樓主雖然說『需要建議』但你的文章跟回應中，充滿了『沒有辦法』
這個沒有辦法是..............你選擇繼續追著a想，只要a沒有拒絕你，你就會一直想，不管不顧的去想。
然後你找了理由：你就是沒辦法不去想！？然而真的是沒有辦法？還是你不願意放掉這些！？
一個人如果太常說『自己沒有辦法』，那什麼辦法為這個人來說，都是『無用的』
有人勸樓主去做諮商！？依照樓主現狀的模式來說，去諮商，效益不大。因為樓主把.............自身需要改變的部份完全仰賴相處的另外一方配合。或者完全仰賴給任何建議的人去負責。（樓主完全沒有要為自己的行為負責）
就像樓主說的，因為a封鎖了，所以覺得這樣很好。就能死心。如果將來a又把樓主解封了，樓主大概又會死灰復燃那份愛！？樓主不想被漫罵，希望有解答。
坦白說，跟你講答案，也不是不可以，然而輕易獲得的，樓主會珍惜嘛？
你說你知道錯了，然而你知道錯在哪裡嘛？你在跟a的情感模式當中，有任何的學習嘛？你非常懷念那半年的相處快樂，然而那時候你是幼稚的。雖然時間過去了，你還是停留在那時候的幼稚。情感當中，不是得到就是學到。然而看了樓主的發文，完全沒有感覺樓主有任何的學習。你只是不停的要求他人必須幫你。然而你自身給予的回應卻是，你沒有辦法！你自己都沒有辦法了，誰能夠耐你何？你的這個『選擇』就是幼稚的，何以叫幼稚，因為你不想負責，你要的只是他人來負責，所以你只會回答你沒有辦法！
模式上來說，樓主只是完全複製了a怎麼對待你，於是你怎麼對待b。或者說當初你那幼稚＆全心全意的愛對方時，對方的反饋跟反應。你完全的複製，現在b全心意的待你好，你只是覺得內疚，但你完全沒有要改變自己。你只是希望周遭誰來拯救你，來改變你，來讓你重新能快樂！
你作的選擇，就是你不選擇....。
你作的選擇，就是你讓a來決定要不要跟這樣的你相處。然而你有讓b也做這樣的選擇嘛？看起來樓主沒有給b同樣的選擇～你是捨不得放掉a但你也不願意錯過享受b帶來的種種好處！
任何情感，都需要時間『淡化』。然而如果當事人選擇的不是去『淡化』而是去『強化』，那痛苦是自找的。
樓主沒有在情感中有任何的整理或學習，你以為只要跟b在一起就能忘記a。這是不可能的，因為你在心中並沒有跟a道別，所以一旦a還是沒有明確的厭惡或拒絕你，你又會覺得自己好像還有希望，你又會做盡一切『討好』希望a能夠因此而『重新』喜歡你的行為。然而這一切其實都是你自身的幻覺。但你不願意醒？或者你明知這是幻覺，但你不願意制止！？不要說你沒辦法，你自己不願意斷，那永遠折磨的就是那些愛你的人。或許在你的認知當中，你其實只是一直在試探著，如果誰不愛你，就應該要封鎖你，這樣你才會停止什麼！？換句話說，如果你要持續這樣的模式，那誰給的建議有什麼用嘛！？
樓主念到碩士！？那又如何？你在情感上的思考邏輯，真的很差。或者說你的處事方式，就是逃避面對。面對跟a之間的分裂，你沒有面對跟處理，你逃避了，你用『只要跟b，只要讓b盡情的愛你，你就能忘記a』這樣的想法來逃避面對整理跟a的種種過往。但實際上來說，你有沈浸享受b嘛？你有讓b能取代a嘛？你有那樣的思維，可是你做的卻是拿b來跟a做比較！？但你說的理由卻是....因為b獻殷勤，所以你就跟b在一起！？（所以樓主並不愛b，你之所以跟b在一起，完全是因為b的獻殷勤！？）
