喬大叔 wrote:
偷偷和前任吃飯和.....(恕刪)
我語意打錯了 她是我的初戀
開車可以 只是我還沒有辦法養車 所以要等我完成學業有份正當工作 才會買
我並不是獨子 我是長子 但我有個弟弟
hi Allen Lin wrote:
她是我學妹，我們是在學校認識的，那時她剛跟前任分手（她前任是她說她這輩子最愛的男生，可以為了他做任何事，改變任何事，只要他能回來的那種），而我剛好認識她，我那段時間一直陪在她身邊，後來我們就在一起了，剛在一起時，她常常說，要選擇找愛你的而不是你愛的，當然這句話聽到我耳裡很不是滋味，所以我也很努力讓她愛上我，而在一起前期我一直覺得給她時間整理，不去強制她如何如何，但她偷偷去跟前任吃飯，之後才告訴我讓我真的好有疙瘩，好在過了一個多月後，有感覺她真的愛上我了但大概只為期一個月，之後暑假，她前任不斷出現在她的眼前，她又開始留戀，大概為期3個月多，這期間我們只要吵架她就會說分手，然後過沒多久又挽回我，而我們的吵架就是稍有不合她的意就開始破口大罵，三字經 白癡 智障之類的詞 而剛好她是我的初戀，對她一直不發火，只會一直認錯，後來有一次我哭說為了讓你愛上我，我很累如何如何，她才開始真的有在在意我，但吵架的時候還是一樣該有的詞一個都不會少，而我仍然是不斷的道歉認錯，即使不是我的錯，但次數相對較少了，大概這段比較甜蜜期過了2個多月，又有理由讓她不愛我了，就是我的家庭，我的家庭算是屬於中上的，有店面，有好幾間套房，幾棟房子，無貸款有現金，基本上衣食無缺我可以專心讀書，不需要打工，而我爸對我的教育也是希望我在該讀書的時候好好讀書不要為了打工那一點小錢失了大方向，他也擔心我的安全不讓我騎摩托車，而她的家庭則比較一般，爸爸是上班族，媽媽主內，家庭的小孩也都是去外面打工，工作，對孩子的管控也沒像我家一樣嚴格，所以就有了觀念上的衝突，出去時她會一直抱怨我沒有摩托車只能搭公車，不能太晚回家，我們出去大概9點半就要準備搭車回家，我會先送她到家再自己回家，她家也會邀我一起出去過夜什麼的，但我爸不肯，因為家庭的落差，我爸擔心會不會貫上什麼性侵之類的罪名，但是除了過夜以外都行，結果有天她受不了了，跟我說再一個月，如同我家對我的管控沒有改善，沒有機車的話要跟我分手，當然我很愛她我努力去改變，但是眼看時間快到了，我爸仍然是不動如山，我急了，所以我下定決心要讓她對我死心，不要到時候分了又在挽回，我開始裝憂鬱症，在她無理取鬧的時候開始頂嘴，她叫我滾是真的滾，不是去挽回她，也知道她現在沒什麼錢送我生日禮物，開始拿沒有禮物這件事情大作文章，目的就是要她離開我，結果後來一個月的時間到了，她沒離開我，我下定決心要好好的努力再愛一次，結果隔一天就分手了，她說很愛我離不開我，只是現階段想要逃避，要我等她，我崩潰了，因為為這段感情付出好多，改有的節日驚喜禮物一樣沒有少，可是她說走就走，過了二天我嘗試挽回她，跟她見面，有個男的載她來見我，還有說有笑的，我挽回她，她都不為所動，我在街上大哭講完我的話，她聽完就上了他的車子走了，頭也沒有回過，隔一天我用訊息跟她講話，說她這樣會辜負兩個人，意思說有另一個人介入了，才三天，而分手的這三天她常常跟一個男的出去，那男的載著她遊山玩水，會跟她視訊講電話，而那男的是我們分手前兩天，她經痛要去看醫生，她找的載她去看醫生的男的，因為我沒車她只能拖別人，但她看醫生的那天也不太回我訊息，後來她要我等她，她給了我答案說還想一個人，我也說好 