oneman8713 wrote:
連幾十萬的現金都沒有
也敢娶妻生小孩??
如果是你的妹妹或姊姊
妳能不擔心嗎??
...(恕刪)
連幾十萬的現金都沒有的人，你是不要把你的妹妹或姊姊嫁過去
還是該藉機撈一筆錢，我不是很懂你們這些人的心態
JessieC wrote:
老爹,請問一下~
若是男方上你家提親時表示.他希望你不收聘,也不用給女兒嫁妝
你的女兒未來不用跟公婆住,不必奉養他的家人,到婆家只要當成去作客就行了
在家裡從家事到經濟都是兩人對等付出
這樣的話你還會堅持收聘嗎??
你可能誤會我的意思了
不是我堅持要收聘, 是男方先問要不要收聘
我就說收小聘就好了(當時的流行做法)
若是男方提親時表示他希望我不收聘,我是不會收的(我還不欠這點錢)
但是我會深入了解一下緣故
給女兒嫁妝倒是不需要對方來置嘴,那是我與女兒女婿之間的事
其實對方比我更傳統
我要出買房一半的錢對方親家還反對(意思是...我家不是出不起)
直到週轉不過來才由我女兒出口答應算借的
女兒不必奉養他老公的家人我是反對的
但是我已做好不必他人奉養的準備(逛01後的效應)
我女兒一直說以後要奉養我(女婿也這樣說)
要我退休後兩老去跟她們一起住
我相信他是真心的
我女兒現在在國外當然沒跟公婆住
但我也不贊成嫁到婆家當作客
進入一個家庭就要想辦法融入當家人才有歸屬感
我希望女兒在婆家及娘家都有一個有歸屬感的家
左右逢源被兩邊呵護
我想這樣才是最幸福的
因此
我家三樓還保留一個女兒專屬的房間裡面家具一應俱全
cyorama wrote:
你可能誤會我的意思了...(恕刪)
cyorama大的立場跟想法表達地很明確.
我覺得這個議題並不一定非得取的絕對答案.
我當初在提親之前, 曾婉轉地向我岳父母說,我房子買很久都有傢俱了請他們就不用附嫁妝了
如果過去一直有準備買嫁妝的錢的話, 就直接給我老婆就好
(坦白說花掉婚戒跟裝潢之後,要再付聘金的話我可能必須向我父母求救...)
我岳父母並不拘泥於傳統習俗,也表達說他們年紀大了已退休,不想辦訂婚,婚宴就吃結婚宴就好.
(因為他們若是辦訂婚宴收紅包的話,以後還要"陪對"還人家.)
於是提親當天我岳母很乾脆地說就隨便辦一辦就好.
(這句話後來讓我老婆很感冒,這又是另一檔事了)
可是當我媒人的姨丈聽了反而拼命問我岳母說出一個數字,主旨是結婚是辦給人家看的
甚麼都沒有不好看啦(其實也是怕甚麼都沒給的話,日後有了誤會就不好)
後來我岳母才比照他們鄰居娶親時付了300K作聘金為標準說了出來.
後來這筆錢也是交給我老婆拿去買餅(這我岳母唯一堅持),以及買了一些給我的衣服鞋子
娘家重頭到尾沒有碰這筆錢.
我遇到了一個好商量且明理的岳家
婚後,我老婆不需要跟她的公婆同住一個屋簷,也不需要硬性定時回婆家
(以後我爸媽年紀大了後,需要人照顧時我們會負起應有的責任)
不會煮菜,沒時間作家事這都不奇怪
家是大家的,誰有空就把家事拿起來作.
我只希望她能哪天想到要去學作飯,我做得真的不好吃...
萊登 wrote:
我當初在提親之前, 曾婉轉地向我岳父母說,我房子買很久都有傢俱了請他們就不用附嫁妝了
如果過去一直有準備買嫁妝的錢的話, 就直接給我老婆就好
(坦白說花掉婚戒跟裝潢之後,要再付聘金的話我可能必須向我父母求救...)
