A博 wrote:手拿幾千萬...
當然是拿他有的優勢啊……
不是有幾千萬在手
仰天聲聲喚...
沒錢可再賺...
時光不復還...
Sara173 wrote:
身邊朋友和男友從學生時期交往八年, 近期才開始談結婚, 交往期間費用各付.
但男方告訴朋友若婚後無法一起分擔房貸, 就不會考慮結婚, 他會再找願意承擔的人做另一半.
【更新- 他表示隨便說說不是有心的 …】
男方家族在三年前購透天並有房貸2100w, 預計父母700w/男友700w/男友妹妹700w.
房子登記男方父母名下.
但目前男方妹妹退出計畫,
因此男方試探詢問朋友是否有能力把妹妹那一部份一起繳掉, 也就是婚後朋友需一起還1400萬.
且最近男方的父母因為資金需求, 又把已繳的房貸貸出週轉.
男方家境之前不錯,
但做生意把原本的房子都賠掉了, 因此現在手上沒有現金只有目前正在貸款的這棟房子
男方30 /業務/年薪60w
女方30/貿易/年薪55w
女主原評估每月可1.5w拿出幫忙, 但1400w下的生活壓力跟生活品質她需要好好考慮
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【更新】
謝謝大家熱心的回覆, 每一個都有認真的看過, 都很用心也很中肯!!
這兩天的心得總結:
A.分手在未來長期來說比較無痛.
但八年的時間不短,需要開始調適,也許可以報個月老銀行之類的(沒有8年可以再耗了).
B.若繼續堅持, 偏向不干涉該房子的產權與貸款, 以後如何處置也與女主無關
1.借款方式協助還款(每月2萬以內銀行匯款註明, 若有意外或房產處分後須返還)
2.男主全額負擔房貸, 女主支付家用雜費
但好像不該這麼樂觀, 畢竟結婚後不應該分什麼你我…….
再次謝謝各位大大
感情沒有所謂的浪費八年
如果是這樣的急迫，下一段必然也不會太好。
合適的情感，仍然需要花時間相處，只是你有過一次八年的感情，這是很好的對比。
相處需要的是感受，而非判斷，然而當沒有意願花時間成本時，那麼各種的判斷，就會出現。
判斷過多，就會流於條件模式。條件模式，就是個談判狀態。
如果樓主很介意前任說『如果無法一起分擔房貸，就不會考慮結婚....』這樣的條件論
那麼能明白己所不欲勿施於人的道理嘛？
如果你不喜歡如此的被對待，那麼何苦用同樣的模式，去篩選對象，只因為『擔心』自己耗不起？
如果用擔心當作驅力，那麼情感很難有多穩定，因為雙方不管怎麼相處，你就是會擔心，會有各種的擔心。
因為自身的限制信念限制了自己。覺得自己『耗不起』！？
時間成本是一定要花的
我有個女生朋友，也是交往了某任男友七年，最後無果。
後來去聯誼，認識某個男生不到兩週，男生告白，於是他們就在一起了。
當初女生猶豫的時候，我也勸過她，再相處一陣子，多了解再決定。
可也不知道她在急什麼。
沒有友情的基礎鋪陳，冒然快速的走入感情。
一樣都是要花精神去了解、認識對方。
沒有了解，沒有認識，沒有實質的相處，如何知道這個人是否適合自己？
成為男女朋友，彼此可以迴旋的空間太少了。
沒有一定程度的朋友基礎相處鋪陳，過快的走入感情，意味著萬一兩人相處不合時。
已經投資的時間成本，加上自我限制的信念諸如：自己年紀到了、女生生育年齡限制...
會比談了多年的戀愛，無果，更讓人無法下定決心，停損。
於是又耗著了
沒有友情的基礎，直接成為男女朋友，不是不可以，然而不是每個男女，都有那樣的心智成熟度。
我那個朋友年紀超過35了，現在就是拖著。
如同雞肋一般拖著。食之無味，棄之可惜的拖著。
拖到最後，因為那些限制性信念，要嘛就是將就勉強自己走入感情，要嘛就是再次分手。
只是雙方其實沒有太多相處的基礎，剩下的就是責任而已。為了完成某些責任而在一起。
類似這樣的未來，是樓主要的嘛？
如果是，那妳何必分手八年的男友呢？
你完全可以跟對方只是基於『責任』而在一起。至少那八年的相處不會被浪費，不是嘛？
建議樓主，與其去月老銀行，不如趁自己還年輕，花時間培養興趣，參與社團活動，擴大交友、生活圈。
眼界開拓了，碰到適合的，自然會知道。
否則因為『耗不起』！？所以要為了結婚而結婚嘛？
那何必分手呢？用耗這個字來做思考的話，那不分手的話，就沒有所謂的消耗不是嘛！？
結婚不是一切的終結，那是另外一個開始。
然而如果在那個開始之前，對自我的了解不夠，那麼因著現代人高離婚的機率來說，只不過是醞釀下一個『分手』而已啊。
如果用樓主『耗』的概念來看的話，那耗去的就不只是光陰吧！？
如果一個人時活的夠精彩，夠幸福，那麼走入兩個人的相處，才會是兩倍以上的幸福。
否則任何人都無法填補自己內心的缺憾、擔憂
解鈴人還是需要繫鈴人自己去做出選擇
選擇權在樓主，要有怎麼樣的幸福未來，那麼能明白因果之間是相互影響的道理嘛？
假如要一個幸福的果，那麼自己現在正在做的（因）是什麼呢？
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