sweetying wrote:
我的例子不是你說的完...(恕刪)
其實S大妳的案例，雖不是完美案例，但應該是成功的案例！妳的另一半夠包容，妳也沒有過份的野心，雙方懂得生活過程中相扶相持，這就已經是成功了。但是其實妳的家庭，依現況來看，應該比較算是少數的！這應該與妳求學的過程，一開始就獨立生活有關。現在很多人不論男女，可能到30歲還離不開家，更何況靠自己的收入來養活自己。這當然雙方一到論及婚姻，這個家庭的秤子就開始歪了，生活上的壓力跟著就來了，接者就是不斷的爭吵！
當然一個家庭用收入高低來區分，其實是非常不得已的作法，除非雙方的收入相當，這時才有所謂家務平等對待的空間！依社會現實來看，男性長期的收入，大於女性還是佔多數。一般公司考量到女性生育，會有其職場生涯中斷的風險，當然不會賦與太重的權責，昇遷有限制當然收入就會有高低，公務人員或特殊職業會有例外，而且這也不代表女性的工作能力就比較差！
另外男性需服兵役，女性不用，導致女性可以較早進入職場，這也是另一個問題！家庭的總收入當然還是要以最大化作考慮，誰的收入多家計多擔待一些，另一半家務多擔待一些。也不是說男性就不能作家務，但總不能因為要公平，就讓收入高的因為家務受到影響，這樣到時家庭總收入降低，兩個一起喝西北風嗎？如果有小孩的話，不就更慘！這樣的家庭也沒辦法長久經營，不是嗎？
只是我們的社會，好像已經過份的污名化承擔家務的一半，「黃臉婆」就是一個代表名詞！這導致女性不願多承擔，晚婚或不婚就是現況的反應！其實T大講述的也是一部份的社會現實，只是剛好和妳的情況相左。況且現在女性如妳一般有獨立思考的能力，看來也是少數。其實歸根究底，還是觀念問題！正確的家庭觀念最重要，雙方家庭收入怎麼負擔家計，和雙方如何來承擔家務，只要能溝通到雙方都接受，這就是一個成功的家庭！可惜多少還是會受到雙方原生家庭的影響，和個人多多少少的私心。只要雙方還有「愛」，我相信沒有一位先生不疼老婆的，也沒有一位老婆不怕先生過勞的。如何求取一個平衡點，只能靠大家一起努力嘍！
一篇好文跟大家分享：一個企業家的３段婚姻告白：結婚，無法保障愛情
http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5032274
幻色漣漪 wrote:
看來大家都覺得自己的性別很辛苦。
甚麼都很辛苦，甚麼看起來都很辛苦，甚麼做起來都很辛苦。
既然這麼辛苦那乾脆別當人好了....
動物也很辛苦啊，為了要覓食。
那乾脆動物也不要當好了。
看來這串討論串裡面絕大部分的人都有憂鬱症....
說到這我也覺得好奇怪
1堆人都在抱怨
夫妻領雙薪的互相抱怨都在賺錢家事卻沒分攤
老婆持家又抱怨老工.只知賺錢沒有體諒在家帶小孩做家事的辛勞
老公抱怨在外工作辛苦壓力大.老婆不懂體諒卻1直抱怨
結了婚的又說最好不要跟父母同住.抱怨住在1起意見多
生了小孩的大大說將來生病要小孩照顧.老了要小孩陪伴才不孤單
抱怨來抱怨去
做人這麼辛苦就不要禍害子孫別生養
可是不生小孩的頂客族又被砲說不負責任
怎麼看來都是這些愛抱怨的人都互相在矛盾阿???
sweetying wrote:
我的例子不是你說的完美案例哦，我的例子是我先生在我尚未能分擔家庭經濟之時，仍能支持我的學業，並且沒有以「全部都是我在賺」來要求我負責全部家事，在他看來一家人就是天經地義地相互支持；而今我完成學業也出去就業（所以我並非在家完全負擔家務的小女人，我只是沒有把事業擺在人生的第一位），如果我先生要停下腳步休息不工作或是繼續唸書，我也願意支持，只是他沒有給我這個機會。
你說對男人養家的要求是一種歧見我同意，但是並不是所有養家的男人都是抱持著被迫害的心理在做這件事情，對他們來說這是對家庭的付出，君不見樓上有人說彼此的成功都是家庭的成功嗎？今天樓主的標題從收入多寡去論家事分擔的份量，這在視夫婦為一體的家庭中是不可思議的，這樓有許多網友也證明了這一點。
另外，我的文章從來沒有說婚姻是兩個人的事，相反地，我相信幫助另外一半好好與自己的原生家庭相處是在婚姻中很重要的課題，而這個課題的首要宗旨，確實是認清自己是成年人、自己負責自己的行為，而不是把自己要承擔的父母或配偶的壓力轉嫁給彼此。
舉例說我們決定不生孩子，我爸媽念我但是不會去念我先生，我先生大概會對公婆擋下大部分的責任，好啦，公婆偶爾念我一下，不過我就皮皮就好了，反正我沒有從公婆那裡受到什麼壓力。對我們而言這是我們的選擇，結婚是兩家人的事，但是生不生孩子確實是我們的事啊。
