只能祝福你母親早日康復
噬神玥 wrote:
媽媽目前有重度憂鬱...(恕刪)
1.
建議先參考其他網友的文字敘述，
網友我的文字敘述排最後即可。
＊以下開始很重要，一樣，參考即可。
2.
如果 您還沒成家立業結婚生子的話，建議 就由您來24小時陪伴媽媽。
因為 媽媽可能會自殺，是真的。(類似 料敵為寬)
切記 一定要24小時陪伴在身邊。(真的)
3.
欲了解精神疾病，建議 先知道患者的思想。
4.
您試著想想，您媽媽從什麼時候開始有類似"潛在暫時看不見的精神疾病"症狀出現，
就是 您覺得她開始怪怪的，不正常之類的，不講道理。
5.
建議您把您媽媽的過去生活作息，平常都在幹嘛，一一文字敘述出來，
這樣網友我比較好抓。
＊以下開始是另一種領域，很重要，一樣，參考即可；網友我先合理的大膽假設:
6.
"精神疾病"，"潛在暫時看不見的精神疾病"，"過太爽症侯群"，
建議可以觀察看看有沒有以下條件:
用多元角度的某種角度，客觀一般人的籠統來看，擁有以下越多項，
大膽假設，可能有很高的風險機率，
是
精神疾病患者，
或是
潛在暫時看不見的精神疾病患者，
或是
正在練潛在暫時看不見的精神疾病等級，
或是
過太爽症侯群，
*似乎睡覺時有安穩的床可以睡。
*似乎天冷時有熱水澡可以洗。
*似乎不知禮義廉恥。
*似乎是過太爽症候群。(安活安逸)(有著自己的最低標準可以過活即可)
*似乎千錯萬錯都是別人的錯，不是自己的錯。
*似乎肚子餓時，有飯可以吃。
*似乎有不敢面對的過去，如 墮胎。被強暴墮胎。等負面。
*似乎沒有正常的人際社交關係，與社會關懷行為。
*似乎幾乎都待在家裡，且沒有試著學習新的人、事、物。
*似乎沒有運動的好習慣。
*似乎有被害幻想症。
*似乎有屬於自己的小世界。
*似乎沒有活在真實、現實、事實的世界裡。且不務實。
*似乎會自己對自己耍無賴。
*似乎很會狡。
*似乎很會賊。
*似乎很會黑。
*似乎很會鬼。
*似乎會說謊話。
*似乎會自己騙自己。
*似乎會想要自己是處於贏面的狀況。
*似乎會不肯承認自己的錯誤、無能。
*似乎不會想要有所擔當的負責任。
*似乎有時看似很單純、很天真、很無害，其實變相是個無賴。
*似乎想要證明自己的存在價值。(因為無能，只能用故意吵鬧來吸引強迫注意)
7.
建議每天強制早上4點半起床，每天早上吃一跟香蕉(須注意，因為吃
香蕉不會餓，所以得要吃其它食物均衡，心血管、慢性病早起須注意保暖)
以下是多元思想的某種角度，請參考即可。
如果您媽已經吃藥，切記，
吃了精神疾病的藥物後，才是真正的變成精神疾病患者，所以 一定要強制早上4點半起床。
因為 人本身有自我調節功能，會有精神疾病，其實 大多都是有生活作息不正常，
所以 導致有點怪怪的，
然後 有吃了精神疾病的藥，導致人本身有自我調節功能失效，所以 強制早上4點半起床，
類似於 開車的方向盤回正一樣。
不然 沒有強制早上4點半起床，她等同於亂上加亂了，您給她吃鎮靜劑，都是短視近利，
治標不治本。
8.
您們是不是都很尊重媽媽。
其實 她做錯時，就要跟她說，甚至 比她兇。
9.
請記住一個真理，精神疾病患者，只有他自己才能救他自己，(指恢復正常)
其他人都是輔助，就是防止她自殺。(指防止她讓她自己死亡)
10.
憂鬱症精最大的敵人是運動。
請您想一想，您媽多久沒運動流汗。
11.
看能不能哄騙媽媽，去公園或是公共場所，
您陪您媽媽當清潔人員，掃掃地，
順便"教育"告訴她:這樣做的好處。
簡單說 建議您把她當作5歲小男孩這樣對待就是了。
12.
這要長期抗戰。
建議 做好心理準備。
找住療養院其實等同變相等死。(很抱歉 是真的)
(或是第一思想的主要責任不是在自己身上，所以 比較沒有罪惡感，推給療養院，但是
嘴巴上也不會說出來，說是療養院的錯之類的)
13.
