kyle LIN1131 wrote:
三年前因為老婆老是忘記這個忘記那個,導致造成很多的浪費,所以很多事都責備她,導致她不爽我,從此進入冷淡模式
三年前?小朋友最大的已經小三?
起碼結婚8年以上
居然三年前才忘東忘西?才被責備?
我想，你大概連老婆不愛你的原因你都沒搞清楚
退回重寫
去搞清楚問題原因再上來吧，你根本都在自己腦補的小劇場裡過日子
總而言之
要一個女人愛你
你要先有讓她愛你的本事，連這點你都搞不清楚
你根本不值得一個女人為你浪費青春
kyle LIN1131 wrote:
三年前因為老婆老是忘記這個忘記那個,導致造成很多的浪費,所以很多事都責備她,導致她不爽我,從此進入冷淡模式
第一年當中有和好過一次,但是沒多久又破功,
狀況如下:
#不跟我拍照
#我過去她旁邊她就閃開
#除了小孩的事,其他的事不會主動找我說話
#晚上我睡床下兩個小孩和老婆一起睡床上,等小孩入睡了後,想要做愛被拒絕到我放棄了
#想單獨約她出來吃飯,老是說再忙,或是身體不舒服,或是那個來
#我說自己的事給她聽,她的回答都很省話,也部不會接話
#老婆最大的付出就是小孩基本上是吃喝教會很嚴格
#第二三年基本上老婆就不太願意和我還有小孩出門,基本上都變我在帶出門居多
#跟同事出去逛街吃飯的意願比我和兩個小孩出去玩還高
第一年面對老婆是憤怒的
第二年包容她的習慣和想求和
第三年11/1號生日在眾人面前蛋糕慶祝,禮物,晚上大餐,沒用,還是用我的熱臉貼冷屁股
去年和今年
11/1生日,本來想說有精心準備,看看會不會對我好一點或是會對我說話,結果我說為妳準備的生日妳有開心嗎?她說有,我說那你有沒有什麼話想跟我說?然後空氣就結凍了.然後我想放棄這段婚姻了,..
第二年的時候我也有問過她一直這樣的冷淡,我們來談談看是否可以回復到以前快樂的日子,畢竟夫妻不希望冷漠過一輩子,應該大家都受不了吧,我為我做錯的事還有我家人說妳的不好道歉,可以請妳不要再這樣冷漠瞭嗎?然後她的絕招就是無聲勝有聲,我也沒轍,我有說那我們這樣不如離婚吧!!她這時就開口了,怕小孩會傷心
重點來了,我也知道這樣對小孩不好,可是妳又不解決我們之間的問題,她自己老是和朋友同事很快樂的工作或是出去吃飯,我因為是自己創業一人公司,沒什麼朋友可以約出去,然後老是我在陪小孩玩,每次和教會小組的家庭活動,老是我和兩個小孩,都感覺我很像單親爸爸一樣,我要表達的是我想要和我的老婆互動都沒辦法,我又找不到人可以聊天,都在陪小孩,我有話都不知道要跟誰說!!
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以下是我朋友給我的建議
既然這樣我就自己在外面多交朋友,異性朋友先為我自己鋪路,我42歲否則年紀越來越大會越難找對象,現在小孩一個小三一個大班,只少等小孩上國中在離婚,小孩比較會接受,
但是我考慮到的點是我要為小孩好,還是為自己好?
老婆對我的冷漠失望經過生日之後我已經放棄和她和好了,我很想要有另外一半可以陪我,但是就算我去認識新的異性,我還沒離婚也不會有人想理我吧!!可是就如同我朋友說的年紀越大越難找對象除非我很有錢,但我沒有,到底要怎麼做,有沒有過來人可以分享和我雷同的經驗,然後怎麼處理的呢?謝謝大家!!