那我走了，但就在前幾天我看的一張照片他們兩在開房間，在房間鏡子拍的一張照片，雖然我不知道是什麼時後拍的大概是在我說離開後到他們發出照片的那兩天，或是在之前她要我等她的那個禮拜，她是不是真的對我完全沒感覺了，那時分手後她有說感情沒有對錯，沒有公不公平，也說我初戀還不知道怎麼對待感情，可是我想來想去我真的沒對不起她阿，每次出去我都搭車到火車站，之後騎ubike到離她家最近的ubike站後再走去她家接她，從來沒讓她來找我，而出去玩的錢幾乎都是我在出，她會出點零頭，而較遠的地方我會去租車，也是自己付錢，此外紀念日，聖誕節，情人節，禮物大餐也都沒有少，也不捨去兇她，我真的做錯了嗎，我敢說我付出的決定比她歷任多，可我好像得到的卻是最少的
因果來說，結果是現在這樣，完全是樓主你一手造成的。
所謂分手後的給時間，是完全的讓對方有時間沈澱自己
請問樓主，一個永遠在戀愛狀態中的女生，哪來的時間沈澱自己？
她沒有時間整理自己上段感情，就接軌下段感情。這樣的情況，所有的戀情，都只會拿來被比較而已。
她唯一能區分的，就是前任不愛她了，現任很愛她。然後她可以三心二意的選擇。
因為現任愛她，可以任她糟蹋辱罵，前任不愛她，所以會糟蹋辱罵她。
樓主要能區分，如果對方沒有能力為自己的情感負責，沒有整理沈澱自己就跟你在一起。那麼你必然會參與她整理自己的過程，你也會成為她整理自己過程中的一分子，除非你有大智慧，否則大多數的人，結局都跟你差不多。
跟一個沒有整理好自己情感的人談戀愛，最後的下場都是分手居多。
所以如果你要給一個時間，那麼必須是完整的時間，而不是你在情感中自以為大度的給予時間。
你的大度，換來的結果是這樣，跟樓主當初設想的有一樣嘛？
簡單來說，樓主只是你女友的出氣筒，更直白一點，你是她療傷期間的情人。
她根本從來就沒有愛上你，一切都是樓主的幻覺。
因為你們雙方都沒有給對方足夠的時間，相互好好的認識當朋友，一開始就直上戀人。
如果你們最開始都是朋友，樓主只以朋友的身份陪伴她，先了解她。而不是先喜歡她，先佔有感情再說。
你的佔有感情，那麼就必然要經歷這些。因為你根本不了解她，你只是以為只要讓她愛上你，你也可以享受她的那種為愛不顧一切。然而如何讓一個人愛上你，你並不知道，所以你作的那些，都只是讓她感動。
多數的人，都錯把感動當作心動。然而感動並非愛上，感動有時間限制，心動則沒有，區分來說，請問樓主有多愛那個女生，而女生有做了什麼讓你感動的事情嘛？如果有，那個感動維持了多久呢？堆疊再多的感動，女生也未必會心動，尤其是對那些身邊有諸多追求者的女生來說，感動策略，很難讓她們心動，因為誰都可以做這些，所以樓主的付出，不是唯一，誰都能輕易取代。
在戀愛當中，沒有什麼不捨的。
兩個人，必須是坦承能相互訴說，感情才可能持平的攜手走下去。
只要有一方拒絕溝通，或者有一方刻意的委屈自己，那麼情感都很難走下去。
因為任何人，都很難一直委屈自己。
樓主的捨不得，最後還是必須要捨得，不是嘛？
你能夠忍受對方兇你多久而不反抗？不告訴她你撐不下去了？
所以對女生來說，她並不覺得，需要珍惜樓主，對她來說，你的捨不得，是她可以恣意妄為的資本。她甚至可以傷害你的情感，因為你捨不得的不是她，而是捨不得離開她這個人。
樓主你錯把自己的不願意離開當作愛對方的行為，愛一個人並不是無限縱容她。
