Lovisa wrote:
大家和父母的關係是如...(恕刪)
你的情形比我嚴重.
我曾被打到流鼻血/ 輕微腦震盪...
親戚說, 我媽哪天不打我罵我, 太陽就從西邊出來了.
我媽進慈濟後整個人改變許多,
我後來離家租屋(其實是被我媽趕出來), 幾年後距離就淡化了許多問題,
真的有事時, 媽媽還是會張開手擁抱我.
我跟她還是有隔閡, 但是關係改善許多.
不過就在我生了孩子後, 過往的回憶不停的侵蝕我.
"我是這樣的愛我的小孩, 為什麼我媽媽不愛我?" 生小孩後這問題一直在腦海裡揮之不去.
可是, 我還是快樂的.
孩子很可愛, 老公給我安全感,
雖不是完美無缺, 但擁有這樣的家庭, 心靈上的滿足給我帶來很大的快樂.
我現在的目標就是努力當個和我媽不一樣的母親, 雖然沒人示範給我看過...
老公給的安全感也很重要, 安全感讓我變得有自信, 不再當個害怕失去的黏人精.
我不曉得之後我能不能做得比我媽好, 但目前還可以啦~
我的小孩是個快樂寶寶
讓她一輩子都活在痛苦裡，痛苦到死 我覺得這是種很棒的過程
我只能說您的陰影有夠廉價! 也太廉價了 你要讓你自己的陰影對她來說是非常昂貴發洩
貴到她永遠付不出代價，讓這個代價大到把她壓垮
原來只要信了教 就可以都一筆勾消.....
要到哪裡去找這樣的發洩人偶，我想很多人都很有興趣
只要信了教，就沒事了? 好棒... 對於許多有工作壓力的人來說真是個不錯的主意
之前新聞不是有報過 有位男子欠債600萬 到逢甲夜市去擺攤 當人肉沙包
人家雖然是被打 可是好歹有得到錢 雖然很少很低 根本不夠用!
但是..因為人家上了新聞 上了報紙 這樣一來被外界發現 甚至能得到援助!
可是您有嗎? 你母親這樣對您! 有其他人知道嗎? 有通報社會局嗎? 有讓您那可惡的母親的面目讓人曉知嗎?有人真正幫住您度過這個艱難嗎? 搞不好您的母親都在想真爽...我只要信教就可以當作沒這件事哩..
還真罵要女兒大方接受...你有能力的話找人這樣對待她吧?
看他是否還會覺得要大方接受
要求原諒... 居然這樣對待一心智尚未成熟的小孩...
走出來有什麼用? 很有用! 至少讓你不避在緬懷著這樣的過去
可是阿 你被傷害的事實依然存在著...
我是覺得沒讓對方嚐到代價就真的實在是太便宜了
講難聽 你對她來說不過是好用的廉價的發洩偶!
以上全部都是玩笑話!
要走出真的的陰影可沒這麼容易! 恩!因為您
可能再會看見她與她相關的任何事物
以及想起那段過往不堪回憶，除非..您能對自己有勇氣能以開闊的心胸面對過往!
能夠在任何人面前大方地說自己的不堪的過往 並且是以很很開心的心情說出來分享
亦或作為教導安慰其他與你相同遭遇的人以及詳細的訴說著自己是如何克服這個陰影...
不然可沒這麼容易喔! 因為您幾乎都已經失去快樂的動力了，連笑都笑不出來了...
人的忍耐是有極限的! 不然您怎麼會突然在20歲後陰影就爆發出來了呢?
這樣的雙親需要補修關係? 就算到死都不原諒也沒關係啊! 賈伯斯到死也都沒原諒他的父母阿?
可是人家還不是把apple經營到這樣..在離開這個世界前也有家人陪著他...
Lovisa wrote:
小時候母親因為婚姻不睦的關係拿我出氣，對我說了很多比罵妓女還難聽的字眼，叫我去外面給人X，說我永遠不會比她漂亮，曾經用二十幾個大巴掌把還是小孩的我打倒在地，跟別人說我是惡魔投胎，這些事情一點一滴累積起來，對我的人格造成很大的影響。
妳的情形跟我很像。
我從出生到小學二年級這段時間是給外婆帶的，那時候在鄉下每天都好快樂
每個鄰居親戚都好疼我，直到我小二的那一年暑假回台北玩，我媽哭著要我留下來之後...
我們家有四個小孩，前面兩個都是女生，我媽為了再拼一個男的，只好再生一胎
沒想到這一胎卻是雙胞胎，我爸為了養四個孩子只好在我們一出生後就出國工作
這就是我被送到外婆家照顧的原因，也是我媽長久以來仇視我的原因
因為她覺得我是多餘的是拖垮一整個家的元凶，害她的老公離鄉背景
甚至我的哥哥姐姐叛逆學壞她都覺得是我害的
還跟她住在一起的時候，她用的字眼就是"破目雞"，叫我怎麼不跳海死一死
跟別人提到我就是稱呼我"那隻"，叫我吃飯是用"號鉤"(以上皆用台語發音)
只要她不高興便是打個巴掌、用指結敲頭，跟我姐吵架出來便抓著我的頭髮甩或是去撞牆壁
我們家住的算是還不錯的社區，鄰居多是老師或公務員，
房子的隔音很差，其實大家都知道我們家的情形，可是還是裝作不知情
我媽會到處跟鄰居說我有多壞，再罵我說鄰居都很討厭我
可是其實我每次在電梯裡遇到鄰居他們都是說我好乖、怎麼又是你倒垃圾之類的...
