婚姻當中，你們雙方是一起錯的，如果有錯，必然是雙方都有錯。你們夫妻都沒有繼續為延續家庭責任或親密關係而努力。如果要爭輸贏或對錯，那沒有意義。因為就算誰決定你們夫妻誰錯的多，然而如果以因果來論的話，你們都各有各自的對，與各自的錯。半斤八兩，不相上下...
給樓主建議，你要怎麼修復，或者不修復照現在你的想法怎麼樣都可以。
因為那是你的選擇。
但是你把老公的事情放到網路上讓眾人公審，這個行為，我是不認同的。
因為那代表著，樓主跟老公，在失去親密關係之後，你們非常有可能也不再談心了。
這個時代，只要男女互動聊得來，非常容易一方或雙方都會心動。
婚後沒有性之前，通常雙方的互動也不會太好。
但是樓主得知道，你上網討論你老公，等於是其他人用自己的認知跟生命經驗，在評斷你老公，同時也評斷你。寓言故事，父子與驢。
樓主除了不停的回應，會好好想。然後呢？
在我看來，如果你們連把話說開，重新了解彼此的意願都沒有，那麼這婚姻也不需要繼續下去。
樓主或許有小孩，所以你可能因為忙碌或什麼而不需要跟老公有更親密的關係。
而你女兒，因為發現老爸的行為，而用自己的認知去審視她的父親，這本身是件奇怪的事情...
小孩對父母相處的不愉快，必然有自己的認知跟判讀。如果樓主還是現在這個樣子，大概可以猜到你女兒最後會怎麼跟她的父親相處...。關係絕對不會太好。
現狀應該是樓主的女兒，幾乎跟妳站同陣線。問題是，你們夫妻的情感不好，與她何干？那是她的父親，不是她的情人，她作為女兒，沒有立場覺得誰背叛誰，因為說穿了，樓主跟老公如何相處，只有樓主自己清楚。
實際上網路上的眾人所知道的，絕對比樓主的小孩還少，我們知道的不多，都有這麼多想法了，那麼作為跟樓主夫妻相處的小孩，內在又會是怎麼演變的？樓主有考慮過嘛？你真的覺得自己把心思都花在小孩身上？
或許樓主的老公，相處上也是那種講話很硬，自己認定就好像是事實的個性。那麼樓主明白，你會遇到那樣的男生組家庭，那有什麼好意外的嘛？從最開始你的模式不也覺得他就是有外食？
你們之間的相處，更多的只是維繫你們『各自認知的家庭責任』而已。
最可憐的是你們共同擁有的小孩。不清楚她幾歲，但是....
你們夫妻失和，對她的影響其實是最大的。當然樓主可以繼續鴕鳥心態，那也是你的選擇。
你以為上網就能討論出你要的資訊？或許吧。然而如果你沒有任何的行動執行，那麼只是繼續原地踏步而已。
另外那棟樓的樓主，已經跟老公開誠佈公的談了。現階段雖然她還是有些許的質疑懷疑老公，但至少她已經開始重新開啟雙方願意了解彼此的契機。
樓主如果要繼續回應，謝謝誰，你會會好好想。
那一切仍然只是回到你女兒跟妳一起偷看老公電腦的時候而已。
你仍然在原地沒有任何進步。當然，那是你的選擇。
這棟樓，覺得你不給老公可以外食的，有多少人呢？
我不認為女生不給男生就可以理所當然的外食，但我也不覺得男生外食，有什麼不對。
但如果樓主要繼續這段婚姻，妳得做出選擇。否則繼續下去，你不過就是跟你的老公共度一個彼此互相傷害的婚姻。順便讓你們的小孩掃到颱風尾...
樓主跟樓主的老公，大概都是比較自我的人。你要繼續維持現狀兩個人都很自我。那也是選擇。
那麼妳得知道，你們的小孩，也必然都會非常的自我。這絕對會有影響。畢竟華人世界，小孩跟家庭的關係是非常緊密的。就像她未必有多了解她父母情感的歷史，但這不妨礙她用自己的對錯認知來評斷父母...。這才是最糟糕也最危險的....
如果沒有任何目的，僅僅就是跟老公修復關係，這可能為樓主來說，沒有什麼誘因。
跟老公恢復過去熱戀或關係好的相處，不是樓主現階段可以接受跟要的。
那麼如果是為了你的小孩呢？你願意嘛？
樓主不願意修復，那麼你知道你的小孩之前痛苦了兩年，那麼之後，她會不會更痛苦呢？
因為她選擇誠實的告知她的母親，她所發現的。
然而似乎她父母的關係，並沒有任何的改變。還是那攤死水。她會不會更糾結？覺得自己做錯事情？
你的小孩從介入妳跟老公的感情開始，樓主就該積極行為了，可是我看到的永遠只是你回應，你會好好想。
當然，要不要改變，選擇權在樓主，你的婚姻，如果你自己都不願意嘗試調整，誰又能如何呢？
你的小孩，必然會更無力。雖然很多人都喜歡說，小孩才做選擇。
實際上，小孩根本沒選擇，要出生在怎麼樣的家庭，小孩有選擇嘛？
父母是怎麼樣的人，小孩能選擇嘛？今天小孩覺得爸爸有問題，能瞬間就換一個嘛？覺得媽媽有問題，能瞬間就換一個嘛？父母是永遠沒得選的。那些成長過程當中的生命經驗，很多是沒得選的...
因為真正能做決定的人，不敢動...不願意動....。能動、願意動的人，沒有決定的權力...
情感的修復，想是沒用的，樓主的內心戲做再多，預判再多有用嘛？
你早就失去你以為了解的老公了。如果你夠了解他，何必上網詢問其他男生，你老公在想什麼，對妳老公的行為有什麼想法？
情感的交流，或許會受傷，然而那是你決定一起經營家庭的選擇不是嘛？既然對象是固定的，那麼受傷有機會為你帶來如何讓情感更進步的選擇不是嘛？或者樓主太擔心情感會碰壁。所以你覺得妳得要有萬全準備，才能夠開口！？
這棟樓的任何人，都無法代替你的老公，也就是說，沒有什麼萬全的準備之說。情感的經營不是彩排、不是預演，登高看遠，必然會伴隨著肌肉酸痛跟疲累，然而你不會只有那些酸痛跟疲累，那些過程的汗水跟望遠的美景都是收穫。如果樓主要著重恐懼害怕擔心，那麼就算再多人給你鼓勵，現身說法，講的再好，你還是5月12發文時候的那個你...
行為科學有個假設：沒有失敗只有回饋。
樓主要不要獲得老公的回饋，那是你的嘗試跟你的選擇...
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