lexmark4250 wrote:
我其實都知道愛對方就是要包容對方的一切，在交往前我就知道她是這種個性的女生，我還是選擇她了，因為我真的很愛她，其實我真的不想有這種心態，但是也不知道該怎麼調適自己.....
我真的想跟她共度一生，真的也很希望將自己的心態調整好，卻不知道該怎麼做
這些轉變不是樓主說要改就能改的
因為你們雙方對於愛情的需求是不同的
就像女生說的，家人朋友自己最後才是另外一半。
那麼這裡面會有個問題，因為另外一半為她來說到底是家人？還是被獨立出來看待的家人？
因為兩個人如果走長久的話，結婚就是讓對方成為自己法定的家人不是嘛？
這樣的需求，還會有個問題
如果將來她的朋友不喜歡樓主，那麼這段感情也有可能會走味。
我就碰過這樣的女生。
獨立，自主，同時重視朋友給的意見。
分手後叫她挽回的是朋友，複合之後，找我麻煩的也是同一個朋友。最後我沒有辦法接受這樣的相處方式。
我覺得女生有好朋友是一回事，喜歡跟好友或閨蜜分享自己跟男友的種種也是一回事。但好友因為過度清楚知道女生的情感到底是怎樣於是要為女生出氣，那又是另外一回事。
建議樓主，你在想調整自己之前，你得先清楚，為這個獨立的女生來說，朋友的觀感是否會影響她？
因為如果用認識相處時間來衡量的話，樓主永遠比不過你女友的那些朋友。
如果又加上女生更看重的是朋友，那麼這是信任順序的問題。
所以前面我才會建議，如果相處不來，那不是你有多愛的問題，而是你們雙方的需求不同的問題。
這部份很難調解，因為究底來說，除非樓主一樣也是這麼獨立跟不太依賴愛情的男人，否則你們雙方對於排序的認知不同，看重的立場也會不同。磨合起來會非常辛苦跟累，更別說，如果她周遭的朋友，老是在旁邊看衰你，她還會對你有多少耐性？
換個角度來說，要跟這樣的女生在一起，經營好跟她閨蜜的情感可能會比經營好跟她的情感來的重要！？只是為了讓一個女生青睞，要付出這麼多代價，值得嘛？
找一個跟自己一樣，對於另一半黏度比較高的女生，為樓主來說很困難嘛？
那麼你非常有可能經常都是喜歡的跟真正適合自己的，會是兩極...
建議，如果要調整的話，先從了解自己開始。
不夠了解自己，不夠愛自己的人，才總會用檢視對方的行為是否是愛樓主來滿足自己的安全感。
這是非常危險也不恰當的行為。因為安全感如果不是來自於自我滿足，那兩個人相處起來都會很累。
但，為能夠獨立的女生來說，甩掉樓主就好了。可是為樓主來說，如果失去對方，你可能會痛苦很久，畢竟為你來說你覺得你愛的比較多，那麼有多少愛就會有多少恨...
愛上重朋友的伴侶，為經營情感來說，都會是很需要努力學習跟適應的...
樓主或許現在無法放下，但，你覺得，你可以維持現狀十年嘛？總是付出得很開心，但又總是覺得對方好像沒有因為自己那樣的付出而回饋而不那麼開心，你可以忍受多久呢？
會用忍受來說，是因為如果你能包容，你就不會有這麼多計較
之所以會計較，正是因為覺得不夠。如果溝通不來，那不是你有多愛的問題
你很愛，但你給的不是她要的，而你要的，她也給不了，那這樣的相互折磨，有必要繼續下去嘛？
如果那樣的相處是折磨，那樓主號稱很愛她....願意放手嘛？
你的愛是佔有？還是可以給祝福呢？這是你要問自己的....
愛一個人，是讓這個人可以去做她喜歡的事情？還是要這個人必須做符合你利益的事情？
樓主得思考，你是因為自己需求而愛對方？還是單純就是愛這樣的人而愛她？那是兩回事，不同的心態，不同的未來。
樓主或許可以參考其他那些問分手如何挽回的文章，那些人通常都會強調，自己很愛對方，希望能挽回。
很多時候，兩個人之所以會分開，不是因為不夠愛彼此，而是彼此的行為雙方都無法接受...
