s90403020 wrote:
只是洗個碗就這麼計...(恕刪)
weiweijiang wrote:
前幾天男友突然冒出口說一句話
他說以後別使用廚房了 也不需要廚房了
原因是洗碗槽裡的碗好幾天了我都沒洗
他自己洗完了 跑來客廳跟我說
我們開始爭執不休
家裡的家事都我在做的
雖然不是天天都在做 我也是要忙的
但他也就洗個碗而已還不是常常（因為很少煮）
他就跟我講了一段話：
我從來沒在做家事的
剛剛洗碗我內心很難過
因為從來沒幫我媽媽做過家事
媽媽都會自動自發的做
自從你開口後朋友來家裡喝酒聊天我也自己收
我不敢叫你收
之後你就要忙了 更不可能會去做
我不是計較 也不是說你也會計較喔
我聽完這段話 莫名的火冒了起來
我跟他說不就洗個碗嗎
而且久久才煮飯你也不是每次都是你洗
垃圾 掃地 拖地 我也沒叫你做
你朋友來我怎麼可能叫他們收 畢竟是客人
你朋友那件事我只是叫你幫忙收
朋友那件事是這樣
以前他幾乎天天叫朋友來家裡吃飯
吃完順便喝個酒聊天
飯菜要準備多 不能少（他曾經唸過說：這樣他怎麼叫他朋友來）不管多少人我都要準備更多的菜
甚至有時候剩一堆菜
我還要等散場整理滿地的酒瓶 酒杯 還有吐不準的檳榔汁....
長久下來我跟他說了一句
你也來幫忙吧...
他很火跟我說掃把只有一隻
而且你也不是一次做完
我也要休息吧
有時候都喝到凌晨
爭執到最後我跟他說以後我要煮東西
碗我洗 我沒洗你叫我洗
他說：要這樣子 那以後垃圾桶一人一個
誰用的誰做 是你要分的這麼清楚的 是你說這樣的話
我說：我不喜歡這樣 既然要這樣你可以找你媽媽
各人有各人的工作 大家都很忙
我也沒分說家事誰做
難到真的是我太愛計較嗎？
這件事，要問樓主，要什麼樣的未來
因為，畢竟感情是你自己的。
首先你要明白，關於家事這些事情，為妳的男友來說，他的原生家庭，從小的生長環境，家事都是他母親撿去做的。
跟樓主在一起或者追求樓主的時候，為了展現自己也有體貼的一面，所以他願意假裝體貼風度一下。
然而你們現在是同居嘛？
曖昧、追求＆熱戀階段的相處，很多時候跟磨合或者婚姻狀態的相處有很大的差別。
前者因為你們雙方都不熟悉。
為了能達成在一起的渴望，就算彼此都不會也會裝著會。
所以因相愛而在一起，因了解而分開，就很容易成立。
現在的問題其實不是樓主你或你男友是否過於計較
而是樓主你是否能接受，你男友的家庭家事觀念，就是那樣！？你男友現狀來說，無法接受家事男生也要做，他沒有這個概念...
如果樓主能接受，也就是說將來你有事業，有小孩，忙的要死，妳男友或者他變成樓主的老公。
樓主仍然是要事業、家事、甚至小孩都要兼顧的。
這些事情可能都跟樓主現任另一半沒有關係。
至於他在家裡負責什麼，這真的不好說。
如果樓主能接受，將來在一起的時候，男友或升格成為人夫之後，他一樣覺得，家事、小孩就是女生的責任。
他覺得那些事情都跟他無關。
請問樓主，會如何選擇感情呢？
與其去糾結於，誰是否太過計較什麼
不如去看，雙方對於諸多的婚姻家庭的觀念是否相近！？
這才是樓主你要去思考去思索的
因為情感的磨合，就是在磨彼此觀念是否能相互包容有共識！？
或者是無法忍受只能破局？
很多時候不是不愛另外一方，而是雙方要的未來根本不同。
這跟樓主你是否愛男友，沒有什麼關係
或者說或許會有點關係。
然而情感是不容許委屈或勉強自己的
任何的委屈或勉強，都容易產生怨念。
有怨念就有計較，有計較就有不平。有不平就有情緒，有情緒就有指責，有指責就有防衛與攻擊。
所以光是家事這件事情，你們雙方的觀念，就有很大的落差。
與其糾結於『是否計較』或者『關於計較是否有對錯』！？
不如好好想想，現狀是樓主要的嘛？
假若未來是現在的延伸。
那麼假若現在不是樓主要的，樓主能做什麼來調整彼此的關係？
依照樓主的描述來看，為妳男友說，『家事是女生的事情』這是他的信念
信念是很難更改的。
就算最後你們雙方走到分手，除非樓主男友，願意鬆動自己的信念。
因為不是所有女生的另一半，都會用『家事是女生該負責的』來要求女生做。
除非樓主的男友，自己願意鬆動自己的認知與信念。
否則這件事情，樓主你怎麼計較，都是沒用的。
只會造成雙方的攻防佔而已
你們的攻防，與其說是指責，不如說是為自己辯解的比較多。
最後容易變成的就是雙方不停的在討功德、討回報而已。
最初希望被體貼的心意，早就蕩然無存。
只剩下對另外一方的濃濃不滿跟糾結對錯而已。
更多的是你是你，我是我，的防衛機轉。
情侶彼此的『要一起』共識，消失殆盡。
長久下去，就只剩下堆疊更多的你是你，我是我。
你家是你家。我家是我家。
你的希望是你的希望。我就是不爽，同時懶得回應你的期待。
諸如此類的互相傷害而已...
