Easilly wrote:
剛我姐說洗碗機已經買(恕刪)
是啊~有些人生活習慣就是讓人無法接受。
但.......如果要同住一個屋簷下，難道只有比相互誰.....『更強勢』，才是解決『問題』的最佳方案嗎？
樓主說穿了是外人，因為你沒有跟姊夫一家住一起不是嗎？
抹布的問題要解決其實也不難，定期換一條抹布，這很難嗎？可以有時間抱怨公公的習慣不好，沒有時間定期幫忙換抹布？這不是很奇怪嗎？受不了的人難道只是在那邊嘴砲，但卻什麼都不做？看不下去，難道偷偷換抹布也會被罵嗎？
洗衣粉洗碗只要能洗乾淨其實也沒什麼差，我也看過有人用南橋肥皂洗碗的，至於殘留問題，坦白說....
難道洗碗精殘留就沒有危害嗎？
最後是關於姊夫的保證...
是啊～人在不滿的時候，當初的承諾怎麼樣都會拿出來檢視。
但我上一篇就提醒樓主了，你要的到底是他們夫妻失和？還是生活習慣的相互配合？
樓主覺得姊夫的爸爸太強勢？
但這篇我怎麼也覺得樓主的強勢不輸給你的....親家？
你要爭一個你說的都對，那又如何？你說的都對，但你能解決你姊夫一家造成你姊相處上的困擾嗎？如果可以，你當然可以繼續『理直氣壯』的『數落』姊夫一家的如何不是，但如果沒有辦法解決問題跟困境，那麼你也不過就是看不下去上網發洩不滿而已。
北風與太陽有沒有例外？或許有吧
但一個人面臨問題時只會僵化覺得誰太霸道誰太強勢，那樣的僵化實際上跟那些強勢霸道的人讓人沒有選擇餘地模式上是一樣的，換句話說，如果公公的強勢像北風一樣讓人難以接受想反抗，那麼己所不欲何必用同樣的模式要求公公、婆婆、先生配合呢？
你要爭的是一片融洽相互配合？還是你說的都對，你姊夫一家是那樣的錯...
夫妻本是同林鳥，然而現狀這樣壓根也不是啥大難看起來就要各自飛了？請問樓主你姊如果離婚為你來說是不是更開心？所以你才上網發洩情緒大罵姊夫一家的不是，反正你壓根不在乎你姊跟你姊夫到底幸福與否？你只在乎你要的觀念正確？
問題是跟你姊夫生活的是你嗎？跟被認知霸道公公生活相處的人是樓主嗎？如果都不是你那麼義憤填膺地覺得公公就是無法溝通？是你去溝通的嗎？你有嘗試過嗎？如果你都沒有卻把公公貼上不可理喻、不可被改變的標籤，這不是很奇怪嗎?如果你是如此有正義感，那麼衝去找姊夫理論，做不到嗎？如果你是如此憤慨，那麼去找姊姊的公婆理論，很難嗎？關鍵在於你如果這樣做，其實你也只是另外一個北風而已！
互相傷害的冤冤相報最難善了！而看起來樓主非常喜歡當北風？尤其是那壓根不歸你管，也不是你在那裏面水深火熱生活的家庭，而你卻一直抱怨著？這個『怨』還蠻奇怪的....
