Bird1002 wrote:
Dear All
想幫我弟弟問一下
請問男生們有喜歡過有男友的女生嗎～？？
通常應該都不敢表白吧！！！
但要什麼情況下會讓男人忍不住對有男友的女生表白？
P.S：這女生和我弟弟還滿有話聊的．雖然有男朋友．但和男友常吵架～
而且跟我弟弟又常聊Line．每天聊生活家常．還會傳出遊照給我弟弟～
連得巧克力囊腫也要我弟開車載他去長庚開刀...
這女生對我弟有FU嗎～？
Bird1002 wrote:
所以通常男生敢告白～是不是和女生關係不錯才敢踏出那一步？？
Bird1002 wrote:
有~這女生很常跟我弟單獨吃飯的~
所以也常抱怨跟他男友吵架的事...但我弟非常喜歡她~
一直想表白......
樓主要幫弟弟問？
樓主是男生還是女生？
如果樓主是男生，那何必幫弟弟問？難道樓主也沒什麼經驗？
假若樓主是女生，站在女生的角度來看，妳真的認為你弟弟有機會！？
通常來說，知道如何跟妹相處的男生，不做告白這件事。
會認為必須透過告白才能『確定』彼此關係的人。某個程度來說，比較沒有自信，同時也代表著沒有耐心。
否則何必非要透過直接表達自己喜歡對方，來求取另外一方的『認可』？
告白不是不可以，然而如果是為了表達自己很喜歡對方而求交往，那大可不必。
如果這樣做，就是把自己的地位擺的比對方低而已。交朋友和則聚不和則去。沒有什麼求允許與否的問題，聊得來就當朋友。
聊不來，道不同，不相為謀。但是有些人卻很喜歡走告白路線！？我勸過很多人不要告白，可是似乎喜歡告白的人，都是浪漫主義者，或者過度的理想夢幻了！？我勸過不少人，但是很多人就是屢敗屢戰，每次跟誰互動到最後，不告白不講清楚自己的想法強逼對方認知自己是這樣不逼對方做選擇，好像就不會談戀愛一樣。（攤手）
不告白就不知道如何走下一步的人，那就告白吧。那是另外一個流派的選擇...
我不屬於那一派...
以樓主的描述來說。
你弟的地位，其實就沒有多高。告白只會更低，不可能平起平坐，假若現在的互動，就是一面倒的自己只能壓著心意跟感受與對方相處，假若未來是現在的延伸，那麼就算在一起，情況只會更糟，不會更好。不是說扶正，成為正牌男友，就能擺脫工具人...
習慣一旦養成，一日工具，終身工具。直到工具不想當工具，罷工抗爭...
請問樓主，這女生是生活中大大小小，喜怒哀樂都跟你弟分享嘛？
好事跟壞事的佔比是多少？
其次是，這女生，會關心你弟嘛？
還是只是把樓主的弟弟當作傾訴的對象，但是根本不管樓主的弟弟內在發生了什麼？或者簡單說，就是不大去管樓主的弟弟內心的感受？女生只是要一個可以傾聽自己發洩的人而已！？收垃圾的人，什麼感覺不是很重要！？
男朋友是沒有辦法比較的
不是你弟跟這女生相處的時間多，或者經常聽女生抱怨，或者女生病痛的時候都找你弟。
就等於女生對你弟有好感...
換個角度來看。
什麼樣的女生，會在有男朋友的情況下，卻經常的跟另外一個男生單獨吃飯，分享自己的病痛，跟與男友吵架不爽的私密事？
這樣的女生，有什麼值得被喜歡的？臉蛋？身材？還是什麼！？這些都是會膩的...
