laidechang wrote:
大大你好，我有跟父...(恕刪)
如果工作在台北或新竹
每日通勤都可以
台北或新竹的工薪也不低
能跟父母住才是福氣
吵歸吵仍是一家子
願意跟公婆住的女孩才值得娶
不願意跟公婆住的直接放生吧
雷爾托斯 wrote:
得到的答案是"人生是自己的，你若很愛她就OK"(恕刪)
我是獨生子，父母也完全尊重我的選擇
我選的對象他們只有祝福
他們認為自己無權干預 (也沒興趣干預)
我跟父母是中部北部
他們根本不要我跟他們住在一起
會認為我在騷擾他們的生活 (我當然也不要)
這樣大家都獨立自由快樂。
我自己當父母，也不希望將來成家的子女跟我住
光是想像每天會看到兒子、媳婦，頭就昏了
整個畫面覺得很拘束、很痛苦
為何有些父母希望已經成家的子女一起住呢
我不太了解，可能是控制型人格障礙吧！
laidechang wrote:
母親認為是女友造成的，覺得是女友提起希望我在台中工作生活的想法
影響我不回桃園，處處說女友的不是，我也溝通過，但母親依然強烈反對
甚至以不參加婚禮以、永遠不准我女友踏進家門、以及就算有小孩也不會認同的手段
要我分手，變成陷女友於不義，若是真的與女友留在台中了，
我母親對於女友的敵意不會化解
建議樓主這段補充在發文的第一樓，
因為我看發文時，起初覺得你好像沒什麼想法，完全是被兩個女人左右，
但看到這段補充，知道很大的問題來自你媽媽....
我不太知道怎麼建議你做，但如果我是你女友，
我會讓你一個人回桃園。
因為現在的局面，即使我跟你一起回到桃園，好像也討好不了你母親了，
我還過得很委屈。
但你在台中，好像我是壞女人似的。
就遠距離戀愛吧(台中-桃園也不算遠)，
撐的了這關，再來煩惱結婚以後的事情。
別做夢了,不可能的
關鍵點你媽的強勢態度已經表現得很清楚了,她就是那種唯我獨尊,照我意思,不然"我死給你看"的類型
不管你娶怎樣的女性,都不要妄想婚姻幸福,除非你能要求你老婆一輩子事事委曲求全(但你怎能?)
因為你媽以後還會為無數的事端"死給你看",包括怎麼辦婚禮,怎麼侍奉公婆,怎麼坐月子,怎麼帶小孩,怎麼分擔家務等等等等...每件芝麻綠豆的小事她都要參一腳當老大
如果你有心順從媽媽一生,建議還是單身別害人吧
長大到成人,還不能照自己意願做主,講重一點,要這人生何用(個人想法)
要照著父母意思做,要努力當好孩子,不然內心會背負好重的罪惡感,這樣的思維不知造就多少撕扯,多少悲劇
反過來說,自私地把自己擺在第一,造成孩子巨大的痛苦也不在意,就是要強迫他!這樣的為人父母又有愛孩子嗎?
不是說住在一起就一定不好,有些公婆人也是很不錯
問題你母親就不是好相處的人,對你都這樣用強迫就範跟激烈威脅的手段,可想見往後對媳婦只會更十倍用力
到了這把年紀我也看得很多例子了,那些能從泥淖中跳出來的,才有光明的生活,在泥淖中的載浮載沉的,就繼續窒息跟掙扎於衝突之中
其實能自立作主,堅強獨立的孩子,最終會贏得父母的尊重尊敬,禮相往來,就看你自己有沒有這個魄力跟能力!