然而這個放下，你一直都沒有選擇去做。同時你又繼續跟自己說著『沒有辦法』。所以是不能？還是不願？還是不許自己有機會這樣做！？如果你永遠都...........『選擇』不做選擇，麻煩你維持單身，因為你不願意成長。愛情或婚姻都是非常強迫人要成長跟學習的。任何人在愛情或婚姻中停滯不前都很會導致情感破裂！最簡單的學習就是『為自己的任何選擇負責』。
樓主只是說著自己知道錯，但卻同時又說著：自己沒有辦法忘記a。你知道這是錯的，但你還是繼續做，這就是樓主宣稱的知道錯！？樓主是有工作的人，請問樓主，跟你合作的人，如果一直做錯事情，他跟你說他也知道他有錯，可是他無法改，等於你要無止盡的配合他，請問樓主，你什麼感覺？什麼感受？
然而你現在上網求助的模式，就是這個模式。你宣稱你知道錯了，但你繼續重複著同樣的模式，然後允許自己說沒有辦法....。你自身都不願意改變了，誰有辦法！？
你一直說的是，因為a的怎麼樣說法跟作法，所以很影響你的情緒，所以你不快樂！（清楚看見了嘛？你把自己情緒不好的責任，推給了a。）然而一個成熟的人，會去承擔自己的情緒問題，而不是把問題的責任通通推給都是誰的怎麼做，倒置你的情緒很差！
請問樓主，如果依照你這個邏輯來說，那b的全心全意，你應該會很快樂不是嘛？但，你跟b在一起，卻把自身的快樂建構在a的反應上，不是嘛？換句話說，b的全心全意，對你來說，是沒有任何意義的。就算你知道那樣做很差很渣然後呢！？然後你自我安慰、自我閹割，跟b說，你沒有辦法忘記a，可是你也不放過b？
如果你還是要逃避面對，覺得自己毫無責任，你已經知道錯了，誰不該繼續指責你。
那麼只能說，你完全沒有因為這兩段感情，有任何的學習。你仍然持續自己的幼稚。一個知道錯的人，會承接概括承受所有的話與，而不是一開始就預設立場，先把預防真打好，要任何人只能給建議，不能責備你。
樓主文章說的：『後來面試完，來到我現在的公司，沒多久認識了B，我坦承因為A的關係，讓我覺得很不安，想用心關係忘掉A，B對我不斷獻殷勤，我就跟B在一起了』）
樓主覺得自己不安，是因為a，所以以為b可以讓自己忘掉a。如果b不對你獻殷勤，你就不會拿b來忘記a。是不是！？樓主有要面對自己的不安嘛？有要承擔不安嘛？
而樓主現在發文了，還先做了立場定調，樓主宣稱，自己已經知道錯了！所以不要再罵了！（這是樓主開頭說的）換句話說，因為已經明示了，所以任何只要樓主認為不是建議的，你都會跳過。樓主逃避面對事情逃避成這樣。你怎麼可能快樂！？你完全放棄了選擇讓情緒能變好的選擇～你完全把情緒變糟的責任推給別人，差不多就是：『我已經知錯，可是你們還是繼續指責我，所以我可以裡所當然的情緒不好。』
這是樓主對任何人做的情緒勒索。你覺得他人應該要為你的情緒負責。
其實樓主的不開心，是樓主自身造成的，只是你用奇怪的理由，把情緒不好、不快樂的責任推給其他人而已。樓主的文章中充滿了，滿滿的卸責～
然後對於a跟你說她要的：『「你就是太依賴我了，我想有個男人可以撒嬌，但都是你對我撒嬌」「如果你很忙於工作不理我讓我等，我反而覺得你有魅力」』你覺得這是奇怪的理論！？
換句話說。樓主活在自己的楚門世界當中，拒絕任何不是你這個編劇、導演、演員能接受的任何事情。