您的思想 決定 您的觀念 決定 您的心態 決定 您的習慣 決定 您的自然(決定 您的思想)
思想=思考與想法；觀念=價值觀；心態=心思態度；習慣=平時作為；自然=行為舉止。
怎樣的思想就有怎樣的行為。
負面思考:
所有女性的代表字:狡、賊。(適用於不好的與大膽假設的事情上面)
去反推媽媽的思想是什麼，您應該可以的。
(您的自然 決定 您的習慣 決定 您的心態 決定 您的觀念 決定 您的思想(決定 您的自然)
如果是無賴的話，那就很好抓了。
直接糾正她的錯誤思想與行為，切記 要比她兇，
如果沒辦法的話，可以慢慢來，但是 您的態度要"嚴肅認真"，
不能有尊重她的態度出現。(指明明就是她的錯，您卻還要尊重她)
可以對她和善，但是 她有錯就要馬上糾正她。
您甚至要很會講道理，且以身作則。
您態度一定要老實認真，媽媽有狡、賊時，
您可以直接說，還在狡!?
建議 就是用道理一直壓她。(您自己也得做好榜樣)
可以參考文字敘述:
(比方說，對您媽說)
別 不爭氣、不上進、不努力、不進取、不學習、不試著。
請 自愛、自重、自律、自省、自知。
14.
由衷的強烈建議不要小看網友我的文字敘述，我是跟您說真的，沒在濠小開玩笑來亂的。
15.
噬神玥 wrote:
沒吃藥的時候卻很正常!!
網友我不承擔後果，但是 建議 藥可以不吃了，並且 強制早上4點半起床。
16.
噬神玥 wrote:
只要心情不好就吃藥
網友我合理的大膽假設，您媽是來亂的。
就是 是她自己要讓自己變成精神疾病患者的。(很抱歉，沒惡意)
可以合理的大膽假設，您媽應該是先有"過太爽症侯群"的!!~
然後 慢慢演變進化成"精神疾病患者"。
------------------------分隔線------------------------
我知道原因了。
Mobile01文章主題:待不下這個家
2014-07-09 20:10 #1
噬神玥 wrote:
我國文語法不太好 麻煩大家閱讀的時候辛苦一點了!!
母親目前患有「空間恐懼症、憂鬱症、藥物成癮、躁鬱症」
原因是這樣的
父親多年前外面有小三，這一件事情之後家裡整個變得不平靜
母親也因為這樣一直鬧，有時候吵架只要脾氣起來都會動刀之類的
父親有喝酒習慣，只要喝酒的時候兩個吵架基本是動手之類的
這幾年我已經過得很累了，母親每天一直哭一直哭
心情不好就吃藥物每次吃藥物都像一個小孩子一樣一直鬧
心情不好就吃很多科藥物
之後做的事情全部都忘記了
只要吵架母親都會叫父親滾出這一個家
有一次父親受不了真的開車出去
母親就在那邊鬧著說都是我的錯 沒有攔住父親
我也說過，人是你罵跑 為什麼不檢討自己?
母親根本就是活在自己世界裡面
每次都把外面朋友說得很神
有一次因為相信會計師說可以省錢 逃漏5%發票(營業稅)，被抓到欠下百萬債務
我有一個哥哥，他也和我說過他對這一個家實在沒有感情
已經累了搬出去了
對父親有錯外面有小三，不過這幾年母親也經鬧得我不想待下去了
耐性被磨光了
現在她心情不好就會拿刀割自己手
還和我說看到流血心裡很平靜
父親也不想離婚，他和我說20年了也是有感情
這幾年鬧的父親也累了不過還是認為說照顧母親是他的責任
如果這一個家要再這樣下去他想搬出去
我到底該怎麼辦...
目前方案:
先送回親戚家:住一兩個月讓生活重心平穩!
送療養院:最後逼不得已的選擇!
建議 培養您媽的價值根本中心思想。
簡單說 試著培養她自己的生活重心。
以前的婦女大多都以先生為重心的。
她沒了重心，不知自己要幹嘛。
切記 別聽您爸的。
網友我之前針對精神疾病的文字敘述，對您媽還是有用的!
只是您可能要辛苦一點了。
祝福所有人有美好的未來!!~
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更新時間 2015/5/23/PM08:18
redial wrote:
如果樓主媽媽有憂鬱或躁鬱現象的原因是這個,
那送療養院看來也不是解決問題的方法......
