理工科老公 (第3頁)

lumaRT
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21樓

2019-08-07 20:18

黃鈴 worte:
我原本有自己的生活小...(恕刪)

去教會會一起去嗎 ??
我覺得你們一定沒有一起去教會做主日吧。
要不然就只有你信主
如果有一起去主日。
感覺會不一樣
我之前去台北住的時候，做的最對的一件事情，就是陪我那22年次的大伯去做禮拜
他們把一間公寓借我住，我做的事情就是陪伴去做主日。
每星期固定就等他，一起去。
我就講明，主日絕對會跟著去。
會後都有愛宴，就吃完再走回來。
那一點一點的關心，真的好過去過甚麼節日。
因一起過。
也許我講的超過你的界線。
但當下直覺就是這個部分，或許有一起去主日的話。
會比較不像一個人吧。

Hello-UU

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樓主

2019-08-07 20:34

lumaRT wrote:

去教會會一起去嗎...(恕刪)

我們夫妻都是信主的
也是都一起去教會主日、禱告後與小組
也會一起帶小孩去主日學
守主日是他這6年唯一做到的事情！

Hello-UU

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樓主

2019-08-07 21:07

bcme wrote:
有一個好處，不會對妳...(恕刪)

我不是無聊取暖
試問有哪位太太生小孩時，是自己去生？
我老公開車載我去醫院後，我自己一個人就這麼的躺在床上，自己簽字打無痛，生了26小時生不出來，自己簽字剖腹，術後自己一個人躺在床上，必須拜託護士來倒尿袋，必須拜託護士扶我起來，這些事，試問有幾個女生是自己去生？自己抱小孩出院？

茉莉~*

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24樓

2019-08-07 21:24

黃鈴 wrote:
我不是無聊取暖試問有...(恕刪)

好奇先生是在忙什麼？
怎麼讓太太在那邊？
不然也找個人幫忙看著，也可以找看護照顧太太也好。

lumaRT

lumaRT
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25樓

2019-08-07 21:31

黃鈴 worte:
我們夫妻都是信主的也...(恕刪)

那就禱告的時候，一起放入禱告。
同心。
我這幾年要求的也就是同心。
不管是同理心，還是同心。
多點溫暖給你，多點童心。

不是批判，是需要他。
像我也是理工科的，我會用很多層面去和對方溝通。
他講不聽，叫上帝講給他聽。

weld97

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26樓

2019-08-07 21:56

要想想理工科老公當工具人的日子！

老婆的二姊電腦故障了，迅速就過去檢修，
沒能很快搞定，悻悻然地把它搬回來，
搞到半夜才收工，第二天開盤前要送到！

vegesmile

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27樓

2019-08-07 21:58

黃鈴 worte:
我不是無聊取暖試問有...(恕刪)

周遭認識的理工科老公也有不體貼的，但是像樓主這樣待產、生產一切自己來的，還沒聽說過！樓主辛苦了！

懷孕時，心情盡量保持平穩，這樣對身體還有胎兒比較好，一切等產後做完月子再來思索這些惱人的事吧！

SSSS2503

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28樓

2019-08-07 21:59

黃鈴 worte:
我不是無聊取暖試問有...(恕刪)

你先生也太誇張
生孩子也沒在旁陪伴
他有忙到沒時間陪產？

weld97

weld97
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29樓

2019-08-07 22:58

黃鈴 worte:
我不是無聊取暖試問有...(恕刪)

我老婆生的時候，我有陪她在醫院待了一週，
不過我做了一件蠢事，到現在還會被念！
那一天，天微亮就到醫院等醫生上班，
麻醉師來問，也同意打無痛，
不過後來我遞了一個御飯糰給老婆，
醫師知道後把進產房的時間延後，
無痛的藥效也退了，當天我們是最後一個進產房.....

