萊芙 wrote:
我先生是一個個性很急的人
就講今天發生的事情，
今天除夕我們提早結束營業，打算下午就休息了，前一天買了一些食材要下午準備烹煮晚上吃，他出門寄貨前跟我說幫他補貨一下，垃圾先收一收，我說好，在他回來錢我也都補好了，垃圾也收好了，我就在做工作上的其他事了，先生回來一進門就開心的說：「走！回家了」，然後我就說：「我們去全聯買一些鳥蛋，加在燉湯裡面」（全聯是走路不用3分鐘就到的距離），然後他秒怒説：「為什麼不要趁我出門前趕快買，還要浪費我的時間陪妳去」，因為他時常瞬間發怒，當下我也不知道又踩到他什麼地雷了，我也不爽的口氣回他：「好算了算了，不吃鳥蛋也不會怎樣」，我不去了反而他一直叫我去，然後一邊罵說我浪費時間剛剛為什麼不先去買，我跟他說我是想說我們一起去他也可以看看現場還有什麼要吃要加的，他就說現在幾點了，烹煮不用時間嗎，（當時候下午時間大概是2點多左右，估計料理大概兩個小時，距離晚餐時間6點還綽綽有餘），他就一直說他很累了還要一起去買，我也跟他一直強調只是想說大家一起去，可以看看現場有什麼可以買的而已，罵我不會打電話嗎！，還要等他回來才去，我說沒有阿就是想說下班休息了就大家一起去，因為走路很近，（這整個過程就在去全聯的路上以及回來的路上一直罵，然後到門口後他不開門，鑰匙在他那裡，我就在門口等他開，他不開門，然後一直很生氣的問剛剛的問題，為什麼我剛剛不去買，為什麼一定要他一起去，我就一模一樣的回應他，只是想說下班了就大家一起去看一起買這樣而已，他說平常我都會打電話問，為什麼今天不會用打電話問他，一定要等他回來一起去，後面都沒有事情了嗎！我說去一下下買一買就回來了不用5分鐘阿，哪會拖到什麼時間，而且燉湯加前置作業2個兩時是很足夠了，他説我都抓很剛好，我説兩個小時是抓的很鬆的了，距離晚餐時間還有段時間，所以不會趕，然後他奶奶來找我們剛好看到這一幕，問說我們在外面幹嘛，我就直接跟奶奶說，奶奶聽完不發一語，因為奶奶知道又怎麼了，怕回應了又讓我先生更不開心，所以她就又離開了，過了數十分鐘時間來到了2點半，這時我先生就把門打開了，進去後他不發一語就坐在椅子上用手機，我也知道他聽不進去任何一句，但是總不能一直再在那裡，過了大概20分鐘我就說我先回家去料理，他突然大吼說他不想煮不想吃了，罵我大過年的，我一定要搞成這樣嗎！！他已經很累了，寄貨回來還要一起去全聯，我説我這樣的作法讓你不開心了，但是如果你當下不想跟我去，你可以直接跟我說，請我先去買，我也二話不說就自己去買而已，就這麼簡單，但是他當下都不說，然後硬是跟我去然後一路罵的，就這樣又過了30分鐘⋯這時候我搬出女兒，叫女兒跟他說爸爸你不要理媽媽，讓他情緒轉移一下，他就比較緩和一點，接著我們就回家了，回家後他還是在生氣的，只是沒有在罵我了，然後他也不讓我煮東西了，到了快晚餐時間他打給奶奶問說晚餐好了嗎要過去吃了，因為開擴音所以很清楚聽到奶奶說：「已經準備了啦，」還不過來，我先生說：「好要過去了」接著奶奶又說一句：屎尿一堆，然後我先生聽到就不爽了，他說都是我害了他被奶奶這麼說
萊芙 wrote:
補充上述的
我先生開始又不爽了，大聲吼罵我說大過年的為什麼我要這樣搞，讓他被奶奶這樣認為又是他不對，然後害他被罵屎尿一堆，我說確實你不需要發那麼大脾氣，奶奶大可以站在你那邊，但是她也知道又是你大驚小怪，愛發脾氣，但又不能指責你 ，他又開始指責我了，為什麼不要先去買一定要等他回來一起去，他認為如果我今天先自己去買了，他就不會發那麼大脾氣，我這時候懶得回應了，就讓他發洩⋯後續他就不爽去奶奶那裡吃年夜飯了