不；
1.發帖樓主本身不願意，網友我合理的大膽假設，他是重感情的人。
2.療養院治標不治本，且 合理的大膽假設負面思考，變相等於在等死。
3.剛好發帖樓主有這個孝心，只是不知道該怎麼辦而已!!~
所以 網友就分享文字敘述給他，
甚至 用違反道德的方法，本身我自己也不會用這個方法，
就是交個男朋友!!
這樣 他媽媽就有重心了，就可以以男友為重了，
但是 網友我自己感覺不妙，
因為 發帖樓主有說他媽媽比較不理智的思想了，
所以 交個男友，恐怕又會衍生出更多麻煩，
簡單說 最好的方法就是，
讓他媽媽找到生活重心!!(學會獨立思考，且培養自己的價值根本中心思想)
抱歉抱歉，我後來仔細爬文，我誤會您的意思了。
(原本的回覆不會刪除)
danielweng666 wrote:
帶她去禪宗道場，讓她安安靜靜坐兩小時，道場強烈的正向磁場會使她自己清靜下來，將其負面意識停止作用，這是最好最快最有效的方式。
若觀察覺得有助益，就定期去禪定清靜.
若去道場有疑慮，去關西藥師佛禪寺幫她點心燈。 花費不大，快去！
若放任你媽這樣下去，性命早晚不保。
網友我不建議這樣做；治標不治本。
且台灣宗教，網友我覺得有自己思想的人，不會被牽著走；沒有自己思想的人，
網友我合理的大膽假設，恐怕會剪不斷理還亂。
網友我建議從"根本"做起。
心隨境轉是凡夫；境隨心轉是聖賢。
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＊忘記不要直接留言回覆。
更新時間 2015-05-23 22:44
A,s wrote:
療養院 不是你想像或電影中的那樣吧！試試看 不行再接回來就好嚕
請僅供參考
回發帖樓主，
建議不要，
療養院以社交客觀角度來看，就是至少可以減輕家屬的某些負擔，
但是 治標不治本。
原本想打些文字敘述，後來還是想說算了，
簡單說 病患可能會覺得您不要他了。
但是 也有可能病患說不定就覺悟覺醒了，(感覺很難)
因為 您不要他了，所以 激起他的求生本能。(精神疾病也就不藥而癒了)(就是患者決定自己救自己了)
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更新時間 2015/5/24/AM01:38
sjleo242512 wrote:
治標不治本？
這敘述有問題吧(無意挑起對立，純就事論事
精神疾患的治療
是普通陪伴或是普通開導即可的？
療養院確實能大幅降低家屬的負擔
但它的功能不僅僅於此而已
輕度的精神疾患，或者說是心情低落
或許一般人的陪伴，開導，聊天
就能有所好轉
但進入重症患者
哪是這樣就能好的
稍微一個細節處理或是面對錯誤
那後續會引發的事情可大可小
若只是小事，那還不會怎樣
但若是大事呢？攸關人命呢？不管是照顧的家屬或是患者本身的命呢？
誰有力氣或是勇氣去承擔那生命的殞落？
這不就跟一個得了癌症的患者對醫生說自己吃一般的成藥就會好是一樣的道理
療養院的功能，能讓患者的狀態，安全有效的恢復到水準之上(這是指合格的療養院
到時再接患者回家團聚即可
當然，這過程還需家屬配合
就像送小孩上學一樣，難道小孩到校後就再也不管他了嗎？
以上僅供參考
祝福令堂早日恢復
請僅供參考
1.
網友我尊重您的思想。
2.
發帖樓主說 他不想送他媽媽去療養院。
3.
sjleo242512 wrote:
但進入重症患者
哪是這樣就能好的
稍微一個細節處理或是面對錯誤
那後續會引發的事情可大可小
網友我確實很難文字敘述說的很明白。
但是 網友我也有說過，把我的文字敘述排到最後面參考即可。
4.
sjleo242512 wrote:
精神疾患的治療
是普通陪伴或是普通開導即可的？
您為什麼會覺得網友我的態度給您感覺是"普通陪伴"與"普通開導"!??
網友我覺得我很認真也很嚴肅，
可能是不知道怎文字敘述!
5.
