你公婆或阿嬤對你好嗎 有幫你分憂解勞過嗎
有的話 大家互相幫忙無可厚非
畢竟每個人能力範圍不同 ，一個家庭要和諧就是大家互補
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如果沒有
我已過來人的立場跟你說我的處理方式
所有婆婆給的結婚金飾我全部退還給她
聘金我家一毛沒拿
婚禮女方家出的錢
然後我公婆還在我背後說我壞話 亂懷疑我還胡說八道唆使男方親戚在眾人面前污辱我和我父母
(他全家人沒車 也都是靠我幫忙載 但先生家的人老是不給我好臉色看)
所以我的處理方式是
給我先生兩巴掌
然後打字一封信 把她兒子多壞多爛的事實交代得清清楚楚
信中也跟公婆說她兒子幹的爛事歡迎大家上法院認證
信中同時問候公婆她兒子做人沒品是不是家中長輩都沒在教
這封信 我印好幾份 我先生全家 我每人郵寄這封信給對方
聲明我家沒欠你全家一毛!!!你們家沒一個人有資格亂嘴我!
做不到互相尊重 就別虛情假意當親戚
那封信發出到目前為止
我已經三年沒看過我公婆
我已經跟他們徹底斷絕任何聯絡 我先生家人電話我全黑名單
徹底斷了聯繫見面後
這三年 我過得無比開心
提供樓主參考
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不過話說回來
樓主 都是你在幫忙公婆 公婆都沒有幫過你
都是你給它們好處 他們沒給過你嗎?
這個你要先捫心自問喔
jjj23640 wrote:
這幾天和老公家人鬧的...(恕刪)
覺得樓主婆婆是那種以前婆媳觀念，媳要聽婆的教誨，生活習慣，人力分配。
老實說，會蠻不喜歡的啦，感覺很雜念，又自我觀念重。
覺得這觀念很難改變，只能想說沒有買車之前，她覺得不必要花那個錢買車，可以節省起來不浪費錢，婆婆沒有跟上時代觀念進步，體悟每個人都是獨立的個體，和生活需求。結果來大疫情，發覺有車超方便的，遇到了，有需要，就把媳婦當成自己的家裡小孩成員分配。
站在媳婦的立場，當然不開心了呀，當初不是不給買，說買車浪費錢，還不是我堅持，而且用我自己的錢買的，大家怎麼好意思說要用我買的車，還叫我請假，覺得我的工作裡面最閒最有彈性上下班。感覺不被尊重。
又尤其老公沒有替我維權，還要我有什麼包容心，有量有福之類的心態，更氣悶吧。
覺得婆婆不尊重媳婦，老公沒同理心，只會用道德感情綁架人。
覺得如果兩個人還想走下去，也只能溝通，然後有一個能互相接受的包容共識。
例如溝通說，這次我可以特地為了你載婆婆和外婆去醫院看病，因為我愛屋及烏，但不能因為這樣就覺得我的付出理所當然，我應該要這樣做，才是對的。
你也要尊重我的生活感受。
我這次載完，你要積極跟媽媽說，我的工作是在親戚家工作也是要按照他們的公司規定。並沒有想像的有特權可以隨意請假作自己的事情。
然後我們輪流載，不要都只想到排我載。
然後如果有常一起用車，就一些牌照稅，燃料稅，保養車費老公也要一起出。
又哪天不是樓主水水的奶奶或外婆有需要幫忙，剛好是樓主水水的爸媽，有需要幫忙，老公有意願一起幫忙載，那麼也還好，就溝通共識和互相幫忙的相處方式。
jjj23640 wrote:
這幾天和老公家人鬧的(恕刪)
希望各位看完，能跟我說我要怎麼改觀? (恕刪)
局外人來看，這件當中，最有問題的不是樓主的婆婆，而是樓主的先生。
樓主的婆婆再怎麼糟糕、或不是，應該要去坦的人，是樓主的先生，做兒子的自己不坦，老是讓媽媽去跟媳婦說什麼，這才是造成今天局面的原因。
從買車事件，就不難看出，樓主的老公，基本就是誰說什麼是什麼的個性。
換句話說.......樓主的個性要嘛本來也還好，因為老公的人人都好，只好樓主人人都壞...
