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說真的,婆媳問題真的不是大家想得這麼簡單


alkwo wrote:
家庭永遠一個是孩子的靠山
家庭=父母親人
父母親人 =永遠一個是孩子的靠山...

最近有興趣研究一下紫薇斗數,原來古代所謂的命中有小人,可能是配偶子女,也可能是父母,並沒有認為父母永遠是對的

樓主透露不多,當然我們也沒辦法知道誰是小人(可能是摟主自己),但認為"天下無不是父母"是很荒唐的,畢竟也有父母把女兒賣到火坑,如此狀況還要說這套,是害人不是幫人

台灣控制狂父母把子女逼到自殺的數不玩,真的不要再強調控制狂正當性了
每次看到這類問題,總會有一堆嘴砲文出現,大致上嘴砲文都是這三行..

是男人就要有擔當
是男人就要想辦法解決
是男人就要有責任感

這種說法跟馬政府說要拚經濟是一樣,講了半天連政策都沒半個...
請問要怎樣算有擔當?能想什麼辦法?怎樣做才算負責任?
只會講空話,卻連辦法都講不出來的...根本是放屁文

婆媳問題5000年,上至君王下至百姓都解決不了
卻還那麼多鍵盤手在那嘴砲,如果真想刮人鬍子,就請先提出辦法再來刮~


alkwo wrote:
男人夾在中間的原因總是老婆這新來的家人,在融人男方的新家庭的時間仍維持你家不是我家,我為什麼要聽你的態度.
...(恕刪)


+1
因為兩性平等又經濟獨立,不靠男人,又想建立自己可以掌控的家,所以要搬出去住,以後買房要登記我名下才有保障,我替你生孩子,家事你要做,孩子你要養,供房、家用你要出,我賺錢存起來自己用,吵架時就說我沒花到你的錢我都花自己的錢,什麼家事、養家、供房等,就說那本來就是男人要做的事,做不到就沒路用沒擔當,沒本事就不要娶老婆。

zxctw wrote:
說真的,婆媳問題真的不是大家想得這麼簡單...(恕刪)

請老媽不要管小孩的生活 好好保養身體 含飴弄孫就好
請老婆對長輩要尊重
一切衝突由老公處理
只要對長輩不禮貌 老公一定站老媽那邊
平時多幫老婆做公關 講好話
老婆在家人面前受委曲 一定挺老婆

zxctw wrote:
婆媳的千年戰爭,
跟男人有沒有當擔沒什麼關係,(恕刪)


樓主, 你錯了.

婆媳之間的戰爭, 肇因於一個沒有擔當的男人.

其實婆媳會不合是很理所當然的,有些母女都不合了, 何況是婆媳, 特別是同在一個屋簷下的婆媳.

當兩個女人意見不合時, 他們都在看那個男人有何反應, 有甚麼作為.
雙方當然都希望那個男人站在自己這邊, 婆婆的恐懼是, 兒子有了媳婦就不要娘.
媳婦的恐懼是, 你根本把我當外人, we are not a team.

A:
沒有擔當的男人就開始裝死, 於是乎, 老的就認為, 你老娘被忤逆你居然也不吭聲?
小的就認為, 我這樣被欺負, 你也不護我??????

於是下次雙方就升高衝突, 再看看那個男人有何反應.

沒有擔當的男人持續裝死, go to A, 直到那個男人沒辦法再裝死了,
此時, 大部分的沒擔當的男人會屈服於權威, 於是很不耐煩地要求老婆,

妳就不能忍一忍嗎? 媽年紀這麼大了, 說難聽一點, 搞不好都沒幾年可活了.

受委屈的媳婦, 只好吞下去, 但是怨懟已經開始滋生, 最重要的, 她已經開始不相信
她的男人有能力保護她了.

老的得到短暫的勝利, 但是通常老的不會就此滿足, 她要一次又一次確立她的優勢地位, 衝突還是不斷發生.

家裡的氣氛變得很糟, 小朋友的教養, 家庭支出....無一不會引起夫妻兩個人的爭吵, 因為, 互信的基礎
已經遭到侵蝕.