至於買房，用自己的積蓄存款，不需要長輩金援，我實在不解是什麼情況要去問「我們要買房子可不可以」？告知自然是要的，也許也會請長輩來看看預售屋的狀況，「考慮父母」與「徵求父母同意」並不相同，也許有些長輩比較愛用干涉表達關心，我們的長輩都非常高興孩子成家立業，我想這也許與我們從大一就離家獨立生活有關吧。
我從來不否認我的幸運，而我從頭到尾想說的也只是：強調要互相的人講了那麼多「沒有互相」的情況，事實上也是算計得厲害，沒在計較的人是不知道自己虧多少的。
您可以不用回我，沒有交集的對話講起來蠻累的，也不好意思又講了一大篇。
噯，都說不回了，我還是手癢回了這篇
關於「完美案例」的說法你還是誤會我的意思，之所以說你的婚姻是個完美案例，是因為在傳統的價值觀中，男生要負責成家立業，而女生要持家照顧小孩，你的婚姻正好符合這種傳統價值觀，而且妳先生還主動以你的名義買房，完全符合傳統價值觀中對男性功能該有的標準，所以我才說你的婚姻是完美案例。
而這種傳統觀念賦與男性與女性的角色功能是一種歧見，正確的觀點因該是男女雙方共同的責任，而不是單方面定義男性該怎麼做，女性該怎麼做，這才是真平等。
以現在的社會來說，各行各業都有十分傑出的女性，他們的工作表現完全不下於男性，甚至有過之而無不及，像殷琪、蔡英文、王雪紅等等都是，為什麼要以傳統的觀念去限制這些傑出的女性?反之男性也一樣，為什麼男性不能是一個照顧好家庭的小男人
不論要養家，或者是照顧小孩，誰適合，誰就去做，而不要以性別做為誰該怎麼做的標準。
以你自己的文章為例，你說「...並不是所有養家的男人都是抱持著被迫害的心理...」
看到這句話我就想笑，你怎麼會拿迫害當形容，某種程度這句話不也表示你活在傳統的餘毒中嗎
對我來說，養家從來都不是迫害心理，我也相信大部分的男生也都樂意接受，我們不爽的地方在於，相當程度的女生可以認同做家事是夫妻兩人的事情，也會要求男生負擔家務方面的勞力，但對於成家的責任，多半有一種依賴的心理，認為這是男性的事情，所以當有男性點出這個問題時，男女雙方就開始相互指責缺點，焦點就模糊了，連懷胎或力氣大小這種生理事實都可以拿來說嘴...
至於你又說「我的文章從來沒有說婚姻是兩個人的事」
我將你前面的文章再次拿出拿引用，有沒有這個意思，就留給大家解釋了
在我看來，你下面這段回覆像極了只想生活在兩人世界的嬌縱小女生
sweetying wrote:
...我們兩夫妻自己花錢買房子不靠父靠母，為什麼要問過爸媽？
我先生買房沒有問過我公婆，我公婆知道也沒有意見，
我要是買房掛我先生的名字，我也不會問過我娘家才決定，
都成年人了，還要回家請示哦.......
不過我相當認同你補充的另一段
sweetying wrote:
我相信幫助另外一半好好與自己的原生家庭相處是在婚姻中很重要的課題，而這個課題的首要宗旨，確實是認清自己是成年人、自己負責自己的行為，而不是把自己要承擔的父母或配偶的壓力轉嫁給彼此。
只是這兩段放在一起看，落差實在太大，一個看起來像是不懂事的小女生，一個看起來又像是成熟的少婦，也許是在論壇回文上考慮有欠周到，所以才造成這種形象上的落差
最後，你在文章末段提到 "至於買房，用自己的積蓄存款，不需要長輩金援，我實在不解是什麼情況要去問「我們要買房子可不可以」...."
就如我前一篇所言，你真是個幸運的傢伙
但別把你的幸運當成標準，這對別人來說很殘忍.
別人就不說了，以我自己為例
不瞞你說我最近也再看房，錢也是我自己出的，我的父母也是一毛錢都不用出
以你的標準來說，我只要看中意哪間房子，其實我就可以買了，因為我是自己出錢
但，真的是這樣嗎?
不是，至少我的例子不是，每個人的家庭背景不同，要考量的點也會因為家庭差異而有所不同
對我來說，我是家中的長子，我的父母親都已經沒有工作的能力
當我買房子之後，以我的經濟條件，我的生活重心一定要在我的新房子中
這意謂者我的父母需要搬到我的新住處，這樣我才能就近照顧，否則我就要照顧兩個家庭，這對我而言太吃力了
只是父母有父母自己的生活圈，你找到的房子不一定在他的生活圈範圍
所以我買房子，父母的意見會很重要
不單單只考慮我自己一個人滿意，或者買房的錢是不是我自己出的那麼簡單
對我來說回家請示父母並不可恥，反而這是一種對家人的尊重
但從你的回應中得知，很明顯你們夫妻買房子是不需要考慮這些的，
所以你才會說錢是自己出的，為什麼要問爸媽這種天真浪漫的講法...
SO...別把你的幸運當成標準，這對別人來說很殘忍.
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