劍心san wrote:
只是她突然聊起...自己的身材不好，跟我說別的女生有溝，身材比她好這樣，
這是代表....什麼關係？(恕刪)
不要碰我
碰我你就死定
劍心san wrote:
而她身邊的異性友人，基本我都會暗中清查一輪的，我不會在完全不清楚的狀況下，貿然進場投資。因為也只有失去理智線的火山孝子才會直接亂進場，導致賠到脫褲子而已。
基本上就樓主的描述來看，我覺得你們就是絕配，玩一場諜對諜的遊戲而已。
感覺樓主跟金牛女，不太像是困擾，你的發文，某個程度來說，有點閃光...
你們是如此的相似，都不想要『輕率的』投資...
這跟年紀沒有關係，也跟星座沒啥關係，純粹是你們兩個人共同都有的『惡趣』
建議樓主，既然如此，你沒有其他的選擇了嘛？
如果沒有，那麼繼續彼此這樣相處的平行線，不是樓主要的未來嘛？
2019到現在，有滿一年了吧？多嘗試告白幾次，為樓主來說，會過於『莽撞』嘛？
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
qingteng wrote:
基本上就樓主的描述來(恕刪)
其他的選擇仍是有，已不至於沒有
只是據我知道，前公司的所有同事們，現在大概會追問『她跟我的關係到底是什麼』好一陣子吧。合照當然要繼續放著發酵才行，只是要讓她看不到而已。
至於會有什麼結果，還是『別急，讓子彈飛一會兒再說』。
不可否認，剛開始的確很困擾，但爬完留言後....反而釐清頭緒，故採用了『合照』來回敬。
引述朋友的說法: 一張(合照)照片就可以傷人了，連動口都不用，這算高招。
如果我這時候去探班，對方很可能會直接辦離職無誤。
雖然她這行為在一些酒店、夜店、KTV場合，應該是很常態的社交模式...
只能說，這種事千萬别玩，很常見鬼的。
一流人專做開源未來事，二流人專做停滯不前淘汰事，三流人只做問題進行事，四流人只做同溫取暖裝傻事。
劍心san wrote:
其他的選擇仍是有，已(恕刪)
請樓主評估一下，自己有多喜歡這個女生。
先不論她做了什麼，而是如果沒有她，換了別人，你是否會後悔？或懷念這個女生？是否你的伴侶非這女生不可，或者你們非得要走入愛情然後覺得彼此不適合才分開？
如果1-100，1是沒有也沒差，100是非她不可，樓主給的分數，有超過70分嘛？
如果非她不可的分數低於70分以下，建議樓主，把目標換成別人吧。
因為你不是非她不可，你還有其他選擇。她不是你的最愛，她只是目前來說，行為上你覺得困惑曖昧的對象而已。但其實女生並沒有表示，非你不可不是嘛？你們之間更像是朋友而已。
如果非她不可的分數超過70分，那麼，建議樓主，請評估一下自己的年紀或生涯規劃，你要的是大概花多少時間認識、多少時間交往，然後走入婚姻？因為你喜歡的這個女生，2019到現在應該也超過一年了吧！？樓主得決定，你什麼時候要停損，既然你股票投資來看帶這段情感，那麼你應該有停損的時間點吧？
否則繼續現狀這種介於要跟不要之間的曖昧，你還能忍受多久？
如果樓主非常享受現狀，那麼不設停損其實也沒差，重點是你享受嘛？
如果樓主並不享受，那麼是否願意設停損的時間呢。
你得做抉擇，到底是要把主控權，交給女生決定，她什麼時候想找你、想跟你交往都她說了算？
或者你有其他的選擇或規劃？既然樓主用股票投資來說，我想標的物應該不會只有這個女生。
那麼得評估何以非她不可的指數不是嘛？
否則繼續下去，觀望一支你不會投資的股票，這不是很浪費時間嘛？
除非樓主還沒4x，問題是就算你還沒4x，難道你本身不急嘛？
你作的行為，或許為你來說是某種逼迫，然而，感情的事情，如果對方堅決認為你們雙方沒什麼。
你非常有可能只是得到了他人的『認為』，而非你真的擁有，你明白這兩者之間的差異嘛？
有一種夫妻叫做人前模範，人後各自找伴。這是你要的未來嘛？這值得你投資嘛？
你作的事情，如果女生不否認，但她也不承認，讓你懸在那邊。你會如何選擇？