其實說起來，這是很小的事情。
然而所有的裂痕，其實都來自於小事...
所有小事的堆疊，造成了小裂痕變成大裂痕如此而已...
回到原來的話題。
建議樓主，好好的想一下。如果男友就是那個死樣子，未來不會改變，甚至變本加厲，爽的事情他要，累的事情，屬於樓主。
那樓主能接受嘛！？
如果樓主不能接受，另外一方也不願意溝通或者試圖跟樓主一起找出一個能讓雙方都滿意的共識。
建議樓主要好好的想一下，彼此是否適合繼續走下去！？
到底是要在一段，不適合、觀念經常衝突，但是又有點相愛的關係當中？
還是要恢復單身，無事一身輕。從此一人飽全家飽！？
兩個人必然有兩個人的困難與紛擾，一個人必然有一個人的孤寂與不方便。
然而好與壞，是一體兩面的。是交織在一起的。
塞翁失馬焉知非福。好事壞事，有時候只是角度問題...
畢竟真實與男友相處的人，是樓主你自己
現在的說法，只是你站在某個觀點去批判自己與男友各自的行為而已...
沒有什麼對錯問題。
即便我們都說樓主你是對的又如何？
樓主會跟男友分手？還是去跟男友爭取....你看！網友都說這樣的男生不值的在一起！？
這樣有什麼意義嘛？
情感的擁有者，是樓主吧？
如果你自己都不要，那麼誰都可以批評不是嘛！？
然而那是你愛的人不是嘛？或者說，現狀來說，妳對他還是有愛，不是嘛？
我們砍他、批他、罵他，因著樓主與這個男生在一起。
我們同樣也是批評、砍、罵你們一起的感情啊。
情感的處理不是指責某一方錯，自己就是對的。
這不是相處，這叫做計較。
而計較，就是告訴另外一方，你是你，我是我。堆疊久了，雙方很難回到『一起』的感覺。
就好比你去買東西，砍價一樣。
要砍價，必然要把東西貶的一文不值不是嘛？
既然要計較對方的不是，當然要把另外一方打落谷底才能有輸贏不是嘛？
然而男女之間的感情，爭輸贏的意義在哪呢？
他是妳的男人，贏過自己的男人，對於雙方一起經營的感情，有意處嘛？
樓主的男人，贏過樓主，樓主的感受好嗎？這對於樓主經營感情的意願有增加還是減少呢？
傷敵一千自損八百。你們雙方無法創造雙贏得共識。
卻變成相互指責，怪罪的替身或代罪羔羊。
這個相處感受好嗎！？
建議樓主，能溝通，多溝通，多認識多了解，何以在他家，他母親願意做。或者什麼樣的情況下，男友會心乾情願的幫母親做？
這是個選擇
或者樓主也可以就只是接受他家就是那樣，自己委屈一點
這也是個選擇
或者樓主也可以，也可以考慮清楚彼此認知觀念的落差，而開始準備淡出這段感情
這也是個選擇
怎麼選擇，在樓主你自己，因為情感是你的
你po的這篇內容，只是你們眾多相處裡面的一角
解鈴還須繫鈴人
真實來說，必然不會只因為一件事，就讓人心生怨懟要分手，然而這可能只是個開始。
至於氫彈是否要繼續製造到相互毀滅的階段....！？
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