---------------
心態決定未來，
選擇權在自己
lexmark4250 wrote:
謝謝妳的分享，想問...(恕刪)
不愛的話，怎麼會遠距離都要在一起
因為我那時工作時間，真的很長很累，有時候11點多下班，躺在沙發秒睡著，2點又醒過來洗澡，還要自己洗衣服，有力氣在他睡前打給他講晚安，或是早點下班（大概10點多），可以跟他見個面一小時，這已經都是我願意為了他，犧牲每天不到6、7小時的睡眠，擠出來的時間陪他。我為了把工作做好，一年多沒跟任何朋友聯繫，也沒聚過餐。連家也不回，這樣比較起來，是不是覺得這幾個小時，其實是很珍貴的？
可能在他眼中，只看到我只工作不陪他，但我是很務實的人，因為知道他家經濟狀況不是很好，又只有他一個小孩，他收入不到5w，以後會更辛苦。我覺得婚後，勢必是要一起養家，所以也想要自己經濟能力變好點，以後不會造成他的負擔，但他好像比較在意眼前陪伴問題。
我也喜歡跟愛的人，整天黏在一起，但問題是要看情況，如果今天都還在學校，沒有經濟壓力，每天談戀愛，當然開心啊。可是今天現實問題是，我每天工作累到快暈倒，另一半反而沒有給我安慰或支持，而是因為陪伴少了，在鬧脾氣要分手⋯
談戀愛的對象，我有很多可以挑，但我想要的是，可以一起生活，互相照顧的人。
lexmark4250 wrote:
想問問大家都是怎麼跟...(恕刪)
也不道還要不要繼續下去，我真的很愛她也希望可以共度一生，但是心裡也覺得這種相處模式真的不是我想要的，也擔心放棄她之後可能之後也遇不到了。
雖然你是抒發一下，還是建議你看開！
1.跟第一任共度一生⋯⋯依照大數據，你創造不了那種機率（科學一點）。
2.相處模式不是你想要的⋯⋯相較之下，談感情本來就不是買賣，會一直變化的，變不了就是退出了（感性vs理性）。
3遇不到？！⋯⋯我拍胸脯你肯定遇的到！參加一趟卡內基課程，你會發現世界仍然光明，因為你會發現你是有價值的！只是你還沒發現而已！（正向即可）
IanTheo wrote:
上面這些直男直接得出「她不愛你」的言論，樓主如果信我也醉了。
我是2樓，我是女的喔~~~
我是個獨立且理性的人，但我也談過一段很失控的戀愛。
因為很喜歡那個人，即使兩個人上班作息不同，
寒流來騎車半小時，在他公司附近等兩、三小時，只為了晚上可以短暫的約會一下下。
那陣子整人很消瘦，幾乎沒什麼時間吃睡。
後來的其他戀愛，又開始恢復理性，
我對樓主說的“沒那麼喜歡”，並不是指”不喜歡”，
只是指“沒那麼沉膩在其中”。
當你沒那麼喜歡一個人時，你會有思緒處理其他的事情，
比起徹夜未眠的情話綿綿，你會理智的在半夜12點說：晚安，我該睡了，明天一早要開會。
外面11度，比起約會，你會說：這麼冷，騎車容易感冒，在家休息好了。
我覺得如果兩個人同居或半同居，每天見面，偶爾會想跟其他朋友聚聚，那很正常。
但樓主跟女友已經沒那麼常見面，做一些興趣時(打羽球、爬山)，樓主也無法參與...
(那何時可以見面？)
(我甚至有，女友跟朋友在一起，比跟樓主在一起，還開心的感覺)
我談戀愛獨立的時候，是僅限於生活，或做事獨立。
例如生病看醫生，對方住很遠要花一兩小時跑來，我會說自己一個人附近診所看看就好。
但有喜歡的電影，網友推薦的餐廳，我還是會想找他一起參與。
但樓主女友，是有喜歡的事情，也沒有想找樓主參與....