謝謝你們的回應，
補充一下
我有參考一些心理學的文章，所以我猜想或許是我先生是中度視障，加上他媽媽小時候看不起他眼睛這樣覺得很讓她丟臉，時常言語以及暴力的對待，造就了他現在這樣的扭曲人格？！這是我自己猜想的，也不知道對不對，但他始終都是認為我如果沒有怎麼樣怎麼樣 ，他就不會生氣就不會怎樣怎樣⋯我們這樣的情況已經反覆好幾次，我跟他說他可能需要去心理諮商治療看看，他覺得是我的問題，我如果沒有那樣他就不會怎樣⋯
如果樓主的認知是，這件事情完全都是你老公急性子、經常暴怒的問題。那麼你們的關係無解。
如果情感問題，是有抱怨的那一方完全都對，那離婚可能會比較好。畢竟都是對方的問題不是嘛？如果沒有打算一起成長或一起面對問題，那要嘛離婚，要嘛維持現狀！
如果就上全聯這件事情來說。請問樓主，你老公『最後』有沒有陪妳去買？他最後有沒有滿足你？可是你最後還是覺得他不對不是嘛？
請問樓主，你後來回應提到，如果他不去，直接說，你二話不說自己去！？那最開始你提到『然後他秒怒説：「為什麼不要趁我出門前趕快買，還要浪費我的時間陪妳去」』
難道這不算是他不去嘛？
樓主希望對方能『明講清楚』！？請問樓主，你在溝通的過程當中，是否不也一樣，藏著自己希望一起去買的渴望，希望對方配合，但又不想最開始就講清楚！？你們雙方之間，如果都要用這種互相傷害才能夠達成所願但又覺得對方超不配合、有問題、有病的相互指責狀態，那麼你們的關係無解。
這不是你說帶誰去看諮商就有效的。請問樓主，如果你老公堅持覺得自己是對的，完全就覺得你無理取鬧，上網抱怨樓主。請問樓主，你得知後，什麼感覺！？
如果樓主與老公相處的問題，無法把彼此放在一個相互平等的地位，那麼你要拿對方某些地方跟普世來說的正常不同說嘴，那麼請問樓主，你有意識到自己認知當中的『優越感』嘛？你老公是視障，你還要他出門陪妳走路去全聯！？
兩性相處，過於歸因或歸果，很自然的就看不見自己也需要檢討改變的地方，請問樓主，有沒有發現你在網路上一面倒的認為你老公是如何的糟糕，這呈現，跟妳老公暴怒碎念你的模式是否一樣呢？你們都用某種描述方式意圖呈現對方的決定是錯的，不是嘛？
建議樓主，如果你要關係改變，那不是你覺得誰該去做諮商的事情，好像樓主你都是對的！？如果妳都是對的，那妳老公就算去諮商了，結局也是一樣的。不會有任何的改變....
因為樓主自身也沒有任何改變的話，都是你老公必須聽你的、配合你的看法，這樣的話他何必浪費時間花錢去看醫生？他直接順從你的任何說法，不就好了！？你上網指責老公有問題的時候，是否同時也看見了，自己的盲點！？
如果樓主覺得關係上來說都是誰的問題，誰就必須承擔，那麼你的那些一起去買什麼，也只是你的一廂情願，就像你老公的暴怒讓妳覺得他一廂情願的生氣都不在乎你的感受，是一樣的。難道樓主在乎老公的感受嘛？樓主是否思考過：自己用的是什麼心態，想解決現狀相處的問題！？你是覺得：雙方都有需要調整改變的地方？還是覺得因為你老公不該暴怒所以都是他的錯？
最後請問樓主，你認為改變他人跟改變自己，哪一個比較簡單？如果改變自己就能讓老公不再那麼暴怒！？你願意學嘛？或者你覺得他暴怒就是不對， 該改的是他！？如果兩個人之間的相處，永遠都在『爭對錯』，那麼旁觀來說，你老公的情緒或許不好，然而樓主也只是半斤八兩棋逢敵手而已。你們必然是歡喜冤家、惺惺相惜的伴侶...。口嫌體正直的那種...
