lawtaipei wrote:
男生到底要怎樣才能有「魄力」？
1.出去外面找 更有魅力的女人
2.沒有競爭就沒有壓力 (有意無意讓家裡的黃臉婆知曉)
你 外面有人
3.IF黃臉婆也不在意 呵呵呵
恭喜你 你又可以恢復自由身
外面的野花 朵朵開
期待你帶回家品嚐並嚐鮮
此時的你會恨娘親 為何只有生一根屌給你
4.要有節制 除了性愛 身體也要顧好
外面一大片森林等著你
青春的肉體 永遠都有25歲以下美女人等著你來[愛]
5.回頭一看 原來自己以前是[大笨蛋]
被 [鴨]得死死地
要幹一次 還得批准
只怕往後的日子裡
自己會貪吃 而亡 [鐵杵磨成繡花針]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
樓主
你的疑問 先偷偷告訴你
[去哪裡找美女?]
花錢的沒挑戰性
先去誠品書店 逛一逛 看看有氣質美女
買本書 書名[第一次約美女就上手]
接著 實戰
下手處[練習盤感]
1.親戚 同學 朋友父母親等等
越高級越好 高級住宅區裡的[小秘書]
秘書群裡;看準喜歡的那一位
2.照著書本講 做
勤快一點 [溫馨接送情] 一回生二回熟
3.找一天 她早下班或是沒上班日
請她幫點小忙 幫忙小朋友選購生日禮物
4.改天答謝她為理由 約她出來
[因為]小朋友很喜歡她幫忙選購的禮物
謝謝她的幫忙
5.請她吃飯 + 錢櫃 or 電影 or MTV
戲法人人會變
6.後面的 你知道的
7.這一隻有男朋友or 腦公 換下一隻
8.台北市 新北市 有多少高級大樓禮聘請秘書
你自己可以做功課
9.小心鐵杵磨成繡花針
10.你應該比總幹事 強吧!~~
(各方面條件)
IF 連總幹事你都打不敗
算了 當我沒提醒過你
前面的步驟全部刪除
你不適合 作怪
IF你的工作不是[正職]例如:富胖達 加油工 小七工讀等等
例如 虛無漫遊 那一隻
要有自知之明
幹好本份 不要想著搭飛認識[空姐]
逛百貨公司想認識[櫃台姐]
天天想著 自己文筆好 會有女人要它
是哪個女人;會瞎了狗眼
看上 兩不會 三無人士
1.這個不會;那個也不會 只會在兩性版面天天發廢文洗版面
2.無房 無正職工作 無存款
一步一步來 不用猴急
也不怕外面的野花突然不見了
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我倆際遇大不同
我經手過的
都是 要求我趕緊 幹一幹辦完事
她要去幹後面的事情
譬如
睡覺 做瑜珈 與閨密[逛街 吃飯 剪髮(做頭髮) 做臉]等等
我很累 不想幹也不行
得 先清槍
她們 才願意離開
HCLIU55 wrote:
左思右想,又不知道該怎麼向身邊的朋友訴苦,決定上來問問大家的意見...
小弟31歲
結婚兩年
有1個小孩,去年中剛出生
我有穩定工作,基本上生活品質不算差
有車有房,雖有房貸,但經濟壓力不算重,偶爾買點奢侈品,平常吃飯也不需要太計較費用
我的老婆也跟我在同家公司上班,她的收入不算差,薪水放自己口袋,頂多平日一到五叫外送花費(僅晚餐)
我的薪資支付家中各項重要開銷,包含:房貸,水電,管理費,小孩托嬰學費,兩週請打掃阿姨來家中打掃的費用
平常我和老婆開車送小孩去學校及上班,下班再一起接小孩回家,
回家吃完飯後我會負責清洗小孩在學校的用品(奶瓶,餐具)、幫小孩洗澡、泡奶,
泡完奶後由老婆餵小孩喝奶及哄睡
接著也會由我來洗家中的衣物,曬衣,收衣,折衣都由我一手包辦
原則上我不會去計較做了什麼家事,
因為在我的觀念裡,家是大家的,沒有誰應該做什麼
會說明在家做了什麼事,主要跟下文有關
最近慢慢對共同生活越來越不感興趣,
主要是因為從婚後到現在,我和老婆之間的性生活漸漸減少到可以說是無性生活,
從一週一次到兩次,到現在一個月都不見得有一次
不是說累,就是不想
婚前雖然次數也不算多,但她還會自己去買一些情趣的衣服,
婚後感覺就是隨隨便便...
