x_x.alice wrote:
老公大我將近九歲，...(恕刪)
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x_x.alice wrote:
老公大我將近九歲，交往時我20歲。當時老公說想以結婚為前提交往，因為年紀差距，老公教會了我很多事情。而我也一直都是以崇拜的心態面對這個大男人。一直以來老公也都灌輸我一個觀念，他年輕時玩夠了，什麼夜店酒店一夜情對他來說現在都沒興趣了。他說他覺得那些地方的女生不乾淨，他有潔癖。他說試過跟之前的女友感情不順時找一夜情後，起床看見旁邊躺了個陌生人的那種空虛以後，就不會再想嘗試了。他說不跟其他男人一樣。這些對我來說，足夠維持我對他的信任以致這七年來我們完全放風式的交往模式。只要一個訊息說晚上跟朋友吃飯，那天晚上我們就不通電話打擾對方。
今年1月初我們宴客完，因為我自私的想家，所以我說我週五晚上下班就要回娘家（娘家很近騎車15分），每個星期五六日都要待在娘家。老公都是星期六下午三點過後才會來娘家找我。每個禮拜五晚上愛跟朋友出去聚到多晚我都不會過問。因為我們太久了太信任了。一直持續到5月中我們發現我懷孕了，這時我很驚訝，因為我才剛丟了離職單想要轉換工作跑道，而老公是確定6月中也要離職去高雄工作。我真的很害怕還沒準備好擔任新角色，而且連打針都怕的我生孩子是要我命嗎。我會這麼驚訝是因為我從少女時，就一直很常經痛，看過各個婦產科總是得到：妳子宮不好要調身體。這句話。沒想到4月連假早上興起沒帶一次就中了。當時驗孕完老公一副勢在必行的表情，跟直接爆哭的我，真的是強烈對比。
孕期前三個月我真的是吐到一個看起來很像喪屍，老公也都會幫我按摩，或晚上帶我去走走，看我想吃些什麼比較不會吐。6月中老公去了高雄新工作，因為公司福利，讓老公可以每週都坐高鐵回台北。所以我們都還能見面。但是每個星期五一下班高鐵到台北10點左右吧，據我後來觀察都是半夜以後才回家。然後星期六也都是跟以前一樣下午三點以後才會來找娘家找我。這樣子持續到9月中的星期日。我其實覺得老公玩手機都躲角落且不離身一陣子了，但我當時怎麼會想到這些舉動，是因為要掩飾老公跟他的酒肉朋友們一起在外面亂搞這麼嚴重的事情。當下我基於天秤座的公平原則（懷孕後我就把自己的密碼給了老公）於是我跟老公要手機密碼，交往七年後期的三四年都沒看對方手機了，一開始老公不給，他說我沒有用密碼，只有用指紋。我一聽就知道他開始說謊了。於是我不講話眼淚直接流下來。這時候我還不知道，原來女人第六感可以準到沒有任何科學依據。過了一會因為我的面無表情爆哭，老公還是把密碼告訴我了：XXXXXX這也是我提款卡的密碼。講完密碼我也沒跟他要手機來看，我只是一直哭我的，超白癡還離開房間到客廳去自己哭（娘家家裡剛好都沒人）半小時後以往星期日都不會這麼早就下高雄的老公，居然才下午兩三點就說要走了。離開時我沈默的看著他，他只是摸摸我的頭就離開了。事後想一想我真的笨到一個誇張，這麼心虛的提早離開，一個逃走的概念。我居然還就讓他走了。當下強勢手機拿來看，一切有了答案，一切可以讓我提早做選擇，也不至於今天弄到自己，產前憂鬱產後加倍憂鬱的地步。