樓主得清楚，你po合照，這件事其實也等同於跟你的其他異性友人做宣告，得與失是平衡的。你確定要用這種手段來測試你的愛情？值得嘛？
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
qingteng wrote:
請樓主評估一下，自己...(恕刪)
嗯，我會好生思考。
另外，這非是逼迫，而是當前現況發展趨勢原本就如此，就如同疫情當前所引發無薪假跟裁員、失業一樣。
倘若不刻意提起來，到頭來對方同樣要面對這完全不利於自己的真實處境，後續的發展也只是讓對方意在拖延逃避問題，而非正視問題的存在，之後會發生的問題，也就不是什麼太奇怪的發展。
因此，就算她可以跟別人結婚好了，那最後也只是讓因為「伴侶長期失業、長期領低薪打零工、家中少於收入開銷的關係，只好被迫選擇離婚」成為一個在她人生觀中是一件合理，但在旁人眼中則是最不意外的發展。如果她自己要堅持走上這樣可預期的未來發展的話，我當然也不會反對，只是未來我會冷血般的漠視她的任何求援。
因為理想總是美好，可惜現實總是殘酷的，用理想去評估現實，只會讓自己跌的更慘。
從來沒有人可以逼迫誰，而是環境的選擇上，迫使對方必須做出這樣的結果作為收場。
就像她買浴衣兩千多元近三千元台幣，老闆也沒逼她一定要買，最後也是她自己買單。而她卻在買完之後才跟我說：「如果我自己也不會穿，那樣不就浪費了嗎？」
於是我告訴她：「這不是應該在妳購買浴衣之前，就要先能夠提前預想到的眾多可能性選項結果之一嗎？」
然後繼續跟我說：「公司的生意越來越慘淡，放假的時間比上班的工時還要長，越來越沒錢了。」
所以，同理可證，買浴衣這件事過程中，都沒有人逼她選擇要不要買了，我也沒有提出任何同意購買或反對購買的意見。若真是自己的決定，那人生中又何來那麼多的「出自環境的無奈」跟「懊悔」呢？
如果人生真的可以重來，我相信很多人還是會走上一樣的決定與發展，正因為對未知的不了解，對於良心勸告也只是加速引導對方走入這個讓她未來懊悔的局面。
你越要禁止的，她就會越想要去做。
劍心san wrote:
嗯，我會好生思考。
另外，這非是逼迫，而是當前現況發展趨勢原本就如此，就如同疫情當前所引發無薪假跟裁員、失業一樣。
倘若不刻意提起來，到頭來對方同樣要面對這完全不利於自己的真實處境，後續的發展也只是讓對方意在拖延逃避問題，而非正視問題的存在，之後會發生的問題，也就不是什麼太奇怪的發展。
因此，就算她可以跟別人結婚好了，那最後也只是讓因為「伴侶失業、長期低薪、家中少於收入開銷的關係，只好被迫選擇離婚」成為一個在她人生觀中是一件合理，但在旁人眼中則是最不意外的發展。
從來沒有人可以逼迫誰，而是環境的選擇上，迫使對方必須做出這樣的結果作為收場。
就像她買浴衣兩千多元近三千元台幣，老闆也沒逼她一定要買，最後也是她自己買單。而她卻在買完之後才跟我說：「如果我自己也不會穿，那樣不就浪費了嗎？」
於是我告訴她：「這不是應該在妳購買浴衣之前，就要先能夠提前預想到的眾多可能性選項結果之一嗎？」
特別弄紅字。
提醒樓主，她的浴衣，她怎麼處置浴衣，跟她怎麼處理對你的感情，那是兩回事。
除非樓主你要當浴衣？
就算不穿，沒有愛，被閒置在衣櫃，只是看著也沒關係，那麼也是可以。然而我猜那不是你要的。
合照，或許是個手段，但是如果對方不愛你，你非常有可能的只是收穫合照，在社群媒體上『被』看見而已。
如果認識對方不久，樓主就告白過了，那麼其實你並沒有如同自己所說的那麼謹慎不是嘛？
所以你要繼續用各種理由說服自己，繼續曖昧的值得與否，那是你的選擇。
的確沒有誰能逼迫誰，尤其是樓主跟對方的相處，感覺起來幾乎沒有主控權。
物品買了不喜歡，可以賤價賠售或者束之高閣。
然而人與人之間，如果不喜歡，那是沒得賠售，也無法束之高閣的。那是一段記憶，一個回憶，不管你是否喜歡，都存在於生命歷史當中...
