我女朋友也是同樣無法融入我家
是一起吃飯 & 或出去玩 會很不開心的那種
當然我家有我家的問題
我們家 也不好處理 (我媽非常強勢)
我女朋友處理家人人際關係的能力比較差
導致後來諸多摩擦
我後續為了避免磨擦
就盡量避免家人聚餐 出去玩
但這樣我媽媽變得很不開心
他的兒子被搶走了
一邊是家人
一邊是女朋友
該怎麼辦呢
我也還沒想到方法
只能持續溝通說服
但最近我女朋友 可能有習慣一點
比較願意吃個飯
我也在思考
是不是我女朋友進到我家
因為我家人都很熟
各家人細節比較知道
不會踩到別人的線
她來有種 小白兔 進到沼澤
到處都毒蛇猛獸
她的第一反應
就是轉身回到自己的舒適圈
所以給哥哥一點時間
他還是在意你們的
只是他可能跟我一樣有苦難言
要相信他有智慧可以處理
有孩子可能就不一樣了
會常常來托嬰
一回家，家人就在抱怨女方或是跟妳哥講如何如何防人家，久而久之，誰想回家？要讓一個外來者融入別人家，我覺得除非是兩方的家人都是非常開放且不計較才有機會，不然只要有一方覺得排斥，這樣只會造成自己困擾。
ky7011 wrote:
這幾年調適了很久仍然...(恕刪)
拍拍，
覺得是一個人生發展階段的過程吧。
童年時有一個快樂的童年，還有兄弟姊妹的愛。曾經享受過。
若還想要維持是沒辦法靠單方面努力的。而且又有多了很多因素變化在裡面。
我家是父母離異後，兄弟妹各忙各的。
還沒離異前，也沒感情好。
所以，哥哥有女友，我都還好。而且我哥帶女友回我媽媽家，還要規定我打掃家裡乾淨，招呼客人女朋友。
我哥有女友之後，地域性更強。家裡他的房間要鎖起來。以前他不會在意。
現在我哥老婆不喜歡我爸媽，當然，也不太親近我們家，我也還好。我大哥哥已經不在了，如果他還活著，沒聯絡，我也還是很開心，我二哥現在偶爾會找我，還有他老婆也會。只是說萬一我媽只有我一個人輪顧，我會比較累。我爸那邊他老婆小孩會顧，我要顧的話壓力沒那麼大。
覺得父母在，可能兄弟姐妹還會有交集的時候多，若父母不在了，就是變成親戚了。
各自有自個的生活要過。男生，就哥哥的太太好不好，都是他們自己的感情福份和選擇。
家人甚至父母有時候，也無法硬要改變他們的個性想法，價值觀，生活狀況，感情選擇，越硬要怎，他們起的反抗心怨恨越多，又成年了，更難了，唯只有先把自己和自己的兩邊的家人爸媽顧好，兄弟姐妹，就隨緣，他們也有他們的生活要顧，兩邊兄弟姐妹有需要，才量自己的能力互相幫忙，沒需要，見面時打打招呼聊聊天。盡量不在意太多事情，心情才不會很失落和難過太久。
可是根據樓主的描述，是樓主跟姊姊依序嫁人離開家。然後才是你哥哥談戀愛。不是嘛？
樓主沒有因為戀愛而改變嘛？沒有因為戀愛，而離開家嘛？樓主的變不是變。但妳哥哥的改變就是變！？
請問樓主有小孩了嘛！？如果你有了小孩，有一天，你也能體會，你父母現在面對哥哥的種種心情是什麼。但，如果樓主不打算有小孩，那..........妳對哥哥的心結。很可能永遠都是心結。
樓主不是01兩性區，唯一的案例。兩性區多得是原生家庭裡有男丁，原生家庭裡也比較寵男丁，但原生家庭中有事情卻都是原生家庭中女兒在處理、在付出。這種事情，其實不只是01有，社會上也很多。樓主不是唯一的。
你哥或許回不去了，然而樓主能回到小時候那個樣子嘛？樓主覺得哥哥變了。在你哥的眼中，也必然覺得妹妹變了。不再是，那曾經倍受他疼愛的妹妹了！無奈是雙向的，不要說的好像自己是受害者很委屈。那只會讓人覺得，你有滿滿的怨懟，既然有信仰了，卻還是選擇不看見自己，而是繼續的怨！？那是樓主的選擇～
樓主拿哥哥跟自己的老公比較。樓主拿自己的家庭跟哥哥的家庭比較，樓主拿自己的原生家庭跟嫂嫂的原生家庭比較。前面已經有人提醒樓主了，妳用的是自己的視角在看事情。然而似乎樓主非常堅持自己的視角，才是世界的唯一，那.......那是樓主的選擇～
如果你無法接受他人對妳事件的看法，那其實你不需要到01來發洩，畢竟這是論壇，你只要說出來，就會有人評論，既然是評論，必然有些話語，不是你發這篇文章時，你要的。就如同，你要的是你童年時期的哥哥，然而他也因為娶老婆而跟樓主記憶當中的認知非常不同。