家人往往是最知道病患為什麼會生病的原因，
尤其是最關心病患的人。
以下沒指醫生錯誤的意思。
醫生是按照他所讀的書所學到的知識，
按部就班的治療。
但是 他不見得會關心病患是因為什麼原因而變成這個樣子的，
甚至 基於病患隱私，醫生可能也不會太主動積極去了解。
6.
sjleo242512 wrote:
療養院的功能，能讓患者的狀態，安全有效的恢復到水準之上(這是指合格的療養院
到時再接患者回家團聚即可
當然，這過程還需家屬配合
網友我合理的大膽假設負面思考:
網友您似乎可能太高估療養院了。
(不是說療養院不好，網友我可能不知道要怎文字敘述)
ohiknow wrote:
不懂就別裝懂,別人不會恥笑你
胡說八道說些沒有醫學根據的話在那汙衊憂鬱症患者
傳遞錯誤資訊誤導他人是造孽啊
你和樓主都看一下這個吧
http://blog.eroach.net/
資訊舉手可得,隨便找都有
最重要的是向醫師諮詢,不是來問網友!!
還有不要去禪修,小心走火入魔惡化病情
但單純接觸宗教薰陶可以~
請僅供參考
1.
網友我尊重您的思想。
2.
網友我並沒有汙衊憂鬱症患者。
3.
有其他網友也說到，"我是覺得事出必有因，人不可能一出生就會有憂鬱症，所以應該先瞭解為什麼你媽會有憂鬱症？"
4.
您所說的文字敘述，有正常邏輯的人都會知道。
(沒說您錯)
5.
我剛點了您推薦的網站，"吃安眠藥會得腦癌？如何看懂這類誇大的新聞"
https://goo.gl/UFhNGe
簡單說 沒有100%的說法，都是籠統理性的客觀說法!!
且 網友我的文字敘述，網友我感覺您是單一思考型的(硬碟思考)，
也許是網友我文字敘述不夠詳細，
讓您有所誤以為吧!!
6.
ohiknow wrote:
最重要的是向醫師諮詢
網友我合理的大膽假設，發帖樓主已經帶她媽去看過醫生了，且也過了一段時間了。
因為 發帖樓主文字敘述到有"母親目前患有「空間恐懼症、憂鬱症、藥物成癮、躁鬱症」"。
網友我合理的大膽假設，其實 醫生沒有太多關心於患者。
(但是 也不能怪醫生，至少 他有做到他的本份了)
(網友我合理的大膽假設負面思考:醫生可能只是"照本宣科"而已)(但是這樣醫生並沒有明顯太重
大的過失)(即使是重症精神疾病患者)(甚至 最多只能說是小瑕疵)
7.
ohiknow wrote:
單純接觸宗教薰陶可以
其實 "單純接觸宗教薰陶"的重點就是在於要出外走走，接觸新的人、事、物了。
但是 網友我覺得 對宗教還是要有一定的防心；
尤其是 沒有獨立思考與思想的人。
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更新時間 2015/5/24/PM05:26
jack5690 wrote:
不想送媽媽去療養院，那就全天自行照顧啊，除此之外還有別的辦法嗎
送出去不過是眼不見為淨，若不想失去媽媽只有用無比的愛心和耐心去照顧陪伴，希望有天她能打開心中的結…
JOE wrote:
真的很難
不送的話 是否有時間金錢能力耐心自己照顧
送的話 看過的例子是進去就出不來了
自己家人都不會想好好照顧了 送療養院只是有飯吃有藥吃 不會發生車禍不會自殘而已
但是症狀98%會變的嚴重 或是更過度依賴藥物
無法給予建議,只能說要自己多照顧自己
很多照顧憂鬱症的 照顧到自己也得憂鬱症~
回發帖樓主，
您有沒有帶您媽媽去看過"心理醫生"，
雖然 網友我覺得去看心理醫生是，不知怎說，
但是 建議可以帶去看看，
但是 建議 發帖樓主要知道媽媽會不會騙心理醫生之類的。
(網友我有很多文字敘述，但不知道怎表達)
還有
網友我怕發帖樓主您不知道怎做，分享給您一個思想，
就是
自己的人生自己負責，(媽媽也是)
您70%顧自己，30%顧媽媽，這是比較中立的方法，
當然 您若是願意100%顧媽媽也可以的，
但是 請記得 網友說的"很多照顧憂鬱症的 照顧到自己也得憂鬱症"。
這是真的，甚至 照顧者反而殺了患者之類的。
祝福所有人有美好的未來!!~
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更新時間:2015/5/25/PM09:33
噬神玥 wrote:
每個願意幫助我的網友...(恕刪)
加油。
網友我會試著給您有所建樹。(僅供參考即可)
#
#
#
bashar wrote:
請您 務必要先好好照顧自己!!