後來我上國中，我媽在家裡附近買了一間房子要我們三個女生自己住
換我二姐開始對我打罵，那時候家裡的掃把不知道打斷幾隻
身上幾乎都是瘀青，臀部上的更從青紫的又打成了白色
還有數不清的夜晚被鎖在門外只好睡樓梯間、生活費都被拿走還逼我另外去跟同學借
我大姊當時都不在家，後來有一次看到我被打，氣得帶我回我媽家過夜
當時我在房間裡面清楚的聽到我媽跟我大姊說：妳就讓她被打，不要去幫她。
後來我很慶幸我高中選擇了去住校，也因為我會開始反擊所以我媽收斂了很多
雖然仍然會說我被別人睏去了、我穿得跟乞丐一樣之類的話
我二姐因為交了男朋友變了很多、而且幾乎是碰不到面
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這段往事我只有告訴過一個人，是我的高中同學
她聽完之後只說了一句話：我覺得妳好像在講別人的事。
雖然我表現的事不關己，但是這些過往真的傷害我很深。
現在都當那一段時間失憶了不會刻意去想，偶爾還是會作類似的噩夢
後來出來工作與打工，共事的阿姨姐姐們都很疼我，的確讓我脫離不少陰霾
原本極度沒自信也因為交了男朋友以及之後去做多接觸人的工作改善很多
後來因為搬出來自己住我才知道我的外婆和舅舅阿姨們一直都很關心我
一直到現在，我自己搬出來住自己養活自己，一直抱持著正面的想法
也幸好有關心我的朋友，男友媽媽甚至比我的親生父母更疼我更關心我，那些傷害幾乎都痊癒了...
至於對待我媽我就相敬如賓、遇到言語攻擊我就會冷處理，不要讓自己心情受到影響
不要把仇恨一直放在心頭，真的會讓自己比較好過。
對於未來，我也暗付一定要把我媽沒有給我的愛加倍給小孩，讓他們開心的成長...
家暴兩個字，希望以後可以越來越少聽到這兩個字了...加油喔
原本我很害怕會被大家砲轟，因為是埋怨自己雙親，感覺很不孝。
會發這篇文，是因我已經沒跟父母住也刻意減少聯絡，這幾天回去一趟媽媽又要求我原諒她，我很掙扎無法回答後，她翻臉說:妳還是不肯原諒我就是了?
這樣的態度讓我精神壓力很大，心裡那個黑洞又慢慢擴散。媽媽常說天下無不是的父母，寄類似這樣論述的email給我，在書裡把這些字眼畫紅線叫我看，甚至買了以寬恕為主題的飾品給我，所以我連發這篇文章都有罪惡感。
我第一篇寫的那些你們就覺得誇張，其實在小時候我爸媽曾經把浴缸裝滿水，把我用倒栽蔥式地頭部浸水。
也曾在我五指間置入筷子用力夾手指。抓著手滴蠟燭油(一兩滴是不致於燙傷，可怕的是那種恐懼無助的心理)或是把我抱到十樓陽台外威脅要把我丟下去。我不知道他們哪來那麼多創意打小孩法。
我原本以為大家也都是被這樣打大的，是我抗壓力不好才會承受不住，所以一直不知道要跟師長反應，也怕跟外人打小報告後我日子會更難過。而且媽媽在外也很表現地熱心公益參加宗教團體，總是笑臉迎人，怕說了也沒人相信我。
難道各位的父母在管教你們的時候，是像老師一樣很理智地打手心跟屁股嗎?(這是我到現在的疑惑，平常也不太敢問人這種問題)
我是直到有次跟大學朋友說到小時候怎麼被打，沒想到對方被我說的內容嚇到，我才知道我可能是家暴兒。
如果大家真的覺得這樣的遭遇很離譜，我想也許多年來困擾我的問題根源就是這樣的童年吧，之前我有去諮商過，但我以為原因是我天生古怪，所以不了了之，問題依然沒解決。
父母親的婚姻關係在他們五十多歲後轉好了，現在他們過得很不錯，所以他們不能理解他們可以和好而我還走不出來...(很不幸的是我記憶力很好都忘不掉)
他們不合的時間只占他們五十歲人生的2/5，而我活在被家暴陰影的時間卻占我二十多歲人生一半以上吧
找到真正的原因讓人豁然開朗，我想這禮拜我會改快安排諮商!好好過我該有的生活
也謝謝網友提醒我要讓下一代幸福的目標，因為自己的遭遇讓我一直都特別關心兒童教育，對小孩子也都說鼓勵的話語，但願每個孩子都是在期待下出生和關愛中成長。我也發誓一定要身心都健康，經濟和婚姻狀態許可才去迎接新生命。
真的很謝謝你們!讓我知道我不差，這不是我的錯!你們的回覆讓我有了一點自信。
不原諒媽媽不是我心眼小，我只是還沒準備好。有一天我會原諒媽媽，但不是在她要求之下，我想這需要很多時間。我大概也會這樣跟媽媽說。
謝謝也祝福每個你。
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