接下來就是歹戲拖棚, 各種各樣的結局都有.

B.
但是如果這個雙方都仰望的男人, 挺身而出, 安撫害怕衰老以及孤獨的老母, 隔開交戰雙方, 必要時, 展露出應有的果決以及氣勢, 另一方面, 回過頭來, 夜深人靜時, 好好疼惜自己的老婆, 有時, 只要好好抱抱她, 說聲, 老婆, 委屈妳了, 我知道妳是為了這個家跟我們, 我都知道, 我會............

這樣不會解決問題, 但是可以和緩,而且很奇妙地, 當雙方都意會到這個男人是有擔當的, 是個男人, 不會不顧她, 雙方心情都會比較穩定, 不是絕對, 但會好很多.

最好的解決方式, 如果可以的話, 不要住在同一個屋簷下, 可以住在附近, 讓距離產生美感.

對於B方案, 在在都需要那個男人有擔當, 不是嗎?

以上絕對不是鍵盤理論, 而是老朽這30年來, 自身, 親戚, 兄弟姊妹的實際人生體驗.




非常不認同...

1.家是自己的...除非你不回家還是外面有喔,不然天天戰對你有啥好處?
2.將心比心,會戰有會戰的原因...你找到原因了嗎?
3.合不來就巴結一點多賺點錢再買間房子,不住一起衝突少.
4.婆媳問題千錯萬錯都是男人的錯,高低姿態交互使用...畢竟你才是他們兩女在乎的.
都結婚了還跟老媽住,他們的問題是你引起來的,你不是沒當擔,只是沒獨立
不過我同意你,不要站在哪一邊,吵架的兩人得確會找出路
基本上這跟性別沒有太大的關係... 婆媳問題是很老梗,但是岳父母和女婿也不是全然沒有問題。

兒子基本上是個潤滑劑的角色,如果這個潤滑劑完全沒有作用,最可怕的狀況就是硬碰硬兩敗俱傷。

別人家的孩子跟自己家的孩子說的同一句話,聽在長輩心理是完全不一樣的效果,我們對自家人的度量和對女婿媳婦的度量無法相提並論,所以那個中間人(不管是夾在婆媳中的男方或是夾在岳父老公中的女方)應該要適度的將雙方意見轉換成比較不傷人的建議方式,去告訴自己的家人。

舉例來說,今天女方進到男方家,吃不慣婆婆的菜,偷偷跟男方說你媽媽的口味我有點沒辦法接受,兩種處理方式:

1.男方今天直接跟他媽說:她說妳煮的她菜不想吃。

完蛋了,婆婆想說老娘我煮了十幾二十年的菜妳說難吃,女方毀於一旦

2.男方今天跟他媽說:她們家都吃比較清淡的口味,下次讓她煮給妳吃吃看。

婆婆的反應因人而異,但是殺傷力絕不同於選項1來得大,而且留條後路給女方走。


不管性別,學著當個恰當的中間人對於家庭和樂一定有極大的幫助!個人淺見
婆媳如果不是因為你這個兒子,哪裡會有問題
22樓的大大舉的例子很棒,

男人最了解身邊的兩個女人,就應該做好兩人之間的橋樑,

光是一味地挺某方,讓另一方忍讓、壓抑自己,是不優的,


平常一定要給兩個女人分別灌輸洗腦,

不要讓自己媽媽認為老婆是來搶走家中女主人的位子,

也讓老婆明白沒有被媽媽當外人看,

不是說一定要送貴重禮物,只要盡力消除彼此心中的敵意,

這樣對於化解婆媳問題就成功一大半了,



每家情況不同,更高深的技巧,就有賴智慧去發掘了,

男人鴕鳥心態只會讓婆媳問題惡化,

沒想到有那麼多男人贊同版主的論點,

難怪婆媳問題沒完沒了...


至於上面有人批評只講出"是男人就要有擔當"叫嘴砲文、放屁文,

只看到把責任推給5000年也解決不了的問題,

還等著人家餵魚,自己不去思考釣魚的技巧,

沒救...

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