qingteng wrote:
我猜或許是因為...(恕刪)
是的你說的沒錯 正如你所說這樣
不單單只是要一個孩子而是要有血脈的孩子 醫生說能生的機率很低 加上沒結婚所以都會變成考慮因素 有太多不確定 正在努力溝通中也溝通滿久 如果只是想要有一個孩子我也覺得領養很棒精子銀行也很好 但跟他說他會認為這不是他要的 如果是那樣他寧願也讓自己變得不能生 這樣就不會留戀 我每次都會阻止他做那些極端的行為 但因為他很堅持和愛人有結晶對他來說就是期盼很久的事 曾經也為此鬧分手 只是或許站在我的角度我這樣對他是很自私 我不想放手我也知道他不想
畢竟要有孩子還是必須先相愛
放棄相愛因為孩子我總覺得有點顛倒 可是我也不能給他承諾一定會有 所以我其實蠻苦惱 而這篇文應該是我文章也真的不太會表達 我只是很想知道 結婚後如果真的沒孩子 那是不是經營不下去 像前面網友那樣說的 會有怨吧其實我也不是害怕我會因此有精神折磨什麼的 但我就怕他跟我一起最後過的不開心因為這件事 所以大概真的只能溝通在溝通我想吧 真的不想分手
Jason541029 wrote:
是的你說的沒錯 正如你所說這樣
不單單只是要一個孩子而是要有血脈的孩子 醫生說能生的機率很低 加上沒結婚所以都會變成考慮因素 有太多不確定 正在努力溝通中也溝通滿久 如果只是想要有一個孩子我也覺得領養很棒精子銀行也很好 但跟他說他會認為這不是他要的 如果是那樣他寧願也讓自己變得不能生 這樣就不會留戀 我每次都會阻止他做那些極端的行為 但因為他很堅持和愛人有結晶對他來說就是期盼很久的事 曾經也為此鬧分手 只是或許站在我的角度我這樣對他是很自私 我不想放手我也知道他不想
畢竟要有孩子還是必須先相愛
放棄相愛因為孩子我總覺得有點顛倒 可是我也不能給他承諾一定會有 所以我其實蠻苦惱 而這篇文應該是我文章也真的不太會表達 我只是很想知道 結婚後如果真的沒孩子 那是不是經營不下去 像前面網友那樣說的 會有怨吧其實我也不是害怕我會因此有精神折磨什麼的 但我就怕他跟我一起最後過的不開心因為這件事 所以大概真的只能溝通在溝通我想吧 真的不想分手
能生的機率很低，跟完全無法生應該是兩回事
現在科技很發達，人工受孕三次不成才能稱為不孕症。稍微google後貌似人工受孕無法成功還可以做試管嬰兒
現在的問題是，如果非要有血脈這件事的話。你女友是堅持要以性行為的方式『自然受孕』？
還是可以接受把你的精子跟她的卵子做試管然後在植入她的子宮？
這兩個在心態上會有所不同，如果是前者，那樓主盡力就好了，頂多是經常無套做愛做的事情...
如果是後者，其實可以操作的部份就蠻多的，最好的情況當然是能用樓主的精子與女友的卵子結合
好奇想問樓主
你女友的意思是，先要跟你有小孩才會跟你結婚？
還是可以先結婚，小孩的事情之後可以再溝通？
前者的話，樓主的壓力會很大吧？要知道知道自身接近不孕然後女友又期待有小孩。心理生理交互影響下，要有小孩的機率真的不高。
如果是順其自然，那或許不一定會有小孩的緣份。
人都是會變得，有的時候放掉執著，才有機會看到其他的事情。
你們兩個人的執著相撞。
樓主堅持覺得自己能生育機率很低而自我否定，你女友堅持覺得非要是你的血脈才要生育，否則寧可跟你一樣不能生。
所以看起來，不是非要有小孩不可啊！？你女友的邏輯是：非要有樓主的血脈延續，而不是一定要懷孕生小孩。
她的夢想是想要有樓主血脈的小孩，而不是小孩。
極端一點來說，她不是非要有小孩？
這跟女生夢想當母親的感覺不太一樣。
科技很發達，不知道樓主有沒有問過醫師，自己的狀態能否做試管嬰兒？
當然試管嬰兒的花費是很高的，好像也有補助，樓主或許可以自行google或詢問醫師的時候順便諮詢清楚。
為了小孩的事情鬧分手？
我到覺得，如果有這樣的能量，何以不把這個力量轉向於如何讓彼此都滿意雙方的願望？
樓主只是機率很低，0.00000n個0之後有一個1，跟0就是有差別。
與其否定自己無法有小孩，不如換個角度，努力賺錢，跟女友或老婆嘗試各種方式有小孩。
