茉莉~* wrote:繞口令...
那就...顧好我自己的事。想去才去。不想去就不要去。
可是應該不會想去。除非那個地方剛好也想去。
茉莉~* wrote:兩個條件...應該有四個情況...
這個提問蠻好的，差點被喬大叔大大考倒。
色夫只是提出苿莉妹妹沒講到的那個...
溫慶慶 wrote:
事情是這樣的，我有固定的朋友(有男有女有夫妻)一個月會約1-2次見面聊天、打電動、玩桌遊
約的時間不一定是固定哪一天，有時會一個月都沒有約這樣
然後我男朋友幾乎每次都會很不高興
他生氣的點是我每次都答應別人後才跟他說
我生氣的點是為什麼都要我事先經過他的同意才可以去
我並沒有臨時邀約，我每次都有問他要不要去(他都說不)，我有也提前2個禮拜說下下禮拜要跟朋友出去
中間他傳訊息找人也有回，只是沒有那麼快回覆
我這樣有錯嗎？？？？
我也是把事情都排開，也提前2個禮拜說了，為什麼一定要答應前說呢 (感覺就是要經過同意才能去啊)
另一件事出國，我跟閨密有要一起出國玩，原本一開始問他一樣說不去
他也希望我不要去，說有打算結婚要度蜜月(不確定都還沒定案)這樣花很多
一開始我是說好，那我不去，可是因為閨密說要開始準備結婚生子了，以後沒什麼機會了(之前沒有一起出國玩)
想一想後就跟閨密一起訂了明年的便宜機票要去了
男友又生氣了，他認為我都答應他不去了結果又自己訂好機票才說訂好了要去
一直吵這件事
我覺得我有跟你說了，理由我也說了，我花的是自己的錢，機票住宿都是找便宜的住
我知道我錯在不該答應又反悔，但這有很嚴重到 過了很久還提出來吵嗎
為什麼每次跟朋友約 都一定答應前 事先說 才能做決定
我這樣做有錯嗎?????
建議樓主考慮清楚
1.你男友大概就是這樣了，所以你是否婚後仍然要在這樣的相處模式裡面繼續經營感情而覺得身心舒暢，這是你的選擇，當然還有離婚的機制，然而如果你不打算繼續在這樣的模式裡面很久，那麼何必因為男生許諾你還不確定的結婚渡蜜月，而左右了自己陪伴閨蜜的時光呢？
2.我知道幾乎大多數的女生，都非常希望自己的男友可以跟自己的閨蜜或好友也打成一片。那是多數女生的相處模式。然而把男友介紹給閨蜜或自己的朋友這種事情，大概就跟女生嫁到男生家裡那種突然必須要很熱絡很熟悉的不熟悉一樣。都會讓人覺得不安。所以男生不願意參加女友與閨蜜或好友的聚會，原因差不多是如此，因為表現的不好，也會影響跟女友的情感。人生中幾次戀愛，都面臨了女友的閨蜜要女友選：要閨蜜還是要男友？之後我就明白，對女生來說，割捨閨蜜跟割捨男友，就選擇來說，其實不太困難啊。閨蜜必然是很久很久的朋友，男友算什麼呢？所以我也不算繼續跟閨蜜爭寵。認知大家都有各自的朋友，擁有與各自朋友經營友誼的時間，尊重這點，彼此都自由。信任是雙向的。反正抓到就是分手或離婚，沒有其他容許值。信念＆觀念是每個人價值觀的選擇。我是這樣選的，其他人不一定，而所謂的戀愛或婚姻，其實就是在篩選能否遇到跟自己觀念相近的人而已。
3.事先告知是否尊重與否！？每個人的認定都不同，這點如果你男友的想法跟妳相異，請樓主認清，這就是你們相處的模式。跟我們認定這樣對錯與否沒有太大的關係，畢竟面對相處經營感情的人是你。我們的同意或不同意，跟妳男友願否同意，沒有關係，就算你拿網路上誰這麼說去找男友說服他，成功率也很低。關於怎麼跟男友報備，他會否『接受』你有自己朋友時光，那要看每個男生對戀愛的態度。
就樓主的描述來看，我還蠻好奇的想問樓主，你的男友在跟妳戀愛的過程中，相較於參加朋友的聚會，他是否更計較自己能獨占你的時間多寡？對他來說，是否更希望你們最好是能夠月月天天時時都黏在一起！？
有了女友，就沒有親人朋友？
如果他是這樣選擇的，那樓主覺得自己的愛情價值關是否跟男友的認知相近呢？
情感中，與其去管對錯，不如去看，自己是否與這個人適合相處。
從整個相處的狀態去看彼此是否適合。
不要用自己很愛什麼來欺騙自己。
沒有什麼很愛，感情一旦被磨光了，很愛也是不愛，所以先確定雙方的價值關是否相同，非常重要。
這意味著雙方能否為彼此的感情加溫？
或者永遠都是另外一方的埋怨跟另外一方的委屈？
情感裡面有所謂的需求與被需求感。
樓主覺得在這段感情中，自己需求被滿足的多？還是被需求感被滿足的多？
理論來說，這兩個都是很重要的，但是有些女生會過度的允許對方侵門踏戶，覺得都是自己有問題而隱忍。
然而你的隱忍有一天你會選擇不隱忍時，你能否接受，雙方的情感會瀕臨破裂？
習慣是養成來的，面對指責的時候，能否堅定或者能否思考那些指責的邏輯是否合理？是否符合自己的追求？
情感的追求每個人都不同，樓主的追求是什麼？
你會否希望男友能允許開放自己能夠擁有與朋友相處的時光？
你會否希望男友能接受＆支持自己做的任何決定？
那麼樓主現任男友，是否符合自己的期待？或者自己能否做些什麼來讓男友符合期待？
假若不能，願否認賠殺出？
如果兩個人在一起只有吵架跟痛苦，是我的話，我會選擇，分開。
因為喜歡對方，但不願意讓雙方因為理念不合而帶著彼此的怨憤一直磨，那其實還蠻痛苦的。
毫無彈性相處方式，那麼還是分開的好。天下無不散的宴席，何必糾結於只能跟這個人走？
我們本來就是單獨得出現在這個世界上（就算是雙胞胎，一樣有落地的先後順序，所以時間上仍然是單獨的存在）
更何況夫妻之間能夠白頭偕老共死的人真的不多。
情感中沒有對錯，只有選擇跟是否接受這樣選擇的結果
樓主與男友在『尊重』這兩個字的認知，差異頗大。
建議樓主想清楚彼此的差異，這段感情中，你最看重的價值是否呈現？你次看重的價值是否也擁有？然後依次下來的價值是否也被滿足？
假若前面幾項都被滿足了，那麼就繼續經營。假若連首要重視的都不被滿足，基本上這情感沒有繼續的必要。
很愛跟彼此能否相處，那是兩回事。
如果樓主會因為很愛而委屈自己接受男友的控制，那你要想一下，當有一天你不愛時，你不接受這些控制時，會否被人撻伐？
雖然多數人都知道『人都是會變得』這件事
然而知道跟接受也是兩回事。
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