要十次看有沒有給一次,要到後來我反而覺得自己很沒有尊嚴
我有嘗試很認真的跟她討論過這個問題,但都沒有獲得改善,
但我確實有需求,我很直白的說,一週兩三次三四次我都不覺的多,
沒改善就是沒改善,最後只能偷偷自己解決
加上最近,她因為有了小孩,就說想要邊做網拍賣小孩的衣服
我表示支持,甚至還不時幫點小忙,
因為我不希望若是拒絕,有天她會怨我沒有給她成功的機會,
上班時間大半都在看廠商,找資料
下了班回到家,除了陪小孩的那兩個小時左右,其他也幾乎都在用line或者看貨
有時跟她說想吃個水果,她也是到了半夜才說,你現在要吃嗎?(半夜都想睡了誰還想吃...)
總而言之,我覺得除了小孩,
我的老婆根本沒有心思在我身上,我覺得"身" "心"靈都感受不到愛了,
我看了很多網路上的苦主,都說多幫忙做家事,可能可以改善性生活這個問題,但看來對我來說無效
那既然這樣,其實我是認真考慮離婚的,只是礙於小孩很小,我捨不得,離婚也不見得拿的到小孩的監護權
這事對我來說很難,
我也沒想要偷吃之類的,因為我覺得要偷吃,就該先做個了結,不要造成所有人的問題
我不知道該怎麼做,我有需求,不只是身,也希望有心
但這樣的生活,有時想想實在很難過下去,
拖久了感覺對大家也不會是件好事
想問問版上各位前輩都是如何看待這些事情的,也說不定還有比我更難過的,
只是我自己太不知足了
感謝指教
有一點好奇，樓主前面說.....老婆跟自己同公司。
後面又說老婆想做網拍
換句話說，你老婆....白天要上班，下班後做網拍？
建議樓主....關於性，如果你老婆不排斥，那麼建議你們最好先做婚姻諮商。
其次是.....幫做家事或什麼的...既然樓主說原則上不計較，但『還是』計較了不是嘛？
換句話說，你為了覺得讓後面的.....訴求合理，你還是說了不是嘛？換句話說....
你意圖塑造的就你很委屈，你做了很多事情，但老婆卻不願意跟你發生關係？
樓主清楚知道自己在說些什麼？做些什麼嘛？
你把夫妻之間的性生活當交易了嘛？你付出了那麼多，條件就是老婆要『願意』『滿足』你？
如果我說的有錯，麻煩你再重新看一下自己的說詞。
你的說法簡單來說就是，你覺得你付出了很多，但老婆卻不順你意....
所以，你覺得，她不愛你！？
請問樓主，難道婚前你們的生活就是她做盡一切你要的？
你們夫妻之間還有其他的沒有說清楚，才會導致現狀如此，但樓主的訴說裡面有些地方還蠻奇怪的。
樓主過於著重於....描述自己的付出，卻完全的沒有講述老婆在婚姻、家庭中的努力。
所以你只是為了鋪陳老婆不跟你發生關係這件事的錯，所以要說自己做了很多！
如果你堅持這樣的思考跟說法。那......請問樓主，你要的是離婚！？
你以為你做盡很多家事老婆就該怎麼疼惜你嘛
但.....問題其實在於.....樓主做了那麼多，你是疼惜老婆嘛？
不～你是擔心.....哪天她指責你的不是，不是嘛？你擔心，她會怪罪你，所以你拼命的做！？
換句話說，你做了無數的討好，求的只是她願意。
但結局是她不願意，所以你心生怨恨數落老婆的不是！？
請問樓主，你講了那麼多，但..........你的描述當中，可有『愛』呢？
你愛，老婆嘛？
你愛，小孩嘛？
你這篇實際上就是一個情緒發洩而已。31歲的肉身，但思維.....大概就跟小朋友要不到糖吃或者覺得父母沒空帶他去遊樂園玩，就是父母不愛他...！
請問樓主，你的愛，是交易？你都沒有思考過你老婆到底要什麼嘛？你通篇講的都是你要的，不是嘛？
你要不到，而你付出很多，所以你老婆有錯！？
然而你老婆是否真的有錯，那是你們夫妻之間的事情。如果她沒有上網說分曉。誰也不知道真相到底如何。
但就算她上網說分曉，一切仍然跟蕾宏之爭那樣，各說各話而已。清官難斷家務事
如果樓主無心解決，不需要上網要誰選邊站
我看過身邊親朋好友，夫妻感情失和10多年，後來各自學習然後又和好的。
也有失和之後雙方不願意挽回於是小孩大了之後，各奔東西。
樓主要的只是老婆給x而已嘛？
不～性....只是其中的問題而已...