如果樓主選擇不做選擇的改變。那麼你的不快樂，是你自己的選擇...。你的情緒出問題，還是你的選擇～
但樓主的逃避等級，已經完全升級到：都是a的錯。或都是誰的問題。好吧！那是你的選擇～
樓主在文章提到『但因為我太愛了，我竟然反過來安慰A，叫他不要哭了，我說我們再努力，我可能真的太幼稚讓你沒安全感，你說不要太幼稚等等我會更努力變成更好的我之類的』
所以呢？樓主把自己詮釋的好像很完美，很接納？然而實際上你有接納嘛？你有努力變得更好嘛？你說的話跟你做的是兩回事啊。因為你說的是你以為後來沒事了！？
其實從頭到尾，樓主都以為是a在折磨你！？
從頭到尾，樓主沒有想過，難道不是你在折麼a嘛？
『我那陣子的賴都是一樣的循環
【生氣地詢問-吵分手或封鎖A也說好-沒多久我說不然再試試看-A也說好】
這樣循環太多次了，永遠沒答案』
這是你的原文。看清楚了嘛？你完全把情感的沒有答案，歸因於，a什麼都說好！？你自己的責任呢？你說要分手，你說要封鎖a，你真的分了嘛？你真的封鎖了嘛？一切都是你的任性，而a的滿足，最後卻導致的是，你怨懟她！？你覺得你說了，但a沒有執行，就是a的問題。這個慣性真可怕....
樓主沒有辦法忘記a，你鉅細靡遺的交代了a的好，如何讓你快樂，然後又抱怨了a的種種不是。然後一下說，自己對不起b，一下又說跟b在一起沒有跟a那麼開心！？
樓主還記得自己寫了什麼嘛？
請問樓主，作為一個碩士，你的思考邏輯這樣寫好嗎？
『A的價值觀是很現實(他自己親口說的)，而且常常想法很多但都沒有執行』這段話不矛盾嘛？
但為樓主的記憶邏輯來說，因為這是a說的，所以a的價值觀很現實！？沒有執行的想法，叫做現實嘛？樓主說a一下怎麼一下怎麼樣！？（你自己不也一直這樣的模式持續嘛！？）
換句話說，如果一切都是樓主說了算。那.............我就非常好奇了。如果一切你都能找到為自己來說合理的解釋，何以....................你會不快樂？你會情緒不好？
因為這些都是假的。你很清楚，但你還是繼續這個迴圈，這個地獄。因為你說了，你自己都知道，但你沒有辦法！既然要沒辦法...............那就沒辦法囉！那麼你的情緒不好，沒有辦法快樂，也是你的選擇～
既然你沒有辦法，那就繼續沒辦法囉！你也沒有『要』有辦法啊，不是嘛？你最開始的設定，你最開始的設定，說穿了就是最好自己不用忘記a，然後又能跟b快樂，不是嘛？
其實你完全可以記得、可以擁有那些曾經的感受，那是抹滅不掉的。然而你不該做的，卻是拿過去跟誰的快樂當標準，來要求現在的a或現在的b重現那樣的快樂。你自己都不是那時候的自己了。憑什麼要求a或b給你那樣的快樂！？
一個無法活在當下的人，卻渴望著過去的快樂重現，一個永遠拿過去快樂當標準跟現在比較的人。如果那段快樂，為樓主來說，是無法被取代的，那麼你又怎麼可能，獲得快樂呢？如果人設：最快樂只能是那個半年的話，之後跟誰又如何能快樂呢？
所以樓主是否要改變自己的人物設定，那是你的選擇～
你要選擇不做選擇～也是你的選擇～
樓主無法忘記a，於是在新的戀情當中，完美重現a的模式，拿來對待b。如果樓主持續不覺察，持續要覺得都是誰的問題。那是你的選擇～
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心態決定未來，
選擇權在自己