我老公把我的名字在手機裡設定為笨蛋，相片是他喜歡的法國鬥牛犬。七年來都是如此，無論換過多少手機。他手機裡沒有一張我的照片，連我們的合照也沒有。交往初期我問過他，那時我還年輕才22歲吧。為何都沒有我的照片或合照，我們明明去過那麼多的地方。但一問就被他大男人式的唸了一頓，唸的大概就是他自己也不喜歡拍照，手機裡也很少自己的照片。幹嘛一定要有我的照片之類的話。這一段描述沒什麼意義。我只是想表達跟這個人交往到後期，原來自己內心空虛來源的某一塊是一直以來，都覺得老公對自己的外表不感興趣。但是以朋友們給我的評論，只是不給外面男生機會，不然湊齊12星座或12生肖應該也不會是什麼難事。
要密碼事件是我憂鬱症的開端，要密碼的隔天我把line的照片用馬賽克把眼睛的地方給碼掉了，人在高雄的老公一早就問我怎麼了，而我也是玩笑話帶過，但以往聰明的老公卻在這時候腦袋失靈。怎麼可能沒事，用膝蓋想也知道出事了。重點是老公那時候真的有做壞事！我看過一篇文章，上面寫著男人在追求刺激時，總是會莫名的忽視道德已經另一伴的感受。這文章說真的我即使想為老公找理由讓自己心裡好過一點，也都還是覺得很屁，雖然是事實，但怎麼看都是男人做壞事後在找藉口。11月底我才知道就在我要完密碼的那個禮拜，週三就北上了卻騙我週四才北上。這情況我想絕對不只一次，這些夜晚人呢？躺在陌生人的身邊醒來，說好的空虛感呢？我一個孕婦，獨自在台北家裡陪著無話可說的婆婆，獨自面對許多我原本不想面對的生活中的挑戰。老公這樣傷害我，我做錯什麼了？怎麼這麼殘忍？怎麼忍得下心？
憂鬱情緒常常讓我怨嘆，明明9月中當時已經發出求救訊號了，為何老公還是忽視。12月中也就是上個禮拜我又發作了，莫名哭著問老公為何當時沒有發現我的異常而選擇繼續讓我傷心，老公有點慚愧的回：那時候沒有想這麼多。如果那時候老公能察覺到我發出的求救訊號。那麼往後的日子裡，我就不必以淚以碎的償還，這些老公夜晚在笑的時光了。常常想著當時我或老公如果能怎樣怎樣就好，但是現實生活中，只有後果沒有如果。
我永遠記得我看到對話和照片的當下，我人在房裡冒冷汗哭不出來，旁邊躺著昨晚又去做壞事的老公。然後我居然就發燒了。接下來發生的事我覺得可以去演玫瑰瞳鈴眼了。我挺著七八個月的孕肚，用水腫的腳穿上拖鞋，只想逃離這些苦痛的，走到頂樓站上可以向下墜的台階上。不覺得喘也不覺得冷或熱。我只穿一件睡衣。當時的我對著肚子說：我的寶寶真可憐，但請體諒媽媽的難處，媽媽也是凡人，若媽媽能放下也需要時間來修補自己的傷口。若媽媽放不下，下輩子別再跟著媽媽受苦。真希望能看見妳以後長大漂漂亮亮當個好女孩，不傷害別的老婆和孕婦。不當小三。（待續）
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因為會籍的關係，留言無法馬上回覆。
謝謝大家的關心跟建議，我會一一回覆的。
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今晚我一樣抱著未足月的孩子哭泣打文章。
不要哭太久，傷眼
有沒有好姊妹聽妳訴苦？
要不要去看醫生？
寶寶需要你的照顧喔...
qingteng wrote:
我的慣性思維是：
如果對方人不愛了，那就放手
同時要讓自己活的比跟對方相愛時更好。
從外在（工作成就），到身體（肌肉線條＆健康），到內在（想法＆信念）
都要比跟這個人相處的時候還要更好。
不管對方會不會後悔
至少我要比過去的我更好。
反正享受的人還是我...