最終非常容易變成現狀這種狀況出現。你老公要當好人，那就只能逼著老婆去當壞人。
那所謂的『婆媳』關係，當然就.......
（話說這篇文章，說不定會釣出......某個人很想電的有顏色植物出來刷一波存在也說不定！？
）樓主雖然問說：『希望各位看完，能跟我說我要怎麼改觀?』
建議樓主，情緒通常是想法後面的衍生物。然後過去事件則是幫助情緒燃燒的燃料。
所以如果樓主要改觀，除非妳能把每次事件都當作新的事件來處理。否則來說，只要你掉入過往情境中，那後面有極大的可能性就是你不想做任何的調整。就很容易變成夫妻之間的談判，既然是談判，那就很容易變成夫妻之間都抓著自己底限，同時又覺得委屈！婚姻走到這種你是你，我是我的相處情況，那基本都是各種心累。對比曾經的....。現狀就是各種對自己過往選擇的打臉嘲諷。感受必然不好～
罵婆婆或罵老公的不是，也只是治標而不治本。罵完了，樓主還是要在那樣的環境生活，不是嘛？那麼持續帶著各種的怨憤相處，情感只會每況愈下。絕對是惡化更快。畢竟彼此都在對方身上貼夠了隨時能點燃情緒的標籤。如果樓主要持續活在蒐集怨懟點券的生命體驗當中，那也是選擇～
建議樓主，妳跟婆婆之間的問題，要改善，只能從妳跟老公之間的相處去改善，妳能改變跟老公的相處，你才有可能去改變婆婆對妳的看法。否則來說，你現在根本連爬都不會就希望能有讓自己能飛得建議出現，那就算有，你也做不到。就像你斬釘截鐵的覺得老公不會改變一樣。
夫妻之間的任何一方改變，都需要另外一方也改變。心靈相處的齒輪，如果雙方都堅持認為自己不需要改變，而要對方改變，相處的齒輪就長那樣，那彼此要相處運轉，就只能回去那不舒適的舒適圈否則你們任何一方都會覺得怪怪的不舒服。
但因為寫文章求建議的是樓主，那建議樓主，改變，從自己做起。當然你要是不願意，堅持認為『自己沒錯，所以自己不需要改變』，那關於婆婆怎麼樣、先生怎麼樣、婆家怎麼樣，這些永遠無解。就算樓主覺得自己家都不會這樣，自己也不會要求老公怎麼樣。然後呢？然後就是樓主又一次的覺得『被逼著』改變，不是嘛？
如果你要打破這個循環，但又堅持著自己認知的對錯而不肯改。那麼那些你認為婆家凹你的種種怨懟，就會不停的上演。
所以建議樓主，你在跟老公反應的時候，其實簡單說一下，如果家裡需要的是雙薪家庭，那誰都沒有權力要誰請假去做什麼。既然撐起家庭經濟的是夫妻雙方，那該做的是協商，是請求而不是要求。但也請樓主務必記得，這個標準，雙方都適用，因為你上網寫的文章，在我看來宣洩情緒的可能性更大，宣洩情緒的人，絕大部分都會死死的扣住自己的『對』不放。
就像那棟覺得自己哥哥改變的樓主那樣，我講一次，我就不想多說什麼，如果樓主堅持覺得自己無法改變，那麼你周遭的人就會是那個樣子。因為就算他們有改變，樓主也不會有任何的感覺，在你的認知當中，已經快速的標籤化對方了。同樣的，婆家對樓主的認知，非常有可能也標籤化了。換句話說，如果你們彼此都選擇僵化在標籤中，那此題無解。
任何改變都要時間，現狀是過去積累的果。那麼樓主希望家庭或跟婆家的相處是如何，那要看樓主現在的心態，如果你堅持仇視婆婆，覺得婆家都是在你決定的時候，阻止你，但妳真的花錢之後，他們也想享受占你便宜。你覺得這樣感覺很糟。這是視角問題。
換個角度來說，樓主也可以把婆家的那種說法，當作是拓展你思考是否有必要買東西的參考，不是嘛？如果總要用順我者昌逆我者亡的角度去思考，你們這場關係，就是征戰。既然是征戰，成者為王，敗者為寇。問題是你們是一家人。一家裡面有王有土匪，誰都想當王，誰都厭惡土匪，那有完沒完啊？