(雖然我贊成情侶可以有各自的興趣，但是是“偶爾”可以各做各的，不是“經常”各做各的)
lexmark4250 wrote:
讓我覺得她真的有喜歡我嗎？有重視我這個人嗎？交往應該是一件很快樂的事，可是我卻常常不是很開心
我希望女友可以更依賴我一點，更黏我一點，偶爾也可以對我撒嬌，相處可以更親密一點，還是我太奢求了嗎？
這些問題你敢問她嗎
在感情中委屈自己的人大部分都是怕多問一些多要求一些…對方就會生氣或是離開😭
如果一問對方就生氣...那你就要醒來
才剛開始在一起而已就這樣，情況不妙🥺
lexmark4250 wrote:
也不道還要不要繼續下去，我真的很愛她也希望可以共度一生，但是心裡也覺得這種相處模式真的不是我想要的，也擔心放棄她之後可能之後也遇不到了。
才剛開始交往不到三個月，你就以一生相許了
你不想要這樣的相處模式，就表示這不是一段令人愉快的戀情，可能不適合你
擔心放棄她之後可能之後也遇不到這句話真糟糕
好像跟我以前一樣一點自信也沒有啊😭😭
lexmark4250 wrote:
謝謝妳跟我分享這麼多(恕刪)
手機編輯無法一次引言，以上有疑慮的一起寫，看得到緣分看不到就算了XD
首先直男，哈囉，直男就是「異性戀」中的普通男生，不稱諸位直男除非你是氣質特別的男生或是同志，否則講異男比較好嗎？直男就是大多數不懂得談戀愛中的諸多眉角也不擅長打理自己啊這稱謂何錯之有？
然後是同樣女生樓主那樓，覺得就是愛不夠的樓主：
首先，登山事件原文樓主因為前置作業沒有做好也沒有提前約好，並沒有證據顯示女友拒絕帶他一起參與，說不讓對方參與太武斷了吧？
然後，興趣百百種，怎麼可能我有興趣的另一半就剛好要有，無法一起就要分手的話那當初認識的時候難道不知道嗎？（都知道彼此興趣差那麼多又不打算改變自己難道只期待對方改變嗎XD)
我跟我老公沒有一個興趣是相同的，他喜歡狗我養貓，他愛打電動我愛看電影，我愛健身他懶惰，但我們尊重彼此的興趣與生活空間，還是可以踏入婚姻啊
我認為就一個有自己生活重心的女生而言，是不會特地找一個不愛的人來麻煩自己的（干擾自己原本的生活方式）因為如果單身比較好，那真的不需要給自己找事做。（非單身還給自己掉行情XD）
最後給樓主：
我雖然不黏，但我當然愛他啊！如果不愛我老公的話那我到底幹嘛結婚啦XDD（他家又沒錢XDD）
我就是個理性大於所有浪漫的人，我不過生日也不過節慶（也不幫別人過），一開始老公也是頗有微詞，後來他發現真是娶了個十分省錢的老婆，我們連自己的結婚紀念日都可以忘記，等想起來的時候再一起去吃個大餐，這樣比每到節日在那邊揣測別人心思喜好方便多了。
他真的想孝敬我什麼，也會直接轉給我現金，省得買了我又不喜歡（老婆表示：現金最令人滿意。）
怎麼溝通的話，我屬於交往初期就開誠布公的，我喜歡所有醜話都說在前頭，講好的事以後就不要再有意見。和你女友一樣，對我來說最重要是工作，再來是家人，要好的朋友，最後才會是他。
然後我最要好的朋友也是男生居多（很多是男同志）當初我老公這個死直男也是無法接受我跟男生朋友那麼親密，也是一再溝通，我都是隨便他看我的手機、信箱、相簿，我自己不會看別人的，但我知道他不安，所以隨便他。
約法三章，我在工作、陪伴家人、跟朋友玩的時候，我不會回訊息，但這是因為我不喜歡科技冷漠，跟重要的人相處我就是不會理手機，吵過幾次+信任感培養起來他也就理解了。我自己也會出門、回家都會報備，傳給他中途的照片證明自己行程沒有說謊XD
然後其實就是測試彼此的底線啊，我老公因為愛我什麼都配合，我也從一開始的不婚主義被感動到結婚了。（婚後底線漸漸消失還放棄大好工作跑去不同縣市同居囧）
自己也會收斂避嫌，結婚後我都選擇叫朋友來家裡玩，這樣老公跟朋友比較認識也就不會疑神疑鬼。
剩下的就是尊重，我也是忍耐我自己不要碎念啊，大家上班都很辛苦，與其唸他不如撒嬌打一炮什麼雜事明天再說婚姻就很順遂了。
我覺得你女友跟我初期比起來已經算很在乎你了，想當初我老公抱怨我朋友的時候我還嗆他：「不信就分，我沒有那麼多美國時間跟你爭執沒有發生過的事。」
信任是雙方感情基礎，如果你一直這樣以吃醋找架吵，相信不用你放棄你女友就會先受不了分手了。但你還是可以去跟她溝通，測試彼此可以接受到哪裡。感情講的是互補，沒有絕對合適的人，只有自己可以配合對方到哪個程度。
論我老公當初怎麼調適，剛剛跑去問他，他說：「因為想想如果妳不喜歡我根本沒理由跟我浪費時間，就相信妳啊，妳在忙我就打我的電動，也沒什麼不好XD。」
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