金你就開始改講聘金和結婚的關聯,而非聘金在現代普為大眾認知的本質:禮金的交換,既滿
＞＞＞＞＞足形式,隨後的嫁妝更表達女方父母給予的祝福.不用我再講更明吧,高知識份子?

婚紗與蜜月旅行沒有性別歧視、補償、買賣、嫁出去的女兒如潑出去的水、女兒嫁了就是男方家的人了這些意涵，因此不需要反對
這個我講過不下三遍了，你不要再跳針了好嗎

我希望大家也能一起抗拒陋習，為更進步更完善的倫理觀的實踐一起努力

ncc3001

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22分

樓主

2011-03-26 21:49

dgg wrote:
簡單說照你這麼堅持的...(恕刪)

沒有任何理念或想法能保證婚姻的美滿

但我們應該盡可能去思考如何才能做到美滿

而不是一開始就反對思考本身

潘達

潘達
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64分

450樓

2011-03-26 21:58

ncc3001 wrote:
我指的零聘金是第一種方案，忘記那最好的情況了？...(恕刪)

開版的不需要一再的貼大家看了N次的東西了。

你可以決定自己處理婚姻儀式和過程，請就依你的想法去做吧。沒人會阻止你怎麼做，那是你的權力和自由。

但，你硬要別人接受你的想法而不願承認別人也有處理自己婚姻儀式和過程的權力，這種想法無法令人恭維。

這裏沒人堅持非要收送聘金和嫁妝不可，只是看不慣你想強加在別人身上的念頭。

這是個自由的時代，只要不違反法理情的事，誰都可以選擇自己想要的方式去做。

ncc3001 wrote:
沒有任何理念或想法能保證婚姻的美滿

但我們應該盡可能去思考如何才能做到美滿

而不是一開始就反對思考本身

你堅持的想法，已經否定了別人的思考方式，而要求別人只能以你的答案為答案，

醬子和你上面的說詞是相違背的。

若開版大是「提倡」不要收受聘金和嫁妝，那不可能會有多少人跳出來和你唱反調；

但現在你是「完全否定」別人選擇的自由，那又是另一碼子事了。