1.女人一定要有自己的工作
不管老公再有錢,都應該要有自己的一片天
這麼做除了可以保持交友圈(比較不會胡思亂想),還能有穩定的收入,不用看人臉色當伸手牌過日子
就算只有一點收入,起碼還有自己可支配的$$,這個很重要...
(我有聽過當家管的老婆跟先生"請款"~請買菜錢,結果先生說他買太貴,懷疑他"暗藏"...情何以堪阿...)
2.不建議跟公婆住(除非你們家有兩三層,平常可以有獨立生活的空間,該空間不包括"房間")
跟公婆住 還要考慮他們的生活習慣/飲食習慣/衛生習慣 如果他們講方言 搞不好連語言溝通都會是問題
再者,新婚夫妻也需要自己的隱私,假設隔壁房就是公婆房間,你們半夜敢炒飯嗎?
而且你跟公婆 都還沒有你先生跟他爸媽熟 是要陪甚麼? 是他這個做兒子的要多陪陪爸媽才是
3. 帶孩子還跟公婆住就更恐怖了 還要考慮教養的問題
如果公婆有主見 除了生活習慣/飲食/衛生都要來插一手 連教養都不會放過 你會非常痛苦
更糟糕的是老公不知道怎麼平衡爸媽跟老婆的關係 最後通常都不得不選邊站 然後變成家庭戰爭(不管選哪邊都會是悲劇)
如果小倆口暫時跟公婆住也就算了 孩子一出生 除了作息整個大改變之外 公婆的態度可能也會不一樣
很少人能夠那麼快適應那麼多的改變(有了孩子 夫妻關係會有變化 作息會有變化 這些都會有壓力)
通常都是忍比較多的那個人會開始生病...
4.除非你有過人的愛心耐心&幼教經驗 或是沒有工作也沒經濟後顧之憂 可以整天顧小孩
不然建議你 孩子給專業的人帶(保母/托嬰...) 他們經驗比你多很多 育兒的問題也可以跟他們討教
你可以安心上班 下班也可以安心跟孩子相處 有問題還有專業諮詢 會比較好上手
如果想24hr自己帶 建議生二寶再來考慮(因為有大寶的經驗了)
結婚不一定要買房 如果跟公婆住 起碼先生要能捍衛你的地位
不要嫁過去後開始相夫教子 卻變的跟傭人一樣 不能有自己的生活 那會非常悲慘
非常不欣賞結了婚就要盤算著另一半來替自己照顧家裡的男人 - 有沒有肩膀阿?
1. 你們兩個人對於家庭的價值觀跟教育小孩的觀念相近
2. 兩人在花錢的時候可以一起規劃雙方資產跟做合理的計畫
3. 男方可以清楚瞭解女方與自己媽媽的個性差異當雙方的潤滑劑
4. 將來男方清楚知道自己需要互相幫忙照顧小孩而不是丟給父母跟老婆
5. 男方爸媽可以清楚瞭解教育小孩是父母親的義務與權利不多做干涉
以上五點如果都能做到
那就是天下太平大家可以相安無事
不然又住在一起很容易雞犬不寧
我自己本身也是要求老婆別工作在家帶小孩
婚後我自己堅持要分開住在爸媽家附近
能夠就近照顧但生活習慣不影響彼此
小孩我堅持自己帶 不假父母之手 24小時全天候夫妻一起互助
也不會想暫時幾小時託給父母然後自己去輕鬆一下 NO~不會
因為我不想孩子被爺爺奶奶寵壞 也不想我爸媽太累
老婆照顧小孩的方法跟該怎麼顧我全都會
這樣有時老婆偶爾要出門放鬆我可當奶爸
洗澡堅持我來洗 因為小孩重女生比較沒力怕手會受傷
哄睡 陪玩 餵奶 雙方輪流
我要老婆不工作 也給不起她之前薪水的零用金給她花
但只要開口要買東西 我能力範圍做的到我不會問第二句話
人是互相的 老婆很用心盡力的照顧小孩
我也盡力學習如何照顧一個小孩以便隨時可以當幫手分擔壓力
家庭就是要取得平衡才會圓滿 沒有誰就"應該"是怎麼樣
對家庭孩子的責任跟肩膀是雙方都需要有的 也不是只有賺錢才叫責任
互相體諒對方的辛苦 將來路才走的長遠 如果互相計較 感情很快就消磨完了
我用折衷方式：生小孩後先拿產假+6個月育嬰假..之後每年上班6個月請假6個月..
