婷婷__ wrote:
認識他三個多月 見過三四次
我們相處不錯 會互相嬉鬧開玩笑
這幾個月來 我們有開玩笑的說
要成為對方的伴
我是個巨蟹女
沒很了解對方 不敢輕易答應
另一方面是 對他 非常沒安全感
就算他是我的理想類型
我感覺不到他的追求
有時又覺得他是不是對我有意思
說我很好抱 想親我 想跟我做愛
有時答應的事情 又會忘記
聊天時 也會忽冷忽熱的
讓我覺得他是不是在欲擒故縱
回太快 會常常不見人影
回慢 他會回很快
當我被他惹的不開心
他也是 嗯 哦 冷淡的回
似乎也沒有感到抱歉的意思
或許我有點喜歡他 但還沒陷入很深
我想要的穩定的感情
不想要沒有安全感的戀情
可以不在乎對方沒錢沒房沒車
我在乎的是對方給我的安全感
的確是該放棄，然而不是因為對方怎樣而放棄
而是樓主你喜歡的不是這個人，而是你心中的框架
安全感這件事情，大部分都不是外在的刺激，而是內在的機制問題
認識三個月，才見面三四次，你們彼此實際相處的時間有點少
對方是樓主的理想型：活潑外向可以打鬧的
然而樓主的愛是有條件的。
但是你是人啊，不是機器耶
電腦程式才會有假如.....符合，就執行a，假如不符合就執行b這樣的制式判斷。
所以我前面才會說，樓主你喜歡的是內在的框架
也因為是這樣的框架，樓主才會猶豫不覺。
其他的追求者，因為不符合條件，所以不是理想伴侶！？
相處是感覺，然而樓主的感覺都有先行條件，必須條件有滿足樓主才會有感覺？
這樣一來你的安全感必然是很難被滿足的
畢竟活潑外向可以打鬧的男生，到底是如何？樓主真的能夠確實感受嘛？
如果你們是朋友，那麼設定對方如果對妳有好感是從對方的行為去判斷，那妳用這樣的方式判斷，誤差值會很大。
三個月實際見面三～四次，這已經說明很多情況了。
三個月90天左右，只有見面3、4次平均15-20天才見面一次，然後樓主你卻可以猶豫是否該繼續or放棄？
這裡面有太多幻覺。
所以這個人符合理想型，才有後面的其他內在判斷程式的出現嘛？
比如：
好像有意思，會言語的撩撥？
答應的事情又會忘記
忽冷忽熱、欲擒故縱！？
覺得對方讓自己不開心，卻沒有感受到對方的歉意？
這是審核對方有沒有符合可以更進一步的條件！？
雖然樓主講的好像自己很卑微，可是如果換個角度來看，審核是否符合才能繼續的權力在樓主手上啊，你們在朋友關係的時候就如此的不平衡，怎麼可能有機會繼續發展呢？
去年碰到一個內心戲很多的巨蟹男生，一樣在這裡發問。
難道內心戲強大是巨蟹的通病嘛？
這是星座特質？還是無關星座呢？
樓主妳能明白，喜歡一個人的同時，也必然要接納那些自己不喜歡的部份嘛？
然而樓主把不喜歡的部份，卻是歸納為『對方沒有辦法給自己安全感』
安全感絕大多數都是自己產生的，很小一部分才是另外一方需要配合的。
但是絕大多數沒有安全感的人，都會把責任歸咎給除了自己以外的人事物。
感情是相對＆互相影響的，妳都沒有安全感了，對方又怎麼會有呢？
你們雙方只是朋友啊
朋友階段樓主就需要如此龐大的安全感，誰能做到呢？
朋友階段，樓主意亂情迷把對方撩妹的話當作真心話來檢視，感覺甜蜜！？卻又感覺到不安？
你沒有很享受彼此相處愉悅的狀態
你隨時都在檢視這個人有沒有符合你內在『理想』的條件
問題是你是人啊
你沒有辦法像機器人一樣，單純的假如a符合執行a動作，假如不符a執行b動作。
這裡面必然會混雜了更多的參數，然後把自己搞的不上不下的