如果樓主佔了主控權，那麼你根本就不會有需要，『一直分析女生的行為是否對你有意思！？』
你不需要患得患失，至少已經一年了不是嘛？
我不是走告白路線的人，我覺得與其不停的分析行為或什麼，還不如享受每次見面的相處時光。少些評斷，多些感受。不是女生做了什麼是否等於她有沒有喜歡誰。你不是女生，你沒有辦法替她決定，如果你已經太習慣用預判的方式決定了很多事情，那麼令人遺憾。你會失去很多本來當下該有的感受。
我不太去猜，女生做了什麼是否就是喜歡我或不喜歡我。基本上雖然腦袋要分析理財的時候或許很方便，但是談戀愛，不要太用腦，愛，是一種充斥全身的感覺，而不是只有在腦裡面的幻覺而已...
其實我不太關心，女生做了什麼於是等於什麼。那不是重點，因為現狀來說，內心充滿疑問的人，是女生？還是樓主？那麼需要被幫助或解答的人，是樓主還是那位女生？
我沒有辦法分析女生怎麼樣就是愛樓主的，因為當事人不在現場，我不喜歡隔空抓藥。所以看起來更多的就會是針對樓主的心態。
建議樓主，收起那些預判，甚至過度的替女生做決定的想法。她要嫁給誰，那是她的選擇，你可以影響或干涉，但不能替她決定。最不意外發展是什麼，那是樓主的不意外，不是她的，如果你無法區分清楚，那麼，我想，女生很難接受你這樣的個性。她或許喜歡你的思考方式，但她未必希望自己天天都要面對這樣的思考方式。
就樓主的幾篇發文來看，不知道你是否有重新看過，因為你的文章更著重於，女生是個如何的人，然而如果光是挑個餐廳位置，女生都能輕易的說出你要的是什麼，那只能說，女生遠比樓主還要貼心。我想樓主是因為這樣才渴望『得到』這個女生對吧？
我可能是酸民，因為我覺得，樓主分析女生的行為越多，只是讓你越失去她而已。憑感覺來說，我不覺得一年的相處，樓主夠了解女生。你跟她的互動，更多的時候，其實釋放的訊息都是『我很好（或我這麼好），何以妳不願意選擇跟我在一起？』
樓主有沒有想過，你作的那些事情，是女生要的嘛？是她要的？還是你要的？
或者說，如果你作任何事情都會有個目的，太目標導向，那麼女生或許對你有好感，但她不是很確定，你們之間適合彼此...
她或許享受你的某些貼心，但你們之間的相處，某些真正的貼心，反而是女生在做的...
如果我的女生朋友，丟穿著的問題，給我，我絕對會認真的跟她討論，某些衣服的穿著以我的視覺角度看起來的感受是如何。而不是避重就輕的回答某種自以為萬用的答案。那不是女生要的答案。
光是女生丟訊息給你，你就急著表達忠誠，完全不願意跟她一起討論如何買衣服。這其實試很讓人失望的。當一個人一直嫌棄自己時，不是告訴對方，自己絕對不會遺忘她，而是跟對方討論＆分享，何以她有這種感受。因為當樓主說著不管女生怎麼樣自己都會愛她時，主角是女生？還是樓主？或許為樓主來說，你要表達的或許是把女生放在中心點，然而如果女生沒有收到，那麼你給的承諾就是竹籃打水而已。
我覺得，有的時候，女生更在乎的是，『現在我丟出來的議題，你願不願意跟我一起討論的態度。』
她們未必就是要一個結果。樓主的女生朋友很多嘛？或者為你來說，女生朋友更多的只是備選而已？
其實很多時候，女生的心態也只是分享，沒有太多的目的性。這也是何以聯誼的時候，女生比男生更容易認識新的同性朋友的原因。
如果樓主連當朋友都不願意，只是急著趕進度，那麼你只是在逼著女生，琵琶別抱而已...