作為晚輩，真的不喜歡就搶著做啊，搶不過也要搶啊，態度要出來，而不是大人說不要做就不做，大人不讓做就放手讓大人做。嘴巴甜一點很難嗎？你姊還是女生耶難道你姊是男的？女生撒點嬌說些好話讓老人家就算搶著要做也願意讓你姊洗碗或做家事，這很難嗎？既然姊夫很了解自己的父親可以怎麼樣相處，難道你姊不會問清楚嗎？只因為生活習慣不同而看不順眼，所以凡事都要對著幹？那有什麼好處嗎？
老人家要被改變，不是不能，而是需要手腕跟時間。如果樓主很堅持你要的對與錯，那是你的選擇～
因為你要的壓根就是無法改變誰，只能把能量浪費在抱著怨上，把時間消耗在抱怨上。
如果抱著怨，會更開心，那就抱吧！但看起來似乎不是很開心，可是卻還是堅持要抱著？那是你的選擇～
智慧手機剛出來的時候，老人家的接受度也是不高。但是現在人手一機不是嗎？
網路剛盛行的時候，老人家也不愛上網，現在人手一支手機，不會用line的老人家反而急著要年輕人教他。老人家不是不能被改變，而是需要找到方法。公公再如何強勢，必然也會有.....某些給建議的人說的話他願意思考跟接受的。找到這樣的人，間接地影響公婆觀念，這其實不難。當然，或許樓主覺得大不了就分開住，大不了姊姊跟姊夫分居，大不了....，反正這個時代離婚也沒什麼大不了的，對吧？
你不是當事人，你也不活在那樣的家庭中，卻用自己的認知去編排誰的不是。這只是你的意識形態而已～
所以當然你會堅持意識形態的正確性，那也無可厚非，但....如果你只是抱著怨當北風，那是你的選擇～
反正怨在你心中毒害的也是你，喜歡抱就抱吧～
家，不是論對錯的地方。如果樓主堅持自己認為的對錯，那你比較適合單身而不是跟誰走入情感，因為為你來說，只有你認知的才是絕對的有理，其他人的說法都是無理的。被你認知的誰就是你認知的樣子，無法改變，也無法被改變。這樣說起來，樓主跟姊姊的公公還蠻像的。難怪你會如此討厭他....
或許你是對的！你的親家就是那麼強勢，無法聽勸，然後呢？然後你有方法改變現狀嗎？不，然後就是你有更多的怨，更多的無力，更多的憤怒，不是嗎？還要繼續這個輪迴？那是你的選擇～
我也無法改變你，因為要不要改變是你的選擇～
你姊就應該照著你的想法活？那你跟她的公公有什麼不同嗎？你們兩個都是堅持要誰配合你的思考不嗎？
樓主的姊姊真是可憐，樓主的姊夫也很可憐。可憐之人當然必有可恨之處....
所以你姊的心軟跟委屈可恨不？你姊夫的失信姊姊可恨不？
任何人都有優點也有缺點，跟公婆住一起不用管家務事，將來小孩還會有人幫忙帶，這些都是好事。他人好意要學著看見，而不是堅持自己的對，那沒什麼意義...，是啊～或許你是對的，但是代價就是你姊、姊夫與親家都遠離你，那要那樣的對，做什麼？
懷著感謝心看世界，世界也是感謝你的。抱著怨看世界，那世界也是回饋以怨。樓主要的是怨？那就怨吧？那是你的選擇...
再說一次，如果你自身都不願意改變了，別老是抱怨誰無法溝通，無法被改變。因為你連改變自己視角的彈性都沒有了，那就算那個人改變了又如何，你還是會繼續用原來的濾鏡去看他...他或許有變，然而不願改變的是你，就算他變了又如何？你要去看見嗎？你會容許對方活成不是你以為的樣子嗎？
如果樓主的親家年紀沒有超過70歲，麻煩不要一直說著誰很強勢無法被改變...