您有察覺到, 自己對這件事, 產生了很大的無力與恐慌感嗎?
壓力大到已經讓您 "心神不寧",
雖然會擔心,
但是,
請您盡快讓自己內心 平 穩 鎮 定 .
雖然, 令堂在憤怒時, 曾經將您當作情緒與怒氣的出口,
但是, 這件事情, 並不是你的錯.
令堂的心藥,
你們全家人都知道, 也知道起因,
但是礙於角色身分,
全家都隱忍不言, 縱容這件 "失去平衡" 的事件,
您的母親, 獨自承接了這事件的委屈, 多年.
有些家族人員,
內心會期待"母親" 這個角色, 顧全大局與其他成員,
隱忍她自己的委屈, 不為她自己發聲, 來換得全家表象的平靜.
當一個人的委屈怒氣, 無法以正當管道(或不被允許), 向外正確表達時, 很可能會向內來傷害自己.
版主,
你先讓內心很安靜, 就會找出解決的辦法.
祝福你們
說的好!!~(優秀)
；真的，不要發帖樓主自己先倒了。#
#
#
vu84vu wrote:
仔細觀察討論區三不五時就有類似的發文
患者幾乎都是母親角色,為何會如此?值得我們探究~
討論區有一樓主提出自己想要單飛,成就自己的夢想
有一些人質疑她為何不能在婚姻的框架下去追夢?
她的配偶與家人一定也提出他們的質疑
一個圓滿的家庭是社會穩定的基礎乃主流價值
不管成員是否相親相愛,也不管整個家是否坑坑疤疤...
誰破壞了家的完整性就是罪人
特別是母親這個角色,為了達成他人的期待,犧牲自我
忍字頭上一把刀,患者不自知最後演變自傷或傷人...
說的好!!~(優秀)
#
#
#
回發帖樓主，可以參考龍發堂。(認真 嚴肅)
http://goo.gl/hXZgzJ
https://goo.gl/GE9nK4
以上是多元角度想法之一。
然後
要媽媽有重心的話，要請發帖樓主您多費心觀察媽媽，
也就是網友我之前所說的，
您要懂得反推媽媽的思考與想法，(思想)
這很重要，且是根本，
建議 真的不要送療養院。(合理的大膽假設負面思考:等同變相等死)
切記 一定要在"自由 平等 博愛"的前提下，(網友我可能不知道怎文字敘述)
簡單說 請您先觀察好您媽媽，
噬神玥 wrote:
母親有點故意可能是希望有人注意到她所以才吃藥吧
因為 網友我感覺您媽會故意之類的，
然後 您爸您不要太理他，就尊重他，但是 不要理他，
他如果有什麼建議，切記 請您PO上來，網友我幫您試著看看。(抱歉 沒自為的意思)
切記，藥繼續吃沒關係，但是
"強制早上4點半起床與吃香蕉"很重要。
強制早上4點半起床=讓她精神中心回正。(類似汽車方向盤回正)
吃香蕉=抗憂鬱的天然食物。https://goo.gl/AT2rSc
以上這兩個很重要，是根本，千萬一定要有。
【名稱】：捨本逐末
【釋義】：舍：捨棄；逐：追求。拋棄根本的、主要的，而去追求枝節的、次要的。比喻不抓根本環節，而只在枝節問題上下功夫。
01確實能讓人增長知識。
Smart
這敘述有問題吧(無意挑起對立，純就事論事
精神疾患的治療
是普通陪伴或是普通開導即可的？
療養院確實能大幅降低家屬的負擔
但它的功能不僅僅於此而已
輕度的精神疾患，或者說是心情低落
或許一般人的陪伴，開導，聊天
就能有所好轉
但進入重症患者
哪是這樣就能好的
稍微一個細節處理或是面對錯誤
那後續會引發的事情可大可小
若只是小事，那還不會怎樣
但若是大事呢？攸關人命呢？不管是照顧的家屬或是患者本身的命呢？
誰有力氣或是勇氣去承擔那生命的殞落？
這不就跟一個得了癌症的患者對醫生說自己吃一般的成藥就會好是一樣的道理
療養院的功能，能讓患者的狀態，安全有效的恢復到水準之上(這是指合格的療養院
到時再接患者回家團聚即可
當然，這過程還需家屬配合
就像送小孩上學一樣，難道小孩到校後就再也不管他了嗎？
以上僅供參考
祝福令堂早日恢復
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