樓主不只一次提到家產！坦白說，你要不是在意，就不會一直提。然而妳卻一直拿出來聲明！？既然是你父母願意給，既然妳都說了那是父母要給的，妳不干涉，但妳也沒有『尊重』啊！你只是說著一套，但做的是另外一套。
哥哥沒有照顧家裡嘛？在樓主嫁出去跟著老公去兩人世界的時期，樓主的哥哥，還是在家裡當阿宅。不是嘛？他沒有照顧兩佬嘛？樓主講的好像自己出嫁了還對家裡多有情感！？講的好像因著你的有情當標準，於是你哥就是無情！？是嗎！？
如果樓主堅持用自己的視角看待所有的世界，那是你的選擇～然而既然做了選擇，現狀的果就是你作這些選擇要承受的。你堅持哥哥就是變了。嫂嫂就是頤指氣使。坦白說，你們家人做了選擇，卻因為他人的反應而不滿，但卻沒有更多具體的行動！？
你哥要結婚，既然家裡有諸多抗議，最終還是順著新郎官的意思不是嘛？是啊～你哥就是比較愛大嫂，已經愛到，在樓主眼中覺得他非常大逆不道？然而他逆的道是你哥的認知？還是樓主的認知！？如果樓主已經有信仰了，那是否明白，宗教中的任何經典話語，實際上是對自己的鞭策，而不是拿來要求跟指責他人不是的框架！？前者是清楚明白自己的不足在哪於是精進，後者只是拿來增加指責他人『怨氣』的工具而已。
換句話說，樓主要選擇『放下』，如果樓主願意選擇放下成見，那麼妳所看到的世界才會有不同。如果樓主繼續選擇現狀的視角，你的世界就是那樣，就算你說著那是33年的室友，然而你的內心，還是有怨，不是嘛？妳並沒有放下，這些怨，只是讓妳變得更鴕鳥，更堆疊自己的不滿，然後...............終究會在某天爆發....。
現狀的這篇發文，當然只是冰山的一角，然而樓主有因為寫了這篇文章的情緒發洩而更釋懷嘛？或者你反而更執著了呢！？苦，是你自己找的！
因為妳沒有覺察，自己也變了。但妳卻執著於，哥哥的改變，是不對的！
那是你的原生家庭，難道你的父母會希望自己的小孩之間的相處因為立場的不同而爭吵而疏遠！？樓主任性的做著自己，卻無法接受另外一個也是任性的人，導致的結果！？如果樓主要選擇那樣的選擇，那是你的選擇～
人永遠都有選擇。神或仙佛永遠都會給予人選擇。
然而，很多時候，人，卻是寧可不選擇或不願意選擇，因為不選擇或不願意選擇..........才有『理由』可以怪罪他人不是嘛？才有因著這些怪罪，來突顯自己的無罪跟美好啊～
然而問題是，那真的是『美好』嘛！？如果自身是如此的美好，哪來的那麼多『怨』！？
很多事情的結，是必須自己打開的。樓主要不要解結，那是你的選擇～你要耿耿於懷誰的錯，那還是你的選擇。但你要的是和解？要的是哥哥 還是過去那妳記憶中的哥哥？還是你要的就是持續的怨跟不解！？
建議樓主，如果你真的想化解冤仇，花點時間去跟哥哥重新相處，而不是帶著防衛跟歧見去看他。如果你帶著防衛去面對哥哥，他也必然會防衛心態，你們都是藏著自己原本的樣貌用各種方式戳對方而已，那麼必然穫得的還是那些負向情緒。如果樓主的原生家庭，有給予樓主關於接納、尊重的示範，那建議樓主好好想想，而不是沈浸在怨懟的地獄當中，覺得誰沒有了解你說的重點。
我也有手足，我清楚歲月在手足跟我上的改變，但我們對於彼此的關心還是存在的，只是那些本心會因為行為而讓我們各自對彼此都有些許認知上的差異。建議樓主，如果你總要用過去當標準，總要用行為去看一個人，那誰都不會及格。畢竟如果最美好的一刻已經逝去了，那未來又怎麼可能有多美好呢！？當一個人永遠沉浸於過去美好的地獄中時，又怎麼可能去開創美好的未來呢！？最美好的已經沒了，哪需要開創呢！？
冤家宜解不宜結，然而樓主要不要解冤，那是你的選擇～
你哥或許無法改變了！或許還有可能改變！然而如果渴望誰的改變，那麼自身的視角是否願意調整？是否願意讓自己、容許自己有更寬廣的是解去看世界？井底之蛙之所以見識差，是因為牠選擇了自己能看見的世界就是透過井口那固定的視角去認知啊！如果樓主選擇只用固定的視角範圍去框架哥哥，那他可能就是那樣了。然而那到底是真實的他？還是樓主因著自己的視角而產生的固定幻覺呢！？那是你的選擇～
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心態決定未來，
選擇權在自己
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