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
qingteng wrote:
特別弄紅字。提醒樓主(恕刪)
像我也追過一個同學，但她畢業後馬上嫁給她認為這輩子應該很幸福的人(婚姻需要的是衝動，自然斷開理智線)，也許在多數人眼中，那也是她要自行承受的風險選項。
結果事隔多年，我的人生很充實、四處涉略各種領域結交友人學習各領域的知識交流，而與我同年齡的她，人生卻是活在暴力的婚姻陰影之下，那這也許的確也是她的事沒錯，但現在就背著三個小孩獨自撫養，以當前的景氣條件來說，著實辛苦。我想，她應該也經歷了與前人相同的" 人生後悔 "階段時期，因為她曾在社群平台上訴說過去那樣的痛苦婚姻，並表示想要努力拉拔這3個小孩長大。儘管遭遇聽來的確使人同情。
(前面後悔過的人並不是少數，無論這些後悔的人是否還在。)
至少在我讀國中的時候就已經" 親耳 "領教過了，隔壁鄰居因長期迷戀聊天室引起的破碎婚姻+每天晚上夫妻倆打小孩出氣的過往歷史
那這樣也許很可憐？但我並不這麼認為，這不是我沒有同理心。只是因為過去以前擁有相同遭遇的人，她也絕對不是當今世上的第一人，她也不會是社會局介入經手的最後一個案例之一。
那你一定很好奇，當年讀書的我為何不乾脆報警介入處理鄰居的家暴？背後的心態理由就像你說的，那也是她們的事，她們的人生選擇，我自然省下自己的雞婆與細心，專心準備我隔日學校的考試，加上那個時間點上，台灣也還沒有什麼家暴法、保護令那種法條問世，當時的我也才只是一個偶爾泡網咖打天堂的15歲屁孩國中生，但我那時候已經能理解什麼是「家暴」跟「暈船」。（同年齡的資訊量差異）
今天有人可以引導遠離風險，反而是要感到慶幸的，而不是刻意的走進與前人相同的錯誤中，反覆說著同樣的台詞來告誡自己，重蹈相同的覆轍，那看起來就很無言了。
先人的懊悔不已經驗，是出自於無知而懊悔的，而後人也將其精神傳承下來，這是不是無知或盲從，我就不知道了。
當同樣的問題太常遇到或發生的時候，任誰都會覺得麻木不仁，即便人生可以無限重來、重新選擇也一樣。今天給的出承諾，但卻未必能遠離風險，那這樣也真的會更好.........？看看這次的疫情發展就能理解了。
一個政府可以給出人民理想般的美好承諾，但實際上卻無法減少疫情的死傷與經濟損失的話，那這樣的體驗能有比較好嗎？那這就是一個鐵錚錚的事實。
很多事情明明可以超前部署預防的，但為何要套上「這是我自己的選擇為名義」去自欺欺人，堅持讓事情發展走向最不好的結果呢？
這我就相當不能理解了。
反而只證明，一個資訊量越少的人，反而越會做出相當不靠普、常懊悔的重大決定，至今仍無一例外。
一流人專做開源未來事，二流人專做停滯不前淘汰事，三流人只做問題進行事，四流人只做同溫取暖裝傻事。
劍心san wrote:
像我也追過一個同學，但她畢業後馬上嫁給她認為這輩子應該很幸福的人(婚姻需要的是衝動，自然斷開理智線)，也許在多數人眼中，那也是她要自行承受的風險選項。
結果事隔多年，我的人生很充實、四處涉略各種領域結交友人學習各領域的知識交流，而與我同年齡的她，人生卻是活在暴力的婚姻陰影之下，那這也許的確也是她的事沒錯，但現在就背著三個小孩獨自撫養，以當前的景氣條件來說，著實辛苦。我想，她應該也經歷了與前人相同的" 人生後悔 "階段時期，因為她曾在社群平台上訴說過去那樣的痛苦婚姻，並表示想要努力拉拔這3個小孩長大。儘管遭遇聽來的確使人同情。
