我是個異類, 沒有"嗎"!

fujen1221 wrote:
這是妳發的文還會補充,我可沒有漏看,如果自己不把話說清楚誰知道發生了啥事呢?與其怪別人不爬文,還不如反省自己把怎麼沒把故事一次清楚,一次說不清楚連補充都補不清楚,那就不能怪別人更不清楚,哈.

再來妳是始終搞不清楚中國自古以來的觀念,為子女嫁,娶本來就是父母的責任,所以子女婚禮中"主婚人"是雙方家長,去看看坊間喜帖的格式,不外乎是(男方)家長X為他的兒子X1娶女方Y的女兒Y1...最後具名的也是雙方家長,這是表是雙發家長已經盡了他們為子女的義務,同時也表示這件婚是是經過雙方家長的同意,不是私奔,如果妳連這個習俗淵源的理由都弄不清楚,請問妳有什麼資格在這件事情上說話呢?

第三人與人之間的相處除非惡意詐騙金錢,否則很難清算誰欠誰,尤其是感情夫妻之間是如此,父母兒女乃至於婆媳妯娌之間都是如此.朋友之間都還要互相包容,更何況父母,婆媳.說的白一點不尊重父母,公婆,那麼誰會尊重妳?妳發文讓相干的鄉民參與意見目的何在大家都知道,多數鄉民不認同妳的意見表示妳與社會大多數人的意見不同,妳當然可以繼續特立獨行,也可以反思妳的不同是否造成別人的困擾.

fujen1221 wrote:
我想對於只知道強調"父母應該養小孩"卻忘了法律還規定"子女應孝敬父母".
對於只認為,也不斷強調"自己"才是主角,完全忘了父母,公婆的地位和想法.
對於那種只記得爭(還不知道再爭什麼),去不懂得尊敬.
對於自己搞不清楚,還不准別人清楚的

基於01鄉民的寬厚,我只能說"祝福妳"+"一路好走"

arclen wrote:
像妳這樣我若是男方主婚人
只會跟妳說
婚宴，要嘛是妳的名，不然就別辦
不辦的話，妳只是跟我兒子結婚，但不是我的媳婦

綸擬辟市 wrote:
這個會是很多女人的夢想吧！！
結婚只是跟老公結婚，而不用概括承受他背後那一堆人，
超爽的耶！！

lily112704 wrote:
我家伴侶有問過我：「可不可以只公證不宴請？」
看著他的臉，我回：「沒有公開讓親友知道跟私奔沒兩樣。既然是正大光明、明媒正娶，宴請雙方親友是基本。」

是的，我家伴侶不太想宴客，但我堅持要宴請(只邀請親友)，走西方風格(爸爸牽新娘走紅毯→新郎新娘宣誓、簡易自助餐)。

藉由婚宴來讓我的家族親戚知道我的伴侶與其家族，讓他們參與並祝福我們，也能透過婚宴來答謝父母對我的養育之恩。尤其爸爸牽新娘走紅毯交給新郎，這對我來說有很深的意義，代表著家人對女婿的托付。

婚宴對我來說，是有意義存在的，並非只是傳統。


不清楚樓主是否詢問過未婚夫「為何堅持要辦婚宴？」如果婚宴對未婚夫有其意義，那麼配合也無妨，即使您覺得很Over、太不尊重，但婚宴上若沒新娘只有新郎，新郎會丟盡面子，新娘也會被認為不識大體。

婚宴要成雙成對，喜帖不印新娘、新娘不出席，是在召告大家「新郎娶的是空氣」嗎？或許您可以贏得面子(很酷、很另類的新娘)，但失了裡子不見得比較好(讓新郎與公婆丟盡面子，導致往後他們對您有成見)。

脾氣硬不是壞事，但硬錯地方只會壞事。


個人不會說要入境隨俗，只能說在能夠溝通的時候，您已經選擇隱忍遷就，那麼事後說他們的決定不公平、不尊重已是枉然，畢竟當下您並未在適當時機、採取軟性柔性溝通來爭取。

現在只能盡力讓婚宴成功，想著那些不滿並不會讓您在婚禮上光鮮亮麗。


至於抱怨女人如何的男人數量等同抱怨男人如何的女人，不用太介意那些抱怨另一伴不是的人了。男女老少都會抱怨，無遠弗屆，全球皆有。

vince0928 wrote:
看了30多頁說真的我覺得樓主你算是一個道道地地的台灣人, 從用語就可以看得出來. 我相信妳在台灣一定已經有一段很長久的時間. 並不是這幾年才回來的.

我仔細的看了你的狀況我覺得妳似乎是不太清楚台灣的傳統(尤其是南部的傳統). 就你所說的你老公(已登記了對吧!)老家在南部. 依我以前看到我台南同學的結婚經驗, 我覺得妳夫家那邊會提出要走傳統的方式是非常正常的做法(想法). 南部的人普遍好客, 我想這並不是一個壞事, 再者很重要的一點, 在傳統的家族裡父母親會覺得幫自己的小孩辦好終身大事這是對他們來說最重要也可能對小孩子這方面是最後的一件工作(這應該就是妳公公婆婆現在想的). 就以上的傳統觀念來說(這個沒有什麼對與錯), 你老公的爸媽並沒有什麼對錯的問題. 相對的只是妳要不要配合的問題.

簡單的說, 你們目前已登記, 就算你不從他們所要的大概也沒什麼差別對吧??(不知道現在還有沒有"需有公開儀式"這一條.) 但妳所要面對的就是往後跟妳夫家之間相處的好與壞不是嗎? 正如前面大家有講到的, 結婚並不是只有你們兩個人的事, 是兩個家庭的事, 我會更正應該是三個家庭的事(妳家, 夫家以及你們要新組成的家). 就算妳真的很不高興, 但是否要想一想這樣硬的做法到底對妳跟妳老公會有什麼幫助? 因為妳們婚後不可能只跟妳家人往來而不回妳老公家吧.

在台灣, 新的一代講真的並不是大家對傳統的做法都沒有怨言, 因為有些禮俗真的搞得很煩. 大家都看過聽過多少的朋友因為"傳統"而在婚前搞得很不愉快. 但有些事真的並不是那麼的簡單. 所以套一句我同學說的, 你就認命的當一天的猴子把這場戲演完吧. 我從以前的不認同, 到現在覺得不要太離譜就隨便吧! 說穿了就是覺得沒必要讓自己一天到晚不爽. 妳跟妳老公的爸媽硬搞. 除了大家都不高興. 關係不會變好之外我真的看不到有任何的好處.

fujen1221 wrote:
附帶一點,不懂法律就不懂,不要裝懂,雖然法律用的是中文但不表示妳看得懂.
不懂裝懂就不要太多話,免得露餡兒,知道嗎?!

CJT1960 wrote:
首先回答妳-妳是個異類，而且不懂所謂台式"結婚儀式"的內涵及禮儀規範。
"結婚儀式"的內涵，樓上已有點出，便不再重述。這裡要指出的是禮儀規範。

"結婚儀式"的進行中，未必要有宴客的程序。若有宴客的程序，那麼這宴席的主人是主婚人--通常是男方的父母或監護人，主客則是女方父母或監護人，其他人等均是陪客，包括結婚人-主要的陪客，也就是根本不需結婚人"具名"。我不認為在宴客籌備中，宴會主人未徵詢陪客的意見或同意是"不尊重"(難道這已改為"不尊重"？ 咦..什麼時候改的？) 但我知道，批評主人的賓客是 " 屁"，是相當無禮的。

alhnm wrote:
我在那邊從小都跟台灣...(恕刪)