這是一個你們一起努力的過程。你們相互扶持陪伴的過程。
這裡面你們必然會有很多經歷經驗，但絕對勝過你們現在純粹思考預設立場上的不同而爭吵，因為現狀來說看起來你們只有討論，一切都是口說。
所以沒有小孩這件事，算是你們的自我催眠跟抗拒被催眠的掙扎。
有很多方式，然而這些科學的方式，都需要費用，所以問清楚費用以及是否有補助就很重要。
婚姻跟戀愛裡面，很多時候，不是不夠愛，而是因為彼此的信念衝撞無法相互理解最後只好扼腕的分手。
信念的衝撞幾乎是無解的，用幾乎的意思是，有時候是可以鬆動的。
鬆動信念的方式，並不是硬碰硬，信念本身很硬，拿另外一個硬的去撞，只會讓信念更堅實。
好比上面看起來你女友堅持的並不是要自己懷孕當母親的夢想。
她要的是能夠懷樓主孩子的夢想。所以除非你們不願意一起努力朝有孩子的夢想一起走，否則這是一個讓你們彼此能夠更相愛的機會。
看起來一起朝向有孩子的夢想這件事，跟樓主的信念
（相信自己生育的機率很低，幾乎接近絕望認為自己無法讓女生受孕，你的認知是否定自己能生育，所以你說服女友的方式我猜也是用絕望的語言來刺激對方，那你們在這件事情上必然會衝突很大。）
然而其他的努力呢？樓主有試過了嘛？
你一直說你們很相愛，那你願意，為了她的有小孩夢想而築夢踏實嘛？
人都是會變得，我一直都強調這句話，一起有小孩的夢想也是可以從很嚴苛的必須是樓主的血脈變成共同領養也說不定。
關鍵在於你是否糾結於意識形態？還是願意與女生一起去築夢？
如果仍然是意識形態的討論，那吵架的可能比較大。因為意識形態來說，都是信念（自我相信）的碰撞。
每個人都是獨特的。
所以你女友基本上並不相信，樓主無法生育這件事。樓主願否轉變自己的立場，多方嘗試呢？
你有努力之後的無法達成，跟毫無努力一開始就否定自我的無法達成，這是不同的。
我想樓主或許能理解我的說法吧？
信念的碰撞，往往都是征戰啊，是征服，樓主因著自己的相信，而要讓女友相信彼此是無法有小孩的。那最後真的只能是分手，因為那不是你女友相信的事情，我猜她必然覺得：你怎麼知道，你又沒有努力過！？
我覺得如果雙方都能一起努力了，那麼真的無法有小孩，再說嘛。
你現在就覺得女友想的是不行的，你要知道小火苗是可以釀成大災難的。
你可以否定一次，就能否定好幾次。相處的習慣是養成的。
而信念的碰撞，往往造成彼此的怨念，然而冤冤相報何時了呢？
如果可以有更好的相處模式，那麼為何不願意嘗試呢？
相處、相愛不是征服戰勝對方，而是尋求認同，是求而不是戰。
討論區才有戰，戀愛中的兩個人相處，如果那麼多戰爭，分手比較輕鬆。
所以重點是尋與求的學習。
這是一個人生的課題，能找到一起學習成長的伴侶，那是人生的幸。
當然你也可以堅持，因為新一代的婚姻價值幾乎都是更看重自我的堅持。
所以感情很難存續也是因為你是你我是我。而不是我們，一個整體跟兩個個體的差別是不同的。
最後說一下，因為今天問的人是樓主，所以比較會針對你，畢竟改變自我比較容易。
如果又透過你的轉述認知去改動你想改動的女友信念，那會很困難。因為這樣的話資料資訊來自於你，那是你的認知然而那未必能呈現你女友真實的樣子。所以那樣的改變，改的仍然是你內在的女友，而不一定是跟你相處的女友。
所以要嘛你願意調整自我，或者就是分手。
薩提爾的家庭理論是，改變自己，那麼跟自己相處的人就會改變。
既然你們宣稱彼此很相愛，那樓主的自我調整必然可以影響女友。
另外是，你恐懼害怕擔心婚後雙方會如何，那是你的恐懼。
然而恐懼最可怕的地方在於，恐懼的事情基本上都是還未發生的，但是覺得恐懼的人卻自我催眠覺得已經發生了。
相信彼此相愛能夠一起共創幸福共患難共享福，這是一個信念。
覺得自己無法生育將來沒有小孩婚姻可能會很糟糕，自己辜負了誰很糟糕，這是兩個信念。
人活著認真來說，覺察自己的信念，才有可能活在當下，否則要嘛就是跑恐懼，要嘛都是預設立場的對號入座相應而已。
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