假設這女生真的那麼討厭她男友
樓主的弟弟又是如此的優秀！？
那麼何以這女生，總是....『只』抱怨而沒有行動呢？
如果她的現任真的如此面目可憎
照理來說，應該會分手啊。
可是女生就是沒有分手不是嘛？
所以就描述來看，樓主的弟弟根本不會有機會。
告白只是讓自己本來還有機會跟女生吃飯，變成自己很尷尬，知道女生並沒有把自己當異性友人
而是當『異性閨蜜』來看待而已
而且不算是好事壞事都分享的閨蜜。
而是幾乎都是不太好的事情，或者男友沒空或做不到的，才由樓主的弟弟來填補。
是，你弟，的功能，就是填補另外一個男人做不到的部份。
或者說，作為異性閨蜜，至少樓主的弟弟，不會跟女生搶男友，很安全不是嘛？
我猜女生不可能不知道樓主的弟弟很喜歡自己。沒有一個好朋友可以工具到如此的。
如果雙方的情感沒有辦法相互支持、尊重，根本不能算是好朋友。
前面我說了，感情是沒得比較的。
但是如果你硬要拿來比較，就很容易，變成『工具人』
男人不壞，女人不愛。
充其量來說，樓主的弟弟，太過完美了。或者說，樓主的弟弟，不敢使壞？因為做了等於沒有機會！？可是你的不懂拒絕，也可能是女生不選擇你的原因。
或許為這女生來說，樓主的弟弟是理想型。
然而理想型，又分成可遇不可求的，跟可遇也可求的。
為這個女生來說，如果你弟真的如此的優秀，何以她不轉換跑道呢？
完全可以無縫接軌不是嘛？
不要有，覺得自己很懂女生，可以比她的現任好，而想取代現任。
感情是兩個人的事情，如果現狀來說，女生跟另外一個人的相處沒有很好。那麼換成是樓主的弟弟，可能會發現，自己以為了解的，跟真實的，會有很大的落差。抱怨是一回事，實質的相處是另外一回事。
如果沒有真實深刻的了解，那麼就算在一起，也很容易會走向，『你之前說的跟現在相處的根本是兩回事』的怨懟裡面。
然而，先把預防針準備好。
首先是要問樓主的弟弟。
假若，交往之後，每次吵架，女生不大跟你弟溝通。
轉而找其他的男生訴苦。吃飯，單獨約會，做盡現在樓主的弟弟正在做或享受的一切...
樓主的弟弟能接受這樣的結果嘛？
很可能風水輪流轉
今天你奪人所愛，他日別人亦奪你所愛。
很多時候，明明可以找更好的
何以要去碰一個有男友的女友呢？
己所不欲，勿施於人，除非搶錢搶糧搶娘們是樓主的弟弟天性！？（話說如果有這天性，不會有現在的問題啊！）
作為男生，我不會去追一個有男友的女生。
或者說，我在交友的策略上，從來就沒有追求女生這件事。
同樣的我也不告白。
順其自然，兩個人如果相處起來融洽、自在，不用告白，另外一方很自然的，就會想要靠近。
一個異性朋友，對你有沒有好感，如果自身沒有自信或者認知。
總是猜疑不定，那麼建議不要走入感情
你自己如果都無法確定，女生是否對自己有好感。
那麼與其告白或衝一波，不如不要衝。
衝了，萬一不成，很尷尬。
那是要繼續陪還是不要陪？是要繼續當朋友？還是不要當朋友？男生會尷尬，女生一樣會尷尬，朋友很難繼續下去。
沒有最遺憾，只有更遺憾...
我一直都覺得，朋友就是互相的。未必需要設定很多條件。
對方的行為達成什麼條件就是對誰有好感。
不要有這些意識形態的判讀。
這會讓自己失去了真實與誰相處的感受。
同時也會讓另外一個人只是習慣有一個能夠取代男友無法達成的功能而已。
兩個人在一起，是要能夠『一起成長』的。如果無法做到，那還不如彼此都只是朋友，相處起來反而沒有那麼多負擔跟壓力。
正是因為，看起來餌，非常的甜美，所以樓主的弟弟就咬勾了。
然而咬了之後，花了大量的時間陪伴。
大仁哥還是大仁哥。
戲劇就只是戲劇。不可諱言，看八點檔的女生，當然會希望那個工具『大仁哥』能夠跟女主角終成眷屬
因為這裡面有一些個人情感的認同，比如有付出必然要有收穫。（雖然就愛情來說，付出與收穫通常未必相等。）
然而人的內在潛意識，卻會期待與奢望，付出與收穫同等價值。
所以戲劇終究來說是戲劇。
工具人，通常來說，很難扶正。看戲跟演戲是不同的，局中人跟局外人，看事情的角度不同，心情想法自然不同。
就算扶正，也很容易變成『療癒系列』
什麼叫療癒系列？就是異性沒有那麼喜歡你，但是限階段，需要一個人陪。
這個人或許很愛自己，而自己正在療傷，也需要一些溫暖與關懷。
這就是療癒系列。
好一點的（其實根本就不好，但是相比樓主的案例來說，是好一點）
好一點的，是剛結束一段感情，需要人陪伴，至少先單身然後才交往
遭一點的，還不是像樓主的弟弟這樣，遭一點的，是快要結束感情，想無縫接軌的。
最糟的就是像樓主的弟弟這樣。明明還有關係，明明看起來雙方關係似乎很糟糕，但是女生就是不分手。這是最糟的。
當然這個最糟，是為被拿來當工具的人來說，很糟，但是為女生來說，只是在兩個男人之間各取所需而已。
當然或許樓主還是覺得弟弟很有希望！？
然而無限接近的希望，也只是希望，女生不點頭，工具人永遠就是工具人....