請問樓主，你覺得你父親愛你嘛？如果答案是愛，那麼你父親有一直縱容你想做什麼就做什麼嘛？
愛情是有規範的。
只是這個規範來自於雙方的相處磨合產生的共識，彼此願意一起經營感情。
然而綜觀樓主的敘述，你們的情感，貌似只有樓主一個人苦苦的在扛。
女生沒有對自己負責的責任。
樓主只羨慕女生的前任能被女生這樣的對待，而誤以為只要讓對方愛上自己，也可以享受這樣的被對待。
思維邏輯上，或許是成立的。然而前任都是拿來被比較的，而這女生因為沒有處理好自己的感情，無縫接軌下一段，也就是說，她可以在兩個以上的男生之間周旋，她永遠不用面對自己情感的責任。在這段期間，她永遠不需要去整理自己，不需要在感情中有任何的學習，因為一旦跟某一方有挫折時，總有一方正等待她回頭。
樓主八成是日子過得太爽了
你完全不了解，唯有付出才會珍惜
你只是承襲了女生對上一任感情的不捨而已，她對前任有多不捨，你就對她有多不捨。
模式上來說，你們都是愛上不愛自己的人。
樓主如果仍然要繼續這樣的輪迴地獄，那就繼續沉淪在自己的那些理由與心情起伏裡面吧。
要超脫情感的必然因素，是看破自己在感情中的模式。
否則離開這段感情之後，樓主必然會學習前任的無情而傷害你的下一任，而必然會有那麼一個需要學習、需要知道感情必然是雙方都有付出才有走下去的可能。
不是什麼都自己來，都自己出，就叫做疼愛，請問女生跟樓主在一起，她要付出什麼？她唯一要付出的叫做時間。
至於愛？不，她不需要給樓主啊，因為她給不給，樓主都會愛她，不是嘛？
你從頭到尾的作法都是在告訴女生這件事情。
否則你就不會在交往狀態中，容許自己給女生時間整理感情。
你最開始的策略就是錯的，一步錯，步步錯，正是因為你的縱容，導致女生可以不把你當人，你連人都不是了，怎麼可能會是她的男友？她的男人？
是，你們的確是發生關係了，那又如何呢？
樓主務必要有一個觀念
愛情是一門學習的課程，學習什麼？
1.
學習檢視自己是否有愛自己？一個不愛自己的人，也必然會被自己喜歡的人糟蹋。
請問樓主，你覺得你的前任愛自己嘛？她如果愛自己，怎麼會說出只要對方回頭，自己怎麼改都可以的話？
請問樓，你覺得自己愛自己嘛？如果你夠愛自己，怎麼能忍受對方無理取鬧，對方的予取予求無限制的任性要求那些你作不到的事情？如果樓主夠愛自己，怎麼能忍受對方的糟蹋辱罵呢？你把自己的尊嚴放在她的腳下要求她踩你，請問被踩舒服嘛？
2.情感的學習，不是自己一頭熱的喜歡對方，為對方付出就好。任何人都有愛人與被愛的需求，更直白一點，都有需要與被需要的需求。請問樓主，你的付出是為了什麼？不正是希望對方能夠需要你嘛？你滿足了自己的被需要感覺，可問題是你的需要對方能滿足你嘛？
再換個角度來看女生，請問樓主，女生在這段感情當中，她的需要是什麼？是樓主還是前任？她的被需要感由樓主來滿足了，問題是她的需要樓主無法給予啊，因為你怎麼努力，都無法取代她心中最愛的那個位置。
而更大的問題是，樓主你永遠只能跟那個她的最愛來相比，你永遠不是單一獨立的個體，你永遠必須跟一個不存在你感情中的陌生男生競爭女友。所以你跟女友彼此都無法滿足對方的需要。那麼這麼失衡的情感，必然會走到今天這個地步。