樓主不是結婚三年，而是結婚好一陣子了。
你的小孩最大的小學三年級，換句話說，樓主跟老婆的貌合神離並不是一開始就有的。
但是樓主卻在論壇上公開數落老婆的不是！？
我想，如果讓樓主的老婆上論壇，大概也會有滿肚子的苦水！！？
夫妻是一體的，何以雙方都會選擇用這種互相傷害的模式互動？樓主如果沒有想過，那麼就算換一個人，也不過就是重複這個模式而已。如果千錯萬錯都是老婆不跟樓主互動的錯，所以你要離婚。
請問樓主，這是你片面的決定？還是你有跟老婆討論過了？
這是有差別的，如果是後者，其實你也不大可能上網發文數落對方。不是先潑髒水的人就是苦主！
如果你自身的婚姻經營沒有誠實的面對，那麼以現狀這種模式，就算換一個人，結局大概也是離婚的居多。樓主宣稱自己沒有朋友，沒有足夠的交友圈，請問樓主，那是你自己造成的？還是你老婆『害』你的？既然有信仰，那該問自己的是，所謂的戒律或批判，用在老婆身上的多？還是用在自我反省的時候多？
樓主是否想過，你老婆不是最開始嫁給你就冷淡已對，而是更早之前的積累，於是造成現狀（後面三年）她對樓主的不聞不問。
換句話說，樓主跟老婆的溝通出了問題，樓主不想辦法解決，卻只是選擇逃避。你老婆有沒有出軌，這個看不出來，但如果你要用那種角度去看，那不過就是加速了家庭的紛爭跟失和，如果那是樓主要的果，那你要那樣做也是可以，只是你要清楚的是，相較於經營與建設來說，你是否更擅長於破壞！？
如果更擅長於破壞，換下一個真的會更好嗎？夫妻沒有過不去的崁，通常過不去的都是自己。
樓主沒有發現自己有『過高的期望』嘛？你精心準備，要的不是老婆開心，而是『要老婆必須跟你說話』。
樓主清楚這兩者之間的差異嘛？樓主過於心急，你破壞的情感，但卻不停的要求共同經營的對象必須滿足你的期待。長久下來，最後的反應就是，對方乾脆不管你。因為可能不管她怎麼做，都無法滿足，樓主內心預設的期待。你精心準備卻預設了該有怎麼樣的結果，那只會導致，你根本就不懂得享受彼此關係當中的美好。你有太多的幻覺跟期待....。難道你不清楚你這樣的模式，你的世界只有你自己，誰要進入你的世界，還必需要你的允許！？這樣的模式，適合拿來經營婚姻嘛！？
建議樓主，如果你要跟誰和好，不是帶著預設立場去跟誰相處，不是帶著預設立場覺得自己做了什麼『就該獲得怎樣的被對待』！如果你有過高的預設立場，那麼你作的任何事情，都只會讓人覺得，那是為了你自己爽而已，你其實不在乎他人的感受。以你幫老婆精心準備的生日來看，就描述起來，你老婆本來很開心，但瞬間就又掉入了...『三年前因為老婆老是忘記這個忘記那個,導致造成很多的浪費,所以很多事都責備她』這個模式當中。所以氣氛瞬間尷尬，因為她瞬間就明白，你要的不是雙方的開心，而是你個人認知的問題該解決！那麼這個模式沒有調整之前，你就算換一個，也不會比現在這個更好～
如果樓主總是要覺得自己做很多，比老婆能力強大很多。
講個故事給樓主聽：我念大學的時候，因為過度自信，所以最開始所謂的分組報告，我都是一個人完成的。因為可以一個人一組，所以我對於其他同學是比較傲慢的，代價就是長久以後，更難更龐大的項目，沒有人要跟我同一組。導致我一個人最後弄得很累...，就算我想要跟誰同一組，來的人也只是想掛個名而已。事情已經造成了，所以後面我要修復同學對我的既定印象跟排斥，那是需要花很多時間的，一直到大三升大四的時候，才好轉，才有其他人願意合作，才有機會跟其他同學甚至學長學弟一起搞大活動！
所以建議樓主，如果你還要繼續原來的模式，『以為做了什麼就該得到什麼回應』，或者，『老是自我為中心』，那麼最有可能收穫的就是誰都不鳥你。請問樓主，雖然小孩都是你在帶，請問你的小孩，跟你的互動好嗎？你對待老婆的方式，跟對待小孩的方式是否相似？然而你清楚老婆跟小孩是不同的嘛？
你的小孩或許現在因為年紀還小，還會稍微的理樓主，但如果同樣的模式樓主也用在小孩身上，那麼最終小孩也不可能跟樓主太親，而且還很可能會複製樓主跟老婆的婚姻模式，因為這是他們最早接觸的婚姻模式。樓主難道希望小孩跟自己一樣，將來也是容易婚姻觸礁的嘛！？如果你不願意調整，那麼你擁有的，小孩也必然擁有～
不是所有家暴環境下的小孩都會變成家暴者或家暴受害者，但機率很高。這取決於自身是否有足夠的覺察跟學習。但不是每個小孩都能擁有這樣的能力，有的畢生追求不會暴力相向的人，然而如果自身不具備同樣的相處能力，那麼就算對方是好好先生，也容易被搞到火氣很大～
自身沒有調整，不是換一個全新的就會更好～
樓主如果仍然存在那種自以為的模式，那麼換一個，你可能連走到婚姻或者成為伴侶的可能都很低。現狀你那麼容易不滿足，你有沒有想過，相較於你後面的三年難過，你老婆忍你忍了幾年，才有現在的行為？
當然，要怎麼做，那是樓主的選擇～
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