休假時間長..可分配時間兼顧休閒活動..
小孩2歲就可以去幼幼班..育嬰假可請到他3歲..中間能生出一段空閒！
產假完.我工作倦怠.他支持我請育嬰假..但同時還請一個24小時保母...
保母自然是負責照顧小孩子的一切..而我負責提供母乳..餵到快2歲..
光是提供母乳就覺得很累了...2年..真是多虧老公幫我打點好..我才有好日子過
樓主要把後路算好...不要變成整天忙小孩.其他什麼事情都顧不上...
你的主題是期望另一半有什麼樣的付出..我是期望他能處處為我著想..
然後他做到了..
龍癡癡地著望著魔羯半响，手上抱得更緊，低聲道：「妳的臉紅得真好看……。」
考量到工作的延續性跟再就業可能就風雲變色的職業性質，
產假還沒請完公司有需要就提前復工了。
我必須老實告訴妳的是：
不管妳是邊工作邊帶小孩還是全職帶小孩，
妳都不可能有像婚前現在這樣的玩樂時間。
看電視？有了小孩以後我直接切掉第四台。
看小說？妳可以婚前看一晚都沒問題，但生小孩後？抱歉妳得跟他一起睡。
妳可以等他睡著後爬起來，那妳才有時間可以看。
（但更多時候是妳也跟著睡下去。）
攝影跟照片處理？妳有沒有時間舉起相機都可能是個問題。
生小孩大概會有一年半載的時間妳都沒時間有自己的休閒娛樂。
要等小孩大一些才會逐漸有機會。
沒工作又沒存款才要因為經濟關係看人臉色。
要辭職前想清楚妳可以沒進帳過多久、下一份工作是否得跟照顧小孩妥協、
妳另一半是否支持你重回職場、最重要的是妳有沒有找到跟妳有一樣
照顧孩子理念的人照顧妳的孩子。（這種人有部分可能性不會是公婆）
如果辭掉工作，整天帶小孩妳會不會悶壞先不說，
若公婆的「照顧」方式跟妳的理想有落差而她們又不打算改或變成地下化，
妳無力阻止老公也不挺妳然後每天放妳在家裡跟他們大眼瞪小眼，
那差不多就會等於地獄。
就算妳男友人再好，少了一份薪水多了兩個人口要養（妳跟妳的孩子）。
孩子的錢又通常會比大人花得還凶。
（妳並不需要尿布奶粉或孩子專用的器具跟遊具）
除非真的是經濟無虞，不然久了還是有可能會有摩擦。
設計，就是更貼心。
vu84vu wrote:
這觀念還真有趣!
結了婚,有些老公就不回家(這兩天的新聞),這樣寂不寂寞?
結了婚,有些老公就回老家報到,自己還不是要一個人過,這樣寂不寂寞?
男人真的愛你,如林月雲的已婚伴侶,即使孩子不是他的,他仍一輩子守候陪伴
你男朋友他愛你是有條件的,你對他來說,結婚只不過是他們家的代理孕母及...
生的孩子及性別最好能如他們的期待,否則後果你覺得會如何呢?
你觀念也很有趣
這年頭越來越多人只看的到少數特例(我想是被媒體亂象給害慘了)
自己活在象牙塔裡裡頭就算了，還要別人和他一同在裡頭看世界
樓主這種文章看看就好
我認為樓主的觀念很好呀，至少樓主和大部分正常人一樣認為自己是群居類型的
獨居老人是何等孤獨阿...
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