對方反而覺得莫名其妙，只好忽視你的行為，你們只是朋友啊，然而樓主卻用男女朋友交往的標準去審視對方的行為。
再說一次，你們只是朋友啊。難道樓主覺得如果對方在乎你，就必須有符合你羅列的那些條件才叫做在乎妳嘛？
這樣很難作到啊
自己都很難跟自己安在的相處了，更何況是另外一個只是對我們好奇有好感的人呢？
正常來說，好感的堆疊，1-2個月就能讓彼此有好感的人走入交往了。
除非還想要享受一下朋友階段的自在跟自我空間。
樓主你們三個月了耶，卻還在這種不上不下的狀態裡面，我不清楚男生到底想怎樣，資訊太少了，無法給予評斷。
當然以樓主給的資訊來說，其他版友所說的也是有可能的。或許對方已經覺得食之無味，棄之又可惜了。
我很少以星座去論事情，畢竟用12個星座來代表一個人這其實跟用12生肖來代表一個人的全部沒啥兩樣。
問題是，人能夠如此輕易的被判斷或被歸納嘛？
每個人都是獨特的，相同的行為背後的驅力不一定一樣。所以即便看起來樓主的行為很像內心係頗強大的狀態，我還是以單一個案來論述。
研究人格特質的心理學有很多，然而很難藉由這些科學來把人做詳細分類，只能概括
三分天註定七分靠打拼。有些東西即便是天註定，然而這個註定是相對而非絕對
所謂的註定是相對於一個人的觀念＆行為，而非絕對的註定。
菩薩畏因，凡人畏果，達摩說：若知前世因，今生受的是，若知來世果，今生做的是。
用在當下現實，其實也符合。
建議樓主，找一個不是自己理想型的對象，先當朋友，練習享受彼此是朋友的氛圍
過度想要快速的區辨這個人是否對自己有意思，實際來說是從現狀裡面跑掉了
妳都不再當下了，跑到自己內在的框架去審視對方的行為，這樣一來你很難讓一個人真心想要跟你在一起。
沒有誰喜歡一個失去魂魄的人。喜歡不喜歡是感受，然而樓主把感受變成條件文字化，把本來該是感受的事情文字化變成腦袋的思緒去區辨去審核，你是人不是電腦，除非你的邏輯思考判斷很強大，否則除了讓妳很不安之外，不會有其他的感受。
我們換個方式說，如果有個男生說，你必須要符合哪些行為你才是有喜歡他的，樓主做何感想呢？
純然的享受當下，才有機會可以感受到對方的心意，感性跟理性是並存的。然而樓主卻是只有單一的呈現。必然會混乱。
該感受的時候，你卻開始判斷，他這樣是對我有意思嘛？離開了現場去跑內心戲，男生只會覺得或許自己操作錯誤，導致你反應不佳，可幾次之後他發現不理你也可以，你們實際見面相處的時間太少了，如果都只是透過app聊天的話，真的很像詐騙集團...
心要相對才有可能連結在一起啊。你的心從來就包覆在你的甲殼裡面，誰能觸摸呢？
所以打鬧型的必然對妳會有比較多的觸動
硬殼再怎麼硬，敲敲打打還是會有感覺（震波）的
太多的人尋找伴侶，都預先做了太多的條件設定
然而條件這玩意兒，制約的是對方還是自己呢？
樓主覺得自己跟對方聊得來？可是你們的相處假若如你所說相處還不錯，怎麼會三個月只見面3-4次呢，這個頻率只比牛郎跟織女好一點而已耶。他們一年會一次，樓主一個月會一次....
這樣的頻率樓主就會有這麼多的小劇場而不安，那要走入感情會很不容易喔。
樓主有思考過，你喜歡這個人是因為彼此的相處感覺好感先？
還是這個人的行為符合你內在設定的條件先，才有好感？
這兩個是有區別的喔...
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