你們之間的相處還有其他問題
因為通常來說，女生的思維要到可以發生性行為，那是有個過程的。或者那是需要過程的。
從感受到愛、被照顧、被呵護、被尊重，到她願意發生關係，這是有流程的。
男生可以興致來了，就能提槍上陣，女生在這方面還是需要更多醞釀的。如果樓主不清楚，建議你修點性學的知識好嗎？不管男女，發生性，都需要一點想像，樓主如果無法製造讓老婆能想像的性魅力，她....要跟你發生關係的興致大概會沒有！
建議樓主，如果你們夫妻之間的關係還沒有失和到，彼此相看兩厭，那建議你.....找婚姻諮商師。
不要上網問，因為真實到底如何，不是你『單方面』的訴苦就是真實。如果你沒有這個覺悟，那你可以繼續現狀的行為。那是你的選擇～
但是你要清楚知道，你要的是什麼？如果你要的是....家庭、婚姻的幸福美滿，所謂給小孩完整的家，最重要的是，你自身完整嘛？如果你自身的不完整，而你意圖要完整。你實際上只是心口不一的不一致而已。而你教給小孩的、你傳承給小孩的，也是這個不一致而已！如果這是你要的果，你可以繼續現狀的一切...
不是有了小孩，你的人生就到了頭。不是結了婚，一切都要像想像一樣。任何人都是做中學，學中做。
無性婚姻，必然有原因，如果樓主誤以為『上網看誰怎麼說』就是標準答案，那麼實際上....你壓根就沒有跟老婆好好溝通啊。最重要的是你老婆願意不是嘛？那你上網問什麼呢？你覺得你付出很多，但老婆不願意，所以你很委屈？難道你老婆不委屈嘛？她嫁給你，你們之間的分工，最終換來的是你更多的不滿，她要懷胎，她要上班，她要安撫小孩....。如果讓她說委屈，她大概也可以說個不停。換句話說，你們之間的無性，只是果而非因！
建議樓主，如果你永遠只想到自己，那你的這道婚姻經營題，無解。因為你付出的那些更像交易，你不是發自內心的想跟老婆經營一個家。你老婆或許有她錯的地方，但如果你們各自為政，分崩離析也只是早晚的事情而已。
現代人不缺資訊、不缺標準。
唯一缺的是..............審思、審視自己的能力。
樓主覺得感受不到老婆的愛？難道你老婆能感受到被愛嘛？你問過她嘛？你們之間為『彼此的感受』討論過嘛？或者樓主只是表達自己的需求？從來不去探求何以老婆說很累、不想？
那是你的選擇～
樓主犯了一個母胎單身者都會犯的錯。不是你做盡一切討好的事情，伴侶或對象就『該』愛你。
不清楚樓主跟老婆怎麼走到婚姻進入家庭關係的....但你似乎.....越來越退步！？
樓主是個稱職的工具人，但你確定，你在婚姻關係裡面當個『這樣的』工具人，是你老婆渴望的『幸福』嘛？
你們雙方的心結沒打開，性，就會是個懲罰樓主的機制。但除非你老婆天生冷感，否則這同時也是懲罰她的枷鎖。她不會比較開心，但心結沒打開，她必然不願意，你們之間如果沒有健全透明的溝通方式，那誤會只會越來越多，就如同樓主擔心的『我不希望若是拒絕,有天她會怨我沒有給她成功的機會』
（這句話裡面代表著你們之間缺乏更多相互的認識跟了解，所以樓主對於老婆想做的事情有『恐懼』有『擔憂』而擔憂恐懼的不是老婆的失敗，而是擔心老婆『抱怨』，換句話說，你老婆必然有其他『類似』的抱怨，樓主才會在這篇描述中先打『疫苗』！）
眾所皆知，打了疫苗不見得不會染病，只是不會變『重症』而已！
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