現代人大多數都是在外自立家庭,這些人都不孝嗎?都跟父母決裂嗎?都沒有處理好家庭關係嗎?不至於吧
就是強勢母親用親情勒索，榨取私人利益~~
你未來老婆 VS 母親之間，就像個天平，你偏向一方，另一方就痛苦~~
每個婆媳問題的背後，總有個沒肩膀的男人
如果你選擇做乖兒子，甘心被母親親情綁架，勸你放了那個女孩~
別人的女兒也是爹生娘養的~~~不是讓你家欺負的~~
我說說我哥的例子好了。。
他是乖兒子，存款也交給媽媽~
一路走來，就是被予取予求~~最終就是淨身出戶，存款被領光~~
我哥因為看破了，所以選擇過自己的人生~~~
他盡為人子的基本責任----孝而不順
在台北買房，選擇距離美，減少婆媳摩擦~~~
長輩當然很不爽，那又如何，在怎麼不爽也是兒子~~
在強勢長輩眼中，「媳婦做再好，永遠是搶走兒子的壞女人」
源於控制慾跟沒安全感~~把子女當成了「附屬物」
媳婦將來不是被壓落底就是婆媳大戰~
我哥從不會跟老婆說「我媽媽人很好」那種屁話
更不會讓媽媽予取予求，該挺就挺保護好自己老婆，經營好自己的小家庭
你要怎抉擇，我沒意見，有肩膀的男人跟媽寶的差別在於-----態度
該強硬就強硬，該堅持就堅持~~~守住自己的底線~~~
別妄想住一起會和樂，只會造成二個女人的戰爭
「干涉子女管教」「隱私權問題」「生活習慣」「衛生習慣」「金錢問題」。。
如果你要讓媽媽予取予求，下場只有二個，
老婆忍到憂鬱症或婆媳大戰，版上常看到搞到分居離婚的~
你要聽老人的話 跟老人瞎搞
你的人生會沒完沒了
你媽只是被你爸養成公主病罷了
全家不聽她的就鬧到雞犬不寧
這種愛鬧事的人
我勸你要有反制之道
她愈鬧 你就愈冷靜
讓她知道人老了 要聽年輕人的 請她認知 你已經是成年人 有自己的判斷 該是她放手與尊重的時候了
年輕人 要有自己的規劃
你媽說她擔心老了沒人照顧
請你回你媽說 請放心 你兒子在台中發展得很好 將來要多請兩三個瑪麗亞顧她不會是問題
你又不是白痴 回去等於沒工作 你回去要幹嘛
把戰火焦點從你女友轉到你自己身上 是你自己不回去!!!因為你自己有工作的考量!!!!是你自己不回去!!!別把你女友扯進去!!!
你真的沒有必要回到桃園去
因為就算你父母真的需要人顧 你跟你另一半也絕對會是花錢請人顧 不太可能你會辭職全職照顧你父母(畢竟你的收入比看護高)
你現在該擔心的反而是怎麼衝高你的收入吧
所以你媽擔心的理由根本不存在
純粹就是不喜歡自己在兒子中的地位被另一個女人佔去了
我的建議是
冷處理妳媽
妳媽過得好不好 是妳爸的責任
請通知你爸 管好他老婆
就像你媽通知你 要你管住你女友回桃園一樣
自己家裡的老人不懂得尊重年輕人
年輕人就要學會冷處理
這種愛情緒勒索的老人最精明 別人家的女兒吃虧可以 她自己什麼都不想吃虧
放心 她會活得很好的
專心過好自己的生活就好
你媽開不開心 尋不尋死 那是你爸的責任 跟你沒關係
把尋死理由扯到你身上 那也是你爸在逃避他的角色和責任
反正你媽下次再鬧你
你就明著跟他講 這是最後一次聽她尋死 如果她不尊重你已經是個大人 那麼以後再接到她這種要死要活的電話 你會直接掛斷 請她當個明理的老人
然後你媽其實是太愛你 變成攻擊另一個女人來表達她兒子被搶走的憤怒 建議你爸多去讓你媽轉移重心 不要讓你媽把心全放在你身上 要讓你媽知道 她老了請投靠她丈夫 你讓她靠不起
然後請你開始過好你自己的生活就好
你媽的生活 她要過得好不好 她自己要負百分之百的責任
不要變成你媽公主病的幫兇
這樣只會造成你另一半跟你的困擾
ps,最後你跟你媽算一下 跟她說
她如果尋死 你就更離不開台中 因為她尋死你還要花錢醫她 所以要花很多錢 所以更是要留在台中賺錢 她尋死 只會累死你爸還要醫院家裡兩頭跑....然後你爸如果累倒 你就變成要請兩個瑪麗亞 你就要爆肝在台中兼職找工作了 請你拜託你媽幫你省錢 不要幫你多花錢 不然她這樣亂搞你將來連回桃園去看她的車錢都付不出來
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