什麼事情都要先溝通什麼事情都可以談
無須預設立場好想人家拿個小聘就是很xxx的樣子
畢竟是習俗
習俗一值在改變中
以前要大聘小聘
現在只有人收小聘沒人收大聘了
也有人什麼都不收了
以前男方會要求嫁妝, 沒嫁妝還會被公婆嫌
嫁妝一來全村的人都來品頭論足
以前的媳婦
晚晚去睡要早早起
又擱煩惱天未光 又擱煩惱鴨無蛋
煩惱小姑欲嫁無嫁妝 煩惱小叔欲娶沒眠床
..........
現在的媳婦
煩惱上班
煩惱孩子教育
....
一個時代有一個時代的習俗
一個時代有一個時代的煩惱
總之
一切都在改變中
無常是常
常是無常
be patient
let it be
到底結婚是兩個人的事情?
還是兩個家庭的事情?
個人是比較偏向歐美的觀念
這很單純是兩個人的事情
今天男生&女生都[已成年]..而且決定要結婚走一輩子
我不知道長輩們有什麼理由反對?
或是為什麼要用習俗[收聘金]等等來為這婚姻掛上保證?
小孩不是自己的禁臠..父母能做的應該是在成長過程中給她們正確的觀念
讓她們學會如何去選一個自己要的人..選一個好人
當成年後要嫁給誰..要娶誰..這應該讓她們自己決定
所以不管是聘金或是嫁妝..都沒有必要
更不需要用聘金當什麼共同基金
父母已經養了兒女20年了..剩下的60年
讓她們自由的去飛吧
她們結婚後的苦與樂是她們自己要去承擔的
如果女生愛上個窮小子..自己就要有餓肚子的打算
如果男生愛上個揮霍女..自己就要更努力賺錢
這是她們自己種下的姻緣
父母所能做的應該是全心的祝福
還有好好活著..並且跟子女說..如果婚姻失敗了..這個家永遠歡迎你回來
還有臺灣人太愛面子了
尤其是親戚+鄰居的碎念更是可怕
看過太多朋友結婚..本來都說好是怎樣了
可是突然聽到女方二叔公說..那個XXX結婚都有黃金十兩..我們也要比照!!
聽到隔壁賣菜的老王說..我女婿真孝順..婚禮辦在遠企..每桌都5萬..伴手裡還送高帽子喜餅
然後男方或女方父母就囧了..於是臨時提高要求
弄得雙方都很不愉快!!
仔細想想這有必要嗎..就為了個很少連絡親戚的一句話
或是想跟他人的比較心態就耽誤自己兒女的婚姻幸福?
婚禮的主角永遠是那兩位新人..並不是父母或是XXX親戚呀
別再把兒女的婚禮當成炫燿自己財力或人脈的舞台..
就單純的..當作自己是賓客..高高興興的去參加養了30年的兒女婚禮
滿心歡喜的看著她們幸福的樣子不是就夠了嗎...
~~安室奈美惠魂~~
cyorama wrote:
什麼事情都要先溝通什...(恕刪)
我當初的想法是,結婚終究是兩個小孩子的事
沒必要讓兩邊的家長為錢煩惱甚至不愉快.
所以有一陣子曾打算公證就好
可是後來我想了想,結婚是兩個家族結合在一起的儀式
爸媽當初也包了不少包給親朋好友甚至生意上往來的人,你要他們當聖人不要回收
這也太強人所難
(我爸不敢發給生意上的朋友,怕過幾年退休後沒錢包還人家)
你2個小孩子一句話就要統合兩邊人馬的想法實在太勉強
要評論對方收不收聘金也太武斷, 況且聘金收或不收跟聘金額高寡我認為是兩件事
會有這些個爭議出來,我想還是男方對於媳婦婚後的身分職責的看法仍未百分之百脫離傳統
而女方對於婚後所該扮演腳色的想法卻已經超英趕美.
可是在聘禮方面兩邊又自動互換立場...這才是問題所在吧...
反正...真心嫁娶的話,還是需臨機應變...別太拘泥自己所謂的觀念或想法
傳統有它被人詬病的地方可是長遠來說也有它流傳至今有道理的部分
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