qingteng

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30樓

2019-08-08 0:15

有點小好奇

樓主跟老公每個禮拜有多少時間，見面聊天呢？

你們願意花在彼此身上的時間，是越來越多？還是越來越少呢？
樓主原先說心甘情願，後面又說自己可有可無。
如果心甘情願，那麼後面的可有可無，是否矛盾了呢？
再更後面談到生產的情形，某種怨，的感覺又浮起，那麼更與前面的心甘情願相衝突了！？

就我所知，樓主你不是世界唯一的生產時老公不陪產，臨盆時，老公不在身邊的女人。
所以不要用那種全世界的女人，都沒有比你慘的濾鏡來思考
當然你要用，是你的選擇
然而這種選擇，請問，為樓主來說，會帶來什麼情緒跟感覺呢？
這些情緒與感覺，好受嘛？
對於家庭與婚姻有任何的幫助嘛？
如果沒有幫助，那麼繼續怨，結局是什麼！？
每個人無時無刻都在創造因，也都在承擔果。
菩薩畏因，凡人畏果
如何修行選擇權在自己，不管選與不選，都要承擔後果。因為，時間不等人。

樓主內心有矛盾，所以你會難受
一方面知道，老公如此忙於工作為的是什麼？
只是這樣的忙碌，犧牲的是自己的其他時間，同時也容易賠上婚姻。
不是圈養老婆在家，一切都男人來承擔，就是好老公。
樓主應該是沒有上班吧！？
樓主只有提到自己原本有自己的活動，但沒有說道關於自己是否有工作。
以下多是偏向樓主沒有上班在家帶小孩來論。

一個人是否開心，來自於自我的滿足。
是容易的？還是不容易的？
如果你老公那麼拼死拼活，為的就是讓老婆可以有更多的時間照顧小孩
為他來說，他的想法，也只是很單純的覺得，分工而已。
然而家庭的相處，不完全是分工，更應該是『協同合作』
分工最後往往會變成，雙方完全不了解彼此的辛勞
老婆覺得在家怎麼樣很累很怨。
老公覺得自己在外打拼很累同樣也很怨。
雙方都沒有被彼此感恩與感謝
樓主說夫妻都信主

好吧，宗教來說，總有教感恩吧？
感恩主或基督的同時，是否能看到彼此為家庭付出的辛勞？
能看到別人為自己與整體情感的付出，同時懂得感恩，你才能夠從怨恨的地獄，走向天堂。
否則地獄是自己創造的。或者說地獄是你們夫妻兩一起創造的
感情的經營，是否責任都必須是另外一方來背負！？
這是樓主自身需要思考的

人都是一樣的。
升米恩斗米仇。
尤其是沒有看到就以為沒有的時候。
有些事情只是自己沒有留意，未必不存在。

如果樓主自身都會做功課，帶老公與小孩去玩，你作這些的目的是什麼？
期待老公更全能？你可以更省事？
樓主提到『等到生完第二胎』！？
所以你老公，至少還願意花時間跟你有肌膚之親。
他還是有努力的想要扮演好一個好丈夫

然而如果樓主，你們夫妻，都沒有婚姻經驗
你們雙方只是一起成長，然而是否『邀請』彼此一起。這是看雙方有否智慧去溝通，去邀請。
很多人都覺得結婚就應該是怎麼樣（尤其是那些喜歡追劇的女生，演戲其事演戲，誇大效果，戲，才會好看，然而真實很多時候沒有那麼誇大，或者說，放大與否來自於自己是否感恩感謝！？）
所以幻想歸幻想
理想跟實現之間，總是有許多需要努力的地方與空間。

站在樓主的立場，會覺得老公不貼心，看起來就像是把樓主當生小孩的機器來維護與保養而已。
可是站在樓主老公的立場，如果樓主沒有出外工作，你覺得如果你也要工作，同時還要照顧小孩與老公，你能否適應？
我有朋友是雙薪家庭。
老公在台大實驗林工作，一個禮拜大概只有六日在家，其他時間都需要住在宿舍。
他有兩個女兒。然後在女兒都小六或國一時，又讓老婆意外懷孕又生了一個兒子。
或許他們夫妻也有過吵架，然而我跟另外一個朋友去拜訪與探望的時候，他們住的地方不大，但是夫妻倆看起來相處的還不錯，他老婆還是職業婦女。只是他老婆嘴裡會念著說：寧可上班也不願意在家帶小孩！