難過澆愁是一天
試著、學著更美好，也是一天
我選擇讓自己更好，這樣才有機會迎向更美好的未來。
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送給樓主
這個男人不是你的全世界
你周遭還有其他『愛』你的家人。關心你的朋友。擔心你安危的網友。
你擁有這些愛。只是或許你更在乎那個『得不到』愛！？
把自己過好，活好。然後你或許會有機會，再次選擇，是否要接受那個『回頭的男人』
如果樓主繼續如此，那，那個男人更有理由覺得『還好我閃的早』
以淚洗面，如果喚不回曾經的真心。
那就自強吧。只有真正的站起來，你才有機會重新看到其他人。
首要，第一步，就是愛自己。
收起你的淚水，那個柔軟，請放在內心深處吧。
樓主的世界，沒有這個男人就會坍塌嘛？那妳把自己放在哪裡呢？
自己的世界，要自己撐起來。過去的都過去了。現在開始，就是全新的自己，自己撐起自己的世界
自己決定自己的世界，是否要有那個男人。而不是讓那個男人決定樓主的世界該是如何。
樓主還年輕，連3字頭都還沒破
還有很多機會
有的時候，正是因為苦難，所以我們更能看清某些人的作法或嘴臉。
同時也才有機會迎向更美好的未來。
讓自己更好，或者抱著這個信念：『那個男人一定會後悔找小三』
讓自己更好。更漂亮，更有成就，跟小孩更親。
如果需要專業或半專業的陪伴＆傾訴
可以找諮商師，或打張老師專線1980 、生命線1995...
放棄這個錯的人,後面還有大好的人生等著你!
當年我懷孕9個月快臨盆時,
前夫也被我抓到在網路上交了個小三,
透過三方通話來對質,
他們倆個被我抓個正著還哭得難分難捨,
最該哭的我,反而最冷靜!
孩子生下來後依然紛爭不斷,
孩子小一那年,他竟然當著孩子的面把我打到遍體鱗傷,
我抱著孩子,跟你一樣,絕望到只想從高樓跳下去.
那時被打到嚇傻了,也不知道該去拿驗傷單,
還好他沒再動過手,因為他去了大陸.
在大陸這幾年,一直聚少離多,工作也一直換,
最後變成台流,還沒離婚,就跑去跟小三同居.
後來才返台簽字,但因為不長進,還要靠小三養,
過沒二年,也被小三掃地出門!
簽字那時我的心情是:"終於解脫了!"
離婚後過得更快樂也更自在,
追求的人也不少,現在也有個疼我的男朋友,
所以快點揮別錯的人,別讓對的那個等太久!
qingteng wrote:
我的慣性思維是：
如...(恕刪)
你的回覆實在讓人很難冷靜不哭。
我與你的慣性思維相同，只是由於孕期中，
發現被背叛的當下所選擇的放手方式是傻的。
還好還有張老師專線即時拉了我一把。
這個男人我與他相處了七年。
因為他的歷練讓我有所成長，
所以我非常的依賴他，但這件事的爆發，
仔細想想，我的縱容反而讓他退化了。
這真的是我始料未及的事情。
但你說的沒錯。
關心我的所有人讓我知道生命的意義。
這個男人最終是否還會在我身邊，已無所謂。
現在如你所說，把自己過好，活好。
處於觀察期的回頭的老公，
希望他真的知道事情的嚴重後果。真心悔改。
雖然以淚洗面也不能改變老公出軌的事實。
但我還是需要一點時間修復那個，
夜裏夢裡不斷輪迴的讓人心碎的畫面。
我會愛自己的。
內心的柔軟會慢慢的沉入心底的。
奔三的這個年紀，
遇到這種心靈破損的事情也許也是好的。
能比較不轉牛角尖的想通，
因為遭受苦難而讓未來的自己更好。
我的孩子很漂亮。還好我沒有跳下去。
謝謝你的文字能給我這個陌生人力量
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