3.感情中的付出，不該是為了讓對方愛上自己而付出。這個付出太龐大了，請問樓主不斷的付出，奢求女生能夠青睞自己，最後有得場所願嘛？還是更累而已呢？怎麼做怎麼努力對方仍然覺得你作的不夠，你永遠比不上她的前任，無法獲得她的愛？感情中的付出，必先要滿足第一點，也就是以愛自己為出發點，然後付出，這樣的付出，首要滿足的必然是自己，其次才是對方，也正因為滿足了愛自己，那麼這樣的付出，對方才有可能把你當人看待，也正因為滿足了愛自己，一旦對方不把你當人來看待時，你可以有停損點停止過多的付出。然後，因為你是因為先愛自己而做出的付出，這樣的模式才有機會吸引到同樣的人來跟你一起做這個如何拿捏付出的課題。
否則樓主只會一直遇到跟自己的遭遇一樣，要嘛不付出，要嘛付出到連自己都沒有的人。
4.情感中的責任
請問樓主，想為對方負責時，自己有清楚自己現在的責任是什麼嘛？
不是說反對學生時期談戀愛，而是你們這個時期的首要責任，就是唸書求知，其次才是其他的追求。
然而樓主有把學生的本分做好嗎？甚至來說，你有把當小孩的責任做好嗎？你的家庭因為父親能幹，所以你不需要外出打工。所以你父親覺得，你不需要為了那五斗米而浪費讀書的時間，請問樓主把時間花在朝思暮想的成果是什麼？
如果現狀仍然不足以讓你清醒，那麼你只是辜負你父親的苦親，只是浪費了你的得天獨厚。所以責任來說，你是不負責任的。學生時期的戀愛，不是不能，而是要先清楚自己有多少能力。
請問樓主，你的花費，來自於家裡的給予？還是你自己努力來的？
不是自己努力來的，都容易變成揮霍，我是不清楚你父親如何管理給予你的零用錢，可我相信，你父親不見得贊同你現在談戀愛。因為你沒有負責的能力，雖然你想負責。
所以女生才會說，你不懂的對待感情。
情感的課題，最難的部份，就是付出不一定有結果。
這跟追求個人成就不同，不是你很愛，對方就必須要回應你的愛。
請問樓主你父親對待你的方式，你是如何回應他的？
你有滿足他所有的要求嘛？如果沒有，對比你現在的情感，你能明白，自己學到什麼？體驗了什麼嘛？
戀愛是讓人快速成長的一種體驗。
然而有的人會成長，有的人永遠就是那樣。
你要成為如同你女友那樣永遠無縫接軌，永遠渴求被疼愛，但是不願意付出，只上浪費自己青春肉體跟時間，享受被疼愛，卻不想給予任何承諾或改變。這是你想成為的人嘛？
或者你理想中的愛情是什麼呢？你現狀有多少符合你的理想呢？你會如何去築夢踏實呢？
情感中必然有傷害與被傷害。
面對這些才有機會從中獲得精華經驗，沒有誰天生就會談戀愛。
與其承襲你女友的那些作法（你現在的苦惱跟苦苦哀求，不是跟當初她面對前任的苦苦哀求跟苦惱一樣嘛？
差別只不過是樓主身邊沒有陪著你走過感情創傷的人而已，男生在這方面比較吃虧，然而吃虧有時候也是佔便宜的地方。
你女友沒有機會學習，可你有選擇是否要學習的機會。
情感的課題，是檢視，也是考驗，考驗自己的價值觀跟行動是否相符合？還是空想多於行動？
樓主該放手了，你談了一場超過自己能力範圍的戀愛。
你沒有賺錢養家的能力，卻自以為可以對誰負責，你連對自己負責都懵懵懂懂了，又如何去跟誰談對誰負責呢？
收心，好好唸書吧，那是你首要的責任之一，當一個孝順父親的小孩，這也是你首要的責任之一。把自己照顧好，一樣是首要責任之一。滿足這些之後，或許你才有機會懂得如何去談戀愛...
一個懂得愛自己照顧自己的人，一個擁有愛自己能力的人，才有能力去愛其他人，才有能力去照顧人。否則那些付出就是為了要獲得什麼而讓雙方都心累而已。
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