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(謝謝各位的建言)

MdfkR

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21樓

2020-05-06 10:11

chenlunlin wrote:
這件事情困擾我很久了(恕刪)

你不在的時候先跟爸媽說別來了
理由請掰好一點
假日去找爸媽即可...

男人在職場遇到侵門踏戶的競爭與威脅
就跟女人在家裡的準則被挑戰是一樣的道理
你沒法改變他們甚麼
只好適當接觸保持一定距離大家都快樂
學著精準拿捏尺寸才是現在你要做的
我是建議不要再拖了....只會更糟而已

舉個例:
「以前不是都這樣養」「垃圾吃垃圾大」這兩句是我很常聽到的...
以前我家人每每都會給零食.甜點.果汁或玩手機
但我小孩不給垃圾食物也只能喝水也沒手機玩

我明確阻止後家人每每都會碎念
拒絕N次以上後他們會覺得我很78
但我的經驗是我若不拒絕我老婆會78我很久很久
久了之後.......
我家人給小孩東西時他們一定會問我或我老婆

因為家人知道
對小孩問題我們不會一絲退讓
我不會遵照以前那種方式而是我的小孩要照我的方式養
現在回想... 我老婆堅持是對的

heartgame

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22樓

2020-05-06 10:12

帶小孩很簡單，就算爺奶寵，

我是週休二日自己帶2個小孩，

老婆放假，從出生就如此。

家中，我姊我哥算寵我小孩，

玩具一直買，還有帶出國。

簡單，來說一下我的做法，

除了一直提醒是基本，

賞罰分明小孩他懂，

不吃正餐，餓了必須等到下個正餐，

馬路亂跑，我會故意的撞他痛，

煮熱水，故意小燙一下，

從此不敢靠近之類，

無理時，抱緊捏下去，有何難？不懂有人放任大鬧，沒抱緊過嗎？

不用大小聲，也不用讓人知。

聽我話有冰淇淋，有炸雞…，

不聽我話，只有便當，這一招永久有效，

直到他自己打工賺錢時。

我2兒已國高中，

小二後，就沒有，抱緊捏過了，

他們超不愛吃便當，跟沒遊戲網路的苦，

這是我能控制的，還有要不要帶去露營，

要不要去新社這類景點，小動物景點玩，

都在於有沒有乖跟聽話，

重點，我是說到做到，小孩才懂聽話得更多，

不聽話，只有基本，小小孩時，就懂了。

超不解，主導權在手上的人，

還管不了小孩，超不解的？唉

ps 我如果是你老婆，我會去，沾一下，

就跑去附近景點玩，待在家，

放鬆也不易，這用用那清清，沒較閒吧，

呵呵呵

等那一天，利益不是人的主要目的，那麼我才會被別人說服....................

sandypan1211

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23樓

2020-05-06 10:17

母親節日一碼規一碼

應該是假日你們夫妻出去讓你父母跟孩子相處

讓你老婆有喘息空間

qingteng

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24樓

2020-05-06 10:42

lumaRT wrote:
覺得貼標籤的原因是，(恕刪)

樓主的痛苦在於他的認知

給作法或許容易
但是認知沒有改變，作法根本不可能達成
基本上，在兩個看起來很硬的女人之間相處，樓主覺得痛苦，不是因為他不夠硬，而是因為他太堅持自己的想法。

那麼樓主的原生家庭父母是一個想法，樓主有樓主的想法，樓主的老婆也有自己的想法。
樓主的問題在於，他沒有其他溝通的能力。
對於自己的媽媽，他只能強硬，或者說他原生家庭成員中所有的小孩，對父母的態度都是強硬的。
可是樓主的老婆，畢竟不是樓主的手足，她沒有辦法像樓主那樣說話，而且樓主的父母也不可能習慣媳婦講話的態度是怎樣。
關鍵點在於，樓主願否改觀？

其實作法來說，很多人都能給出很好的建議。

但樓主的心態跟認知不調整，作法來說，他就很難達成，他會卡在某個地方過不去。
所以，樓主不是因為態度不夠硬，他是因為太堅持自己的想法，所以他才痛苦...
但是他以為都是他母親太怎麼樣，他老婆太怎麼樣...
如果這時候用各種對付他媽或他老婆的方法，樓主會解脫嘛？除非給的方法剛好對應樓主的框架或信念，否則為樓主來說還是無解....
很多人不願意調整自己，上網的目的就是希望能找方法解決自己心目中認定的問題...
心態不改變，別人的家庭是如何作到的，樓主很難也達成...

就像也些順從父母的小孩長大了，突然有了自己的一點主見，因為父母的強勢而痛苦，這時候教他們不要理父母，或許是最好的方法，然而當一個人習慣了某些模式或狀態，他自身不具備能力或資源，講再多方法，也只是原地踏步而已...

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建議樓主，你父母有他們的時代背景，造就了他們養育你的方式，但未必他們會套用他們養你的方式去對待孫子，因為小孩的成長只有一次，要重新來只能用在孫子上。這也是很多時候小孩看父母帶孫子會看不順眼的原因，因為以前父母不是這樣做的。
所以對樓主來說，你要先做的，是先學習從更多角度看待你的父母親，你得學會擁有不同立場去看你的父母親。你覺得想讓父母親含飴弄孫，這是你作兒子的立場，可是作為你兒子父親的立場該是如何你要清楚，作為你老婆丈夫的立場你要清楚，不是混為一談，然後覺得誰怎麼糟糕，誰怎麼自卑。這樣事情不會有解決的一天。

同樣的，學習從別的立場看待你老婆，你們曾經那麼相愛，卻因為你的原生家庭而造成隔閡，這不是很奇怪嘛？難道樓主追求老婆的時候，家人沒反對？沒有意見？那時候樓主是如何『與老婆站在同一線的』！？你必然有跟老婆同戰線過，不然她根本不會選擇跟你交往甚至結婚。怎麼一個小孩教養的問題，就讓你選擇只能跟自己站在一起了！？你們彼此都有自己對雙方的認知跟理解，要隨著時間『拓展』那些認知跟理解，這樣你才能擁有更多的包容跟允許，如果你堅持你老婆就是怎麼個『死樣子』那麼誰的方法都很難幫助你『兩邊討好』...人會隨著時間而改變，然而人必須清楚的是，自己隨著時間的改變，是自己有意識決定的？還是無意識決定的？前者才能創造更多愉悅或幸福；後者只是隨著時間飄動，為了不飄動只好固化自己，可那樣的沒有彈性也失去了追求愉悅或幸福的可能。

當樓主擁有各種看事情的立場時，你自然會找到你可以運用的資源。
或者說，樓主要像九樓那樣溝通的部份都樓主負責，除非你擁有足夠看事情立場的彈性，否則現狀來說，溝通的部份一樣是樓主負責，只是你沒有辦法幫老婆說話，你只能照實說。造成有你跟沒你沒什麼兩樣的結果。
描述上來說，樓主一樣是負責溝通，他老婆不回家，他媽媽是當著樓主的面，碎念媳婦...
樓主回家，則是他老婆，當著樓主的面，對婆婆不滿。然後樓主對於媽媽跟老婆又有自己的解讀跟認知，這才是他覺得自己是夾心餅的緣由。因為他兩邊都無法使力，或者說只能用強硬的方式讓兩邊看起來都屈服，但那個強硬的態度，為樓主來說，他感覺是不舒服的...

要什麼結果，心態很重要，選擇權在樓主...

--------------- 心態決定未來，選擇權在自己