血汗997 wrote:
如題
前陣子終於鼓起勇氣跟家人出櫃
原本預想他們的應該不會怎麼樣(他們一直都知道我有另一半)
結果說出來之後反而大吵了一架
尤其是爸爸 甚至一些難聽威脅的話都說出來
已經快兩個月都沒跟家裡的人說話了
每天回家就只想衝向房間
雖然另一半有一直安慰我 說給他們一點時間
我也能理解 但心情上還是覺得很不舒服
想問問有出櫃經驗的各位都是怎麼調適這個階段的心情
有推薦什麼專業的管道可以幫助我的 謝謝了
請問樓主，你諮商的目的，要的是什麼？
要的是家人能夠接受你出櫃？還是要的是家人願意跟你坐下來談關於你的出櫃？這是兩個問題。
建議你找諮商之前，先清楚自己要的是什麼。
其次是，改變別人容易？還是改變自己容易？這是你要清楚地。
如果你覺得前者容易，那你應該沒有這篇發文，如果是後者容易，那你也不太需要找諮商...
畢竟諮商不是教你如何改變家人。不是告訴你如何讓家人對你改觀。如果你抱持的是這樣的期待，那還不如不要去找諮商師。
只能說你壓根就沒有準備好：關於公開出櫃這件事。
你把出櫃會面臨的苛責或壓力，通通都甩給聽到的人去面對。你覺得自己說出來了，應該就要被家人接受。
你完全無法接受，你家人的無法接受，所以你覺得只要找到厲害的諮商師，就能改變家人對你的看法？坦白說那是不可能的。
建議樓主，如果你不具備站在父母角度看待這件事的能力。那麼你別找諮商，因為你會失望。諮商不是幫助你找到方法改變別人，這不是任何諮商的意義。諮商的意義在於幫助求助者釐清自己的問題。懂了嘛！只是幫助你釐清：你對於父母聽到你坦白出櫃時以及之後的相處，你內在的衝突。
要改變父母的態度，其實不難，但問題是你有如同敢公開出櫃訊息的勇氣嗎？
每天回家都只想衝房間的人，如果你每天回家做的都只是逃避的行為。那麼你做不做諮商，沒什麼意義。諮商師不會因為你的諮商而讓你的父母改變，他不是天上的天主、基督或各路神仙佛祖，也不是魔法師能揮揮魔法棒就能改變誰。能讓你願意換個思考方式看待現狀，就是極限了。至於改變你家人對你的看法，責任還是落在樓主自己身上。多數的諮商師絕對不會想惹跟自身無關的腥臊...
請問樓主，希望被家人理解之前，請問你願否花時間去理解家人！？這是非常雙向的事情。你不能單方面覺得自己已經老實告知了，所以被告知的人要歡欣鼓舞的祝福你。這樣非常一相情願跟.....自私。
如果你渴望的是家裡的長輩能夠接受你的選擇。
那麼在要求家人接受你之前，請你先接受，家人的反對。這是你決定坦白之前就要有心理準備的。
如果你總是過份樂觀的期待，那麼你永遠都會是....事與願違的難過跟不知所措。
你有沒有想過，父母之所以會生氣，其實很大的原因或許是因為他們的無法接受？訊息來的太突然。
以前或許你試探過，但那時候你大概不是以自己當例子來舉例吧？很多時候當人置身事外時，通常也都會覺得自己大度開明，但遇到的時候，未必表現得如當初預期的那樣。
如果你無法割捨親情，那麼.....你確定要每天回家都只是衝房間嗎？這樣的作法還不如乾脆搬出去住。
因為你害怕每次溝通的時候，就吵架。坦白說，關於吵架這件事，如果樓主對於自己有足夠的覺察能力，那麼你的家人其實不那麼容易激怒你。但因為你對於家人有過多的期待，如同他們期待你那樣的期待他們，所以你們必然會因為他人的無法滿足你們各自的期待而憤怒。
如果你無法理解父母，那麼他們何以要理解你？
在這多元的社會，同志這件事，也不是人人都能接受的，不是嗎？難道樓主從來都沒有這樣的覺悟嗎？
難道你無法接受自己的出櫃不被家人所接受？你如果能接受這個部分，你要跟父母好好坐下來談，你們才有機會，否則來說雙方都帶著渴望對方接受自己「好意」的心態逼迫對方接受，卻又因為對方的拒絕而憤怒。
更甚者都可以因為在情緒中於是把對方形塑成「情緒勒索」這個時代，我們要替誰貼上什麼樣的標籤實在太容易了。但不要像某些人那樣，「我可以但你不能」。那樣很雙標。