選擇權在自己。
當不當工具人，都是可以的。
繼續陪下去，終有一天會成為男女朋友。
這機率當然是有。
但是機率很低。很有可能只是療癒期間的工具人而已。真的得到了，未必就開心。當然現階段來說，有夢最美。
現實都是殘酷的，不願意面對，那麼真相就會逼你面對
有很多事情，其實平時的相處當中就能看出來了，然而裝睡跟沉睡的人很難叫醒。前者不想睜眼，後者根本沒有自我。
兩個人在一起，不是只有分享不開心跟不舒服的事情。我覺得分享是全方位的，各種事情的分享。而不是只有自己的情緒垃圾清出而已。
通常來說，如果女生只是找我抱怨某個男生多糟糕，我會勸她不要花那麼多心思在那個男生身上。
但是如果這女生堅持不離開，但是又很喜歡抱怨，那麼她已經做了選擇，所以痛苦是自找的。尊重對方選擇痛苦，而不是去阻止對方的選擇。反正是她痛又不是我痛...
基於旁觀者清的立場，我會把整個情感相處的輪迴，稍微點一下。如果這女生還是覺得只能是這個男生。
那麼我尊重。
這也是論壇上很多文章，我大多只回應一次的原因。
其他人的意見，觀我屁事，你覺得我打太多，那是你的認知，跟我無關啊。
一直以來，我的風格就是多。為沒困難的人來說，多或許等於煩
然而為處於困難當中的人來說，多未必等於煩...
因為過去學習的經驗，所以我習慣，把事情講的多一點。
不愛看的，你就把我當作樂哥那一掛的好了，只是我不會秀小螺絲請加油的照片，我沒有那麼富裕。（在這裡向樂哥致敬
）我其實不知道，一個總是跟自己抱怨男友多糟糕的女生，有什麼值得被喜歡的點！？
作為一個擅長分析的人，真實生活裡面，如果有女生朋友只是跟我倒垃圾，這不是什麼值得開心的事情
因為那佔用了我的時間。
只是抱怨而沒有任何調整或改變，我也不會有太多耐心去陪伴。
這跟女生是不是我的菜，沒關係，就算是我的菜，她沒有把自己的情感結束之前，我才不想進去淌混水
沒有一親芳澤到，還弄的自己滿身爛泥裡外不是人，這不是更糟嘛？
寧可不要，也不要讓自己陷入進退兩難的尷尬裡面。
任何時候，都要清楚自己的選擇，而不是因為別人做了什麼事情，而去判斷這個人這樣做到底是有敵意還是有好感？
沒有確認自己要什麼得人，才會容易被他人的行為影響而猜疑不定。
自己不敢要，才會誤以為自己成為工具等於有機會扶正成為伴侶...
這種挾恩惠來求交往的告白，很容易失敗的。不是你付出了，就等於對方必須要愛上你，不要有這樣一廂情願的觀念...
感謝跟愛戀，是兩回事。
感動跟心動，也是兩回事。
或許樓主的弟弟，行為上來說，可以讓這女生很感動。
然而一萬次、無數次的感動，也比不上一次的心動...
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