樓主或許有諸多期待，然而在你期待跟失落與抱怨之餘。你是否有想過。
如果換成你是老公，你要扛起一個家的家計，你能否扛起？
生活裡面，他人的體貼，讓自己方便與感動。
然而自身能否也體貼，讓他人也方便與感動！？
樓主或許有體貼老公，或許有讓老公覺得方便。
然而你作這些事情的同時，背後對於老公的回應還有很高的期待，甚至可以說是有很高的標準要求。
日積月累的沒有達成，當然令人失望。

可是如果你說，你是心甘情願，那麼哪來的『怨』呢？

情感當中，兩個人是一體的，或者如果無法一體，那麼至少也要能夠一起。
請問樓主，有多久沒有『一起』了呢？
你的心，有多久，沒有邀約或者跟隨老公一起了呢？
分開的越久，怨，越多，越容易變成，你是你，我是我。

立場決定你看事情的角度。
我只能就我的立場來分析。
樓主必然會有自己讀文章的立場與感受。

然而更重要的是，樓主發這篇文章，你要的是什麼？
要的是大家鼓勵你，『離婚』。
說實在的，以樓主的情形來說，離婚未必為你來說，就是好事。
那麼，樓主要的是什麼，要的只是發洩？
然而解鈴終須繫鈴人，發洩完了之後呢？有否新的學習與成長呢？
夫妻之間未必會是一起成長。但也未必會因為彼此成長的速度不一樣而分開。
這需要雙方各自的學習、適應、理解與包容。

樓主講了很多自己為老公做的事情，或許你是心甘情願，或許你有那麼一絲期待，希望老公能夠更看到你的付出，然後讚揚感謝你。或許你也是經常這麼做，然而你那某條線還沒有連起來的老公，就是不懂。
其實需要另一半表達感謝或感恩，你可以要求，或者引導他。很多時候，說著說著就習慣說了。
所以關鍵在於，自己不滿了，是繼續在那邊不滿然後很怨？還是願意努力去要！？
你老公都還願意跟妳滾床了，我猜或許他只是沒那麼懂如何讓彼此更了解彼此而已。
他需要的是學習，學習如何多那麼一點溫暖而已
可能為他來說，未必是很困難的，然而不做才是困難。很多學習，需要一些引導或邀請。
夫妻之間的相處，來自於雙方是否邀請彼此，或者雙方都帶著期待但不邀請卻以失望來回饋對方的努力。
這是彼此的選擇。各種不同的選擇，造就不同的結果。
怨天怨地就是不怨自己，那麼要嘛自己去學到或得到，或者不斷重複的輪迴。
選擇權在自己。

我提了一些可能，然而選擇權在樓主。因為家庭是你的，你拋出來的甘願與不甘願或許都只是一角而已。
雖然大家都試圖以管窺天，然而離全貌必然仍有段距離。
所以樓主要的是什麼樣的果，現在正在走向這個果的路上。
關係要改變，相處的某一方必然要先改變。兩個人在一起，是緊密的跳華爾茲，或者分開跳恰恰，這是看兩個人的默契與努力。
有些東西就像是分手前的那些情緒培養一樣。一段感情會走向離異或者分手，必然有有諸多瑣碎之事堆疊而造成的。
菩薩畏因，凡人畏果
「欲知前世因，今生受者是；欲知來世果，今生作者是。」
這段話雖然說的是前世今生與來世。
然而用在今生的縮影上，也無不可。
假設未來是現在的延伸。
樓主正在播下或耕耘什麼樣的作物？這要看樓主想收成什麼樣的果？
因果因果，不管玄學或者科學都講因果。
東方玄學講因果
西方心理學，研究現在的行為時，同樣會去探索追朔童年回憶或童年經驗的創傷。
有些事情，或多或少都像蝴蝶效應一般，影響著我們

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心態決定未來
選擇權在自己