渴望被誰接受之前，你得花時間去理解何以他們的無法接受。這過程....要的是你先去理解，何以家人不接受。你不需要改變他們必須接受。你只是需要聽他們的不接受。不是用吵架的方式，因為在憤怒的情緒狀態中，如果還有人能口吐蓮花舌粲芬芳，那應該要被頂禮膜拜，任何凡人在憤怒狀態中，都是口不擇言的。偏偏憤怒狀態時講的話，又總是令聽到的對象「印象深刻」
如果你連現在都不敢面對，做了諮商你就會有勇氣？這個思考的模式，不就跟你最開始說的：「原本預想他們的應該不會怎麼樣」。幾乎相似。你覺得做了諮商你就能讓家人願意接受你的出櫃？你是不是太想當然爾了。如果你抱的是這樣的期待，要嘛諮商師騙你可以，要嘛就是直接拒絕你。任何諮商過程都無法幫助你去改變你的家人。除非你自身願意先改變自己的心態。
再說一次，改變自己，不代表著你必須改變性向。那是兩回事。而是心態上，你得接受....你家裡長輩的不接受。這聽起來很繞口，但只要你願意接受父母的無法接受。那麼你們之間的關係要改善才有可能。因為這種情況下，你才有可能真正的去觸碰到你父母的想法。你或許仍然無法讓他們接受你的出櫃，但至少你會更懂、更了解兩老。
你的另一伴，說對了一半。時間或許會讓家人改觀，但如果樓主仍然持續現狀的模式，你跟父母雙方用的都是憤怒情緒下的彆扭來思考的話，時間不會改變你的家人。只可能....事情越來越糟糕。因為你們做的都會是，既然你無法滿足我的期待，那我就更要破壞你的期待。在這樣的互相傷害中，沒有贏家，兩方都是輸家。
樓主什麼時候願意低頭，先安撫父母聽到這件事情的驚嚇，你才有可能實現雙方的對話。什麼時候願意花時間去理解父母的想法，你才有可能實現雙方願意坐下來好好說的願景。什麼時候願意站在父母的角度思考自身的決定，你才有可能實現讓你父母願意接受你出櫃這件事的可能。
總歸來說，其實只有一句很簡單的話。如果你渴望誰的了解你，那麼你必然得先做到的是....先去了解他。
難道樓主戀愛的時候不去了解另一伴嗎？你覺得只要站在那裏，對方就會愛你到任你使喚？如果你沒有這樣的想法，那麼何以在面對父母的時候，你有那麼多的理所當然呢？他們生下你，養育你，所以理所當然必須要懂你、了解你、支持&接受你的任何選擇跟決定？那麼.....你為人子女，是否也理所當然地....懂父母、了解父母、支持＆接受父母的任何選擇跟決定？
很多時候很多事情，不被他人接受，是很正常的。就像我喜歡寫長文，問題是不是每個人都願意花時間看長文，畢竟手機的尺寸有限，看長文很傷手指...
我接受我寫的文章被討厭，畢竟有時候我看別人寫的長文，要看完也是要花時間。但....任何事情要瞭解到通透，都需要「花」時間。所以想改變與父母的相處，不是需要時間，而是你願意「花」多少時間，了解彼此的認知與想法？或者你要永遠耍賴逼著父母必須接受你就是這樣的你。這也是個方式，但代價你願意承擔嗎？代價就是持續現狀的逃避，直到你父母年紀大了，沒有力氣生氣，或者你父母熬不到年紀大，沒有力氣生氣。所以決定放任你開心就好。這樣的結果是你要的？那也是選擇....
建議樓主，如果你容易因為他人的不喜歡你而傷感，那麼建議你找諮商時，好好釐清這個部分。何以你要對他人的反應有那麼高的期待？我喜歡寫長文，但很多時候我寫完就忘了。就像老和尚帶著小和尚過河遇到女施主一樣。老和尚過河就放下了，小和尚就算過了河，女施主也道謝離開了，還在糾結為什麼師傅要背女施主過河？
我接受很多人討厭我寫長文的想法，但這並不代表，我必須要改變寫作的方式。那或許有些許的影響，導致我回應文章都要花大量的時間看稿跟刪減，但我覺得這也是好事。
換句話說，為我來說，就像老莊思想那樣，任何的有用或無用，很多時候不過就是視角的問題罷了。根據樓主的描述來看，我覺得你父母未必是反對，很可能他們只是受到驚嚇罷了。但作為長者又不能承認自己被嚇到了。因為如果他們真的感覺厭惡&反對，不會容許你還跟他們同住一個屋簷下....不會容許你還能拖兩個月逃避面對他們。所以願不願意換個思考角度、去看待父母，那是樓主的選擇
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