花時間學習，是為了讓自己或關係更好？還是覺得有錯的人才需要花時間去學習？那是樓主的選擇～
愛一個人到底來說，是要他總是滿足自己的願望，為自己的願望而改變犧牲？還是什麼？
只是就描述來看，樓主的老公不是有陪妳去全聯嘛？不是有滿足你要的一起嘛？然而他要的，什麼時候樓主滿足了呢？
他出門寄貨，既然樓主家到全聯走路很近，何以你不願意他回家之前先跟他約在全聯見面？這樣你們可以一起逛全聯，而他不用覺得一直要出門很煩。這不是兩方都皆大歡喜嘛？請問樓主，何以你思考事情的時候，要覺得自己都是完全正確的呢？如果你老公永遠都是錯的，他又如何能建構自信呢？如果他永遠都要配合你，他要的永遠都是錯的，那他的情緒又如何能安穩呢？無法創造相處雙贏感受的人，指責對方不該如何？然後又看不見自己論點的自相矛盾！？
解鈴終須繫鈴人，樓主如果看不見自己產生的因，那麼究責於結果都是老公的問題，那麼你要的關係改善或老公情緒穩定，那是天方夜譚。建議樓主，不要自己看心理書籍抓藥，看不見自己問題、永遠覺得都是伴侶問題的人，更需要做諮商....
對比樓主的老公來說，或許樓主的情緒是沒有那麼暴怒的，然而你也只是壓著而已，漠視自己的怒氣並沒有比妳老公好到哪裡去....。因為你一樣會因此而跟伴侶互相傷害、相互折磨！
請問樓主，如果你老公暴怒的時候，你先說對不起會如何？先順他的意，然後再說出你的期望會如何？他暴怒，你的回應是『算了，不吃也不會怎麼樣』，這樣就你覺得可以讓彼此關係都有台階下嘛？他拒絕樓主的邀約，樓主也拒絕承接他的反應，不是嘛！？如果你們雙方的相處，總是用拒絕對方的任何反應或需求當開頭，那相處起來當然是非常不開心跟怨懟的多，就算是結局來說最初的願望被滿足了，但因為過程的那些互相傷害，於是也看不見對方的付出，不是嘛？
該說的都說了，如果樓主的認知就是一面倒的要所有人指責你老公的不是，那麼這棟樓很多人陪你了。然而你要的關係改變，究底來說，是讓老公看諮商容易？還是你自己去諮商容易些？如果你老公去諮商了，你自身沒有同時做出改變，那麼也只是變相的逼著他，回到過去你們相處的狀態因應而已。你們雙方都有對的地方，也都有錯的地方，如果樓主沒有這個認知，那麼與其要誰改變，不如維持現狀就好，至少這個現狀是樓主熟悉的，你必然有各種因應方式可以處理。
家，為樓主來說，是樓主的整體？還是樓主與老公『共有的』整體？那是樓主的選擇...
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心態決定未來，
選擇權在自己
根據樓主的描述，最開始樓主跟老公是『一起分工』的，他去寄貨，樓主補貨跟收垃圾。這時候你們是有一起處理事情的。
後面他回到家，樓主提議去全聯，他暴怒，這之後你們各自都有防備、防衛的心態，所以你們的『一起』就沒了。沒了之後就更容易掉入相互指責的地獄當中，換句話說，你們各自進了自己的地獄當中『受苦而不自知』！這篇可以看作是那個事件的延續，樓主如果無法從事件當中跳脫、解離出來看事情，那麼指責的地獄就會不停的輪迴...（老公有問題，他生氣就是錯的......這些指責，換個角度看，難道樓主說這些的時候，沒有情緒嘛！？）
建議樓主回想一下，你們什麼時候，有一起工作或一起分工的共識或感覺！？然後什麼時候又會變成你是你，我是我的戰爭型態？留意那些一起時候的感覺跟共識，如果你要的是更多的一起怎麼樣，那麼邀請對方參與的方式跟彈性，是你要學習的。至於你老公要的是什麼，因為沒有當事人不在這裡，無法猜測....
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心態決定未來，
選擇權在自己
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