(前面後悔過的人並不是少數，無論這些後悔的人是否還在。)
至少在我讀國中的時候就已經" 親耳 "領教過了，隔壁鄰居因長期迷戀聊天室引起的破碎婚姻+每天晚上夫妻倆打小孩出氣的過往歷史
那這樣也許很可憐？但我並不這麼認為，這不是我沒有同理心。只是因為過去以前擁有相同遭遇的人，她也絕對不是當今世上的第一人，她也不會是社會局介入經手的最後一個案例之一。
那你一定很好奇，當年讀書的我為何不乾脆報警介入處理鄰居的家暴？背後的心態理由就像你說的，那也是她們的事，她們的人生選擇，我自然省下自己的雞婆與細心，專心準備我隔日學校的考試，加上那個時間點上，台灣也還沒有什麼家暴法、保護令那種法條問世，當時的我也才只是一個偶爾泡網咖打天堂的15歲屁孩國中生，但我那時候已經能理解什麼是「家暴」跟「暈船」。（同年齡的資訊量差異）
今天有人可以引導遠離風險，反而是要感到慶幸的，而不是刻意的走進與前人相同的錯誤中，反覆說著同樣的台詞來告誡自己，重蹈相同的覆轍，那看起來就很無言了。
先人的懊悔不已經驗，是出自於無知而懊悔的，而後人也將其精神傳承下來，這是不是無知或盲從，我就不知道了。
當同樣的問題太常遇到或發生的時候，任誰都會覺得麻木不仁，即便人生可以無限重來、重新選擇也一樣。今天給的出承諾，但卻未必能遠離風險，那這樣也真的會更好.........？看看這次的疫情發展就能理解了。
一個政府可以給出人民理想般的美好承諾，但實際上卻無法減少疫情的死傷與經濟損失的話，那這樣的體驗能有比較好嗎？那這就是一個鐵錚錚的事實。
很多事情明明可以超前部署預防的，但為何要套上「這是我自己的選擇為名義」去自欺欺人，堅持讓事情發展走向最不好的結果呢？
這我就相當不能理解了。
反而只證明，一個資訊量越少的人，反而越會做出相當不靠普、常懊悔的重大決定，至今仍無一例外。
鑑於樓主似乎也是個思考型的人，我的回應也很長....
後悔，只是心理的一種機制，然而不是真實。
如果你對於人後悔，是因為沒有超前佈署，只能說，你正在倒果為因。
如果你要用如此的思考模式思考事情。
我能感受的，就是距離很遙遠而已，然而那仍然是你的選擇
如果你要作到，所謂的超前佈署，所謂的面面俱到。那麼如果你永遠都是舉他人的如何的不成功或失敗來當例子舉證。
那只能說，你根本就是逃避面對自己。
你完全不願意去看見，自己的選擇是什麼，於是你開始找了很多理由。
就以你舉的例子為例。
女生想跟你討論，某些私密話題，可你卻只是不停的刷自己愛她的存在感而已。
你拒絕去活在當下跟對方討論事情。然後不停的表達，不管對方是如何，你都會愛她。
然而你卻拒絕用更具體的，或者她要的、她渴望的方式愛她。
因為那不符合，你所謂的，超前佈署。
所以換句話說，你的世界裡面，女生的存在，只是幻想，而非真實。
這也可以解釋何以，你看起來好像，把女生放在一個至高位置。然而你的內心，卻覺得，女生若是不願意跟你在一起，那是她的損失，你已經見證過，過往你喜歡的人，或者你周遭的人，因著她們自己的選擇，而帶來了不幸！？
所以呢？然後呢？所以當初那些人如果選擇你，就會獲得幸福！？
是這樣嘛？
如果是這樣，這些你談的幾段戀情，有哪一段分手的時候，女生告訴你的是『跟你在一起很幸福，只是她不配？』這類的話？有嘛？
