沒有“愛“這件事我感觸很深，我和我前妻認識七年，結婚四年。有小孩。
在交往之初，我就知道她是個不會甜言蜜語的人，而且我們認識十幾年，扣掉有重要事情的電話以外，她主動打電話給我，單純關心我的電話，可能沒有超過十通( 一年一通，哈)。
很多事情是一開始可以忍耐，但如果婚姻生活加入了其他的負擔，就會越來越加重之前的負面情緒。
結婚後，家裡的家事我有負擔一半( 地板，浴室，廁所，垃圾) 。因為我自已工作的關係，她必需花比較多時間顧小孩，但她又放不下自我成長(我的收入還不錯，讓她不用工作都可以)。她為了追求自我成長，所以犧牲了小孩睡著後的夜晚時間，我希望能在這時間好好和她聊聊天，甚至作一下“家裡的事“，但她常常拒絕我，她說了：我只有這個時間才是屬於我自已的，妳讓我一個人好不好。
我沒有要取暖，整個過程我也有很多錯誤的事情。
不過，夫妻真的要互相照顧，不要只把心思放在自已身上，這是我最大的感想。
要把心放在“另一半“的身上…真是很好的一句話。
我們的狀況非常像 但我是男方 年紀剛過三十 結婚四年
兒子兩歲多 女兒快出生了
我就直接說我們遇到的相同狀況吧
就如您所說的 婚姻前的愛情激情 已經逐漸消失殆盡
在第一胎懷孕前期還感覺到小家庭的甜蜜
但孩子出生後的柴米油鹽
工作後兩個人朝七晚八的生活
每天光是照顧小孩 上班 各自的娛樂 就占去大部分的時間
我想告訴您 一些可能不推薦的做法 有些是前面大大有提到的
我很深刻的覺得 婚姻實在是戀愛的墳墓...
總之 您參考看看
(把您所說的這些跟您老公講)->基本上他應該沒有心聽妳說完,
我每天處理公司的事情就已經夠煩了,回家我只想上上網打打Game,
我實在沒有心情跟時間去跟妳互相了解溝通,我可以回電腦前面了嗎?
(主動在看電視的時候靠到老公的肩膀)->我很熱,而且妳壓住我這樣很不舒服,
你可不可以坐過去一點讓我的腳可以伸直,還有,可以幫我去冰箱拿可樂過來嗎?
(有意無意的讓老公知道有別的男生示好)->喔.那很好阿,對方成年了嗎?
還是你公司那個年過半百的歐吉桑經理?總之妳老公不會相信妳其實是有一個甚至
多個有錢又年輕的英俊男人喜歡的.
(派小孩去跟老公玩)->老公還是喜歡小孩的,畢竟是他親生的,
但再怎麼愛小孩,對於他跟妳之間的愛情是沒有關聯的,
老公不會因為喜歡小孩而更喜歡妳的,
君不見,有些夫妻中太太為了改善婚姻而刻意去懷孕,
結果還是離婚收場,甚至孩子成了個大麻煩,有的是互踢皮球,
有的是老公要孩子不要老婆,打家庭官司.
因為我也是在想要如何改善這樣的關係..
講實在的 我認為可以改善的方法 應該是
女生要有自信 要表現出妳的男人一定是深愛著妳的自信
妳老公喜歡的 不是已婚生過小孩的黃臉婆的妳
而是當初熱烈追求終於擄獲芳心的那個妳
這件原則即使在妳們都已經白髮蒼蒼也是
所以妳要做的 不是更愛妳老公 而是要讓老公不停的愛上妳
想想看他當初為什麼追求你 她喜歡妳哪一點?
如果他喜歡妳的臉蛋身材 妳就要保持 不要放任自己變胖變醜
如果她喜歡妳的溫柔體貼 那你就在她下班後 送他一些她想要很久的東西
如果他喜歡你陪伴他 那你就靜靜的陪著他看他喜歡的DVD 聽他的評論
男人是非常非常單純的動物 他愛妳 妳就可以得到妳想要的一切
他不愛妳 你再怎麼愛她 他可能也感受不到
心得太多了...如果有想到甚麼.. 再跟版大分享.
史靈根博士真是我的恩師啊！他說在這種環境下贏的機會高達百分之九十七點二七五。
blood0819 wrote:
我很羨慕edward3019大的經營方式
不是我不想這麼做 是只有我想這麼做
當初我也是循著我家太座的方式,最後我也認為這樣做沒啥不好
妳說的也不無道理,誰願意熱臉去貼人家冷屁股,得不到對方善意的回應,久了也會累
但是我還是認為妳們可以一起欣賞我介紹的影片:FireProof
我相信再堅硬的石頭都會融化
綠手指 wrote:
我很強烈的感受到婚姻中有一些很重要的東西正以緩慢卻不回頭的速度消逝了
然後我伸出手卻怎樣也抓不住
很傷心 卻沒有辦法流眼淚 因為旁人看來 會覺得什麼都好好的是我鑽牛角尖
我覺得妳也沒鑽牛角尖，自己的感受是最真實的，正視感受是好的
感情是不會都維持在同一個溫度下的，而婚姻就是種很奇妙框框，它把雙方都框在我們會一直相愛下去的箱子裡，也因為這樣很多的問題大多數人都避免提出離婚，都是以繼續下去的前提在相處，一方面是受社會影響而早已深根蒂固的觀念，一方面是因為親人的觀感
很多的婚姻都是這樣，雙方感情以降至低點，但又沒有人想面對與處理，演變到後來外遇出現。
而這外遇就是要告訴妳，妳們雙方早已經有問題；妳不想面對問題，那問題就會以其它引起妳住意的方式回來告訴妳
一個全心付出的好老公，也要有老婆肯愛他，當愛沒了或愛上別人時要因為他的好而選擇繼續下去嗎?
盡力而為吧! 如果不行，那還是果斷一點，分了吧!
啟示1：別強迫對方改變
一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。
「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人
總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」
有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」
事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你
指定的地方，只會有更多機會忘記。」
他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都
是有我無你，忽視了應尊重對方。
「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是
想控制對方。這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非
要來控制的。」
啟示2：事後溝通最緊要
他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例
子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於
她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」
至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以
他也婦唱夫隨起來。
夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」凡事要看得遠一點。
「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對
方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」
啟示3：維繫婚姻有如保養玻璃窗
不過，並非所有事都有最後答案。
記得新婚初期，他 曾對 太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋
打開！」
對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」
最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。
「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但
了解後便不存在問題了。」
愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。
如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。
不過，如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。
「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；
假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」
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