是否重新拓展看婆家的視角，那是樓主的選擇～你要是不願意，事件就是如此，永遠如此，直到哪天你們之中的誰崩潰，最後離婚，離婚就會好嗎？不～當樓主永遠習慣於指責怨懟，那離婚也只是沈浸在各種對於過去的怨懟情緒當中而已。地獄有消失嘛？事實上如果樓主永遠沒有要朝向天堂去走，那地獄就是一直存在的。
世間不如意之事，十有八九啊！施比受有福，建議樓主，你的東西當然你有絕對的使用權。我相信你也不是很介意跟誰分享使用。只是你已經把婆家貼上了就是要吃你夠夠的標籤。很多時候標籤一旦形成，那其實就是讓未來朝著那樣的標籤繼續發展。
那關於在阿嬤去檢查這件事情來說，如果只有一次，那就看樓主怎麼想。如果是需要長期做的事情，我是覺得，阿嬤是大家的，不應該是誰的責任。也不該把生病的阿嬤當皮球踢，來要誰來照顧。
建議樓主，你可以用更將心比心的方式去跟先生或婆婆商量，而不是各自踹著自己的大道理，逼迫對方認錯！那沒有任何意義。將來有一天，婆婆或許會變成阿嬤，婆婆生病了，結果她孫子的老婆也不願意為阿嬤（婆婆）做這做那，而病痛需要看醫生的是婆婆，那麼婆婆會怎麼想呢？當年的逼迫媳婦就範，現在自己生病了也成為婆媳之間較量的皮球！？那會比較開心嘛！？那有比較開心嘛！？婆婆的兒子女兒都沒空沒時間沒辦法，反而是去要求那根本沒啥血緣關係的孫媳去做些什麼，這樣好像哪邊怪怪的？
只是如果樓主要用將心比心來當標準，你自身也要改變，否則來說，一切都只是意識形態不同造成的「爭執」地獄而已！要怎麼選，要如何做，那是樓主的選擇～
建議樓主，與先生或婆婆溝通的時候，把自己體諒對方的種種放在前面，把自己的要求跟建議放在後面，尋求的是彼此的更認識與更了解，而不是打著一場大家越來越封閉的仗。那誰都不會好受....
多一點體諒、多一點比心，少一點指責跟情緒發洩，溝通才有便好的可能，否則誰都在覺得受傷對方讓自己難受的情況下反擊，事情永遠都會不變成不歡而散的多！
現代人由於資訊過於發達，所以吵架的時候材料也特別多。特別能快速的指責誰不是。快速的找到自己要堅持的大義名分。我的建議是，如果樓主不要這個婚姻，不要那些姻親，你要堅持自我，那可以繼續。但如果你要的是婚姻的相處變好，是情感相處的品質變高，是姻親之間相處的和樂，那麼你要找那麼多事情來支持情緒的燃燒，是否必要？那就要好好想清楚。
現狀是過去選擇的果。現狀的選擇關乎未來的果。一切唯心造...
怎麼選擇，就會有不同的果出現....
人都是有選擇的，然而未必每個人都許自己有機會去選擇～
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心態決定未來，
選擇權在自己
jjj23640 wrote:
先生打給婆婆說討論出的結論後，就聽到婆婆在電話那頭對先生大小聲，在一陣吵鬧聲後就掛斷電話了
先生就對我說我讓他難做人! 聽了之後很不高興，問他到底是誰讓誰難做人? 你遇到自己阿嬤需要有人載去醫院回診，怎麼不乾脆自己去請假? 幹嘛非得要我請假載? 那天需要車我可以借你!我可以騎機車去上班啊!
隔天上班到一半，婆婆私LINE過來跟我寫了一大篇她覺得的道理，又寫了她是如何當人家媳婦的，也貼了幾則那種在講孝道的抖音小短片要我看
1.妳外貌會差?
2.妳老公很帥? 還是俗世中人認定的那些 所謂的優點 有蠻多?
3.當初 聘金 還有婚禮開銷 一共花掉夫家多少錢?