我父親80歲了，當我願意放下成見重新看他時，在我看來要改變他不難。很多事情我講一次他就記得了。只要講清楚緣由，不是以對錯的方式跟長輩說話，而是以一個關心生活、體貼的角度跟長輩說話，慢慢的長輩會願意接受的。很少有人可以接受自己被他人說有錯，而願意謙卑地接受他人的指正。這不是那麼容易做到的，但如果用一個關心關懷的心態去跟長輩相處，那長輩也不會辜負這樣的一份心意，要知道廣義來說，他們吃過的鹽可能比我們吃過的米還多！人年紀大了，因為肢體的慢慢僵化，所以思考的彈性就會減少！要不要當太陽，那是自己的選擇～在我看來樓主的親家對待你姊，已經盡可能地讓自己像太陽一樣。或許沒有那麼完美，但別跟長輩用北風的態度對著幹，那只是逼著老人家像小孩一樣跟年輕人賭氣而已！
要不要放下執著面對跟學習，那是自己的選擇～或許那個誰不願意改，那自己呢？
想改變誰之前，最重要的是.....自己也要跟著改變，否則自然也看不見誰的改變！
公公自豪自己的家務事做的不錯，這是個切入點，就當陪伴老人家，就當閒聊，誇誇公公的辛勞，讚美之餘也請教家事的處理與祕訣，公公最得意的就是自己處理家務的手段，傾聽一個人宣揚自以擅長的，他說得開心，自然也會欣賞傾聽的人，拉近彼此的情感，那樣一來，公公或許也願意接受媳婦的好意也說不定。這是相處的技巧，而不是用一種你的生活方式跟我不同就是錯的態度來對著幹！憑什麼他們一家要配合你姊改變？
情感的經營，從來就不是用對錯來討論的。因為對錯是主觀的認知，是強化自我、排除異己的手段！如果樓主堅持用意識形態來處理姊姊面臨的生活方式不同產生的不適應，那麼必然事與願違！只是那是你的選擇～
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心態決定未來，
選擇權在自己
qingteng wrote:
是啊~有些人生活習慣(恕刪)
前面已經說過我姐會換擦碗布，但她公公的習慣不好，擦好碗盤的布可能殘留很多水份就直接掛著，發臭的速度比方早餐擦好碗盤到晚上這條布就有味道了。
我姐說她以前下班回家第一件事就是去換布，但現在公公把廚房跟後陽台當他自己領地，只要有人去廚房跟後陽台他就會跟著去，盯著看你想做什麼，簡單想喝個水都很有壓力，我姐因為換布被罵過兩次，我姐跟公公說家裡可以買洗碗機或烘碗機，擦碗布就可以省下不用了，又說買機器家裡不用擔心她會出，第一時間就是被公公打槍，說浪費電又浪費水，我姐拿了洗碗機其實可以更省水的數據給公公參考，但公公根本不信。
有次我姐被逼到跟公公講發臭的布拿來擦碗對身體不好，假如買洗碗機浪費那可以讓她買烘碗機嗎？公公猛聞那條布說根本不臭呀，罵我姐亂講，後來她婆婆過去聞說有味道，她公公才心不甘情不願拿去泡漂白水，邊洗邊跟我姐說對長輩作法不要指指點點....後來公公就不讓自己老婆去廚房了
我姐也跟公公說可以的話家事全給她做，公公一開始說我姐要上班，現在懷孕不能太辛苦，家事不要碰。後來我姐再提就被嗆我姐是能做什麼家事？等她回來煮大家都餓死了，說完就回自己房間，我姐說要不是為了夫家和諧，她絕對會跟公公吵到底
我爸媽知道這件事，也跟姐姐的婆婆談過，一邊請婆婆想辦法溝通，另一邊勸說我姐趕快搬回自己家，我爸媽跟我姐公婆溝通小兩口很會照顧自己，要他們不用擔心，婆婆只會口頭講講一定會給空間，但事後又放任公公這樣，要不就是用哀兵政策，硬要過去我姐家住，回家住雖少了公公介入但又衍生讓婆婆住客廳問題，一是不捨長輩身體二來我姐他們也生活不便，這個婆婆很會把家裡弄成有如戰爭後的狀況，我自己的姐當然我會比較詳問細節，外人可能事不關己所以可以講得很簡單
qingteng wrote:
家，不是論對錯的地方。如果樓主堅持自己認為的對錯，那你比較適合單身而不是跟誰走入情感，因為為你來說，只有你認知的才是絕對的有理，其他人的說法都是無理的。被你認知的誰就是你認知的樣子，無法改變，也無法被改變。這樣說起來，樓主跟姊姊的公公還蠻像的。難怪你會如此討厭他....
+1
我跟我先生結婚時，也是兩個生活習慣不同的人
彼此會分配家事，分配後不會管對方怎麼做，有做就好。如果實在看不下去，就自己把事情攬過來做。比如掃地就我做，因為先生很能忍耐灰塵而我沒那麼強；烹飪先生負責，因為他覺得我做菜太清淡受不了，就自己包了
我也覺得樓主姐姐不適合婚姻，凡事都要依她不能有半點妥協，又動口不動手，跟這種人住一起根本是惡夢
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