問題在於你說話的方式呈現的就是這種反差
如果你沒有留意到自己內在的衝突，總是覺得，都是女生的問題，那才是問題。
（如果女生不管怎樣你都會愛她，那麼她選擇別人的話，你還愛她嘛？所以你的那些話，是空泛的...。你說這些話的意圖，只是希望女生能接受你，而不是你可以如自己給的承諾那般的愛她...。那些話，應該是在兩個人交往後才講的，如果女生跟你交往了，你說那些空泛的話，她或許會覺得甜蜜，然而如果你們還只是朋友，你說的那些，只是更呈現你拒絕跟對方有更多交流、認識了解彼此的機會...）
不管任何年紀的已婚、未婚的男女，都會渴望愛情。
然而隨著年紀增長，對於愛情的成長跟觀念，也是不同的。
現在的問題是，一個女生願意跟你約會，這麼一年來，你們的關係，連牽手都沒有，這不是很奇怪嘛？
要嘛女生有問題，要嘛男生有問題。
我沒有辦法透過樓主的『認知』去認識女生，因為那是你的認知你的扭曲。
如果討論區的文字，都無法更正確的認識樓主了，我又如何能夠去判斷樓主口中描述的女生是什麼呢？
究底來說，那種討論，做的任何結論，都只是讓樓主遠離當下而已。
你要舉誰的選擇，最後不幸，那是她的生命經驗，如果你學不會尊重自己的生命經驗，那麼你就永遠會舉他人的不幸來說嘴。那有什麼意義嘛？難道他人沒有選擇你所以不幸，這跟他人選擇你就會幸福與否，那是兩回事。比較遺憾的是，你混為一談。
人，不能帶著恐懼，去做任何抓取幸福的超前佈署。
如果你的佈署，只是為了防止恐懼發生，那麼恐懼終究會發生。
因為你根本就沒有要幸福。沒有活在當下，所以女生對你有好感嘛？
依照樓主的描述來看，女生對你有好感，這是無庸置疑的，然而女生是否願意跟你交往？
這是疑問，而非真實。
你會說互動怎麼樣都很好，女生也會如何的體貼跟主動，但就是不願意牽手，覺得你在趕進度？
如果樓主還是要沉盡在自我感覺良好的自以為超前佈署。
你知道自己做了什麼選擇嘛？如果你沒有意識到自己做的事情造成的因果，你很難吸引女生更靠近你。或者換成你能懂的說法就是，你很難追到這個女生。
你做了太多的預設，或許因著這些預設立場，可以讓你跟女生在相處上面，展現各種貼心。
然而真實的相處，女生或許享受這些貼心，然而她的感受，必然不會覺得你們之間是靠近的。
她或許有想靠近你，然而你作的事情，卻總是把她推開。或者讓她感覺跟你的相處就是很有距離。
那麼她不願意為此而趕進度，你思考審查對方的同時，你明白你也在被思考審查嘛？如果你的超前佈署沒有看見這些，那算什麼超前佈署！？
追求任何人之前，最該做的事情，不是去評估那個人跟自己在一起『才會幸福』或者『才會怎麼樣的幸福』
而是先去評估自己，是否有足夠的能力，面對跟處理任何相處的當下...
在我看來，樓主沒有足夠的能力，處理任何當下發生的事情。
所以或許，你是可以深思熟慮的處理某些股票理財投資的。
然而你沒有足夠的能力，做出足夠的臨場反應，你不夠了解自己。
然後又用諸多的幻想，來支撐那些你以為的了解。
如果樓主還是要持續那種自以為自己是神的思考模式。或許你不願意承認。
但如果你把自己的位置放的太高。
一個4X歲的女生。或許對你有好感，然而她未必，會選擇你成為她下一個階段的伴侶。
除非樓主也喜歡自己這種高高在上，俯視人間的態度。
否則你很難找到，一樣喜歡這種態度的女生...