=
我又認識一個 常自認為自己很棒 自己拳頭很大的 小弟...
也是場面話都講的很漂亮 很好看...
然後有一次自己也快娶時，一共全程二十萬塊 要辦好婚禮所有一切 包括 聘金。
後聽說女方落跑了！
其實這樣也好啦！
因為隨便想也知道‧‧‧
八成真的嫁入後，應該就是類似妳這樣的路線！...
當然 小弟常很會義憤填膺 場面上 會想給妻子什麼樣的好生活
多維護妻子！！！
但我講真話，我隨隨便便拿個一千萬現金出來 也沒什麼難度！
縱使是我這樣‧‧‧ 也不敢保證讓妻子在所有事上不受委屈！
小弟，你連拿個十萬塊出來，我甚至都還有點質疑。
試問，在這個時代， 是要怎麼維護另一半不受委屈？
就用我那些北部好朋友的 驚人 場面話術‧‧‧？ 就能解決所有事？
=
我很佩服 這幾年來，我遇過的這些形形色色人！ 尤其每一位 場面上都 很棒棒！
這幾年 我自己困在一個情境中！ 我也無力可解決！！！
我現在開始有點想放棄了！！！
越放棄，越感覺到我的力量回歸！！！...
到時候 該算的帳，我會一個一個好好算清楚！！！
jjj23640 wrote:
我一樣堅持，請假可以，但是需要支付那天的工資以及油錢
先生則是希望我不要這麼硬，要我把她的阿嬤當作自己的阿嬤無條件付出
但問題是....我的親阿嬤從來都不會麻煩到我們這些孫子啊，父親和自己兄弟姐妹們都會自己搞定
這哪能比較?
1.我那些住北部的好朋友
常號稱他們在北部的房 隨隨便便 一間的價值就嚇死人！
2.我就會冥想 北部應該超級多有錢人吧？
3.
請一部還不錯 確定沒疫情的小黃 (還是更高級的出租車)
載阿嬤去看病不行？
費用就看夫家家族原本是怎麼攤的，就用本來模式攤阿！
前面 不是有一段 婆婆提到 當人家的媳婦該怎樣又怎樣。
婆婆，不就是阿嬤的媳婦嗎？
(別介意，我認識一間教會裡面幾個，也是話都講的很好聽，只是臨到自己身上時，又完全當沒那一回事了！
)如果阿嬤的兒子 女兒 媳婦 女婿 都沒人願意陪阿嬤看病。
找看看有沒有什麼認識 又足可被信任的看護，算半天的價位(大概1200塊吧)，來陪看病！
jjj23640 wrote:
希望各位看完，能跟我說我要怎麼改觀?
以前我走中年大叔 老肥醜 純陽125cc時代的路線
八成又會打一大篇 各類分c。
最終還是沒有講真心話！
=
但如果是現刻！ 我最近心情起伏比較大
個人 只照妳全文的文意來看！
就是會直接推薦 離婚！
sometime0924 wrote:
我已過來人的立場跟你說我的處理方式
所有婆婆給的結婚金飾我全部退還給她
聘金我家一毛沒拿
婚禮女方家出的錢
然後我公婆還在我背後說我壞話 亂懷疑我還胡說八道唆使男方親戚在眾人面前污辱我和我父母
在我畢生之中 妳算是很特例！！！
問妳老公帥不帥 好像也是..................
然後到現在 妳還沒離婚吧？ (看妳一長串舊文)
=
=
=
撇除掉我的那些北部好朋友 這一類之外
為什麼在妳們的世界中 就是沒辦法遇到一位 長的就妳們的天菜
隨隨便便拿個幾千萬現金出來 根本沒任何難度
又純陽之體 又心性良善
又能照顧好妳們一輩子
又公婆對妳們就像愛女兒一樣愛的這類家庭？
這樣的男人？
而且長的就是妳們很喜歡的那一款！
=
sometime0924 wrote:
那封信發出到目前為止
我已經三年沒看過我公婆
我已經跟他們徹底斷絕任何聯絡 我先生家人電話我全黑名單
徹底斷了聯繫見面後
這三年 我過得無比開心
我怎一直感覺...好像真正最主要的 最大的重點 沒斷？
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