然後你一定會滿足你那個信念，那些沒有選擇你的女生，都會不幸，事實證明，他們就是會不幸。
你有看見自己的酸葡萄心態嘛？你對於得失之間落差這麼大的思考，你有看見嘛？沒有看見，又如何能超前佈署什麼！？
誰誰誰，婚姻如何的破碎，那又如何？
如果樓主要繼續舉那些例子。
那我寧可勸樓主喜歡的女生，遠離樓主。畢竟樓主周遭，有如此諸多的不幸發生。
既然如此，那麼遠離樓主，或許才會有幸福，不是嘛？
如果你是因為過往生命經驗周遭他人的問題而恐懼害怕擔心什麼，而自以為自己能防範什麼。
你只是鴕鳥心態，不去面對自己的恐懼而已。
你能為女生帶來幸福嘛？
能嘛？你所說的事情，跟你舉例的事情，更多的只是正名，你防備的只是，害怕失去而已。
然而你擁有過嘛？你有享受過擁有嘛？
你所謂的防範，其實防備的都只是空氣而已。
所以當女生跟你討論穿著相關問題時，你忽視她的感受，你得先處理你的害怕失去，於是你的反應就會是：不管女生如何，你都會愛她。
真的是這樣嘛！？
如果不管如何你都會愛，何以你要那麼害怕擔心，別人不選擇你呢？
你愛她嘛？
你知道有一種愛，是寧可犧牲自己也要讓自己深愛的人幸福？
你知道，有一種愛，是，明白雙方要的不同，尊重對方的選擇，祝福對方幸福？
你能明白？你能做到嘛？
如果你還是要用過往誰誰誰（反正不是你）的不幸來當說法。
你只是活在自己創造的幻覺裡面而已。你害怕擔心失去，然而你也從未擁有。
你的那些所謂超前佈署，也只是某種自以為能安心的鴕鳥心態而已。
當然，那是你的選擇
人最大的敵人永遠是自己，看不見自己的人，總以為他人的不幸是因為他人沒有想清楚。
別人有沒有想清楚，跟你有沒有想清楚，何干？
如果樓主還是要用那種倒果為因的心態活。
你要的幸福，距離你很遙遠，因為你害怕擔心的是結果，你做了各種預設立場的結果防範，然而你卻忘了，跟你相處的人是活的。你試著用的是，你生命經驗當中的任何過往經驗，套在對方身上自以為怎麼樣就能夠讓對方幸福，你喜歡的不是哪個女生，你喜歡的只是你那些幻覺裡面的那個女生。
如果你無法為女生帶來任何跟你相處當下的幸福感，你作的任何超前佈署，都只是紙上談兵的空談而已。
當然你可以選擇繼續反駁我如何如何。那是你的選擇
然而你面臨的問題，永遠是無解...
你覺得自己做了很多，何以女生就是拒絕你！？不是嘛？
你可能會獲得一個結論，你就是無法獲得你最喜歡的女生！？
或許你總是有很多女生可以選擇，然而每個被你選擇的女生，是否最後都願意選擇不管如何都願意跟你在一起？
這是個無常世界，基本是沒有什麼事情能夠超前佈署的。
除非你是神，就算你是神，也沒有辦法超前佈署什麼。
所以你可以因為某些原因而控制自己的心跳，停止？可以因為預防空氣污染或將會出現的臭氣，於是決定不呼吸半小時或兩天以上！？
你可以超前佈署什麼？你沒有看清楚自己正在做什麼，才會夜郎自大的以為，自己能控制很多事情。
誤以為他人的不幸都是因為他人的資料資訊沒有蒐集清楚。
那麼我也很好奇，你那麼喜歡這個女生，是因為你的資訊很清楚，穫得這個女生，跟這個女生交往，你就能擁有你要的幸福！？你就能避免別人曾經發生的不幸！？
那這會有個問題，為你來說，那女生，只是個物品，為你帶來幸福的物品，她在你心中，是人嘛？
你有把她當作基於她是人，來看待嘛？
如果樓主所談的都是那些空泛的事情，任何超過35歲的女性，都會拒絕，嫁給你這樣的人。
因為你沒有活在現實當中，她們很難跟你談任何柴米油鹽的瑣事，因為你拒絕談這些...
如果你是如同自己說的那樣：可以超前佈署什麼。
你怎麼會面對某個女生的時候，是如此的無力，如此的不知所措？
如果你還是不願意面對自己選擇帶來的衝突跟矛盾，那就繼續吧。
你連自己都無法控制了，又如何能為他人帶來幸福呢？
你能控制自己，許自己感覺幸福嘛？那是你的選擇....
任何人的幸福，都不該是建立在以為他人怎麼樣所以會不幸福上....
如果樓主太喜歡現在這種各種預設立場自以為能夠超前佈署什麼的心態。隨著年紀增長，能夠跟你相處的女生只會更少，不會更多。選擇權在你。
如果『一個人獲得更多資訊就能防止什麼』，那麼你願否更了解自己，來防止自己無法獲得幸福？那是你的選擇。但你得清楚的是，你的信念如果永遠只是『要作用在別人身上』，你習得的，更多的可能也只是『無力感』...
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
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